Dudas tras 25 años juntos

Muchas gracias por vuestras respuestas y siento la tardanza a la hora de volver a escribir.
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Toda esa falta de comunicación fue la que le hizo plantearme la separación tal y como lo hizo. Sin hablar de los problemas cuando surgían, sino hacerlo cuando la situación ya le había desbordado. Yo soy ama de casa y tenemos dos hijos adolescentes. Se quejó de que yo no hacía bien mi trabajo, que la casa estaba descuidada y llena de trastos (hijos adolescentes que lo dejan todo sin recoger), que los niños sacaban malas notas por mi culpa... y cuando yo le decía que también era su responsabilidad, me decía que es que él apenas estaba en casa porque trabajaba mucho... Mi casa es grande, son casi 200 metros cuadrados, con jardín, con perros, con gatos... nunca puede estar perfectamente recogida, limpia y ordenada. A todo esto, el viaje para plantearme la separación fue 6 meses después de la muerte de mi padre. Mi padre fue diagnosticado en abril de 2016 con un cáncer, en noviembre de ese mismo año ingresó en el hospital donde estuvo hasta mitad febrero de 2017. A principios de marzo, falleció. Y durante todo ese tiempo, estuve turnándome con mi madre para cuidarlo. Puede que por falta de tiempo y por la dura situación emocional yo estuviera menos motivada para limpiar, ordenar, lidiar con mis hijos... Lo recuerdo y se me parte el alma. Tuvo los coj*nes de tener tan poco tacto que cuando le dije que no pareceía el mejor momento para pedirme la separación, por todo lo de mi padre, me dijo que ya habían pasado seis meses de su fallecimiento, que yo debería estar repuesta ya....

A todo esto, mi marido lleva años en terapia. Yo suponía que esto iba a ayudarlo a ser más consciente de su forma de ser y así poder darse de porqué reacciona como reacciona, pero no, estaba equivocada, cada vez creo que es peor, porque cuando le digo algo que no le gusta, su respuesta básicamente es "es que yo soy así".

En fin... de nuevo, muchas gracias.

Por lo que leo y cuentas tu marido se está comportando como lo haría un EX MARIDO de manual, echándote la culpa de todo absolutamente, como si tú fueras la única responsable de los hijos, de la casa, de su mantenimiento y también de su felicidad.

Me temo que lleva mucho tiempo siendo tu ex marido.

un besazo guapa.
 
Bueno cuando digo que se divorcie ahora me refiero a que no espere a que le aparezca el marido con los papeles de nuevo, porque capaz es y ella se queda sin estrategia y de nuevo se podría llevar un palo, ella ahora esta conociendo a alguien, ilusionada y creo que podría ser buen momento para priorizar y saber que quiere y que no. Pero ella es libre de tomar la decisión que quiera por supuesto, nadie la podemos obligar a que se divorcie o que no lo haga, tiene que valorar todas las opciones y mirar por sí misma, cosa que su marido no ha hecho
 
Estimada forera, en este caso hay que ser muy realista, romanticismos, cero. Piensa en ti y en tus hijos. La nueva relación es una inyección de energía pero las relaciones, casi todas, tienen fecha de caducidad.

Tu caso es muy delicado porque no tienes una actividad profesional remunerada y dependes de su economía. NO TOMES NINGUNA DECISIÓN SIN CONSULTAR CON UN ABOGADO y, en caso de decidir divorciarte, valora, conociendo la psicología de él, si te interesa decirle que tienes un amigo o si consigues un acuerdo económico más favorable ocultándoselo. Que hay muchos machistas que se escudan en el "No le voy a dejar esto o lo otro para que lo disfrute mi sustituto".

Es muy posible que él tenga una amante, no solo rolletes en otras ciudades.

A él, si tenéis régimen económico de gananciales, le favorece económicamente vuestra situación actual: se acuesta con quien le da la gana y te tiene a ti en casa para cuidar los niños y plancharle las camisas pero no tiene que repartir los bienes contigo como sí tendría que hacer en caso de divorcio, aparte de pagar la pensión para ti y para tus hijos.

Mi post parece muy materialista pero conozco demasiados casos parecidos de señoras que dejaron de trabajar para cuidar a los niños y, en el momento de la separación, no se les valora esa renuncia.
 
Haz lo que quieras pero buscate un BUEN ABOGADO YA.
Por lo que explicas .... tu marido hace tiempo que vuela por su lado .....hdp cuando en un salida romántica te dice que se quiere separar = inteligencia emocional cero.
Si es introvertido no te ha explicado de la misa la mitad y parece que tú tampoco habías notado ningún gran cambio xq tenías problemas familiares.

Sobre tu encuentro apasionado.... no te montes cuentos de la lechera... ambos teneís temas personales por resolver .... tu vida no es The affair.

Te recomendaría tu puesta en circulación en el mercado laboral, describes una vida confortable y cómoda, un divorcio es una trasquilada para ambas partes.
Ahora estás en un globo, aterriza lo mas suave y realista que puedas.
 
Actualizo porque tras haberme ayudado a reflexionar, quiero contar cómo está la situación:

Hemos decidido separarnos de mutuo acuerdo. Tras varias largas y profundas conversaciones hemos llegado a la conclusión que lo mejor es dejar de ser pareja. No ha habido gritos, ni discusiones, ni rencor, simplemente hemos tomado consciencia de que lo nuestro como pareja no tiene ningún futuro.

Me siento tranquila después de haber tomado esta decisión. Las condiciones económicas de la separación están a años luz de las que me propuso él en el pasado, algo que me da seguridad y que me hace sentir valorada. Sabe y reconoce lo importante que ha sido el dedicarme a nuestra familia de forma exclusiva, un acuerdo que ambos asumimos durante el embarazo de nuestro hijo mayor. También sabe que esto dificulta mi incorporación al mercado laboral por lo que no va a dejarme en la estacada.

Estoy asustada o mejor dicho, intrigada y un poco ansiosa por el cambio que va a haber en mi vida pero al mismo, me siento ilusionada por ver qué me depara esta nueva etapa.

Gracias porque vuestas opiniones me ayudaron a ver todo esto desde otros puntos de vista.
 
Muchas gracias por tu respuesta, zrouge.

Justo hoy se marcha de casa. Tengo sentimientos encontrados, por una parte me siento terriblemente liberada pero por otro, siento tristeza aunque supongo que es algo normal.

Con el otro chico por ahora solo hay una buena amistad. Hablamos por Whatsapp casi a diario, me da ánimos aunque guardando las distancias porque creo que continua con la otra chica (no se lo he preguntado porque no quiero sufrir si me dice que sí). Él me gusta mucho pero el tiempo dirá si la amistad se convierte en algo más.
 
Hoy será un día triste para ti porque, a pesar de todo, el momento de verlo salir de casa es duro en cualquier separación, por muchas putaditas que te haya hecho.

Esos sentimientos de liberación y tristeza son normales, te liberas de una relación que te hace daño pero es normal que estés triste porque se rompe tu familia.

La amistad con el otro chico disfrútala como una compañía o una amistad como parece que eres tú para él pero no te involucres mucho porque él no parece que quiera ir más allá.

Mucho ánimo y ya sabes que aquí nos tienes si te da un bajón.
 
Muchas gracias por tu respuesta, zrouge.

Justo hoy se marcha de casa. Tengo sentimientos encontrados, por una parte me siento terriblemente liberada pero por otro, siento tristeza aunque supongo que es algo normal.

Con el otro chico por ahora solo hay una buena amistad. Hablamos por Whatsapp casi a diario, me da ánimos aunque guardando las distancias porque creo que continua con la otra chica (no se lo he preguntado porque no quiero sufrir si me dice que sí). Él me gusta mucho pero el tiempo dirá si la amistad se convierte en algo más.

Animo! después de leer tus mensajes, creo que te vas a liberar bastante. Estar junto a una persona que no te valora como es debido, es muy frustrante. Piensa que eres joven (creo que has dicho que rondabas los 40), y que hoy en día mucha gente se casa y comienza a tener hijos a esa edad, así que tienes una larga vida por delante para enamorarte todas las veces que quieras.

Mucha suerte
 
Muchas gracias por tu respuesta, zrouge.

Justo hoy se marcha de casa. Tengo sentimientos encontrados, por una parte me siento terriblemente liberada pero por otro, siento tristeza aunque supongo que es algo normal.

Con el otro chico por ahora solo hay una buena amistad. Hablamos por Whatsapp casi a diario, me da ánimos aunque guardando las distancias porque creo que continua con la otra chica (no se lo he preguntado porque no quiero sufrir si me dice que sí). Él me gusta mucho pero el tiempo dirá si la amistad se convierte en algo más.

Es normal que sientas todas esas cosas, se rompe el que sentías como tu proyecto vital que es la familia que has tenido hasta ahora, pero se abre una nueva etapa que seguro que te va a traer mil cosas buenas porque la situación de describías me parecía insostenible, si encima has sacado un buen acuerdo económico... Muchísima suerte!
 
Yo leo más que escribo, pero esta vez, tengo la necesidad de escribir lo que me está pasando, para tener otros puntos de vista.


Llevo 17 años casada, 25 de novios. Hemos tenido dos hijos y nuestros más y nuestros menos, algo inevitable en una relación tan larga. Hace poco más de año y medio tuvimos la última gran crisis. Mi marido me llevó de fin de semana a un hotel con spa y después de la cena, me presentó los papeles de separación para ver si los firmaría sin problema.


Me pilló totalmente desprevenida, menuda sorpresa, y yo que creía que el viaje era porque hacía apenas seis meses que mi padre había muerto y necesitaba desconectar… Pero no, era para comunicarme que había decidido de forma unilateral, sin comentar conmigo lo que pasaba, que quería separarse. Y además, con unas condiciones muy poco ventajosas para mí, después de que fuera yo quien renunciara a un trabajo remunerado para criar a nuestros hijos y ser ama de casa.


Estuvimos toda la noche hablando, dejé que se desahogara, porque tenía mucho rencor acumulado debido a que siempre ha tenido problemas para comunicarse conmigo y contarme sus preocupaciones con respecto a nosotros. Al final, decidió darme una oportunidad, porque yo no quería separarme, todavía tenía ganas de luchar por nuestro matrimonio. Pero puso condiciones leoninas, una de ellas, tener una relación abierta, poder acostarnos con más personas. Yo no estaba muy por la labor, porque él decía que no podía ser con gente de nuestra ciudad, solo de fuera, siendo como es que él viaja por trabajo con regularidad y yo, como he dicho, soy ama de casa y no viajo sola. Además, yo no quería usar aplicaciones de móvil, me da muchísima vergüenza que él que sí las usa, tropiece con alguna persona conocida.


Pero acepté esta condición porque para él era imprescindible para continuar adelante.


Yo no buscaba nada, no me interesaba conocer a nadie pero por casualidad, en una visita a un museo, conocí a un chico. En realidad nos conocíamos de vista aunque nunca habíamos hablado. Quedamos a tomar un café y la química fue tan fuerte que no acabamos besándonos porque estábamos en un sitio público. Tras esa cita, mantuvimos contacto por whatsapp durante estos últimos tres meses. Nos hemos visto poco, porque nos resulta complicado por los horarios y las responsabilidades, pero nos hemos acostado. Solo en una ocasión, y fue brutal. Este chico me gusta mucho, me atrae físicamente pero también a nivel intelectual. Y él siente lo mismo por mí. Tenemos muchos intereses comunes y una forma similar de ver la vida. Soy consciente de estar viviendo un enamoramiento de libro que hace que no me apetezca nada hacer el amor con mi marido, porque con quien realmente quiero estar es con este chico. Me tiene fascinada, y yo a él.


Aunque hay dos problemas que hacen que nuestra relación se tambalee. Él está medio saliendo con una chica y se siente mal por haberla traicionado. También se siente incómodo por el hecho de que yo esté casada. No quiere que continuemos viéndonos en estas condiciones.


Y yo ahora estoy planteándome si seguir con mi matrimonio o no. No solo por este chico, sino porque siento, desde hace tiempo, que estoy con mi marido más por costumbre, por comodidad, por seguridad económica que por otra cosa. Me duele haber tenido que aceptar lo de abrir nuestra relación como condición innegociable. Me duele que me presentara ese acuerdo de separación donde no valoraba mi trabajo dedicado a nuestros hijos y nuestro hogar. Y me duele que cada vez que hablamos sobre lo que me hace sentir mal de nuestra relación abierta, se lo toma a la tremenda. Se lo digo con mucho cuidado y tacto, pero siempre se lo toma a mal y no presta ninguna atención a mis sentimientos.


Está claro que la presencia del otro chico influye en esta gran duda que tengo, en realidad, creo que es bastante determinante. Todavía no he hablado con él de todo esto, pero tengo que hacerlo. Quiero preguntarle qué pasaría si yo no estuviera casada, o si fuera a dejarlo de estarlo en pocos meses. Si continuaría nuestra relación y dejaría de ver a la otra chica. Sé que se sorprenderá pero yo tengo claro que la vida a veces te presenta este tipo de situaciones tan inesperadas.


Agradecería otros puntos de vista o experiencias, o no sé, tal vez solo es desahogo porque es un tema que no puedo hablar con nadie de mi entorno.


Me siento muy asustada porque mis condiciones cambiarán radicalmente si me separo. Nunca he tenido otro trabajo aparte de ser camarera antes de tener a mis hijos, y tengo más de 40. Esto me asusta pero sé que no tendré más remedio que salir adelante.


Siento que mi vida tal y como la conozco se desmorona.
Prima, cómo te va la vida ? Espero que bien ! Actualízanos please ! ☺️
 

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