Historias de Sekso Cítrico

[Missmisima]

Hay que citar esto y usarlo para futuros chantajes y/o asuntos de interés, rebatir argumentos, y otros usos útiles. Hemos pillado a la jefa con la guardia baja, esto es impagable, no tiene precio. Es como la película de Pedro J, una cinta de Villarejo, el vídeo de Bárbara Rey con el Borbón o imágenes de la boda de Letizia en Almendrale

Ni la hables, ya son ganas de provocar .., en francés al menos no se le entendía, las que no sabemos francés claro..

 

[fla]

@Beltane , Me he meado de risa con solo ver la primera foto que has elegido de Julio Iglesias. ?? Se ve que le quieres y le aprecias.
Yo tampoco entiendo como gustaba ese hombre, su música, su forma de moverse, posar y todo el resto.
Menudas figuras estáis desenterrando del cajón de los horrores.

 

[Eleonora]

Ejem....

Uuuyy si el se Putin me mira así pido mil perdones a todas las que les ha ofendido el término cuarentona , muchos besitos a todas las primas que estais en esa maravillosa edad de sabiduría ???

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[Scherezade95]

A ver, @Beltane, hermosa, que es lo que quieres que cuente, que no pueda haber contado ya por algún otro hilo.

Mira, voy a hacer un recopilatorio de otros post o algo, porque estoy vagurria pa escribir. Pero como lo prometido es deuda abro hilo, no sea que la @Aloha me diga que no tengo palabra.

Resumiendo mucho:

1. Descubrir el sekso es de lo mejor que me ha pasado en la vida

2. Adoro a los hombres

3. Me encanta f.ollar

4. Me gustaría editar un atlas catastral seksual para mis futuras descendientes

5. He f.ollado en algunos sitios raros

6. He f.ollado con algunos tíos raros

7. He contratado a fords escors

8. Soy heterosexual perdida, Charlize Theron mediante

9. Si... He fingido algún orgasmo por pena...

Respecto al punto 7 yo no pago por s*x*, que me paguen a mi sí, jajaja

 

[Scherezade95]

Procedo a copiar y pegar post ya escritos con anterioridad en otros hilos. Parezco una concejala de urbanismo vaga.


EL POLVO MÁS DESAPROVECHADO

Pues nada. Una naranja mucho más joven que ahora, estaba disfrutando de una beca de estudios en el extranjero. Concretamente en Gran Bretaña. Yo, que en España soy una cosa de lo más normal, allí triunfaba que no veas. Soy morena y con curvas (bueno, con curvas entonces, ahora con lorzas, señor... la edad y los kilos, la película) y debía llamarles la atención, pero sobre todo soy LIMPIA, si amigas, limpita y huelo bien (os juro por Dios que TODOS me decían eso, qué bien hueles me decían, you smell so sweet y cosas así). El caso, mi periplo allí se terminaba y me volvía para España, así que montamos una fiestuki de despedida de la spaniard naranjil.
A todo esto, como detalle conmemorativo para mi cítrica persona, los escoceses del grupo se presentaron... con kilt. Si amigas, con kilt. Y a mi, que me gusta más un kilt que a un tonto un lapicero se me puso un mal cuerpo que ni la de leche. Yo no podía dejar de ver a aquellos maromos enfundaos en el tartan, y pensaba que no era serio ni decente, que me liase con ninguno en mi fiesta de despedida, que era la homenajeada y que no estaba bien. Y además, con cuál de ellos me liaba? San Andrés Bendito estaban tres de ellos como tres putos trenes de mercancías. Uno, me gustaba muchísimo, pero muchísimo. Era inteligente, culto y estaba muy bueno. Pero me había mantenido prudentemente alejada de él (nos tratabamos en clase y en alguna fiesta nos podíamos cruzar) porque sabía que era la clase de tío por la que yo podía terminar más colgada que un cuadro de Velazquez en el Prado. Y va el tío y aparece en mi fiesta (si, de Mecano, tal cual) y yo pensando que no teníamos tanta relación y que pintaba allí. Así que me acerco a él y le digo que güat a surprais de verle y me dice que se enteró de que me marchaba de vuelta y que le daba mucha pena pensar en no volver a verme.
Ejem... la combinación de la frasecita, el tono de voz bajo, el puto kilt de los coj*nes y unos ojos azules inteligentísimos bajo unas cejas rojas supercuquis... pues que quereís que os cuente. Mentalmente empecé a cagarme en todo por no haber cogido condones. Exteriormente trate de sonreir (temo que hice una mueca más cercana al gesto de una mona que de una humana) y me di media vuelta y me puse como a saludar, como a mirar por el rabillo del ojo a ver si le calibraba a él el rabillo debajo del kilt. Dios qué mal rato... luchando conmigo misma y mis institntos primarios, una pelea de poder a poder, vamos.
Total, que me empecé a poner mala de lo mío, muy nerviosa y acelere el ritmo de la ingesta alcohólica. Mucho. Al final decidí que mira, que total. Que a tomar por culo. Que eso que me llevaba.
Fui al baño y le dije a una amiga (que era la que me había organizao todo): mira, no te parezca mal, pero voy a tratar de follarme al maromo este. Se que es una putada pero tengo que irme ya con él que si no se va a cocer demasiao y luego no se le levanta.
Me arreglé rimel y morros, me pasé una toallita desmaquillante por la sobaca mora, porsiaca, y allá que fui. Con toda la artillería de campaña. Me había costao, pero allea iacta est....
Y ahí estaba el buen Mac, hablando con una hija de la gran p*ta que no se porque coj*nes apareció en mi fiesta si me odiaba y yo a ella. Atención señoras, que viene lo bueno. Mi Mac estaba departiendo alegremente con otra erasmus... si.... CON UNA p*ta GABACHA.
Me empecé a cagar en mi p*ta madre por lenta, me cagaba en la francesa por hija de p*ta, que voy al baño y me lo levanta, a cagarme en mi misma otra vez por torpe. Y a cagarme en la p*ta madre que parió a la francesa de mierda.
Total, que salgo fuera (la fiesta era en un pafeto del tío de un conocido) y me pongo a fumar un pitillo cual perdedora de mierda y cobarde de la pradera. Porque lo que tenía que haber hecho era darle una ostia en todos los morros a la p*ta gabacha. Pero no, soy una pringada y mucho mauser y mucha coña, pero a la hora de la verdad soy una mierdosa...
Asi que en ese puto momento, sin haberme pillao ni el pedo cachondo, me empieza a dar la versión "borrachera llorona". Empecé a llorar pensando en que me tenía que ir, en que no me había follao al mac´romo, en que nunca volvería a ver a muchos de esos amigos, yo había visto cosas que no creerían en España, güisquis más allá de Orión, pero todo se perdía como lágrimas en la lluvia... Un lllanto que no veas, con estremecimientos y todo. Unos hipos y una cosa que para que....
Así estoy yo, con toda la cara llena de churretones de rimmel, los ojos hinchaos, los mocos corriendo libremente por mi piel... cuando siento una mano que se apoya en mi espalda... me giro tratando de enjugarme las lágrimas y miro... a quien me encuentro? Al Mac? Pues no! El hijop*ta debía seguir con la p*ta gabacha de mierda! Pero frente a mi estaba el hombre más amable que he conocido en mi vida. Era otro erasmus. Al que yo creo que ni había dedicao cinco segundos pues me pareció que era un parao (ignorante, eso es lo que era yo, una ignorante) y un bicho raro porque no hablaba y ponía siempre unas miradas como muy intensas. Y en esto que me fijo y me doy cuenta de que está muy muy bueno. Y me sonrie. Y yo, entre el pedo, (considerable) la pena, el cabreo y mi forma de ser, voy y le digo: Cómo te llamas? Es que nunca me acuerdo, lo siento. Debería saberlo y debería haberme dado cuenta de lo buenísimo que estás, pero como me pareces un puto friki la verdad es que no me había fijao. Así, con dos coj*nes. Es uno de los últimos recuerdos que tengo de esa noche. Y que él se puso a reir como un loco por lo que le había dicho. Caí en la cuenta de mis modales de mierda y trate de pedir disculpas, también traté de levantarme (estaba sentada en el suelo, cual colilla tirada) y no pude, me caí. Fue la primera de las muchas caidas de esa noche. Con una paciencia y una amabilidad infinitas me ayudó a volver al garito, se sentó a mi lado y se dedicó a escucharme mi rollo patatero contra Francia y sus gentes (mientras no dejaba de servirme todas las copas que le pedía). Mis recuerdos se empiezan a perder y desdibujar, se que terminé hablando en gallego y él mantenía su misma cara de interés y de atención. Se que en algún momento de la noche nos fuimos juntos, porque recuerdo perfectamente (casi se me caen las bragas) como me hablaba al oido al ir saliendo (lo que me decía ya ni flouers porque él también estaba tocado del ala y ya no hablaba en inglés). Se que paseamos por una zona de parques y se que en uno de los puentes nos besamos.
Ya no me acuerdo de más.
El siguiente recuerdo es el más atroz y poderoso dolor de cabeza que he sentido en mi vida. Sólo comparable, en nivel de porculización, con la sed tan espantosa que sentía. Me desperté en un banco de una estación de tren. Sola. Busqué instintivamente mi bolso y no lo encontré. Miré a mi alrededor y vi como la gente me miraba, debían ser las nueve o diez de la mañana de un domingo y no había mucho ambiente, pero los pocos que pasaban por allí debían flipar. Como buenamente pude busqué los aseos y entré. Miedo me daba, pero me miré al espejo. Pa que lo haría.... Era toda yo un horror humano. Entro a hacer pis y ya el remate. No llevo bragas. No pude ni pararme a pensar en ello.
No podía llorar aunque quería porque no me daba el cuerpo ya ni para eso.
Esoy en el baño pensando en como coxx llegar al consulado español y en que puñetas decir, porque identifiqué la ciudad en la que estaba pero (y eso no podía creerlo) estaba a 400 millas de donde vivía. No sabía que me había pasado y hasta cierto punto, tampoco quería saberlo.
Me sentía avergonzada, asustada, muerta del asco. No tenía un duro así que, con grandísimo pesar y repelús, bebí agua del grifo del baño en un aseo público en Gran Bretaña (que son unos guarros) pero es que me moría de sed.
Y salí del baño. Cual cristiana que va a la arena del circo a que se la coman los leones. En mi vida me he sentido tan culpable, tan sucia y tan subnormal. No sabía como lo haría pero tenía que volver a casa. Sentía unas ganas terribles de llorar, pero me dolía tanto la cabeza que no podía. Ni siquiera podía levantar la cabeza y mirar al frente. Me daba vergüenza que mi mirada se cruzara con la de los transeuntes que pasaban. Pero al final levanté la vista.
Y allí estaba él. De pie, esperando a la puerta del baño. Con mi bolso en una mano y una lata de CocaCola en la otra.
No me dijo ni una sóla palabra en las siete horazas de tren que duró el trayecto de vuelta. (no nos quedaba pasta para alta velocidad y fuimos en ferrobús...) Yo no sabía donde meterme. Pero estaba muerta y al final me quedé dormida otra vez. Cuando llegamos a casa ya era de noche. Me acompañó al piso que compartía. Sin decir ni mu. Yo no sabía si despedirme con un hasta luego, si darle un beso, si que... pero había una cosa que no podía dejar pasar. Asi que, sacando fuerza de algún sitio desconocido de mi misma y con la dignidad por los suelos le digo: Mira, no recuerdo que pasó anoche y puede que esto sea ofensivo para tí, pero... te pusiste condón?
Aún recuerdo su carcajada, aún me acuerdo de lo amablemente que me respondió. Del beso en la mejilla con que se despidió de mi y como me dijo que había sido la mejor noche de su vida. Y yo cagándome en todo, porque debió de ser también la mía, pero NO ME ACUERDO de nada, joder!!!

Joer prima, ya quería yo detalles de la relación íntima pero ibas tan pedo que ni te acordaste... Bueno mi amigo con derecho a roce apenas tiene recuerdos de cuando perdió la virginidad porque iba bebido pero la chica con quien lo hizo estaba súper feliz... ?

 

[Scherezade95]

Enlazo tu pregunta con lo del Gran Atlas Catastral Seksual con información geográfica, planimétrica, alfanumérica y estadística. Tengo que hacerlo joer. Será mi magna obra.

Mira, te pongo los que no: Chinos, Árabes, Sudamericanos, FRANCESES, Turcos, Rumanos y de Moldavia. Creo recordar.

A nuestros vecinos franceses tampoco... Y eso, prima?? ?

 

[Scherezade95]

Europa Cítricoseksual.
Ver el archivo adjunto 1710317

Leyenda:

Rojo: Diosito de mi vida y de mi corazón, gracias por poner a estos hombres en el mundo. Soy una creyente. Alabado sea el Señor y su Creación.
Naranja: Gracias Diosito. Grandes son tus obras.
Verde: Diosito, vale. Vale.
Azul: Diosito, necesitas mejorar aquí.
Negro: Paises por Cristianizar Cítricamente.

Ostras, los italianos necesitan mejorar, prima??

 

[Scherezade95]

Listado de Fetiches Cítricos:

1.- Las manos de un hombre, fuertes
2.- La espalda de un hombre, ancha
3.- El culo de un hombre, duro
4.- La mirada de un hombre, directa
5.- Que conduzca bien y tranquilo
6.- Que haga las cosas en silencio
7.- Que no se estrese, que no se apresure nunca
8.- Que huela a recien duchado
9.- Que huela a limpio pero que acaba de hacer deporte
10.- Que esté recien afeitado
11.- Que tenga la voz grave
12.- Que abrace bien
13.- Que calce buen número

A ver, que el tamaño de los pies no es proporcional al del nepe... Que los he conocido con pies pequeños y a dios gracias que lo otro no era igual... Respecto al punto 9, que huela limpio pero que acabe de hacer deporte?? Joer, es normal oler y no precisamente bien después de sudar...

 

[Scherezade95]

Pica
Te raspa los muslos cuando te come el...

Efectivamente y el propio papo también te lo raspa...

 

[Scherezade95]

Nivel básico de inicio de interés	si	no
Expresión corporal
Limpieza
Manos grandes
Manos cuidadas
Mirada franca
Voz grave
Nivel medio de interés, inicio del proceso de desmbrague
Vocabularío extenso
Buenos modales
Vestimenta (conjuntado, colores adecuados, calidad de la tela)
Complementos (corbata, cinturón, reloj, gafas, cartera)
Nivel alto de interés, caida de bragas, inicio de protocolo DEF CON 1
Conocimiento de quien era Amenofis IV
Conocimiento de tres ciudades donde viviera Bach
Conocimiento del Paseante ante el Mar de Bruma
Conocimiento del Pabellón Barcelona
Despreocupación y desinterés al gastar el dinero

Que me meo con los puntos del alto interés... Vamos que sabe quien es Amenofis IV y tu ya estás cachonda perdida...

 

[Aloha]

A ver, que el tamaño de los pies no es proporcional al del nepe... Que los he conocido con pies pequeños y a dios gracias que lo otro no era igual... Respecto al punto 9, que huela limpio pero que acabe de hacer deporte?? Joer, es normal oler y no precisamente bien después de sudar...

En este caso discrepo. El sudor huele mal cuando ya lleva un rato. Un tío limpio y aseado recién sudado te hace ovular en cuanto lo hueles!

 

[Scherezade95]

Y otra cosa, importantísima: que sean tios apañaos. Que sepan hacer cosas con las manos. Que te arreglen una persiana, que te ayuden a poner las lámparas, que te digan: Nena, te voy a llevar el coche a la gasolinera y te voy a revisar la presión de las ruedas, que no la tienes bien.... Mmmmm.....

Y, para mi, importantísimo:

QUE FOLL.EN EN SILENCIO

Pocos tíos quedan ya que follen haciendo ruido, no?