Rincon para desahogo personal

[LeedsGilmore]

buenos días chicas mi situación ahora mismo no es la mejor. Mi pareja y yo teníamos una relación a distancia y a los 2 años decidí irme a vivir a su ciudad (eso fue el año pasado) pero la verdad es que cada vez que me voy de mi pueblo (esta a 2 horas y media en coche de su ciudad) lo paso fatal fatal, y no me acostumbro, tengo 4 hermanos menores que yo, a mis padres, aparte de que la ciudad donde me fui a vivir es súper distinta a mi pueblo, no vivo con mi pareja, sino que con compis de piso y quieras o no, me siento sola, siento que todavía necesito a mi familia cerca, y eso mi pareja no lo termina de entender, cree que es un problema que esté tan apegada y que ir a un psicólogo me iría bien... Pero yo no pienso igual, ya que tengo solo 21 años y tampoco me parece tan descabellado pasarlo mal sin tener a mis padres cerca? Qué opináis?

 

[StrawberryFest]

No creo q nadie me lea pero no estoy bien. Sufrí bullying durante todo el instituto, mis padres y mi hermano son un maltrato psicologicl y constante( hace unos años también fisico) . Y ya no se que hacer, si os soy sincera tengo momentos como ahora de pensar que lo mejor es irme de este mundo, busco paz y no veo salida. Quiero huir de mi casa, pero no tengo nada, ojala alguien me comprendiera , sufro todos los dias. Hay cosas que no puedo hacer en mi casa q mucha gente fliparia: ducharme, ir añ baño en general es una critica, abrir el grifo, tocar ciertas cosas. Tengo miedo y trauma por cosas que he pasado en mi vida.
Y no se que hacer , no se que hacer necesito salir de esta casa y no puedo no aguanto ni un año mas no puedo estar aqui

Ay primi cuánto lo siento. Creo que debes intentar aguantar todo lo que puedas, hasta que seas independiente económicamente, entonces, vete lejos de tu familia, empieza una vida al margen de ellos. Empieza tu vida desde cero. Fabrícate la vida que más te guste, y si tu pareja te apoya, os podeis ir los dos a comenzar desde cero.
Pero no le cuentes tus planes a absolutamente nadie para que tu familia no se entere y no pueda chafarte la idea.

Aguanta un poco mas, y lucha para conseguir ser independiente económicamente. Ahí terminará tu exclavitud.
Y a poder ser, que ellos nunca se enteren de donde estás. Solo manda mensajes de que estás bien, y que te dejen en paz.

Mucho ánimo y fuerza. Recuerda que aquí siempre habrá alguien para leerte, comprenderte y apoyarte.
Un abrazo fuerte.

 

[AuroraBoreal]

buenos días chicas mi situación ahora mismo no es la mejor. Mi pareja y yo teníamos una relación a distancia y a los 2 años decidí irme a vivir a su ciudad (eso fue el año pasado) pero la verdad es que cada vez que me voy de mi pueblo (esta a 2 horas y media en coche de su ciudad) lo paso fatal fatal, y no me acostumbro, tengo 4 hermanos menores que yo, a mis padres, aparte de que la ciudad donde me fui a vivir es súper distinta a mi pueblo, no vivo con mi pareja, sino que con compis de piso y quieras o no, me siento sola, siento que todavía necesito a mi familia cerca, y eso mi pareja no lo termina de entender, cree que es un problema que esté tan apegada y que ir a un psicólogo me iría bien... Pero yo no pienso igual, ya que tengo solo 21 años y tampoco me parece tan descabellado pasarlo mal sin tener a mis padres cerca? Qué opináis?

Que debería haberse ido a vivir contigo . Y que es normal que te sientas así.

 

[Nebet]

No creo q nadie me lea pero no estoy bien. Sufrí bullying durante todo el instituto, mis padres y mi hermano son un maltrato psicologicl y constante( hace unos años también fisico) . Y ya no se que hacer, si os soy sincera tengo momentos como ahora de pensar que lo mejor es irme de este mundo, busco paz y no veo salida. Quiero huir de mi casa, pero no tengo nada, ojala alguien me comprendiera , sufro todos los dias. Hay cosas que no puedo hacer en mi casa q mucha gente fliparia: ducharme, ir añ baño en general es una critica, abrir el grifo, tocar ciertas cosas. Tengo miedo y trauma por cosas que he pasado en mi vida.
Y no se que hacer , no se que hacer necesito salir de esta casa y no puedo no aguanto ni un año mas no puedo estar aqui

Qué duro lo que cuentas, prima. No sé qué edad tienes. Yo creo que si estás en edad de trabajar podrías ir de trabajadora interna a alguna casa. Si puede ser a otro pueblo/ciudad mejor. Necesitas alejarte del foco del problema y rodearte de gente buena. Claro que hay gente que va a querer escucharte, aquí tienes un regimiento de primas dispuestas. Estás en fase de depresión, me parece, y hay que luchar para salir de ello. Entender que no es tu culpa que haya gente de mierda en el mundo, y poco a poco ir conociendo gente que te sume y te ayude en tu proceso de recuperación.

 

[Jana19]

Ahí va para desahogarme. La mayoría de mis amigas cumplimos años en la misma época. Ninguna me felicitó por mi cumpleaños, me callé y esperé si alguna lo recordaba con los días. Hoy han hablado de quedar para celebrar los cumpleaños de otras que justo son con días de diferencia al mío. Me he sentido mal, ni mención al mío. He puesto que no podría ir pues había subido por mi cumpleaños y que no volvería en breve. Han leído el mensaje y silencio total.

 

[Weruy]

Y si algunas me decir lo de ir al psicólogo a parte de q no tengo mucho dinero mis padres siempre han dicho “si mi hijo tiene depresión le meto una hostia y q se le pase la tonteria” asi q como q no ( no se que hacer de verdad que necesito ayuda y esta es la unica forma de desahogo q tengo.

Que tal estás prima?

 

[Chismosa]

He encontrado este hilo y lo veo súper necesario
Llevo mucho tiempo en esta situación, no es nada nuevo, pero mi mente y mi cuerpo han dicho basta.
Siempre, siempre, tengo que estar para solucionar, ayudar, ser comprensiva, ser amable, con toda persona que me encuentro. Es lo que me han inculcado desde pequeña "eres la hermana mayor, tienes que ocuparte de tu hermano", "es que tú sabes de esto (cuando es mentira)", "es que fíjate lo que ha pasado", etc, etc,.
Tengo que estar pendiente de todo, horarios, limpieza, salud mental de otros.... ¿pero de la mía?.
Soy de esas personas que si te chocas con ella, te dirá un "perdona" (¿perdona de qué si no me he chocado yo¿?) Así soy.
Estoy siempre en plena alerta, mis padres tienen que hacer esto, mi pareja tiene que hacer esto, tengo que recordar a mis jefes esto.... Y ya no puedo más.
No encuentro ayuda de nadie, y estoy desbordada. Nunca, nunca, me encuentro (por ejemplo) en mi casa comida hecha, casa limpia.... Tengo que pedirselo a mi pareja ("por favor, haz la cena hay filetes de pollo y ensalada, limpia los cacharros..").
Me gusta vivir en un entorno limpio y recogido, pero últimamente tengo una desidia encima que veo las cosas desordenadas, o capa de polvo en el mueble y solo me sale mirarlo y llorar.... Sé que si no soy yo no va a estar como yo quiero pero me encuentro tan cansada mentalmente que mi cabeza impide a mi cuerpo moverse, y eso va a más.....
No quiero que se piense que es solo por mi pareja, mi familia solo me llama para problemas, para que de soluciones, da igual que yo este mala, que yo este cansada.... Tengo que solucionarlo porque sino no hay nadie "que sepa".
Muchas veces me dan ganas de mandar todo a la mi3rda, de coger maleta y manta y largarme lejitos, porque parece que hay que tener tiempo para todo/todos pero ¿los demás para mí? Me siento realmente sola, aunque esté rodeada de gente. Los días de entrediario guay, porque paso el tiempo trabajando/organizando el día siguiente, pero el fin de semana tengo una apatia y continuas ganas de llorar, de hacerme una bola y de levantarme en lunes y volver a mi rutina. Pero por otro lado, me enfado conmigo misma por estar perdiendo mi tiempo/vida en esa apatía y con este sentimiento. Miro la calle desde la terraza, quisiera tener fuerzas para salir y disfrutar del sol, de una salida.... Pero siento que tengo que hacer cosas en casa, que tengo que ayudar...
Muchos días por la tarde termino con ataque de ansiedad, tomándome Lorazepam para poder calmar mi cuerpo...

 

[UnavezfuiFrancesca]

Me está superando el ambiente tóxico de mi trabajo. Tengo tres compañeros en concreto que me quitan la energía con su falta de empatía y su odio al ser humano ademásde no dar palo al agua, no habría problema si trabajara con comida pero tengo un puesto que el contacto con personas es continuo. No se cortan en llamar a los que profesan X religión como terroristas, y cualquier cosa relacionada con ellos es pisada, me atrevería a pensar que los ven como seres inferiores a nivel intelectual.
Mi jefe no lo comparte pero si tiene que presionar para que se corten un poco es a los que estamos en medio, son personas que no saben dialogar y que funcionarían mejor trabajando en un despacho con números o en un laboratorio.

 

[UnavezfuiFrancesca]

He encontrado este hilo y lo veo súper necesario
Llevo mucho tiempo en esta situación, no es nada nuevo, pero mi mente y mi cuerpo han dicho basta.
Siempre, siempre, tengo que estar para solucionar, ayudar, ser comprensiva, ser amable, con toda persona que me encuentro. Es lo que me han inculcado desde pequeña "eres la hermana mayor, tienes que ocuparte de tu hermano", "es que tú sabes de esto (cuando es mentira)", "es que fíjate lo que ha pasado", etc, etc,.
Tengo que estar pendiente de todo, horarios, limpieza, salud mental de otros.... ¿pero de la mía?.
Soy de esas personas que si te chocas con ella, te dirá un "perdona" (¿perdona de qué si no me he chocado yo¿?) Así soy.
Estoy siempre en plena alerta, mis padres tienen que hacer esto, mi pareja tiene que hacer esto, tengo que recordar a mis jefes esto.... Y ya no puedo más.
No encuentro ayuda de nadie, y estoy desbordada. Nunca, nunca, me encuentro (por ejemplo) en mi casa comida hecha, casa limpia.... Tengo que pedirselo a mi pareja ("por favor, haz la cena hay filetes de pollo y ensalada, limpia los cacharros..").
Me gusta vivir en un entorno limpio y recogido, pero últimamente tengo una desidia encima que veo las cosas desordenadas, o capa de polvo en el mueble y solo me sale mirarlo y llorar.... Sé que si no soy yo no va a estar como yo quiero pero me encuentro tan cansada mentalmente que mi cabeza impide a mi cuerpo moverse, y eso va a más.....
No quiero que se piense que es solo por mi pareja, mi familia solo me llama para problemas, para que de soluciones, da igual que yo este mala, que yo este cansada.... Tengo que solucionarlo porque sino no hay nadie "que sepa".
Muchas veces me dan ganas de mandar todo a la mi3rda, de coger maleta y manta y largarme lejitos, porque parece que hay que tener tiempo para todo/todos pero ¿los demás para mí? Me siento realmente sola, aunque esté rodeada de gente. Los días de entrediario guay, porque paso el tiempo trabajando/organizando el día siguiente, pero el fin de semana tengo una apatia y continuas ganas de llorar, de hacerme una bola y de levantarme en lunes y volver a mi rutina. Pero por otro lado, me enfado conmigo misma por estar perdiendo mi tiempo/vida en esa apatía y con este sentimiento. Miro la calle desde la terraza, quisiera tener fuerzas para salir y disfrutar del sol, de una salida.... Pero siento que tengo que hacer cosas en casa, que tengo que ayudar...
Muchos días por la tarde termino con ataque de ansiedad, tomándome Lorazepam para poder calmar mi cuerpo...

Te abrazo en el anonimato y la distancia, entiendo esa sensación de soledad. Duele más cuando has estado siempre para todo el mundo.

 

[Nuez]

Tengo 24 años para 25 y me considero una inutil y un completo estorbo.
Cuando tenía 18 años empecé una carrera que no me hacía gracia y me dediqué durante 3 años a vivir lo que jamás pude vivir durante mi adolescencia ya que era una de las pardillas de la clase y estaba completamente aislada del mundo y con a penas amigos, casi no tengo recuerdos de mi adolescencia, solo se que ya pensaba en sui***.
Durante aquellos 3 años estaba deprimida pero salí, me alcoholicé, tonteé con drogas (aunque nunca llegó a nada) y cada día estaba más y más deprimida. Luego llegó la pandemia y abandoné la carrera y me metí en otra que pensaba que era el sueño de mi vida. Ese año de la pandemia, pasaron cosas feas en mi casa, como un diagnostico de tumor cerebral en mi papá que hizo que pensasemos que no iba a llegar a las Navidades de ese año, aunque finalmente nos confirmaron que era benigno.
En septiembre de 2020 empecé mi nueva carrera, una escuela privada en la cual me hicieron bullying, me sentí tan mal que me intenté matar, la abandoné ese enero del 2021 con un diagnostico de bulimia, bipolaridad y depresión.
Por aquel entonces me hice adicta a la comida y engordé 12 kg en pocos meses, además que dejaba que los chicos hiciesen lo que quisiesen conmigo porque me sentía demasiado mal llegando uno de ellos a abusar de mi
Mis padres me convencieron de empezar esa carrera de nuevo, otra oportunidad, me daba demasiada ansiedad estar ahí dentro, y acabé con otro intento autolitico, un lavado de estómago y muchas citas con el psiquiatra.
Como os imaginareis despues de muchos lloros convencí a mis padres de que por favor me sacasen de ahí que aunque sea limpiaba suelos pero que por favor no podía seguir ahí.
Todo mejoró despues de aquello, mi relación con la comida mejoró y vuelvo a tener el cuerpo que tenía antes de todo esto y con el que me siento cómoda, y mi depresión también mejoró mucho.
Entre otras cosas porque tengo un novio que me quiere mucho y me respeta y nuevos amigos con los que me siento muy cómoda.
La cosa es que en 2022 regresé a mi primera carrera, me faltaría hacer este año y si todo va bien el año que viene tendría el título. Cierto es que ahora pese a no encantarme le veo utilidad y me siento cómoda además de que me gustan muchas de las salidas y masters.
Pese a todo no puedo evitar sentirme como una soberana mierda, veo a mi novio y su amigos haciendo doctorados de carreras superdificiles y con buenas notas, a conocidos míos trabajando o en su segundo master o segunda carrera, gente que ya se está ganando la vida o ya sabe a ciencia cierta que es lo que está haciendo y luego estoy yo...
Una persona que mi estado de ánimo cambia como el tiempo, que pasa el día comparandose con el éxito ajeno, que no puede evitar sentir obsesion con su fisico y compararse con la delgadez de otras chicas...
No se, siento que soy un desastre, mis padres me lo dieron todo y nunca lo supe utilizar, solo soy una carga, una hija que jamás nadie desearía, ni siquiera ser por qué tengo novio o amigos, no se que es lo que ven en mi porque yo no veo nada bueno.

 

[Mister Rosas Azules]

Sabeis de estos días donde todo sale mal?? Hoy es uno de esos días.. Necesito un café y relajarme

 

[Tayras]

buenos días chicas mi situación ahora mismo no es la mejor. Mi pareja y yo teníamos una relación a distancia y a los 2 años decidí irme a vivir a su ciudad (eso fue el año pasado) pero la verdad es que cada vez que me voy de mi pueblo (esta a 2 horas y media en coche de su ciudad) lo paso fatal fatal, y no me acostumbro, tengo 4 hermanos menores que yo, a mis padres, aparte de que la ciudad donde me fui a vivir es súper distinta a mi pueblo, no vivo con mi pareja, sino que con compis de piso y quieras o no, me siento sola, siento que todavía necesito a mi familia cerca, y eso mi pareja no lo termina de entender, cree que es un problema que esté tan apegada y que ir a un psicólogo me iría bien... Pero yo no pienso igual, ya que tengo solo 21 años y tampoco me parece tan descabellado pasarlo mal sin tener a mis padres cerca? Qué opináis?

Prima tú pareja vive con su familia o está independizado? Lo pregunto porque me extraña que si llevas allí 2 años no viváis juntos. Que eches de menos a tú familia y hermanos es lógico y normal estás fuera de tú entorno, no vives en pareja y si estabas muy apegada a la familia pues lo que te digo, de lo más normal del mundo.

Sinceramente a mi el comentario de que te quiera mandar a un psicólogo porque ecchas de menos a tú familia no me parece ni medio normal viniendo de una pareja. Debería de ser más comprensivo, entenderte y ayudarte a sobrellevarlo.