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Hoy siento que caigo en picado... Han pasado meses desde que me dejó y veo que nunca voy a poder sentir paz y seguir con mi vida sin miedo, sin pena, sin dolor. Esto que voy a decir me duele pero es la verdad, solo siento ganas de morirme. Y sí, pasa por mi cabeza que el día que no pueda más desaparezco del mundo y dolor resuelto porque siento que ya no soy nadie sin él. Pero no lo hago por mis padres, porque les hundiría la vida. Si no fuese por ellos, se que ya no estaría aquí desde hace mucho. Suena a locura, lo sé, porque nadie merece algo así y menos cuando es una persona que te ha destrozado, pero precisamente por eso siento que ya no doy para más. Lo estoy tratando con psicólogos y antidepresivos, por si alguien me lo aconseja, y todos estos meses estoy trabajando en mí y siempre queriendo aspirar a más, a solucionar lo que haya dentro de mí que me ha hecho aguantar años en una relación donde no se me trataba bien, pero siento que no va a valer, que nunca podré salir de este pozo negro.
De solo saber que él existe, que sigue su vida, que es feliz, que está tranquilo, que tiene todo eso que yo solo tenía cuando estaba a su lado y él lo sabe...siento terror, pánico, me dan ganas de huir. Yo era pequeña a su lado, era una débil en brazos de un tío fuerte donde me sentía protegida. A pesar de estar siempre hundida y con ansiedad por las cosas que me hacía, con él salían mis sonrisas más sinceras, más llenas de esperanza.
Me siento en la deriva. Con más de 30 años y siento que mi vida nunca va a coger rumbo. Estoy en paro y siento que no avanzaré nunca, que he venido al mundo para nada, que nunca tendrá sentido mi existencia. Por causas que no voy a explicar, mi vida se paralizó durante años, y en estos últimos años he avanzado muchísimo, tanto que nunca me hubiera imaginado, pero no es suficiente porque vino el palo de la ruptura y otra vez me siento estancada y sin aportar nada al mundo.
Siento impotencia, ya no sé por dónde tirar. He recapacitado sobre que no me merezco una relación así de mala, sobre que no cumplía lo que yo quiero en una pareja, sobre cómo me hacía sufrir, he reconocido mi dependencia emocional, estoy viendo las cosas que están mal en mí para mejorarlas, he reconocido cómo mi autoestima y dignidad cayeron en picado y lo que tengo que hacer, estoy intentando recordar y tener claros mis valores,... Y así un largo etc que no veía y ahora veo, pero nada, sigo en la mierd*.
Buenos días prima, siento mucho que hoy hayas amanecido así, después de que nos vayamos leyendo todos los días unas a otras, duele cuando leo este tipo de mensajes.
Creo que recaídas tenemos todos, sin excepción, y a veces salen a relucir esos pensamientos acerca de esa persona, porque otros ámbitos de nuestra vida tampoco están como nos gustaría, y de repente volvemos a lo de antes por buscar un poco de sentido a esos sentimientos que en realidad provienen de muchos motivos diferentes.
Leyéndote desde fuera, creo que no estás satisfecha con tu vida, pero siento decirte que tampoco lo estarías al lado de una persona que todavía te hace sentir peor.
Que tengas o no trabajo depende de ti, puedes buscarlo a conciencia, puedes reinventarte, seguir estudiando, lo que tú consideres, pero que una persona te manipule y te tenga a su merced es ir a la deriva, porque no depende de ti, al revés, tu dependes de él.
En conclusión creo, que hoy has soltado todo esto porque está siendo para ti un día más duro de lo normal, pero tu vida tiene sentido siempre que tú la controles, y no dependas de otra persona. Esa otra persona ya no está, por lo que ahora SÍ puedes tomar esas riendas, y en cuanto acabe esto, igual decidir qué rumbo puedes tomar.
Pero desde luego, que estando lejos de él siempre ganarás mucho más que teniéndole al lado y haciéndote la vida imposible.
Escríbeme por privado siempre que quieras y charlamos, sin problema.