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Has descrito fielmente a mi ex amiga...? Cómo puede haber gente tan idéntica? Es que lo de avasallar, aprovecharse de ti, hacerse la víctima y apoyarse en que los demás la quieren mucho...bufff calcadas, eh?Ultima relación tóxica, conozco a una mujer con intereses parecidos a los míos, comienza un bombardeo de halagos que al principio bien (porque a quien no le gusta que le admiren) una tía simpática alegre con amigos, yo que de amigos voy falta pues encantada, aunque como también estoy muy escarmentada y llevo tiempo aprendiendo sobre manipulación y narcisismo ,pues despacio y observando, ella con las prisas ya me la lió una vez para que le dejara una cosa. Yo le iba diciendo que a mi las prisas no, que ella venía pensada de casa y yo cuando me decía algo me estaba enterando en ese momento.
Bueno pues así con las prisas me la quiso liar otra vez, con que le hiciera algo que podía hacer ella, vamos que avasallando quedo la cosa en que lo hacía yo (quedo para ella y sus prisas) yo colgué el teléfono y pensé ni de coña.
Ah! Y era para ya! Pues pasa un día, pasan dos, pasan tres y ni pregunta por el tema ,al tercero le digo yo que que pasa que ni preguntas, ya estaba enfada porque no lo soporto que me metan prisa por hacer algo a otro y encima después ni preguntar, vamos que ni le digo y ni pregunta, bueno pues le digo como me siento y toma que si exagero ,que si esto ,que si aquello.
Al final la ofendida es ella porque no le tengo confianza y yo es que mi confianza no la doy regalada ,ni que nadie me regale la suya. Bueno ya sabéis la historia la mala persona soy yo y ella la que se siente fatal porque yo me he portado mal con ella y que sus amigos la quieren mucho y confían en ella... Y mira yo la conozco solo hace unos meses y ella a mi, no soy su mejor amiga que es como lo pone ella, al primer desencuentro a reaccionado echando balones fuera y a mi con eso ya me vale para decidir, que no quiero ser su amiga, ya no quiero mas gente en mi vida ,que no sea capaz de aceptar fallos y que te de cambios de culpa ,me he vuelto intolerante a esos comportamientos. Y que queréis que os diga ,estoy orgullosa de mi misma y de haber puesto un limite y de ser fuerte para mantenerlo.
No no ha esperado tres años, sino desde que lo dejamos que siempre me dice lo mismo. Fue difícil al principio por que yo pensaba “igual si será verdad que cambia y si lo pruebo de nuevo?” Una vez me pasó y vi que no cambiaria y que yo seguíra siempre en esa mierda y ahí fue cuando dije: guapa, tu quieres estar bien, no? Pues olvídate ya. Y obviamente no es fácil, pero cuando sales de verdad te das cuenta que es lo mejor que has hecho. Y lo de la novia no lo se por él, sino por una vecina que somos amigas.No, los narcisistas nunca cambian, nunca se dan cuenta de lo mal que lo han hecho, y si te lo reconocen es porque saben exactamente lo que te tienen que decir para que tú caigas otra vez porque lo único que a ellos les sienta mal de verdad es que tú ya no les bailes el agua. Es duro cuando mueres de dolor pensar que son así y nunca van a ver sus errores y tendemos a pensar que ya algún día se darán cuenta, pero eso nunca va a pasar y hay que aceptarlo, poner una piedra encima y tirar para adelante.
@Snoop23 tu ex claramente viendo que lo has superado es una demostración de lo que estoy diciendo, no solo no ha cambiado sino que encima quiere triangularte con la actual pareja, seguramente se aburrirá y querrá echar un kiki o tenerte en paralelo y demostrarse a sí mismo que nadie puede pasar de él. Si una persona te quiere de verdad lo primero no te trata mal, y lo segundo no se espera tres años para decirte lo mucho que te quiere. Venga hombre, que se la casque....
Hola primas,
Gracias por este hilo. He leído varias de vuestras historias y me he sentido identificada con muchas cosas. Al final parece que todas sigan un mismo patrón, y da hasta miedo. Yo vengo a contaros mi historia y desahogarme un poco, ya pido perdón por el tocho de antemano...
Lo dejé con mi ex hace unos meses ya. Era una relación tóxica, le pillé en varias mentiras (hablando guarro con otra una vez; la famosa app de citas otra) de las que siempre salía con excusas de las más inverosímiles. Me hizo luz de gas ("te lo habrás imaginado, estabas muy alterada") y siempre le daba la vuelta la tortilla para yo sentirme culpable. Él era siempre la víctima y el resto los que lo abandonábamos. Yo me equivoqué en muchas cosas, y al final empecé a volverme una persona que no quería ser: celosa, controladora... Aun así hice todo para seguir, diciéndole que podíamos hablar lo que hubiera hecho y sería comprensiva. Nada, lo siguió negando todo, y me vi forzada a dejarlo.
Pues bien, seguimos hablando como amigos prácticamente a diario y "genial", hasta que el otro día me llamó con un apelativo que usábamos como pareja, y claro, podéis imaginar como me sentí. Intenté hablarlo con él pero me hizo ghosting, dijo que no podía soportar hablar del tema y desapareció sin avisar, dejando el tema (y mi sufrimiento, claro) en el aire. Ayer, tonta de mí, le abrí pidiéndole explicaciones, hablamos de cómo se sentía él, empaticé con él, le pedí disculpas... pero cuando me tocó a mí exponer lo que sentía, se fue. No hizo ni una sola alusión a lo que le dije. Ni una. Simplemente "no puedo" y se piró.
Para cerrar el tema y porque imaginaba que volveríamos a entrar en esa espiral de "evitación - desaparezco - a los días me abres como un perrito faldero" le escribí dejándole claro que me sentía sola y abandonada, y que no me gustaba un pelo. Que había otra forma más sana de gestionar las cosas para ambos, y que si no quería hablarlo en el momento me dijera "en otro momento", pero que no desapareciera porque no iba a volver a entrar en ese juego.
¿Su respuesta?: "en otro momento". Ni una coma más. No me puedo sentir más sola, todo esto me ha recordado a por qué lo dejamos: por su evitación. Es incapaz de afrontar un problema como le viene; evita, huye, desaparece... no sé si es habitual en relaciones de este tipo pero en fin, no sé qué hacer...
ahora mismo me siento como si mi dolor no le importara un carajo.
Lo siento mucho, prima. Lo que creo que deberías hacer es lo más difícil de todo: evitar formar parte de su vida, o lo mínimo posible. Tal como han dicho por aquí, ser amiga de una ex pareja es difícil...Porque normalmente (y no siempre) en las relaciones nunca se acaba al 50-50, normalmente uno de los dos habría apostado por seguir, el que deja y el que es dejado...Hola primas,
Gracias por este hilo. He leído varias de vuestras historias y me he sentido identificada con muchas cosas. Al final parece que todas sigan un mismo patrón, y da hasta miedo. Yo vengo a contaros mi historia y desahogarme un poco, ya pido perdón por el tocho de antemano...
Lo dejé con mi ex hace unos meses ya. Era una relación tóxica, le pillé en varias mentiras (hablando guarro con otra una vez; la famosa app de citas otra) de las que siempre salía con excusas de las más inverosímiles. Me hizo luz de gas ("te lo habrás imaginado, estabas muy alterada") y siempre le daba la vuelta la tortilla para yo sentirme culpable. Él era siempre la víctima y el resto los que lo abandonábamos. Yo me equivoqué en muchas cosas, y al final empecé a volverme una persona que no quería ser: celosa, controladora... Aun así hice todo para seguir, diciéndole que podíamos hablar lo que hubiera hecho y sería comprensiva. Nada, lo siguió negando todo, y me vi forzada a dejarlo.
Pues bien, seguimos hablando como amigos prácticamente a diario y "genial", hasta que el otro día me llamó con un apelativo que usábamos como pareja, y claro, podéis imaginar como me sentí. Intenté hablarlo con él pero me hizo ghosting, dijo que no podía soportar hablar del tema y desapareció sin avisar, dejando el tema (y mi sufrimiento, claro) en el aire. Ayer, tonta de mí, le abrí pidiéndole explicaciones, hablamos de cómo se sentía él, empaticé con él, le pedí disculpas... pero cuando me tocó a mí exponer lo que sentía, se fue. No hizo ni una sola alusión a lo que le dije. Ni una. Simplemente "no puedo" y se piró.
Para cerrar el tema y porque imaginaba que volveríamos a entrar en esa espiral de "evitación - desaparezco - a los días me abres como un perrito faldero" le escribí dejándole claro que me sentía sola y abandonada, y que no me gustaba un pelo. Que había otra forma más sana de gestionar las cosas para ambos, y que si no quería hablarlo en el momento me dijera "en otro momento", pero que no desapareciera porque no iba a volver a entrar en ese juego.
¿Su respuesta?: "en otro momento". Ni una coma más. No me puedo sentir más sola, todo esto me ha recordado a por qué lo dejamos: por su evitación. Es incapaz de afrontar un problema como le viene; evita, huye, desaparece... no sé si es habitual en relaciones de este tipo pero en fin, no sé qué hacer...
ahora mismo me siento como si mi dolor no le importara un carajo.
Por mi experiencia personal y como han dicho también por aquí, no pienso que se arrepientan. Se arrepienten y se disculpan en el momento en que ven que te alejas o que te han perdido, pero creo que es más por el hecho de saber que ya no vas a estar ahí.Primas llevo unos días desaparecida, leyéndoos, he visto que alguna tenéis bastante manejo en el tema de los narcisistas manipuladores, y estos días he estado pensando si estos seres de luz algún día se arrepienten de lo que han hecho o se dan cuenta de lo que ha perdido. No sé, si es el encierro que me hace dar más vueltas de la cuenta pero me encantaría verle arrepentido y darle en las narices ?
Tengo una idea algo impopular respecto a ser amiga de un ex: es muy muy difícil (y no digo imposible porque algún caso he visto) mantener la amistad con una pareja una vez dejas la relación. Es muy bonito tener al lado a alguien que te aprecia y te apoya como amigo pero por lo que fuera como pareja no funcionaseis, pero no suele suceder o si sucede no va bien.
Si a esa ecuación le sumas que con tu pareja sentías abandono emocional y te manipulaba para quedar él siempre bien... realmente querrías ser amiga de alguien así?
Ahora te sientes sola, cuando probablemente ya te has sentido así dentro de la relación. Por eso que esa amistad te va a decepcionar constantemente, con la carga extra de que ya habéis sido pareja y sabes lo que hay.
Es como tener una herida y echarle todos los días sal. Permítete que se cierre ese ciclo.
Es un punto ese muy interesante...el empatizar con su sufrimiento. No es lo mismo que alguien te dañe con malicia, que por no haber sabido hacer las cosas de otra forma o porque también trae sus traumas de serie. Cada caso es un mundo...Muchas gracias a todas, de verdad. No puedo reaccionar aún pero os mando muchos corazones virtuales.
Llevo todo el día pensando qué contestarle, cómo actuar. Sé que aún no estoy en el punto en el que debería estar (pasando de él) pero también pienso que mi yo de hace unos meses o años le habría ido detrás como un perro, y estoy orgullosa de al menos mantenerme un poco más firme, por poco que sea. Siento que me he dejado perder el respeto y que ahora mismo valgo entre nada y menos.
Eso que hablamos de ser amigos con un ex también me ha hecho pensar en otra red flag de cuando empezamos: cuando me dijo que no iba a tolerar que tuviera contacto con mi ex de entonces. Aunque no teníamos relación y a mí no me importaba, recuerdo que me dejé condicionar por él. Y ahora es él el que quiere tener relación conmigo? Él, que no creía en la amistad chico-chica y menos si eran ex? En fin... por un lado veo que no merezco nada de esto pero por el otro no me veo capaz primas de cerrarle la puerta y perderlo de mi vida, me importa demasiado...
Esto del abandono emocional me ha tocado mucho, me siento muy identificada ahora mismo. A él le abandonaron de pequeño y tiene depresión, y creo que de ahí viene toda esa incapacidad total para afrontar las cosas y gestionar las emociones (suyas o ajenas). Pero he estado demasiado tiempo justificándolo y no sé yo si he llegado al límite... ¿cuánto hay de trauma y cuánto de... narcisismo? ¿hasta qué punto serán conscientes del mal que hacen?
Vale primas, os cuento. Tras ese mensaje de que ya se habia acabado todo me mando un meme sexual diciendo que haria eso conmigo. Yo me quede flipando y como soy gilipollas la respondi bien siguiendo su juego. Ella vio que estaba en linea y no estaba metida en su chat asi que hizo esto: Ver el archivo adjunto 1416878
A lo que yo la bloquee de todo al fin. Consegui dar ese paso. Y Ella Mira que me ha dicho: Ver el archivo adjunto 1416881
No sabeis la rabia que siento , Como alguien puede ser asi? Me ha destrozado entera no puedo mas ya si que si jamas volvere a dirigirle la palabra hace conmigo lo que Le da la gana me siento una estupida
Y lo mejor es que Ella seguira creyendo que soy yo la que lo ha hecho mal la que tiene que arrastraese y la que he hecho daño. QUE IMPOTENCIA. Yo primas de verdad que ya se me quitan hasta las ganas de vivir. Ya no se quien es ella ni se quien soy yo.
Hombre! Menos mal que alguien se da cuenta también, pensé que era la única.Nena, estoy leyendo este hilo con retraso pero te recomiendo que pidas a @SuperCotilla que borre el mensaje que has escrito porque salen nombres de terceras personas, la foto de una tercera persona en whatsapp y tu fondo de pantalla, que imagino que serás tú o alguien cercano. Te lo digo por tu privacidad, que esto lo puede ver cualquiera y con las capturas que has dejado eres 100% identificable.
A veces no nos damos cuenta (yo la primera) de que esto sigue estando expuesto al público. Gracias primas, pensé que cuando se lo comentaste tú ya lo había quitado. Pero aún no.Hombre! Menos mal que alguien se da cuenta también, pensé que era la única.
Hombre! Menos mal que alguien se da cuenta también, pensé que era la única.
No sabes lo que me identifico contigo, sigo aquí por mis padres y en pasar esto buscaré ayuda médica, llevo años arrastrando una depresión horrible y la he dejado estar.Hoy siento que caigo en picado... Han pasado meses desde que me dejó y veo que nunca voy a poder sentir paz y seguir con mi vida sin miedo, sin pena, sin dolor. Esto que voy a decir me duele pero es la verdad, solo siento ganas de morirme. Y sí, pasa por mi cabeza que el día que no puedo más desaparezco del mundo y dolor resuelto porque siento que ya no soy nadie sin él. Pero no lo hago por mis padres, porque les hundiría la vida. Si no fuese por ellos, se que ya estaría aquí desde hace mucho. Suena a locura, lo sé, porque nadie merece algo así y menos cuando es una persona que te ha destrozado, pero precisamente por eso siento que ya no doy para más. Lo estoy tratando con psicólogos y antidepresivos, por si alguien me lo aconseja, y todos estos meses estoy trabajando en mí y siempre queriendo aspirar a más, a solucionar lo que haya dentro de mí que me ha hecho aguantar años en una relación donde no se me trataba bien, pero siento que no va a valer, que nunca podré salir de este pozo negro.
De solo saber que él existe, que sigue su vida, que es feliz, que está tranquilo, que tiene todo eso que yo solo tenía cuando estaba a su lado y él lo sabe...siento terror, pánico, me dan ganas de huir. Yo era pequeña a su lado, era una débil en brazos de un tío fuerte donde me sentía protegida. A pesar de estar siempre hundida y con ansiedad por las cosas que me hacía, con él salían mis sonrisas más sinceras, más llenas de esperanza.
Me siento en la deriva. Con más de 30 años y siento que mi vida nunca va a coger rumbo. Estoy en paro y siento que no avanzaré nunca, que he venido al mundo para nada, que nunca tendrá sentido mi existencia. Por causas que no voy a explicar, mi vida se paralizó durante años, y en estos últimos años he avanzado muchísimo, tanto que nunca me hubiera imaginado, pero no es suficiente porque vino el palo de la ruptura y otra vez me siento estancada y sin aportar nada al mundo.
Siento impotencia, ya no sé por dónde tirar. He recapacitado sobre que no me merezco una relación así de mala, sobre que no cumplía lo que yo quiero en una pareja, sobre cómo me hacía sufrir, he reconocido mi dependencia emocional, estoy viendo las cosas que están mal en mí para mejorarlas, he reconocido cómo mi autoestima y dignidad cayeron en picado y lo que tengo que hacer, estoy intentando recordar y tener claros mis valores,... Y así un largo etc que no veía y ahora veo, pero nada, sigo en la mierd*.
