Fauna humana que nos encontramos en nuestros metaversos personales. Compendio ilustrativo de la sociedad actual

[Ciaoborsalino]

- Más: Los grupies que van buscando sentirse como sus ídolos frecuentando el bar donde va su famoso de referencia y luego se hace una foto poniendo: Aquí, donde se toma la caña Tal famoso.

 

[Ciaoborsalino]

En serio, la barba, me perturba.

Le falta hidratación.

 

[Beltane]

La cuñada/prima política que después de decir que como Chanel 5 no hay otro, cuando sacas tú el tuyo de tu bolso, dice que mejor el perfume Tous. Chonaca envidiosa.

Cuñadas: que las pongan un orden de alejamiento, por favor.

Por un mundo sin cuñadas.

 

[Alicei]

+10000 un chaval en un patinete estuvo a punto de atropellar a mi hija cuando tenía 4 años porque no respetó un pelo la distancia. Evidentemente me reboté muchísimo, y el chaval me dijo que estaba amargada y que dejara vivir a los demás tranquilos. Lo mismo pasó con una chica que iba en bici por mi calle (vivo en una calle muy concurrida y es bastante amplia), por suerte cuando se trata de mi hija tengo reflejos felinos y la aparté de su trayectoria mientras la chica frenaba. Como me reboté, me dijo que no había sitio por el que pudiera circular, pero cuando le expliqué que la calle paralela a la nuestra tenía carril bici, me ignoró y se fue.
Es que un día entraré en modo agresiva y ya me liaré a tirar a la gente de sus vehículos y entonces me llevarán a mí detenida, pero es que no es para menos, ¿cuánta gente habrá sufrido un accidente grave por culpa de estos sinvergüenzas?

Ya hay muertos, de hecho.
Las velocidades que algunos alcanzan me dejan muerta.
Y es una plaga porque cada vez hay más.

 

[Beltane]

- Más: Los grupies que van buscando sentirse como sus ídolos frecuentando el bar donde va su famoso de referencia y luego se hace una foto poniendo: Aquí, donde se toma la caña Tal famoso.

Existen los que son fans del alcalde de su pueblo, del cual quieren ser groupies, se hacen una foto con él, y la tienen de perfil.

El alcalde es el famoso al que admiran.
Esa gente vive cerca de vuestras casas.


"Yo es que conozco al alcalde". Oohhh, perdone usted señor influyente.

(Gilipollas).

 

[June Osborne]

La versión femenina del cuñado es la visillera: mujer que es una protomaruja y roza los 30 años en adelante.
Siempre han sido marujillas pero ellas no lo saben.
Cuando se casan, la maruja que llevaban dentro explota: solo hablarán de embarazos, niños, lactanciad y cortinas, de ahí la "visillera", no las oirás hablar de otra cosa. La turra es con su casa o niños. Sonas que se ponen e las puertas de los colegios a espiar a las profesoras y saberlo todo de ellas, conspirando con otras visilleras.

Sólo tiene tres temas de conversación:
-su pisito amueblado de Ikea
-su maternidad
-su boda

Porque no han hecho nada grande en sus vidas más allá de eso.




La visillera es la que dio la tabarra con su boda en forobodas. Se casó cual princesita, su única hazaña en la vida, casarse. En cuanto aparece una madre primeriza o recién casada en su radar, le contará su vida y milagros con las contracciones que le dio Mateo en el embarazo, de hecho, ha llamado a su hijo Mateo/Izan o Valeria porque el nombre lo llevan los hijos de las otras visilleras de las cuales quiere ser amiga pero se lleva mal con ellas en realidad.

Son cotillas, odian a las solteras o a las chicas guapas, han subido de estatus al casarse. Ahora son expertas en maternidad y lactancia, a ver Mari, has parido como parió tu madre, la mía y todas las mujeres estamos programadas para parir, basta ya y vete a la mierda a hablar de cesáreas a tomar por saco por ahí, visillera.

Tuve una compañera a la que oí mil veces contar la historia de los miomas ,su lucha heroica para quedarse embarazada y su posterior operación acompañado todo ello de la muestra de la cicatriz

 

[Ciaoborsalino]

Cuñadas: que las pongan un orden de alejamiento, por favor.

Por un mundo sin cuñadas.

Víboras todas.

 

[Ciaoborsalino]

Más:
Cuando vas a algún restaurante y los padres de las criaturas los dejan sueltos para que den por culo a los comensales. Luego se ve cómo los padres de las criaturas, que se encuentran a metros y metros de sus progenitores, están tan campantes comiendo, hablando y disfrutando mientras sus desatendidos hijos han provocado que al camarero se le caiga la bandeja, se cuelguen de tu mesa y casi tiren las copas, o intenten subirse por el aparador. Y los padres ni se pispan. Si regañas a su hijo, saltan como energúmenos. Coñooo, si no puedes salir de tu casa, te joodes, pero que tus niños no molesten a los demás.
Por cosas como estas hemos decidido ir a sitios donde no admitan niños. Y es una maravilla.

 

[Beltane]

Tuve una compañera a la que oí mil veces contar la historia de los miomas ,su lucha heroica para quedarse embarazada y su posterior operación acompañado todo ello de la muestra de la cicatriz

Dios, que pesadilla.

Son las que están diciendo "estamos intentando tener un hijo".

A ver María José: no nos comuniques que tu marido y tú estáis follxxxx para que te quedes embarazada.

No necesitamos esa información.

 

[Beltane]

Más:
Cuando vas a algún restaurante y los padres de las criaturas los dejan sueltos para que den por culo a los comensales. Luego se ve cómo los padres de las criaturas, que se encuentran a metros y metros de sus progenitores, están tan campantes comiendo, hablando y disfrutando mientras sus desatendidos hijos han provocado que al camarero se le caiga la bandeja, se cuelguen de tu mesa y casi tiren las copas, o intenten subirse por el aparador. Y los padres ni se pispan. Si regañas a su hijo, saltan como energúmenos. Coñooo, si no puedes salir de tu casa, te joodes, pero que tus niños no molesten a los demás.
Por cosas como estas hemos decidido ir a sitios donde no admitan niños. Y es una maravilla.

Por eso habían restaurantes que les daban globos a los niños para identificar donde habían críos sueltos, e ir con cuidado de no llevárselos por delante. Ya que los padres pasan de todo.

Y diles algo a los padres, que pasan de sus hijos pero luego van de super padrazos si insinúas que te están tocando los cojines.

 

[Ciaoborsalino]

Dios, que pesadilla.

Son las que están diciendo "estamos intentando tener un hijo".

A ver María José: no nos comuniques que tu marido y tú estáis follxxxx para que te quedes embarazada.

No necesitamos esa información.

O las que preguntan cuándo vas a tener el segundo. Tienes que decirlas: Mira, me estás preguntando, con toda tu mala educación, que si estoy fornicando con mi marido con perspectiva de tener otro hijo.

 

[Ciaoborsalino]

Por eso habían restaurantes que les daban globos a los niños para identificar donde habían críos sueltos, e ir con cuidado de no llevárselos por delante. Ya que los padres pasan de todo.

Y diles algo a los padres, que pasan de sus hijos pero luego van de super padrazos si insinúas que te están tocando los cojines.

Hay que distinguir entre ser padre con todas las letras y haber echado un polvo de alivio con kinder sorpresa. No es lo mismo.