Crónica de una separación anunciada

[Lolaina]

Lo veo, queremos las mismas cosas en la vida. Exceptuando el tema compromiso, que él está completamente en contra, en lo demás coincidimos

Una cosa es querer y otra es hacer cuanto más a esas edades. Por lo pronto tú eres la que está trabajando y él todavía no.

Te lo digo porque ya soy vieja y en mi pandilla a los 24 nos queríamos comer el mundo y a los 43 ya entiendes que de lo que quieres a lo que consigues hay un gran trecho. Ojalá fuese todo tan fácil como voluntad.

En los baches al final terminas conociendo a tú pareja o te vas haciendo una idea de su capacidad a la hora de resolver problemas.

No es lo mismo ceder a ver una película que a tener una relación sexual, ni el mismo desgaste emocional, ni la mochila que se carga después.

dices que sigues estudiando y trabajando, estás en el mejor momento de tú vida para aprovecharla y hacer lo que te de la gana. Tienes dinero, ya te has insertado en el mundo laboral, enhorabuena! Ahora a disfrutar la vida, a sanar, a entender que la Bella y la bestia es una película de Disney. A comprender que una mujer no tendría que verse encerrada en una relación, porque eso no es amor. Nadie se enamora así y eso no es amor.

 

[Liwithe]

Si decides dejarlo vas a necesitar ser fuerte. Yo lo intenté en varias ocaciones y me encontré con manipulaciones y más manipulaciones. Me decía cosas como "quién te va a querer? No vas a encontrar a nadie. No vas a poder salir de casa de tus padres. Vas a estar sola y enferma toda la vida". Me destruía en segundos y... Me quedaba. Una y otra vez. Y volvíamos a lo mismo, yo no quería tener relaciones y él me las exigía. Me decía "follamos?" completamente en frío y se me echaba encima. Y muchas veces me dejaba hacer para que me dejase en paz. Te violan y encima la que se siente culpable eres tú. En serio prima, deja la relación antes de que vaya a más. Por favor, cuídate.

 

[Olivilla]

Mira Pri, si necesitas hablar yo de brazos abiertos me ofrezco... pero por favor sal de ahí... Hazlo por ti, por tu madre que seguro que si supiera lo que te hace no estaría tan feliz con tu novio como dices, hazlo por tus futuros hijos si quieres tenerlos que merecen tener un padre bueno no un abusador sexual, incluso por las primas que estamos ahora preocupadas por ti. Por favor, sal de ahi lo mejor que puedas y sepas. Eres muy joven, vas a ver como tu vida lejos de mala gente va a empezar a ir a mejor...

 

[M.Cara]

Se me hace complicado creer que el te respete en todo lo demás. Normalmente, cuando alquien se acostumbra a hacer oidos sordos a su pareja en cualquier tema, lo hace en todos. Tu dices que le has explicado tu situación, y el continúa haciendolo. Mi pregunta es: ¿Se lo has dicho en el momento?. Voy a ser más explícita. Si se está masturbando a tu lado y te desagrada ¿no le frenas? ¿no le paras?. Si se va a correr encima de tí, ¿no te apartas? Ojo! Que no te estoy recriminando nada, faltaria mas!, estoy intentando que veas desde fuera su comportamiento... Le pones las reglas: Por ejemplo: No se come en la cama. Pero luego se lleva unas galletas y se las come en la cama y no se le impide, y aprende a que no hay consecuencias, que no pasa nada, y aprende a que faltar el respeto no es importante. Porque dices que llevas así, no dias o semanas... llevas años!!! Años en los que habrás hablado con el del tema más de una y dos veces (hasta le has propuesto abrir la relación, etc), pero repite su comportamiento constantemente, y eso es por dos cosas: la primera que antepone sus deseos a todo lo que hayais hablado o pactado, prefiere faltarte el respeto a faltarle su ración de pasarlo bien. Y la segunda, y más importante, que faltarte al respeto, que hacer lo que quiera sin importarle tus sentimientos, es válido, está ok, y no hay consecuencias más allá de aguantarte la charla de vez en cuando.
Todo este rollo es solo para explicarte, que más allá del abuso, más allá de la violación, más allá, hay un absoluto desprecio hacia ti por su parte. Un "me importa nada" lo que sientas, lo que expreses, lo que pidas, lo que pactes. Y eso ya sabes lo que significa, porque en el titulo lo expresas bien. Cuando algo es "no", tiene que ser no. Por su parte y por la tuya. NO puedes permitirle que te ignore. NO puedes permitir que continue.
Imaginate que es tu hermana, tu madre, tu hija quien vive algo así. Sal fuera de la relación, y miralo a distancia. Y la proxima vez que te de asco su s*men, te levantas y te vas o le echas a el (depende de en que casa esteis, que me parece que has dicho que no vivis juntos). Y fin de la historia. No tiene futuro lo que se construye en una base inestable.
Y consejo de vieja, que ya lo soy: Te estás perdiendo lo mejor. El s*x*. Para compartir viajes, historias y familias te valen los amigos. Estás en una edad maravillosa para disfrutar de tu cuerpo. No dejes que nada ni nadie te quiete las ganas.

Este mensaje aborda una cosa muy importante. Muchas primas dicen "mi pareja me hace X COSA ABERRANTE, pero por lo demás mi relación va genial" y cuando empiezas a tirar del hilo rara vez es verdad (no digo que ellas mienten, sino que ellas se engañan), porque quien te trata mal no lo hace en una cosa solo de forma estanca, es algo que se extiende por todas los aspectos de la relación...

 

[LizzieE]

Hay que tener claro que las violaciones en pareja son muy elevadas y súper normalizadas, .

 

[Pyske]

Si decides dejarlo vas a necesitar ser fuerte. Yo lo intenté en varias ocaciones y me encontré con manipulaciones y más manipulaciones. Me decía cosas como "quién te va a querer? No vas a encontrar a nadie. No vas a poder salir de casa de tus padres. Vas a estar sola y enferma toda la vida". Me destruía en segundos y... Me quedaba. Una y otra vez. Y volvíamos a lo mismo, yo no quería tener relaciones y él me las exigía. Me decía "follamos?" completamente en frío y se me echaba encima. Y muchas veces me dejaba hacer para que me dejase en paz. Te violan y encima la que se siente culpable eres tú. En serio prima, deja la relación antes de que vaya a más. Por favor, cuídate.

Ay prima por favor, que horror y qué asco de personas (ese y el de la op).
Mucho ánimo, un abrazo.

 

[Karen Castro]

Prima tambien cuentas que ves un futuro con el, porque tienen muchas cosas en comun, exceptuando lo del compromiso que el no quiere y tu si, entendi bien??. Si es asi, no creo que puedas plantearte un futuro con una persona que no desea el compromiso, de plano si tu quieres seguir con el, deberas renunciar a algo que no deberias, son posiciones diametralmente opuestas que no tienen cabida en un proyecto de vida a futuro. Peor siendo el abusador que es.

Debes ir a terapia, y palante, sin mirar que familia de el ni nada, eres tu primero, siempre primero tu. Cuidate mucho.

No le des espacio a la manipulacion ( que la habra de su parte por supuesto), porque intentara minimizar tus razones validisimas como son, y te hara sentir como que estas exagerando todo. Y para nada, estas en tu justo derecho de ejercer tu sexualidad en tus terminos.

 

[Saturnalia]

Llevas mucho tiempo con él y has pasado etapas malas mientras esta relación ha funcionado, pero siento decirte que ya no funciona, si tu novio te quita los pantalones para obligarte a tener s*x* es una agresión sexual, que se masturbe contigo al lado es un “mira lo que tengo que hacer porque tú no te abres de piernas”, porque como dices, si te respetara lo haría en privado y sin necesidad de decirte después que se ha hecho una Paj*. Y es normal que después de estos traumas tus ganas disminuyan y te encima ahora te sientes culpable por esto porque te ha hecho llegar a pensar que tú tienes un problema, tú no tienes un problema prima, tu novio lo tiene por arrancarte los pantalones, esque es muy heavy.

Cuídate prima y por favor, intenta hacer tu vida sin una relación así cerca, todas las relaciones que tengamos ya sean amorosas, de amistad o sexuales deben basarse en el respeto y en la confianza.

 

[Nerthis]

Me recuerdas mucho a mi, prima. Edades similares de inicio, familias que se llevan bien, él aparentemente encantador peero el s*x* siempre un problema... "es que no lo hacemos lo suficiente", "mira como me tienes (me llevaba la mano al paquete)", "así no puedo estar", "esto es un problema", caras largas y faltas de cariño cuando no conseguía tener relaciones para manipularme etc, etc...
Al principio me costaba verlo y me culpabilizaba. Pensaba que el problema era yo porque no tenía suficiente deseo sexual (a mi me bastaba con una vez y él siempre quería más y más) y todo al final terminó en que lo hacía por cumplir sin ganas y él lo sabía perfectamente y lo consentía. Nuestras relaciones eran terribles, yo en silencio sin emitir ni un sonido con cara de sufrimiento y a él le daba absolutamente igual. Os leo a todas las primas y no me creo que esto pueda ser tan común.

Al final aguanté 9 años al lado de esa persona. Mucha dependencia emocional y mucho miedo a dejarle porque claro, en lo demás todo iba bien (o eso pensaba yo). Me autoconvencía de que era normal. Me costó mucho salir de ahí pero lo hice y ahora estoy con otra pareja y NADA que ver. Me he dado cuenta de los años tan valiosos que perdí al lado de una persona así.

Sal de ahí pri, cuanto antes.

 

[El Cid Salseador]

Hola prima, para empezar, te mando un abrazo muy fuerte.
Yo he estado en ambas situaciones. He sido la loca del s*x*, que lo buscaba como una enferma y he sido la que lo rechazaba sistemáticamente. En ambos casos siempre fue con la misma persona y en ambos, se debía a un problema en la pareja, el cual yo no quería ver ni admitir.
En las épocas en las que me volvía loca por echar un polvo, eran épocas en las que no me sentía querida, ni deseada y era la forma en la que yo buscaba que él demostrara su amor por mi. (Él era un narcisista que me negaba el s*x* y el cariño como método de maltrato psicológico). En estas épocas me masturbaba muchísimo y siempre estaba con ganas de más.
Por el contrario, cuando rechazaba el s*x*, se debía a mi repulsión por él. Normalmente en las épocas en las que me engañaba con otras, (y yo lo sabía, pero él lo negaba) o cuando tenía épocas lúcidas en las que veía y asimilaba el maltrato que me aplicaba.
No tiene porque ser tu caso, no digo que el te maltrate (otra cosa sería hablar de abuso, porque eso si que lo hay) pero quizás tu sientes repulsión por él y él se siente desplazado.

Se me olvidó ayer poner que este mensaje es para ennmarcarlo. Resume muy bien ciertas dinámicas de manipulación por las que hemos pasado muchas.

Se nos ha inculcado que hay obligación de cumplir con ciertos estándares, tanto a la hora de dar sex0 como de recibirlo, y hace muchísimo daño porque hace que nos veamos obligadas a ciertas cosas que no queremos, por si acaso nos dan la patada si nos salimos de ello.

Un abrazo a todas las que os habéis visto en relaciones así, me incluyo.

 

[_Dulcecaos_]

Me recuerdas mucho a mi, prima. Edades similares de inicio, familias que se llevan bien, él aparentemente encantador peero el s*x* siempre un problema... "es que no lo hacemos lo suficiente", "mira como me tienes (me llevaba la mano al paquete)", "así no puedo estar", "esto es un problema", caras largas y faltas de cariño cuando no conseguía tener relaciones para manipularme etc, etc...
Al principio me costaba verlo y me culpabilizaba. Pensaba que el problema era yo porque no tenía suficiente deseo sexual (a mi me bastaba con una vez y él siempre quería más y más) y todo al final terminó en que lo hacía por cumplir sin ganas y él lo sabía perfectamente y lo consentía. Nuestras relaciones eran terribles, yo en silencio sin emitir ni un sonido con cara de sufrimiento y a él le daba absolutamente igual. Os leo a todas las primas y no me creo que esto pueda ser tan común.

Al final aguanté 9 años al lado de esa persona. Mucha dependencia emocional y mucho miedo a dejarle porque claro, en lo demás todo iba bien (o eso pensaba yo). Me autoconvencía de que era normal. Me costó mucho salir de ahí pero lo hice y ahora estoy con otra pareja y NADA que ver. Me he dado cuenta de los años tan valiosos que perdí al lado de una persona así.

Sal de ahí pri, cuanto antes.

Siento mucho que hayáis pasado por experiencias tan duras. Un abrazo enorme.

En una relación si hay diferencias de apetencia se*ual , la única opción es que la persona que tiene más ganas se adapte al otro o si no es feliz pues se deja la relación. Todo lo demás, está mal. No se puede manipular a tu pareja para colmar tus deseos, ni muchísimo menos lo que le están haciendo a la prima que es una agresión en toda regla.

 

[Felicidad]

Hola primas, os pongo un poco en contexto:

Tengo 24 y mi novio 25 y llevamos casi 5 años de relación. La cosa es que antes de pandemia estábamos en el mismo plano (nos conocimos en un ambiente común y fuimos amigos antes de empezar a salir) y cuando llegó el covid estuvimos sin vernos tres o cuatro meses por las restricciones de movilidad (somos de CCAA distintas).

Los primeros meses de la relación, no sé si por la novedad o por la juventud, teníamos muchas relaciones y yo lo disfrutaba muchísimo. De hecho, hice alguna locura que a día de hoy me arrepiento, pero eso es otro tema. Durante la cuarentena yo pasé por un periodo de depresión en el que apenas quería comunicarme ni siquiera con él pero seguimos adelante. El problema viene cuando después de vernos y de saciar el calentón inicial yo dejo de querer tener s*xo tan seguido.

Éramos de los que nos despertábamos el uno al otro en mitad de la noche y nos poníamos al tema pero yo ahora odio eso, odio que me despierte por la mañana para eso, odio que quiera hacerlo por la noche cuando estoy muy cansada, y en general, odio que quiera hacerlo cuando yo tengo otra cosa que hacer que me apetece más. En definitiva, el s*xo ha pasado a la última de mis prioridades en la lista. El problema es que para él sigue en el mismo puesto, si no más alto.

Lo hemos hablado en numerosas ocasiones, cómo me siento yo de satisfecha sin ello y cómo él se siente poco querido. La cosa es que en otros ámbitos no he cambiado: sigo siendo cariñosa, sigo teniendo detalles, seguimos haciendo planes, pero el hecho de que ya no me apetezca está mermando la relación.

Hace unos meses le dije que quizá el problema era él y su insaciabilidad. Me molesta cuando tenemos relaciones una vez y quiere volverlas a tener muy seguido, porque él sabe que tengo más s*xo del que necesito y se lo dije y se lo tomó a la defensiva pero dijo que no lo iba a hacer más. Pero también se dedica a mas***barse a mi lado cuando específicamente le he dicho que no me apetece tener relaciones, incluso cuando estoy intentando dormir. ¿Es tan complicado de entender que si le he dicho que no, tampoco quiero ver cómo se masturba? Que no le prohíbo hacerlo, pero ¿tanto le cuesta ir al baño?

Otro de los problemas que tengo con respecto al s*xo, y esto es se antes de estar con él, es que me da asco el s*men y lo sabe perfectamente. Desde hace alrededor de un año se viene c*rriendo encima de mí se manera continuada. Además de que el domingo ya sentí la gota que colmó el vaso cuando tuvimos relaciones el sábado (que accedí pero que no me apetecía) y el domingo ignoró mi negativa llegando a quitarme los pantalones. Después se enfadó y no me habló el resto del día. De hecho apenas nos hablamos a día de hoy.

Esto no es una vez, siempre que le digo que no, se enfada conmigo. Me siento mal por mí porque no tendría que acceder por coacción pero el que me aplique la ley del hielo me duele más, sabiendo que al final del día cuando tenemos relaciones lo disfruto. Pero no tengo ganas, no me apetece y lo sabe. Después de todas las veces que hemos discutido por el tema convenimos en hacerlo al menos cada dos meses, que eso era suficiente para él. Y lo estoy cumpliendo, pero él no. Siempre quiere más, siempre intenta más y he llegado al punto de que ya no me siento segura cuando estamos a solas porque sé que va a mas***barse mientras duermo a su lado si le rechazo, o que no me puedo cambiar de ropa en su presencia porque va a intentar meterme mano. No es sano.

Él mismo reconoció tener un problema con el s*xo y me dijo que iba a ir al psicólogo para buscar otra manera más sana y menos invasiva de desestresarse. No lo ha hecho, y a mí me da ansiedad que se quede a dormir o quedarme en su casa porque sé que voy a sentirme usada o que se va a enfadar por no dejarle usarme.

En el resto se aspectos la relación es increíble, pero desde hace tiempo que este tema me hace replantearme todo y dejarle. No puedo estar así con alguien, y creo que el hecho de que esté en modo negación con respecto al s*xo es culpa suya, si no de forma íntegra, en gran medida.

Gracias por leerme, tan sólo quería desahogarme

Cómo estas Prima,

Es mejor no juntar todas las preocupaciones o problemas en la misma mochila porque entonces si, pesan más.

He leido un par de veces tu comentario y creo que sin saberlo tal vez describes tu misma la raiz del problema: El distinto "escalón" actual por el gusto en el s*x*. Cuando ambos "hablabais" el mismo idioma la cosa iba bien e incluso os realimentabais...perfecto, seas de mucho o seas de poco lo esencial es hablar el mismo idioma, PERO la cosa cambia cuando tu, por el motivo que sea, bajas las revoluciones y te sientes comoda con menos actividad...cuando tu pareja mantiene la misma o más.

Aquí me paro y te digo que quien no haya pasado por esto que levante la mano...y sí, el s*x* para muchas parejas es muy importante y todos hemos pasado por hacerlo con tu pareja con menos ganas...y todos atrevesamos etapas donde apetece mas y apetece menos. Lo ideal es entenderse pero cuando ese ideal no se dá...pues toca hablar con tu pareja las veces que sea necesarias para que "lo entienda" y sobre todo pedir paciencia, comprension y respeto mutuo mientras tanto.

El tema del s*men va a parte, porque tu misma dices Prima que nunca te ha gustado.., supongo y puedo equivocarme, que no es lo mismo "soportar" s*men en tu cuerpo cuando ambos estais a 100 que soportarla cuando sólo él está a 100 de ahí que ahora te siente peor y no ayude, pero ese tema lo has-habeis tenido anteriormente tambien presente.

Yo prima soy contrario a buscar y señalar culpables con el dedo...porque si con tu pareja estás bien y la relación es "casi" perfecta...merece mucho la pena limar los problemas que a lo largo del tiempo van sucediendo entre los dos, hoy es este...mañana lo mismo es otro....y los problemas se afrontan mejor empujando ambos que viendo a tu pareja como tu enemigo, cuando no lo és.

Lo que necesites, por aqui estamos prima, cada uno con un matiz distinto en los comentarios y con un solo interés, ayudar simpre.

un saludo y un abrazo.