Las Campos: María Teresa, Terelu y Carmen Borrego

[Arena]

Antonio Rossi ha jo.ío el invento erótico que la Mama Cow nos quería vender . ¡Amos! como que no se nota ná que Bigote está con ella por puro desenfreno y pasión, obnubilaíto perdío por la elegansia, inteligensia y curtura popular de la insisne presentaora y maehtra de comunicaoreh todoh. Este Rossi cuidado que tiene mala follá preguntando y hasiendo que el público vea lo que no hay, NO LO HAY, por ningún lao. Ya oh podéih poné como queráih.

 

[Merche1234]

http://blogs.20minutos.es/reality-b...es-mas-escabrosos-del-programa-de-las-campos/

Los detalles más escabrosos del programa de Las Campos
GUS HERNÁNDEZ 19 DE AGOSTO DE 2016


Encuentre las siete diferencias.

Hola resalás y resalaos.

Ayer se estrenó el programa de Las Campos en Telecinco, un formato que consiste en que mucha gente pobre vea cómo viven dos personas ricas. Sí, sí, no es un formato nuevo, la tele está llena de eso, que si lo de poner los dientes largos fuera literal, más de uno se atravesaba la mandíbula con los incisivos.

A alguien le ha dado por comparar Las Campos con Las Kardashian. Esto… sí.Clavás.

Yo creo que se parecen más a The Osbournes, por lo de lo gótico y el miedo. La casa de María Teresa Campos es como una mansión del terror. Si quieren sacar pasta enseñando ese casoplón deberían alquilársela a algún parque de atracciones para que montara un pasaje del terror. Si la llega a ver Bayona rueda ahí El Orfanato. La decoración es la misma.

¿Cómo, que en esta silla ajusticiaron a un asesino del siglo XVI? ¡Para casa!, ¿Esa es una mesa de operaciones de un psiquiátrico abandonado en Massachusetts? ¡Pal salón! ¡Oh, mira qué adorable papel pintado del que escurre sangre! ¡Quedará genial en el pasillo!

Esta gente entra en un enterramiento egipcio y se piensa que es un IKEA. Antes duermo en un cementerio indio con un uniforme del Séptimo de Caballería que en esa casa.

El caso es que Las Campos tienen servicio. Mujeres a las que hacen vestir uniforme y que a María Teresa Campos la llaman “señora”. ¿Pero quién coj*nes se hace llamar señora en el siglo XXI? Me parece raro que Mari Tere no se haya cambiado el nombre a Escarlata y se haga poner corpiños agarrada al dosel de la cama.

El colmo del clasismo, o de la vagancia, que todo puede ser, es hacerse servir el desayuno en el dormitorio. Baja a la cocina, joder, que es cuesta abajo y no cansa. El problema es que lo de los desayunos de Las Campos fue lo peor del programa. LO PEOR.

Resulta que el sonido del programa es muy bueno. DEMASIADO BUENO. María Teresa se puso a engullir un pan tan bañado en aceite que el año que viene los olivareros de Jaén van a varear esa tostada y les va a salir más aceite que con las aceitunas.

Y se oía. Se oía todo, cada miga siendo triturada por los molares de la señora. Era como escuchar a Pepa Pig saltando en un charco de barro. Clap, clap, clurp, clurp. La señora no desayuna, hace una comida que no le entraría en el cuerpo a un albañil a las tres de la tarde.


No es mucho mejor el desayuno de Terelu. Ella vive en un ático decorado por ese tipo de cosas que sirven para timar a los ricos, como bajoplatos que pesan un kilo cada uno o supuestas piezas de arte que parecen hechas por un mono borracho que se coló en una tienda de manualidades.

Terelu se tiene que colar la leche. La puñetera leche recién salida del brick. ¿Pero qué tenemos, cinco años? ¿Y es que no sabe que la última vez que una leche industrial hizo nata fue en 1965? Había menos cosas en ese colador que en un disco duro del PP. A esta mujer se le cae un trozo de galleta mojada en la leche y acaba en urgencias del asco que le da.

Y alguien tiene que decirle que puede beberse las cosas a tragos y no del tirón. El zumo, de un puto trago. La leche, del tirón, sin respirar. Joooder. Parecía un concurso en un bar ruso. El día menos pensado le pide a la sirvienta que le sirva la leche con un embudo y una manguera y que le grite ¡TRAGA, TRAGA, TRAGA! Tenemos imágenes exclusivas de Terelu desayunando los fines de semana:


Ya de vuelta en la mansión de los horrores, María Teresa quiso mostrar su parte más campechana, que es de orígenes humildes y esas cosas. Algo así como para congraciarse con todas esas marujas que hacen cosas en la cocina porque son pobres y nadie las llama señora.

“¿Vamos a preparar lo del ajoblanco y eso?”, le dijo a la sirvienta. María Teresa cocina tan a menudo que le tuvo que preguntar a la sirvienta hasta cómo se llamaba ella misma. Que dónde está el cacharro, que cómo ésto… ah, y fue la mujer del servicio la que le preparó los ingredientes, claro.

Ya metida en harina. Bueno, eso no, que mancha, por Dios, qué asco, vimos a María Teresa estrujando pan mojado con todas las joyas puestas. Eso lo ve un monitor del carnet de manipulador de alimentos y se lanza al vacío de la desesperación. Pero ¿quién no ha estrujado pan con unos buenos anillacos? ¡El oro es el secreto, amigas!

El ajoblanco lo hizo en un robot de cocina (al que le puso una tapa de porcelana porque se le rompió la que traía. Ahí, ahí, gastando a lo loco, ¿eh, Mari Tere?). Con los ingredientes que le dieron. Con instrucciones sobre dónde estaban las cosas. Nivel de participación de María Teresa Campos en el ajoblanco: 3%. Y fue el 3% de decir el nombre de la receta.

“Mi ritmo es muy rápido, ya verás“, dijo sobre la velocidad con la que cocinaba. Sí, rapidísimo. Si lo tiene que hacer ella sola llega antes Frodo al monte del destino que sus invitados a comer ajoblanco.

“Y ya está y me voy”, dijo cuando acabó de “hacer” el ajoblanco. Que friegue Rita la Cantaora. Menos mal que no salen cagando, no querría ver cómo resuelven el tema de limpiarse el pompis al final.

Eso sí, se preocupó de poner la mesa y… ah, no, perdón. La mesa la mandó poner, que a ver, si tienes servicio algo tendrán que hacer, claro… lo malo es que no le dio ni una put* instrucción normal a la asistenta. Las explicaciones de María Teresa sobre cómo debía colocar a los tres invitados en la mesa no las descifraba ni Pitágoras con un ordenador de la CIA.



“Cuando pongas la mesa yo la veo“, le dijo al final. O Sea ponla y luego si no me gusta la vuelves a poner, porque así no me canso diciéndote cómo la quiero. Esos son los mejores jefes: los que no te dan instrucciones claras y si la cagas es culpa tuya.

– ¡Quiero un reactor termonuclear que acelere partículas y haga magdalenas!

– ¿Y cómo la quiere, señora?

– Pues así como brugren d digwdf qedidfg dasdhidf por atrás, dhufwehg dfieygg y un cable que igasdoihd.

– Ah… Pues ya la tiene señora.

– ¿De verde? ¿Las has pintado de verde? ¡Hazla de nuevo!

Terelu es muy así también. “Yo no nací para esto, odio poner una mesa, yo a la comida y punto“, dijo. Joder, poner la mesa. Menos mal que el programa no va de picar en una mina. Pero claro, si es que cuela la leche de brick, qué podías esperar… Si la supervivencia de la raza humana dependiera de que esta mujer labrara un huerto podríamos darnos por jodidos.

El caso es que dedicaron medio programa a hablar de que Terelu antes era delgada y ahora es gorda. “La 36 le estaba grande”, explicaba MariTere de su hija. Pues a mí la 38 me aprieta el chocho. Siempre quise escribir eso. Y la cuarenta y nueve me aprieta la que se mueve. Esa es de mi cosecha. Ambas finas y reivindicativas por igual.

La otra mitad del programa lo dedicaba Terelu a hablar de comida. Daba miedo. En serio. He visto a testigos de Jehová hablando de Dios con menos pasión que Terelu de la comida. Contaba una pitanza que se metió en un asturiano y parecía que estaba narrando la pasión de Cristo. Esta mujer en lugar de peregrinar a Lourdes peregrina a McDonald’s.

En fin, amigos, que si queréis ver cómo dos señoras viven la vida padre a costa que que las esteis viendo… ¡Este es vuestro programa!

He leido cosas así estos dias, pero está es de las que mas me ha hecho reir!!!!

 

[turn]

Antonio Rossi según su twitter está este fin de semana con Sonia Ferre. Y Ávaro de la Lama, y amigos
Siempre se ha llevado muy bien con ella.

Terelu está de vacaciones en Marbella



Y la abuela campos, estará en casa sin salir, con su bigote.

Lo digo por si alguien lo ha visto

 

[marlen]

es que son unas horteras y cutres el programa

 

[turn]

Corregidme si me equivoco, puesto que en ese momento no puse mucha atención al docurrealiti. Estaba MamaCow haciendo un ajoblancoS y, al cabo de unos minutos, me la veo diciéndole a María: ehto eh casi un salmorehoS, ehto eh casi un salmorehoS. ¿Es MamaCow el segundo advenimiento de Jesucristo en la Tierra? PREGUNTO. Porque eso de convertir una comida en otra así por arte de birlibirloque sólo ha habido dos personajes en la Historia de la Humanidad capaces de hacerlo: Jesucristo y el Marishosho:

jajajaj.... pues a mi eso se me pasó, había frases,que como no se la entendían a la abuela campos, que ya no pronuncia bien, y algunas no las subtitulaban, no oí lo del salmonejo ese.
Pero mira, cuando se enfadó con Rossi, si que se la entendió y cuando habló por telf., es cuando tiene peor leche, cuando se la entiende mejor. Será abuela capulla, y perdón por lo de abuela

 

[tarta de limon]

Y Nacho hay de vanitatis, ya no hace su columna? Es agudo escribiendo

 

[tarta de limon]

Nacho gay de vanitatis, no me deja editar

 

[turn]

Parece que está dando el discurso, como el rey en navidad, así sentada en ese sillón, en medio de la habitación

 

[cucurbito]

Si no le gusta la leche, pa que la bebe? A mí no me gusta la leche y no me la tomo,me casco queso y yogur y sin sufrir...
No sabe comer? Y mira que tiene todas las facilidades, con gente que le hace la comida y demás.
Y las liposucciones? Imagino que no se las podrá hacer por alguna razón, porque es ideal pa ella.
Pa mi que por eso sigue fumando, porque cuando lo dejas te echas 4 kg. Como poco.

La leche es el medio para que las toneladas de colacao se vuelvan bebibles. Porque a ella le encanta beber, mucho. Y mucho colacao. Y ya no te digo si se lo trajera directamente aquel negrito del África tropical, qué gustazo!

 

[Crunia]

Juraria k bigoche se averguenza de la mamimomi

¿Y quién no se avergonzaría de una mujer tan prepotente y endiosada? Ya no de ella sino de ser mantenido y entretener a semejante esperpento. O al menos de que se sepa públicamente y sea objeto de burla por sus declaraciones inoportunas sobre su vida sexual.

 

[Nebla]

Señora, sí, señora!!! A sus órdenes!! Muertamatá que me tiene la señora rebuscando el post. Está en la pág. 63.
Ellos no han sacao la afoto, solo faltaría ya (y que encima hubiese sido la misma)!!! Pero, casualmente lo han encajado en su artículo sacándolo a colación en la línea tal cual se ve en la afoto... (y la purrisía no es tonta )
Aprovecho pa decirte que, por mucha confi que tengamos tú y yo, no me mandes más faena porque estoy apurado los últimos días de vacaciones (empiezo el lunes) y me apetece tocarme el ñoqui a dos manos, ea!

¡¡Así me gusta... yo ordeno, los demás obedecen!!! jajsjaaaj

Mujer, que lo hago por tu bien, pa que el lunes no te venga de golpe los fostiones del jefe llenándote a mandaos tontoslasvas.... así ya vas yendo entrenada para los estreses varios que te esperan a partir del lunes. Yaaaaaa seeeeeeee Of course.... tranqui, no me des las gracias, no hace falta, sé que me agradeces mis buenas intenciones para con vos

Ya lo he visto... el "Terelu O´Hara" lo han sacado inspirado de tu afotu... y s´anquedao tan panchos... si es que la purrisia no es tonta, pero ellos tampoco, dejan a sus neuronas en modo "relajus" y se apropian de inspiraciones ajenas. Jamíaaaaa, eso te pasa por tener neuronas inquietas y en plena ebullición... aprende de mi, que tengo una y le he dado vacaciones permanentes, jajsjaajsjaaaj.

Gracias por haberte tomado la molestia y responderme!!!

 

[turn]

Como se le parece a la lámpara de Aladino
Y las tiene por duplicado
Que son salseras, aceiteras, vinagreras?