Lo que ciega a la madre de la prima es el maltrato, no el amor. A ella su pareja ya le dice continuamente lo que tiene que hacer y la invalida, llevarla engañada a un sitio de mujeres maltratadas es otra forma de decirle que efectivamente, ella no sabe y hay que decirle lo que tiene que hacer. Yo la aconsejaría informarse bien de como asistir y acompañar a alguien maltratado, no engañarla y humillarla de esta forma.
Necesito consejo
- Autormerce89
- Fecha de inicio
Uffff,que dificil.....yo es que soy demasiado protectora asi que hablaría con mi madre a diario y me la traería una temporada a mi casa para que vea que "hay vida más allá del entorno tóxico en el que vive."
Muchas veces es necesario alejarse (fisica y psicológicamente),para "reaccionar" y darse cuenta que la situación que está viviendo ni es normal,ni es aceptable ,sino que está totalmente anulada y manipulada.De primeras no querrá salir de su casa pero le pondría como excusa que necesito ayuda con las niñas o similar.
Ya con el tiempo si quisiera irse a vivir conmigo las puertas se las abriría de par en par,porque en mi cabeza no cabe ver a mi madre anulada y muerta en vida.Y con no ir a verla el problema no se va.Los problemas hay que cogerlos de frente.Y claro que una madre es una responsabilidad,ella la cuidó toda su vida pues ahora toca que la protejan de un puñetero maltratador psicológico!!!.
Muchas veces es necesario alejarse (fisica y psicológicamente),para "reaccionar" y darse cuenta que la situación que está viviendo ni es normal,ni es aceptable ,sino que está totalmente anulada y manipulada.De primeras no querrá salir de su casa pero le pondría como excusa que necesito ayuda con las niñas o similar.
Ya con el tiempo si quisiera irse a vivir conmigo las puertas se las abriría de par en par,porque en mi cabeza no cabe ver a mi madre anulada y muerta en vida.Y con no ir a verla el problema no se va.Los problemas hay que cogerlos de frente.Y claro que una madre es una responsabilidad,ella la cuidó toda su vida pues ahora toca que la protejan de un puñetero maltratador psicológico!!!.
Mi consejo: céntrate en tu vida.
Tu núcleo familiar es tóxico y tú no vas a solucionarlo porque ellos no quieren, así de duro.
Mantente fuerte y cuando ellos vean que tienes unos valores que ellos carecen , entonces acudirán a tí. No al revés.
Tu núcleo familiar es tóxico y tú no vas a solucionarlo porque ellos no quieren, así de duro.
Mantente fuerte y cuando ellos vean que tienes unos valores que ellos carecen , entonces acudirán a tí. No al revés.
En eso estamos todas de acuerdo. A nadie le gustaría ver a su madre en esas condiciones. El caso es cómo se hace eso, cómo la proteges y la sacas de ahí. Y lo que decimos aquí es que hasta que la propia madre no tome conciencia de su situación y quiera salir de ello (y aún así...) no es posible. No hay más que hacer que mostrarse disponible por si en algún momento ella da el paso, no hay fórmulas mágicas y es algo muy complicado. Y es importante que la OP tome conciencia de ello y deje de sentirse culpable, y comentarios como el tuyo creo, con todo el cariño del mundo, que no son empáticos y no ayudan.ella la cuidó toda su vida pues ahora toca que la protejan de un puñetero maltratador psicológico!!!.
- Registrado
- 6 Jun 2021
- Mensajes
- 385
- Calificaciones
- 2.190
Tú hermano está en una situación difícil porque el maltratador es su padre. Yo creo que el mayor apoyo que le puedes dar es estar ahí, sin juzgar y como modelo de otro tipo de familia en el que el amor y el respeto van de la mano.
Tu madre tiene que darse cuenta por ella misma. Ella debió hacerlo bien, puesto que tú eres una adulta consciente de lo que está sucediendo, así que confía en ella, escúchala, no la juzgues, no la fuerces a que tome una decisión. Quizás ella sea consciente de que no está bien en esa relación pero no sepa cómo salir porque, como tú dices, está anulada.
Vive tu vida, sé un modelo sano para tus hijas y que tu hermano y tu madre sepan que tú estás ahí cuando ellos así lo quieran.
Tu madre tiene que darse cuenta por ella misma. Ella debió hacerlo bien, puesto que tú eres una adulta consciente de lo que está sucediendo, así que confía en ella, escúchala, no la juzgues, no la fuerces a que tome una decisión. Quizás ella sea consciente de que no está bien en esa relación pero no sepa cómo salir porque, como tú dices, está anulada.
Vive tu vida, sé un modelo sano para tus hijas y que tu hermano y tu madre sepan que tú estás ahí cuando ellos así lo quieran.
- Registrado
- 19 Sep 2021
- Mensajes
- 2.107
- Calificaciones
- 12.781
Estoy de acuerdo con las primas que te han dicho que lo único que puedes hacer es esperar a prestar ayuda cuando te la pidan.
No tienes que sentirte culpable, no es tu culpa. Es más, no solo no es tu culpa sino que cuando se rompe el primer eslabón de la cadena tóxica (que eres tú) es mucho más sencillo que los demás quieran y puedan salir.
Una vez que se ve que hay vida más allá es mucho más fácil querer dar el paso.
Yo no me forzaría realizó tampoco a tener relación con ellos, ni a ti ni a tus hijas. Tu vete cuando te apetezca realmente ir. Que sepan que estás ahí pero no es necesario que te contamines una vez al mes.
Cada uno es responsable de su vida. Es una frase repetida y cutre pero pensándola a fondo es muy cierto y no podemos responsabilixarnos de las vidas ajenas y menos cuando ya se ha hecho un esfuerzo ingente para salir de allí.
Mucho ánimo.
Es una situación difícil y desgastante. Te mando todo mi ánimo.
(No quiero ser muy pesada con lo de la terapia, pero si ves que se te da cuesta arriba librarte de la culpa puedes ir a terapia y te ayudará mucho. A mi me la quitó toda y tenía muchísima también por relaciones familiares muy tóxicas).
Mucho ánimo.
No tienes que sentirte culpable, no es tu culpa. Es más, no solo no es tu culpa sino que cuando se rompe el primer eslabón de la cadena tóxica (que eres tú) es mucho más sencillo que los demás quieran y puedan salir.
Una vez que se ve que hay vida más allá es mucho más fácil querer dar el paso.
Yo no me forzaría realizó tampoco a tener relación con ellos, ni a ti ni a tus hijas. Tu vete cuando te apetezca realmente ir. Que sepan que estás ahí pero no es necesario que te contamines una vez al mes.
Cada uno es responsable de su vida. Es una frase repetida y cutre pero pensándola a fondo es muy cierto y no podemos responsabilixarnos de las vidas ajenas y menos cuando ya se ha hecho un esfuerzo ingente para salir de allí.
Mucho ánimo.
Es una situación difícil y desgastante. Te mando todo mi ánimo.
(No quiero ser muy pesada con lo de la terapia, pero si ves que se te da cuesta arriba librarte de la culpa puedes ir a terapia y te ayudará mucho. A mi me la quitó toda y tenía muchísima también por relaciones familiares muy tóxicas).
Mucho ánimo.
Gracias a todas!! Me ha hecho muy bien desahogarme y que me den opiniones diferentes a las de mi entorno, aunque todos coinciden con vosotras. Y yo lo sé por eso llevo ya más de 10 años haciendo mi vida, eso si, la llamo a diario, y por ejemplo, las fiestas las pasa conmigo sin él.
Nos la hemos traído a casa algunos findes o puentes ( pero venirse una temporada no es viable porque ella es la que trabaja y mantiene todo.) Ella sabe que está en una relación de mierda, pero dice que está cambiando… y que como yo ya no estoy allí, no puedo verlo.
Y mi hermano pues me frustra, porque pensé que siendo ya mayor de edad, iba a ayudar a nuestra madre, pero cuando hablamos del tema, y le digo que el padre no trabaja no aporta que nunca se ha preocupado verdaderamente por él, que es un mantenido… me contesta con monosílabos como si estuviera loca. Y la realidad es que ninguno de los dos ayuda en casa, mi madre lleva la carga laboral fuera y dentro, ni hacen la comida , ni limpian, ni hacen la cama… y Lo que dice mi marido es que mi hermano va a seguir la línea del padre a este ritmo.
Nos la hemos traído a casa algunos findes o puentes ( pero venirse una temporada no es viable porque ella es la que trabaja y mantiene todo.) Ella sabe que está en una relación de mierda, pero dice que está cambiando… y que como yo ya no estoy allí, no puedo verlo.
Y mi hermano pues me frustra, porque pensé que siendo ya mayor de edad, iba a ayudar a nuestra madre, pero cuando hablamos del tema, y le digo que el padre no trabaja no aporta que nunca se ha preocupado verdaderamente por él, que es un mantenido… me contesta con monosílabos como si estuviera loca. Y la realidad es que ninguno de los dos ayuda en casa, mi madre lleva la carga laboral fuera y dentro, ni hacen la comida , ni limpian, ni hacen la cama… y Lo que dice mi marido es que mi hermano va a seguir la línea del padre a este ritmo.
Yo en caso de acudir a alguna asociación o soporte de apoyo, como el 016, no lo haría orientado a tu madre sino a ti. Quiero decir, que te asesores en qué puedes hacer tú, porque si ella no quiere hablar con esas personas, poco hay que rascar, pero a ti quizá te puedan dar herramientas o confirmarte que no puedes hacer más de lo que has hecho, si eso te deja más tranquila.
Coincido con el resto de primas, tu situación debe ser muy dura, pero no controlas la vida de los demás, y si no está en tus manos hacer más, lo mejor es dejarlo estar.
Lo de que ha cambiado pero no lo ves porque no estás, suena a cuento chino o a la típica luna de miel tras algún episodio fatídico. Ese tipo de gente no suele cambiar, y menos llegados a ciertas edades. Lo de tu hermano parece un daño colateral, se ha criado con un modelo de padre cojín que no hace nada, así que lo ha normalizado e interiorizado y él no ve mal no ayudar o no hacer nada. Además los seres humanos tenemos tendencia al apego y a no ver los errores de nuestros seres queridos a primera vista, y claro, él es su padre, solo tiene uno e imagino que no querrá enfrentarse a analizar su comportamiento, son procesos muy complicados que en ocasiones ni personas de 30 años quieren realizar, pues él que acaba de salir de la adolescencia, mucho menos.
Mucho ánimo pri, aquí nos tienes si te quieres desahogar.
Coincido con el resto de primas, tu situación debe ser muy dura, pero no controlas la vida de los demás, y si no está en tus manos hacer más, lo mejor es dejarlo estar.
Lo de que ha cambiado pero no lo ves porque no estás, suena a cuento chino o a la típica luna de miel tras algún episodio fatídico. Ese tipo de gente no suele cambiar, y menos llegados a ciertas edades. Lo de tu hermano parece un daño colateral, se ha criado con un modelo de padre cojín que no hace nada, así que lo ha normalizado e interiorizado y él no ve mal no ayudar o no hacer nada. Además los seres humanos tenemos tendencia al apego y a no ver los errores de nuestros seres queridos a primera vista, y claro, él es su padre, solo tiene uno e imagino que no querrá enfrentarse a analizar su comportamiento, son procesos muy complicados que en ocasiones ni personas de 30 años quieren realizar, pues él que acaba de salir de la adolescencia, mucho menos.
Mucho ánimo pri, aquí nos tienes si te quieres desahogar.
No se trata de comentar para "suavizar" y "escribir opiniones que el interesado quiera leer para tranquilizarse" sino de dar la opinión sincera de cada uno para que la prima tenga un abanico de opiniones reales y sopese y actúe como mejor le convenga. Al menos es lo que yo espero cuando pido consejo.
Yo soy de actuar más que de pasarme semanas reflexionando y es lo que expuse.
Actuar por actuar no sirve de nada, la acción solo por ser acción no genera un resultado mejor que la no acción.
Una mujer maltratada no va a salir porque te la lleves a tu casa (que ella irá si quiere) o la lleves a rastras a un sitio para mujeres maltratadas. Una persona maltratada, por un lado, no es idiota, por otra, está sumamente enganchada psicológicamente.
Las personas en esas situaciones necesitan ayuda que las convierta en las protagonistas de su cambio, pero deben buscar salir.
De acuerdo pero pasarse el tiempo "reflexionando" sin llegar a nada, es todavía peor, porque en estos casos el tiempo juega en contra.
El problema, yo creo, es que no está en tu mano sacarla. Es como la gente que ve a su familiar hundirse en el alcoholismo y la ludopatía y tú solo puedes apoyar pero no sacar. La vida es muy injusta muchas veces y no siempre podemos evitarle el dolor a otros.
