Solteros/as. Soledad y como encontrar pareja.

[Macadamia]

En mi mente es muy difícil ir por la vida con la misma seguridad/tranquilidad teniendo una buena pareja que sin tenerla. Pienso que lo negativo del día a día se puede relativizar más si tienes el pensamiento de fondo de "por lo menos X me quiere", "por lo menos al llegar a casa estará X"...etc. Como he comentado algunas veces, lo asocio a esa sensación de confirmación de que alguien día a día te recuerda que todo está bien contigo, que no tienes nada malo. Pienso que el quererse a una misma a veces no es suficiente para sobrellevarlo todo... Y las amistades de la adultez tampoco.

 

[Amathist]

En mi mente es muy difícil ir por la vida con la misma seguridad/tranquilidad teniendo una buena pareja que sin tenerla. Pienso que lo negativo del día a día se puede relativizar más si tienes el pensamiento de fondo de "por lo menos X me quiere", "por lo menos al llegar a casa estará X"...etc. Como he comentado algunas veces, lo asocio a esa sensación de confirmación de que alguien día a día te recuerda que todo está bien contigo, que no tienes nada malo. Pienso que el quererse a una misma a veces no es suficiente para sobrellevarlo todo... Y las amistades de la adultez tampoco.

Tal cual prima, que bien lo has descrito. Hay veces que cuando digo que me apetecería tener pareja siempre te salen con lo de que tienes que estar bien y agusto contigo misma y no necesitar a nadie y blah blah, pero esque no tiene nada que ver una cosa con otra. A parte, yo voy a cumplir 29 años y llevo desde los 22 sin tener ni una simple cita, y al final no puedo evitar pensar que si ningún hombre se fija en mi, pues no nos vamos a engañar, algo malo hay en mi.

 

[Survivor92]

En mi mente es muy difícil ir por la vida con la misma seguridad/tranquilidad teniendo una buena pareja que sin tenerla. Pienso que lo negativo del día a día se puede relativizar más si tienes el pensamiento de fondo de "por lo menos X me quiere", "por lo menos al llegar a casa estará X"...etc. Como he comentado algunas veces, lo asocio a esa sensación de confirmación de que alguien día a día te recuerda que todo está bien contigo, que no tienes nada malo. Pienso que el quererse a una misma a veces no es suficiente para sobrellevarlo todo... Y las amistades de la adultez tampoco.

Eso es lo que se piensa cuando estás sin pareja, pero, en mi experiencia, cuando estás con pareja, también te pasa un poco lo mismo o incluso desearías estar solo cuando no tienes ganas de hablar (típica escena de cuando has tenido un día de mierda, solo quieres silencio y tu pareja te avasalla con "te pasa algo? Por qué estás así? Jo, dime algo"). Otra cosa es desde un punto de vista económico, que si tienes que estar de baja o estás desempleada, pues entra otro sueldo a casa. Ahí te lo compro.

No hay nada perfecto, en todas las situaciones tienes días mejores y peores.

 

[Gina Linneti]

Tal cual prima, que bien lo has descrito. Hay veces que cuando digo que me apetecería tener pareja siempre te salen con lo de que tienes que estar bien y agusto contigo misma y no necesitar a nadie y blah blah, pero esque no tiene nada que ver una cosa con otra. A parte, yo voy a cumplir 29 años y llevo desde los 22 sin tener ni una simple cita, y al final no puedo evitar pensar que si ningún hombre se fija en mi, pues no nos vamos a engañar, algo malo hay en mi.

Prima cuando se dice lo de estar bien contigo mismo, yo lo entiendo como seguridad y autoestima en ti mismo.
Me explico, si tú estás conociendo a alguien y le preguntas cosas como: "pero de verdad te gusto? Es que nadie se fija en mí, te parezco guapa?" O comentarios como: "hacemos lo que tú quieras, vamos donde a ti te guste, hacemos lo que tú me digas" etc dan mucha pereza. A mí no me genera ningún interés en seguir conversando con esa persona, aunque sea guapísima e interesantísima, denota inseguridad y desesperación.

 

[Mastdug]

En mi mente es muy difícil ir por la vida con la misma seguridad/tranquilidad teniendo una buena pareja que sin tenerla. Pienso que lo negativo del día a día se puede relativizar más si tienes el pensamiento de fondo de "por lo menos X me quiere", "por lo menos al llegar a casa estará X"...etc. Como he comentado algunas veces, lo asocio a esa sensación de confirmación de que alguien día a día te recuerda que todo está bien contigo, que no tienes nada malo. Pienso que el quererse a una misma a veces no es suficiente para sobrellevarlo todo... Y las amistades de la adultez tampoco.

Está genial tener una pareja que te apoyes, o que cuando llegues a casa después de un mal día, esté tu pareja esperando para consolarte, pero de lo que tú hablas es de necesidad de aprobación, y eso no consiste tener pareja.

Los problemas de inseguridad no se arreglan echándose novio.

 

[Coticol]

Tal cual prima, que bien lo has descrito. Hay veces que cuando digo que me apetecería tener pareja siempre te salen con lo de que tienes que estar bien y agusto contigo misma y no necesitar a nadie y blah blah, pero esque no tiene nada que ver una cosa con otra. A parte, yo voy a cumplir 29 años y llevo desde los 22 sin tener ni una simple cita, y al final no puedo evitar pensar que si ningún hombre se fija en mi, pues no nos vamos a engañar, algo malo hay en mi.

Eres literalmente yo. Mi ultima cita fue a los 22 tambien y tengo 29.

 

[PrincesaPelete00]

No, mucha no... ¡Muchísima!!!! Como si estar sin pareja fuera algo malo...

Pues yo queridas primas, me sincero aquí y ahora. Nunca he tenido suerte con mis parejas, he elegido mal. Con el último, un buen chico, buena persona, no salió bien porque bueno, él era del tipo paradito y yo no, y se ve que la pandemia ya le terminó de dar la puntilla hasta convertirlo en un mueble más de la casa, llevábamos 15 años juntos pero ya no he podido más y decidí separarme. No tengo ninguna duda de que he tomado la decisión correcta, pero en mi caso sí me cuesta estar sin pareja. También es cierto que soy hija única, mis padres ya no están y en fin... aunque tengo amigos y más familia, al final, llegas a casa sola y hablas con tu gata, que es la que está ahí la pobre, aguantando mis chapas. Sí me está costando, igual es porque he perdido a la vez pareja y a mi madre... no sé, pero sí que es cierto que se está haciendo cuesta arriba esto de la soltería.

 

[Erinari]

Qué interesante lo que contáis. Yo tengo casi 50 y he hecho todo al revés. Empecé jovencita con novios, pero muy jovencita con 12-13… luego con 17 ya tenía pareja estable con la que pasé 16 años. Estudié y trabajé a la vez, me independicé totalmente a los 22 y compartí con mi ex unos 10 años.Me separé las los 35 y entonces ¡¡la hecatombe!! No he vuelto a confiar en nadie, no he tenido una relación desde entonces con nadie. He tenido algún rollo estrambótico por ahí, pero al final, la desconfianza no me deja avanzar. Al ex no lo dejé por cuernos (ni idea de si me los puso), sino por manipulador y machista (no quería que estudiara de nuevo, por ejemplo, o tenía celos absurdos y solo quería que saliéramos con su familia a la que yo le parecía poca cosa para su hijo y así me lo hicieron saber).El caso es que no consigo quitarme esta desconfianza que tengo y no dejo entrar a nadie en mi vida, que, por otra parte, está siendo dificililla por decirlo suavemente, con responsabilidades y sin trabajo… con lo cual, esto tampoco es un aliciente para un posible pretendiente.Me hubiera gustado formar una familia y tener hijos, pero la crisis económica me golpeó fuerte y en el peor momento vital, así que ni por mi cuenta pude... luego en lo social todo se complica pues es cierto que un soltero/a suele atraer miradas compasivas, de superioridad o simplemente desprecio. Nunca he entendido por qué... cuando yo tenía pareja, a las amistades o familiares que no tenían no las consideréextrañas, ni mucho menos. Es que ni se me pasaba por la cabeza, ellos/as eran personas valiosas independientemen de su estado sentimental. Pero yo si me he encontrado con ese tipo de cosas. Ya no me afecta, desde luego, solo me preocupa como saldré adelante, pues me tengo únicamente a mí misma para hacerlo.

 

[Coticol]

Vivo con una enfermedad crónica . También me he perdido muchas experiencias vitales y puedo garantizar que no tengo las herramientas siquiera para encontrar las cosas que tú mism@ buscas (y peor, casi no puedo desarrollarlas), pero no me puede importar menos que me rechacen por todo eso, pues soy buen conocedor de las mis carencias (aunque no sean agradables por todo lo que hay detrás con los asuntos médicos) y entiendo que mi situación es lo más natural y normal del mundo. Soy capaz de explayar esto en gran profundidad en conversaciones y gracias a ello el complejo es nulo. Si me entienden (compartan o no), bien. Si no, un(a) gilipollas menos y si se pasa una mala racha... tocaría probar revisarse en profundidad qué patrones de comportamientos, ideas y preferencias que hagan seguir viviendo estas situaciones y dar con gente así.

Creo que escribí antes por ahí que el primer paso para triunfar es aceptar tu vida tal y cómo es en este momento, sabiendo contar aspectos de tu vida positivos y negativos de tal manera que entiendas que lo malo que pasaste es natural y normal, y de un modo entendible para la otra persona. Mientras ese tipo de interacciones remuevan emociones que no se comprendan en su plenitud, ni se haya explorado ni afrontado personalmente, triunfar será imposible. Mostrar la mejor cara puede ser una forma de evitarse lo percibido como "malo" de uno mismo. Evitarse impide conectarse adecuadamente con los demás, en especial la poquita gente que realmente van a importar en tu vida, porque te tira todos los puentes. Si algo asusta, toca aceptar y hacerse cargo. No desentenderse y avanzar a pesar del miedo (que es lo más normal del mundo), y si hay cagada, pues a equivocarse y continua como se pueda. Después, corrige el rumbo basándote en los errores; y después... tras pasar toda esa tormenta... a triunfar. Siendo alguien que no acepta y no acepta mareos. Que pasa de absurdeces. Que acepta la natraleza contraductoria del ser humano. Que no traga faltas de respeto, ponga límites tajantes y diga adiós cuando sea conveniente. La idea es vivir bien tu vida como puedas, acoger lo que te empequeñece y te limita para entenderlo y tratar de encontrar por qué hace sentir así (la introspección es muy grande, puede durar perfectamente meses), aprender a comunicar lo más claro posible y no aceptar menos de aquellos con los que compartas. La forma de ser hace de filtro.

Entiendo que no quieres mancharte las manos de fracaso en buscar pareja. Yo... soy igual; mis habilidades sociales son muy insuficientes y es demasiado peso para cargar por cosas que no me he buscado (enfermedades, secuelas duraderas de abuso escolar y situación socioeconómica de entonces) cuando lo que se suele querer en estas circunstancias es redimirse y dar todo lo mejor que se pueda una vez esa querida pareja está a tu lado. Que primero llegue el amor, y luego todos esos miedos, inseguridades y complejos que se arrastren, que se marchen solos con la senda de una relación adulta y responsable. Si es así, entiendo la postura: el éxito en última instancia es mayormente azar. Y uno es sabedor de que la capacidad de amar y de ser leal que se tiene en tales circunstancias es muy superior a la de mucha gente por motivos obvios. Solo se necesita estar presentes allá donde estén personas del s*x* deseado y uno se sienta cómod@, y a partir de ahí... una oportunidad dignificante. A mayor rechazo teniendo particularidades que hacen a un@ más predispuesto a eso, mayores serán las probabilidades de atesorar a gente adecuada que te quieran y aprecien tal cual se es.

Si lo deseas, hablemos en privado. Creo que una charla entre personas que hemos tenido los hospitales como segunda casa puede dar lugar a compartir experiencias interesantes.

Yo supuestamente habia escrito un mensaje de respuesta esto hace una semana pero creo que subestime la influencia de los antigripales en mi organismo porque veo que nunca se envio. Pero si, uno aprecia todo mucho mas despues de la enfermedad. Yo en este momento apreció mi salud de una manera que nunca hubiera ocurrido sin la enfermedad.

 

[Batamanta]

En mi mente es muy difícil ir por la vida con la misma seguridad/tranquilidad teniendo una buena pareja que sin tenerla. Pienso que lo negativo del día a día se puede relativizar más si tienes el pensamiento de fondo de "por lo menos X me quiere", "por lo menos al llegar a casa estará X"...etc. Como he comentado algunas veces, lo asocio a esa sensación de confirmación de que alguien día a día te recuerda que todo está bien contigo, que no tienes nada malo. Pienso que el quererse a una misma a veces no es suficiente para sobrellevarlo todo... Y las amistades de la adultez tampoco.

Prima, porfa no te lo tomes a mal, pero creo que tienes romantizado el hecho de tener pareja. Por si sólo tener pareja no te da la felicidad, hay que estar bien con una misma primero. Y luego tener pareja es mucho más trabajoso que estar soltera. Todo tiene sus pros y sus contras, pero buscar validación externa ("que alguien te recuerde que no hay nada malo en ti", dicho por tí misma) es un error en mi opinión. Luego la gente se decepciona cuando sus expectativas no llenan la realidad.

 

[Macadamia]

Prima, porfa no te lo tomes a mal, pero creo que tienes romantizado el hecho de tener pareja. Por si sólo tener pareja no te da la felicidad, hay que estar bien con una misma primero. Y luego tener pareja es mucho más trabajoso que estar soltera. Todo tiene sus pros y sus contras, pero buscar validación externa ("que alguien te recuerde que no hay nada malo en ti", dicho por tí misma) es un error en mi opinión. Luego la gente se decepciona cuando sus expectativas no llenan la realidad.

No me lo tomo a mal porque es verdad, tengo muy romantizada la vida en pareja porque es como me gustaría verme. Pero creo que es totalmente compatible el valorarse a uno mismo y desear profundamente el querer conocer una persona con la que compartir el día a día, viajes, planes a futuro…
Lo que comento no es querer tener pareja por validación… sino que a través de sentirte acompañada, apoyada etc (en caso de ser una buena pareja) quieras que no te acabas sintiendo (aún) mejor contigo misma y lo afrontas todo con mejor actitud que cuando te ves más sola que la una.

Es que a veces parece que uno puede quejarse tranquilamente de que no se saca una oposición o de que no lo cogen en ningún trabajo pero no poder ni mencionar el deseo de tener una pareja estando soltera. Porque entonces es que no te valoras lo suficiente.

 

[Amicia]

La vida de soltero está sobrevalorada, al igual que la vida en pareja. Lo que veo en mi círculo es gente con pareja estando por que si, y la gente soltera con estándares muy altos o diferentes a lo que se aporta. Por ejemplo, tengo conocidas que rechazan a chicos que comparten piso cuando ellas viven con sus padres sin empleo estable.

Al final cuando buscamos una pareja duradera es normal que la busquemos con características estables, pero el primero que las tiene que tener es uno mismo.

Por otro lado, las relaciones, más de la mitad son tóxicas y están por estar, amargados, que se les pasa la vida y ya si metes niños por medio los veo bastante rallados. Estos casos tendrían que ser la minoría pero no, al menos en lo que yo veo es al revés.

Como experiencia personal que puedo aportar, los momentos que más he crecido/ espabilado han sido en soledad.
Estés en el bando que estés siempre se añoran cosas en la otra parte. Cada una tiene sus ventajas y desventajas, pero ambos estados (solteria y pareja ) son tremendamente necesarios a lo largo de la vida.

Abrazos pris