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Los detalles más escabrosos del programa de Las Campos
GUS HERNÁNDEZ 19 DE AGOSTO DE 2016
Encuentre las siete diferencias.
Hola resalás y resalaos.
Ayer se estrenó el programa de Las Campos en Telecinco, un formato que consiste en que mucha gente pobre vea cómo viven dos personas ricas. Sí, sí, no es un formato nuevo, la tele está llena de eso, que si lo de poner los dientes largos fuera literal, más de uno se atravesaba la mandíbula con los incisivos.
A alguien le ha dado por comparar Las Campos con Las Kardashian. Esto… sí.Clavás.
Yo creo que se parecen más a The Osbournes, por lo de lo gótico y el miedo. La casa de María Teresa Campos es como una mansión del terror. Si quieren sacar pasta enseñando ese casoplón deberían alquilársela a algún parque de atracciones para que montara un pasaje del terror. Si la llega a ver Bayona rueda ahí El Orfanato. La decoración es la misma.
¿Cómo, que en esta silla ajusticiaron a un asesino del siglo XVI? ¡Para casa!, ¿Esa es una mesa de operaciones de un psiquiátrico abandonado en Massachusetts? ¡Pal salón! ¡Oh, mira qué adorable papel pintado del que escurre sangre! ¡Quedará genial en el pasillo!
Esta gente entra en un enterramiento egipcio y se piensa que es un IKEA. Antes duermo en un cementerio indio con un uniforme del Séptimo de Caballería que en esa casa.
El caso es que Las Campos tienen servicio. Mujeres a las que hacen vestir uniforme y que a María Teresa Campos la llaman “señora”. ¿Pero quién coj*nes se hace llamar señora en el siglo XXI? Me parece raro que Mari Tere no se haya cambiado el nombre a Escarlata y se haga poner corpiños agarrada al dosel de la cama.
El colmo del clasismo, o de la vagancia, que todo puede ser, es hacerse servir el desayuno en el dormitorio. Baja a la cocina, joder, que es cuesta abajo y no cansa. El problema es que lo de los desayunos de Las Campos fue lo peor del programa. LO PEOR.
Resulta que el sonido del programa es muy bueno. DEMASIADO BUENO. María Teresa se puso a engullir un pan tan bañado en aceite que el año que viene los olivareros de Jaén van a varear esa tostada y les va a salir más aceite que con las aceitunas.
Y se oía. Se oía todo, cada miga siendo triturada por los molares de la señora. Era como escuchar a Pepa Pig saltando en un charco de barro. Clap, clap, clurp, clurp. La señora no desayuna, hace una comida que no le entraría en el cuerpo a un albañil a las tres de la tarde.
No es mucho mejor el desayuno de Terelu. Ella vive en un ático decorado por ese tipo de cosas que sirven para timar a los ricos, como bajoplatos que pesan un kilo cada uno o supuestas piezas de arte que parecen hechas por un mono borracho que se coló en una tienda de manualidades.
Terelu se tiene que colar la leche. La puñetera leche recién salida del brick. ¿Pero qué tenemos, cinco años? ¿Y es que no sabe que la última vez que una leche industrial hizo nata fue en 1965? Había menos cosas en ese colador que en un disco duro del PP. A esta mujer se le cae un trozo de galleta mojada en la leche y acaba en urgencias del asco que le da.
Y alguien tiene que decirle que puede beberse las cosas a tragos y no del tirón. El zumo, de un puto trago. La leche, del tirón, sin respirar. Joooder. Parecía un concurso en un bar ruso. El día menos pensado le pide a la sirvienta que le sirva la leche con un embudo y una manguera y que le grite ¡TRAGA, TRAGA, TRAGA! Tenemos imágenes exclusivas de Terelu desayunando los fines de semana:
Ya de vuelta en la mansión de los horrores, María Teresa quiso mostrar su parte más campechana, que es de orígenes humildes y esas cosas. Algo así como para congraciarse con todas esas marujas que hacen cosas en la cocina porque son pobres y nadie las llama señora.
“¿Vamos a preparar lo del ajoblanco y eso?”, le dijo a la sirvienta. María Teresa cocina tan a menudo que le tuvo que preguntar a la sirvienta hasta cómo se llamaba ella misma. Que dónde está el cacharro, que cómo ésto… ah, y fue la mujer del servicio la que le preparó los ingredientes, claro.
Ya metida en harina. Bueno, eso no, que mancha, por Dios, qué asco, vimos a María Teresa estrujando pan mojado con todas las joyas puestas. Eso lo ve un monitor del carnet de manipulador de alimentos y se lanza al vacío de la desesperación. Pero ¿quién no ha estrujado pan con unos buenos anillacos? ¡El oro es el secreto, amigas!
El ajoblanco lo hizo en un robot de cocina (al que le puso una tapa de porcelana porque se le rompió la que traía. Ahí, ahí, gastando a lo loco, ¿eh, Mari Tere?). Con los ingredientes que le dieron. Con instrucciones sobre dónde estaban las cosas. Nivel de participación de María Teresa Campos en el ajoblanco: 3%. Y fue el 3% de decir el nombre de la receta.
“Mi ritmo es muy rápido, ya verás“, dijo sobre la velocidad con la que cocinaba. Sí, rapidísimo. Si lo tiene que hacer ella sola llega antes Frodo al monte del destino que sus invitados a comer ajoblanco.
“Y ya está y me voy”, dijo cuando acabó de “hacer” el ajoblanco. Que friegue Rita la Cantaora. Menos mal que no salen cagando, no querría ver cómo resuelven el tema de limpiarse el pompis al final.
Eso sí, se preocupó de poner la mesa y… ah, no, perdón. La mesa la mandó poner, que a ver, si tienes servicio algo tendrán que hacer, claro… lo malo es que no le dio ni una put* instrucción normal a la asistenta. Las explicaciones de María Teresa sobre cómo debía colocar a los tres invitados en la mesa no las descifraba ni Pitágoras con un ordenador de la CIA.
“Cuando pongas la mesa yo la veo“, le dijo al final. O Sea ponla y luego si no me gusta la vuelves a poner, porque así no me canso diciéndote cómo la quiero. Esos son los mejores jefes: los que no te dan instrucciones claras y si la cagas es culpa tuya.
– ¡Quiero un reactor termonuclear que acelere partículas y haga magdalenas!
– ¿Y cómo la quiere, señora?
– Pues así como brugren d digwdf qedidfg dasdhidf por atrás, dhufwehg dfieygg y un cable que igasdoihd.
– Ah… Pues ya la tiene señora.
– ¿De verde? ¿Las has pintado de verde? ¡Hazla de nuevo!
Terelu es muy así también. “Yo no nací para esto, odio poner una mesa, yo a la comida y punto“, dijo. Joder, poner la mesa. Menos mal que el programa no va de picar en una mina. Pero claro, si es que cuela la leche de brick, qué podías esperar… Si la supervivencia de la raza humana dependiera de que esta mujer labrara un huerto podríamos darnos por jodidos.
El caso es que dedicaron medio programa a hablar de que Terelu antes era delgada y ahora es gorda. “La 36 le estaba grande”, explicaba MariTere de su hija. Pues a mí la 38 me aprieta el chocho. Siempre quise escribir eso. Y la cuarenta y nueve me aprieta la que se mueve. Esa es de mi cosecha. Ambas finas y reivindicativas por igual.
La otra mitad del programa lo dedicaba Terelu a hablar de comida. Daba miedo. En serio. He visto a testigos de Jehová hablando de Dios con menos pasión que Terelu de la comida. Contaba una pitanza que se metió en un asturiano y parecía que estaba narrando la pasión de Cristo. Esta mujer en lugar de peregrinar a Lourdes peregrina a McDonald’s.
En fin, amigos, que si queréis ver cómo dos señoras viven la vida padre a costa que que las esteis viendo… ¡Este es vuestro programa!
Demando derechos de autor...
