Rincon para desahogo personal (1 Viewer)

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Quiero compartir cómo me siento, y proponer este hilo como un espacio al desahogo, que la gente que quiera suelte aquí su “mierda”, para ser escuchados, o simplemente porque le apetezca.
Aviso de que voy a soltar un tostón hablando de mi situación por si alguien quiere dejar de leer ya.
Tengo 26 años, soy enfermera. Siempre he sido una persona introvertida, bastante tímida, y con tendencia al pesimismo. Y diréis, joder, vaya cuadro. Pero la verdad es que lo del pesimismo lo he disimulado siempre muy bien, ya puedo estar hecha mierda que de puertas para fuera no se me nota, suelo sonreír siempre, y nadie se imagina que en realidad lo esté pasando mal.
Pero ha llegado a un punto en que ya no puedo soportarlo más.
Hace ya tiempo que no me encuentro bien anímicamente, han dejado de interesarme cosas que antes lo hacían, ni siquiera me arreglo, cuando antes si lo hacía, no tengo ilusión por el futuro, más bien miedo. Hace unos meses que he empeorado bastante. A 4 años de acabar la carrera me he dado cuenta que enfermería no es a lo que me quiero dedicar el resto de mi vida. Y no sabéis lo fracasada que me siento.
A parte, vivo con mi pareja, y últimamente no estamos pasando por nuestro mejor momento. Siento que no me entiende, me intenta ayudar pero no sabe como hacerlo, yo creo que piensa que soy un poco exagerada y no es para tanto, aunque no me lo dice. Mis amigas, ahí están pero no nos vemos, cada una tiene su vida.
Estoy en el paro ( hace nada se me acabó el contrato). Ahora mismo mi día a día es sacar a nuestra perrita (lo único bueno de mi día, tenerla me da fuerzas para vivir) por la mañana, volver a casa, hacer alguna tarea doméstica y se acabó. No me apetece salir de casa, es en el único sitio donde me siento cómoda, antes me gustaba viajar, y ahora ni me lo planteo.
Lo peor es que creo que estoy arrastrando a mi pareja, el antes me intentaba animar pero ahora noto que mi situación le está machacando anímicamente.
Estoy perdiendo las ganas de vivir, es duro decirlo pero es así. Los últimos fines de semana me los ha pasado en la cama llorando. Cada vez estoy más aislada, no contesto llamadas, no me interesa nada.
A veces solo quiero un abrazo que me reconforte. No sentirme así de sola. No tener ganas de llorar cada día al abrir los ojos, y pensar: otro día de mierda más. Creo que ya no me quedan más lágrimas, llorar ya no me consuela.
Me miro al espejo y no me gusta nada de mi, me veo tan fea y horrorosa...
La única que sé que me podría entender es mi madre, pero no sabe nada, sé que si se lo contara le dolería tanto verme así... ella piensa que últimamente voy mucho a mi bola y no la llamo por eso.
La verdad es que me avergüenzo de mí y de estar así, por eso lo cuento por aquí., de forma anónima. Me siento débil , con 26 años y llevando esta vida... hay gente que le han pasado cosas gordas de verdad y ha tirado para delante...
No he escrito esto con la intención de dar pena ni nada por el estilo, simplemente quería desahogarme. También se que como enfermera, es muy contradictorio no haber acudido a un profesional, es algo que quiero hacer pero aún no me he sido capaz...
Bueno, gracias a los que habéis leído esto, hace que me sienta un poco menos sola.
Un saludo
 

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Solo una pregunta: te cuesta mirar a la gente a los ojos?
Si es así, tienes Fobia Social, si no: depresión.
Por favor, un psicólogo/psiquiatra tarda semanas (o meses) en confirmar un diagnóstico y a ti con esa pregunta te vale? Es muy peligroso ir por ahí "diagnosticando" a la gente o a ti mismo, es un arma de doble filo. No, con lo que ha contado la forera no puedes saber cuál sería su diagnóstico. Hace falta mucha más información, y sobre todo tener a la otra persona en frente, para emitir un juicio así. Y lo siento si sueno borde, no es mi intención, pero soy psicológa y estoy formándome precisamente para ser clínica, y da rabia leer estas cosas.

Tener un diagnóstico no soluciona nada. No va a hacer automáticamente que cambie nada en tu vida. Lo que cura es el tratamiento, del tipo que sea, y se puede perfectamente empezar un tratamiento sin tener un diagnóstico.

Dicho esto, y perdón por el tocho, tania1991, dices que desde hace unos meses estás peor, ¿ha pasado algo en concreto a lo que puedas asociarlo? ¿Ha habido algún cambio que te haya hecho empeorar?

Entiendo lo que dices de que a tu madre le dolería mucho verte así, pero por como hablas de ella creo que podría ser un apoyo enorme para ti, y una gran ayuda para salir de esto.

¡No eres ninguna fracasada por no haber acertado con tu profesión! Nunca es tarde para formarse y cambiar de rumbo, y con 26 años menos. Si es que lo raro es acertar tomando una decisión así a los 18, a esa edad somos unos críos! ¿Has pensado ya en qué trabajo te ves?

Dices que has perdido el interés por lo que te rodeaba, es algo normal cuando se está así. Mi consejo es que empieces por cosas pequeñitas, y todos los días te obligues a hacer algo con lo que antes disfrutabas, aunque sea una tontería. Dar un paseo con tu perrita más largo, leer, practicar algún hobbie... Pasos pequeñitos.

No te machaques por no querer ir a un profesional (en general, no te machaques tanto!), cada persona tiene su ritmo. Es una decisión personal que a veces cuesta más tomar, lo importante es que sepas que esa opción la tienes ahí, y que seguramente te ayudaría mucho. Teniendo eso claro, en algún momento estarás lista.

Muchísimo ánimo, aquí estamos para que te desahogues lo que quieras

PD: he editado el mensaje porque lo he publicado a mitad, lista de mí
 
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Tania, creo que es muy bueno que escribas como te sientes, te ayuda a desahogarte. Si crees que no puedes salir por ti sola de la situación por la que estás pasando busca ayuda profesional.Quisas te podría ilusionar ir indagando que es a lo que realmente te quieres dedicar.

Te mando miles de abrazos muy pero muy fuertes!!!
 
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Quiero compartir cómo me siento, y proponer este hilo como un espacio al desahogo, que la gente que quiera suelte aquí su “mierda”, para ser escuchados, o simplemente porque le apetezca.
Aviso de que voy a soltar un tostón hablando de mi situación por si alguien quiere dejar de leer ya.
Tengo 26 años, soy enfermera. Siempre he sido una persona introvertida, bastante tímida, y con tendencia al pesimismo. Y diréis, joder, vaya cuadro. Pero la verdad es que lo del pesimismo lo he disimulado siempre muy bien, ya puedo estar hecha mierda que de puertas para fuera no se me nota, suelo sonreír siempre, y nadie se imagina que en realidad lo esté pasando mal.
Pero ha llegado a un punto en que ya no puedo soportarlo más.
Hace ya tiempo que no me encuentro bien anímicamente, han dejado de interesarme cosas que antes lo hacían, ni siquiera me arreglo, cuando antes si lo hacía, no tengo ilusión por el futuro, más bien miedo. Hace unos meses que he empeorado bastante. A 4 años de acabar la carrera me he dado cuenta que enfermería no es a lo que me quiero dedicar el resto de mi vida. Y no sabéis lo fracasada que me siento.
A parte, vivo con mi pareja, y últimamente no estamos pasando por nuestro mejor momento. Siento que no me entiende, me intenta ayudar pero no sabe como hacerlo, yo creo que piensa que soy un poco exagerada y no es para tanto, aunque no me lo dice. Mis amigas, ahí están pero no nos vemos, cada una tiene su vida.
Estoy en el paro ( hace nada se me acabó el contrato). Ahora mismo mi día a día es sacar a nuestra perrita (lo único bueno de mi día, tenerla me da fuerzas para vivir) por la mañana, volver a casa, hacer alguna tarea doméstica y se acabó. No me apetece salir de casa, es en el único sitio donde me siento cómoda, antes me gustaba viajar, y ahora ni me lo planteo.
Lo peor es que creo que estoy arrastrando a mi pareja, el antes me intentaba animar pero ahora noto que mi situación le está machacando anímicamente.
Estoy perdiendo las ganas de vivir, es duro decirlo pero es así. Los últimos fines de semana me los ha pasado en la cama llorando. Cada vez estoy más aislada, no contesto llamadas, no me interesa nada.
A veces solo quiero un abrazo que me reconforte. No sentirme así de sola. No tener ganas de llorar cada día al abrir los ojos, y pensar: otro día de mierda más. Creo que ya no me quedan más lágrimas, llorar ya no me consuela.
Me miro al espejo y no me gusta nada de mi, me veo tan fea y horrorosa...
La única que sé que me podría entender es mi madre, pero no sabe nada, sé que si se lo contara le dolería tanto verme así... ella piensa que últimamente voy mucho a mi bola y no la llamo por eso.
La verdad es que me avergüenzo de mí y de estar así, por eso lo cuento por aquí., de forma anónima. Me siento débil , con 26 años y llevando esta vida... hay gente que le han pasado cosas gordas de verdad y ha tirado para delante...
No he escrito esto con la intención de dar pena ni nada por el estilo, simplemente quería desahogarme. También se que como enfermera, es muy contradictorio no haber acudido a un profesional, es algo que quiero hacer pero aún no me he sido capaz...
Bueno, gracias a los que habéis leído esto, hace que me sienta un poco menos sola.
Un saludo
Si eres enfermera, quizás lo que te voy a decir, sobra. Debes ir a ver a un profesional, psicólogo o psiquiatra. A veces no sabe uno por qué entra en esa especie de círculo vicioso, no tiene las herramientas que se necesitan para salir de el y tampoco las tiene nadie de su alrededor. Y lo principal, aunque es genial que hayas exteriorizado de alguna manera lo que te ocurre, debes ser la primera en tener ganas de salir de eso y no buscar la autocomplacencia en esa situación, pero tampoco avergonzarte.

Espero que decidas afrontar esta situación de la mejor manera para ti y que dentro de no mucho escribas un post totalmente distinto. Ánimo!
 

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Tania. Creo que ya has hecho varias cosas muy buenas para ti: escribirlo y sacarlo fuera (de echo en la terapia cognitiva un spicólogo te diría de escribir tu día a día y sobretodo tus angustias) y sobretodo ser consciente de que estás en un mal momento. Ciertamente el estar desocupada tampoco ayuda pero el consejo que te han dado en este foro es muy bueno, haz cada día algo pequeñito que te resulte agradable y cuando te agobies recréate en recordarlo. Si eres deportista haz más deporte los efectos sobre nuestra química son buenísimos (desgraciadamente yo no soy deportista).

Y sobretodo sal del bucle cuando empieces a pensar en todo lo que te pasa "rompe los pensamientos negativos haciendo algo" . Y piensa que no vas a solventar todo de un plumazo ni es bueno tomar decisiones cuando estamos con el ánimo bajo. Toma magnesio que ayuda al sistema nervioso y en Lidl es barato. Y por último "Tu puedes", "tu tienes las respuestas que ya irán viniendo", "piensa en ti, date pequeños caprichos que no sean costosos" y te irás reencontrando y solventando. Estamos en una sociedad que nos tiraniza en muchos aspectos y nos hace olvidar cosas que son importantes, estás en paro si pero las cosas pequeñas que no son caras te pueden ayudar a levantar el ánimo, te pongo un ejemplo: si vives en Madrid, pasear al atardecer con tu perrita y disfrutar de tener tiempo de ver los colores de ese maravilloso atardecer, sentarte y porqué no comprarte una bebida y tomártela en un banco sin prisas con tu perrita. Cosas así te fortalecerán para afrontar los otros retos que te planteas.

En cuanto a tu pareja muchas personas no saben que hacer en estos casos y nos ponen peor pero no es que pasen de nosotros.

Enfin mucho ánimo y PIENSA EN TI Y EN LO QUE TU ERES Y QUIERES. ERES LO MAS IMPORTANTE.
 
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Yo creo que más bien es algo tipo depresión, se suele tener apatía, tristeza, pocas ganas de relacionarse con la gente, te apetece estar sola, no quieres salir de casa, todo lo que antes te entretenía (leer, deporte, música, etc) ahora no lo soportas o no te aporta la misma alegría que antes, etc. Lo mejor que podrías hacer es hablar con alguien, tu madre, y luego buscar ayuda profesional. El mantener la imagen de que todo va bien no es nada recomendable porque no mejora ni soluciona el problema, has hecho bien en admitir que algo pasa, ahora hay que buscar solución y no es fácil.
 
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No es nada fácil contarlo, así que has dado un paso muy importante y necesario. Además, me siento muy identificada con tu situación, Tania.

Hace unos meses estaba al borde del abismo (ojalá fuera una mera exageración) y lo que me está ayudando es sin duda mi psicóloga. Al principio me daba miedo ir, no me sentía cómoda contándole algo a un desconocido, ya me cuesta contárselo mis allegados... pero es de las mejores decisiones que he tomado en mi vida. De verdad que merece mucho la pena y te vas a ir sintiendo mejor poco a poco.

Mucha fuerza, Tania. Es difícil sacarla, pero desde aquí te animo a que des el paso, será muy beneficioso para ti.
 
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Quiero compartir cómo me siento, y proponer este hilo como un espacio al desahogo, que la gente que quiera suelte aquí su “mierda”, para ser escuchados, o simplemente porque le apetezca.
Aviso de que voy a soltar un tostón hablando de mi situación por si alguien quiere dejar de leer ya.
Tengo 26 años, soy enfermera. Siempre he sido una persona introvertida, bastante tímida, y con tendencia al pesimismo. Y diréis, joder, vaya cuadro. Pero la verdad es que lo del pesimismo lo he disimulado siempre muy bien, ya puedo estar hecha mierda que de puertas para fuera no se me nota, suelo sonreír siempre, y nadie se imagina que en realidad lo esté pasando mal.
Pero ha llegado a un punto en que ya no puedo soportarlo más.
Hace ya tiempo que no me encuentro bien anímicamente, han dejado de interesarme cosas que antes lo hacían, ni siquiera me arreglo, cuando antes si lo hacía, no tengo ilusión por el futuro, más bien miedo. Hace unos meses que he empeorado bastante. A 4 años de acabar la carrera me he dado cuenta que enfermería no es a lo que me quiero dedicar el resto de mi vida. Y no sabéis lo fracasada que me siento.
A parte, vivo con mi pareja, y últimamente no estamos pasando por nuestro mejor momento. Siento que no me entiende, me intenta ayudar pero no sabe como hacerlo, yo creo que piensa que soy un poco exagerada y no es para tanto, aunque no me lo dice. Mis amigas, ahí están pero no nos vemos, cada una tiene su vida.
Estoy en el paro ( hace nada se me acabó el contrato). Ahora mismo mi día a día es sacar a nuestra perrita (lo único bueno de mi día, tenerla me da fuerzas para vivir) por la mañana, volver a casa, hacer alguna tarea doméstica y se acabó. No me apetece salir de casa, es en el único sitio donde me siento cómoda, antes me gustaba viajar, y ahora ni me lo planteo.
Lo peor es que creo que estoy arrastrando a mi pareja, el antes me intentaba animar pero ahora noto que mi situación le está machacando anímicamente.
Estoy perdiendo las ganas de vivir, es duro decirlo pero es así. Los últimos fines de semana me los ha pasado en la cama llorando. Cada vez estoy más aislada, no contesto llamadas, no me interesa nada.
A veces solo quiero un abrazo que me reconforte. No sentirme así de sola. No tener ganas de llorar cada día al abrir los ojos, y pensar: otro día de mierda más. Creo que ya no me quedan más lágrimas, llorar ya no me consuela.
Me miro al espejo y no me gusta nada de mi, me veo tan fea y horrorosa...
La única que sé que me podría entender es mi madre, pero no sabe nada, sé que si se lo contara le dolería tanto verme así... ella piensa que últimamente voy mucho a mi bola y no la llamo por eso.
La verdad es que me avergüenzo de mí y de estar así, por eso lo cuento por aquí., de forma anónima. Me siento débil , con 26 años y llevando esta vida... hay gente que le han pasado cosas gordas de verdad y ha tirado para delante...
No he escrito esto con la intención de dar pena ni nada por el estilo, simplemente quería desahogarme. También se que como enfermera, es muy contradictorio no haber acudido a un profesional, es algo que quiero hacer pero aún no me he sido capaz...
Bueno, gracias a los que habéis leído esto, hace que me sienta un poco menos sola.
Un saludo
¿Fracasada?¿Con 26 años? Tienes toda la vida por delante.
Deberías hablar con tu novio y con tu madre por si ellos pueden ayudarte economicamente mientras estudias lo que realmente te gusta.En el trabajo nos pasamos la mayor parte de nuestra vida.
¿Vas a estar hasta los 65 en un trabajo que no te satisface y no te llena?Una amiga mía se ha dejado Bellas Artes en cuarto,estaba muy deprimida y en septiembre ha empezado fisio y es la mujer más feliz del mundo_Otra amiga después de estudiar magisterio y hacer prácticas,lo ha dejado porque no le gusta y está como tú.
Venga,ánimo,y empieza a pensar qué quieres estudiar que realmente te llene
 
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Como te han dicho algunas foreras, creo que te conviene ir a un profesional y espero que lo hagas y tengas suerte con uno bueno.
Mientras tanto, busca pequeños placeres, tan pequeños como comer algo que te guste (chuches o pipas de girasol o palitos de cangrejo....), sentarte en un banco de un parque, dar un paseo bajo la lluvia, lo que sea que te haga disfrutar aunque solo sea por 5 minutos.
También el simple hecho de cambiar de rutina, por ejemplo el recorrido que haces cuando sales con tu perro, o el horario de comidas, o la marca de tu refresco habitual, o comprar en otra tienda, o cambiar de cadena de tv y ver algún programa que no hayas visto antes, aunque sea de esos de bricolaje. Incluso algo tan tonto como cambiar la orientación del sofá y ver la sala desde otro punto de vista.
Ya se que esto pueden parecer tonterías, pero no cuestan dinero, solo tiempo (eso parece que te sobra) y te hacen pensar en algo que no sea lo de todos los días. Se trata de ver que lo que nos hace felices en la vida no son tanto los grandes proyectos sino los pequeños detalles.
Suerte.
 
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Quiero compartir cómo me siento, y proponer este hilo como un espacio al desahogo, que la gente que quiera suelte aquí su “mierda”, para ser escuchados, o simplemente porque le apetezca.
Aviso de que voy a soltar un tostón hablando de mi situación por si alguien quiere dejar de leer ya.
Tengo 26 años, soy enfermera. Siempre he sido una persona introvertida, bastante tímida, y con tendencia al pesimismo. Y diréis, joder, vaya cuadro. Pero la verdad es que lo del pesimismo lo he disimulado siempre muy bien, ya puedo estar hecha mierda que de puertas para fuera no se me nota, suelo sonreír siempre, y nadie se imagina que en realidad lo esté pasando mal.
Pero ha llegado a un punto en que ya no puedo soportarlo más.
Hace ya tiempo que no me encuentro bien anímicamente, han dejado de interesarme cosas que antes lo hacían, ni siquiera me arreglo, cuando antes si lo hacía, no tengo ilusión por el futuro, más bien miedo. Hace unos meses que he empeorado bastante. A 4 años de acabar la carrera me he dado cuenta que enfermería no es a lo que me quiero dedicar el resto de mi vida. Y no sabéis lo fracasada que me siento.
A parte, vivo con mi pareja, y últimamente no estamos pasando por nuestro mejor momento. Siento que no me entiende, me intenta ayudar pero no sabe como hacerlo, yo creo que piensa que soy un poco exagerada y no es para tanto, aunque no me lo dice. Mis amigas, ahí están pero no nos vemos, cada una tiene su vida.
Estoy en el paro ( hace nada se me acabó el contrato). Ahora mismo mi día a día es sacar a nuestra perrita (lo único bueno de mi día, tenerla me da fuerzas para vivir) por la mañana, volver a casa, hacer alguna tarea doméstica y se acabó. No me apetece salir de casa, es en el único sitio donde me siento cómoda, antes me gustaba viajar, y ahora ni me lo planteo.
Lo peor es que creo que estoy arrastrando a mi pareja, el antes me intentaba animar pero ahora noto que mi situación le está machacando anímicamente.
Estoy perdiendo las ganas de vivir, es duro decirlo pero es así. Los últimos fines de semana me los ha pasado en la cama llorando. Cada vez estoy más aislada, no contesto llamadas, no me interesa nada.
A veces solo quiero un abrazo que me reconforte. No sentirme así de sola. No tener ganas de llorar cada día al abrir los ojos, y pensar: otro día de mierda más. Creo que ya no me quedan más lágrimas, llorar ya no me consuela.
Me miro al espejo y no me gusta nada de mi, me veo tan fea y horrorosa...
La única que sé que me podría entender es mi madre, pero no sabe nada, sé que si se lo contara le dolería tanto verme así... ella piensa que últimamente voy mucho a mi bola y no la llamo por eso.
La verdad es que me avergüenzo de mí y de estar así, por eso lo cuento por aquí., de forma anónima. Me siento débil , con 26 años y llevando esta vida... hay gente que le han pasado cosas gordas de verdad y ha tirado para delante...
No he escrito esto con la intención de dar pena ni nada por el estilo, simplemente quería desahogarme. También se que como enfermera, es muy contradictorio no haber acudido a un profesional, es algo que quiero hacer pero aún no me he sido capaz...
Bueno, gracias a los que habéis leído esto, hace que me sienta un poco menos sola.
Un saludo
Cada uno vive ésta vida de una manera, lo que te pasa no deja de ser importante, pues está afectando tu vida y la vida de tu pareja. Eres joven y esa nueva experiencia está poniendo a prueba muchas cosas y no estás sabiendo administrarla, lo que no es raro.
Lo importante es descubrir lo que te dejo así, que motivo real te llevo a eso e intentar cambiarlo.
Puede que tu pareja no te comprenda pues no ve logica en tu sensación, pero tienes que mirarte y ver lo que no está como te gustaria.
El problema de empleo se soluciona con alguna oportunidad nueva; el no querer salir de casa ya es algo que tienes que cambiar.
¿Lo que te gustaba hacer y ya no lo haces?
¿Cuales eran tus sueños? ¿Lograste realizar alguno? (No necesita contarlos, solo piensa en ellos)
La primera cosa que te puedo decir es que tienes que cambiar lo negativo por positivo, para poder tener buenos cambios en la vida. Parece dificil, parece complicado, pero todo está en tu cabeza.
Está en como te ves, en como te sientes, en como observas el mundo en que vives....Nada es perfecto o eterno, pero tienes que intentar cambiar los polos, para que tu vida salga adelante como te lo mereces.
Intentar hacer algun deporte también ayuda, pues te da un nuevo ritmo; quizá salir en bici por la ciudad o parque, nadar, ir al gym y ver nuevas personas.
Estar encerrada en casa es lo peor que puedes hacer por ti misma, pues vas a alimentar a tus fantasmas y estos no necesitan de alimento, pero tu si...de cosas buenas y positivas....
Intenta buscar en tu barrio centros de ayuda a otras personas, tipo caritas.
Quizá donandote un poco a las otras personas, percibas que eres una persona con virtudes y necesaria...porque lo eres, todo el mundo tiene algo de bueno a ofrecer, pero tienes que verlo con tus ojos.
 
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@tania1991 en mi humilde opinión debes consultar urgentemente con un psiquiatra, estás con un desequilibrio químico, aparte del conductual. Necesitas medicación de apoyo para poder sobrellevar este proceso. Creo que se trata de una depresión. Esas cosas no se solucionan en soledad, sino con la ayuda de un profesional. Psiquiatra para que te medique y luego un terapeuta para seguir con un tratamiento psicológico.
Suerte y que logres encontrar la salida, sos muy joven.
 
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No es nada fácil contarlo, así que has dado un paso muy importante y necesario. Además, me siento muy identificada con tu situación, Tania.

Hace unos meses estaba al borde del abismo (ojalá fuera una mera exageración) y lo que me está ayudando es sin duda mi psicóloga. Al principio me daba miedo ir, no me sentía cómoda contándole algo a un desconocido, ya me cuesta contárselo mis allegados... pero es de las mejores decisiones que he tomado en mi vida. De verdad que merece mucho la pena y te vas a ir sintiendo mejor poco a poco.

Mucha fuerza, Tania. Es difícil sacarla, pero desde aquí te animo a que des el paso, será muy beneficioso para ti.
Lo bueno de una psicóloga al contrario que una amiga o un familiar es que ella te va a aconsejar lo que es bueno para ti sin la mediatización de pertenecer a tu entorno. Las personas de nuestro entorno no son imparciales, tienden a juzgarte y además son juezas y parte de nuestras vidas; sin embargo, un buen profesional no te juzga, no antepone ideas morales ni ideológicas y no piensa en lo que conviene o no a tu entorno, sino solamente a tí, que eres su clienta.
 
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(Por experiencia propia) Si vas a un psicólogo y por lo que sea no te va bien con él/ella, no tires la toalla e inténtalo con otro hasta que encuentres a alguno con el que te sientas cómoda y sobre todo veas avances. No tengas en reparo en mandar a pastar a todo profesional de la salud mental que no te haga ningún bien.
 

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