Esta bitch merece una patada en la boca con botas de soldao
Fran Rivera y Lourdes Montes. Boda religiosa, hijos y otros temas.
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Truquito para que no se vea la cara a la pobre niña: ponerle una paloma en toda la cara.
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Sra Perez
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http://blog.hola.com/francisco-rivera/2016/10/el-ave-de-heroe-a-villano.html
07octubre
El AVE, de héroe a villano
- by Bea Gómez
- 7 octubre, 2016
- 1 Comentario
Cuando se inauguró el AVE fue sin duda un gran día para los que viajamos muchoentre Sevilla y Madrid, qué gran invento.
Cómodo, puntual, con unas atenciones a los pasajeros rozando el lujo asiático, además te recogía en el centro de la ciudad a centro de ciudad lo cual es muy agradable para cualquier combinación.
Había carros para las maletas por todos sitios, no te faltaba nada de beber, la variedad en la cafetería y la rapidez con que te servían era magnífica. Los trenes apenas se movían, hasta el punto que parecía que no habían arrancado, iban fijos a las vías.
Para aparcar disponías de plazas suficientes con fácil acceso a las máquinas de pago, además de mucho sitio para aparcar gratis en los alrededores. Para poder llevar a un amigo o familiar al tren había sin problema zonas para poderlo dejar lo más cerca posible y era facilísimo coger un taxi o la comunicación con otros trenes. Pues bien, todo eso murió.
Es cierto que hay cosas que a mi gusto personal han mejorado, como por ejemplo que no se pueda fumar en todo el tren. Esto era muy gracioso… Los fumadores se sacaban billetes de NO fumador, después se iban a fumar a las plataformas entre vagones dejándonos muchas veces a los no fumadores la única opción de viajar en esos vagones que mas que vagón de tren parecían tipis (tiendas) de los indios Arapajoes cuando fumaban la pipa de la paz, vamos, que salías de allí convertido en un salmón ahumado en toda regla.
La creación de un vagón de silencio creo que es algo maravilloso, había días que con tanto teléfono sonando parecía que estabas en la feria en la zona de los cacharritos.Cierto que en ocasiones entretenía bastante escuchar las conversaciones de pasajeros que ajenos a que van acompañados por veinte personas más, conversaban de cualquier tema ya fuera personal o de trabajo en un tono altísimo, había veces que incluso me apetecía opinar. De hecho alguna vez creo que hasta lo hice con la consiguiente mirada de “que dice este tío?”.
Las películas, eso sí que no terminan de cogerle el punto, es cierto que con tanta variedad de gustos en un mismo tren es algo muy difícil, pero muchas veces consiguen lo que es casi imposible, poner a todo el mundo de acuerdo y que nadie vea la película escogida. Me encantaría saber quién es el encargado de elegir, gran responsabilidad encuentro, pero me encantaría saber qué criterio sigue o qué criterio no sigue… Nunca se sabe.
Para empezar, el AVE hoy día es una autentica coctelera, es imposible recorrer un vagón sin agarrarte a los sillones o en algunos casos a la cabeza del pasajero de turno que está sentado. Pega unos cimbronazos que cualquier día nos cambia de asiento. ¿Y los asientos de turista?
Yo creo que caben tres o cuatro filas más… ¡qué barbaridad! Como sigan así vamos a acabar viajando de pie con una barra en el techo para agarrarnos como los autobuses.
Como experiencia propia eso que anuncian tanto en el AVE de asistencia para quien lo necesite es un camelo muy grande. Para empezar, quien quiera o necesite viajar como en mi caso después de una operación de rodilla debe planear su viaje con 24 horas de antelación, de no ser asi olvídate de la ayuda.
Si viajas sin haber preparado el viaje con 24 horas de antelación te obligan a ir hasta la oficina de “Atención al cliente” que se encuentra justo en la planta de abajo. Ósea que llegas, te obligan a llegar en taxi o es imposible aparcar cerca de la puerta de entrada. Después tienes que bajar dos plantas para llegar a dicha oficina y andar un camino que luego vas a desandar. Como no has organizado tu viaje con 24 horas de antelación debes llegar con más de 30 minutos de antelación para pedir la “ayuda” la cual te niegan en un 99,9 % obligándote a desandar lo andado. Todo muy agradable.
Sacas billete en preferente para poder estar en la sala a la que llaman V.I.P en la quesimplemente encuentras sillones más cómodos y algo de beber gratis, pero si se te ocurre llegar con un carro lleno de maletas olvídate de entrar en esta sala… “Lo que sea por agradar al cliente”.
Está claro que estas directrices salen de la dirección la cual ya ha demostrado su único interés por hacer dinero olvidándose de la atención y el cuidar de los viajeros, sus clientes. Pero en mi caso, al ir con muletas, con un carro lleno de maletas y mi mujer, el hacer una excepción es algo que depende del personal que da la cara el cual en una inmensa mayoría ya han perdido esa sensibilidad y se dedican hacer su trabajo como robots. Siempre, toda la vida, a las embarazadas, a las personas mayores y a los minusválidos, ya sean ocasionales, se les ha dado un trato preferente, pues bien, en el AVE ni hablar del peluquín.
Lo de la cafetería es ya demasiado, se tarda una media de 20 minutos en pedir un café, en hora punta no puede una persona sola atender a mil almas muertas de hambre, es más parecido a una subasta en un mercado persa que a una cafetería.
Y antes en preferente te daban bebidas gratis, ahora como sea fin de semana, que es cuando más gente viaja olvídate del más mínimo detalle, a los que van en turista ni les miran.
He mencionado los carros para llevar las maletas, pues bien, creo que deberían regalar un billete gratis como premio al que consiga encontrar uno, es una auténtica yincana. Desconozco el motivo de por que es tan difícil encontrar un carro parece cosa de Harry Potter, pero de verdad que es toda una hazaña.
Parking… esta palabra suena a reto. En Sevilla puedes encontrar tres grandes zonas para aparcar, pagando claro, las cuales están casi siempre llenas, pero también podías encontrar zonas para aparcar gratis de las cuales la más grande ha desaparecido. No sé de quién depende esta decisión, pero está claro a quién beneficia.
En los parkings si sacas billete en clase preferente se supone que es gratis el aparcar durante 24 horas, pero la letra pequeña dice que tienes que tener la tarjeta de puntos del AVE, ir a la otra punta de la estación para que pasen la tarjeta, luego ir a no se qué oficina a canjear el billete… vamos, que si lo tienes todo en orden tardas una media hora en salir de la estación con tu coche, pero si no cumples con todos los requisitos, a pagar.
En Madrid casi igual, solo que cuando se llenan los parkings más cercanos a la estación que suele ser a las 7 de la mañana, tienes que hacer una peregrinación casi a Santiago de Compostela para aparcar, cuando subes la cuesta lo que tienes es ganas de acostarte y ni te cuento si llueve… Date por ahogado.
Y lo de acercar a alguien al AVE olvidarse, casi lo tenéis que tirar en medio de la carretera con las maletas, porque como pares más de medio minuto date por multado por la policía.
En Sevilla lo de coger un taxi esta mucho más organizado, pero lo de Madrid es de chiste, además un chiste muy malo sin gracia ninguna. Es como una horda de taxis que nadie sabe nunca cual es el siguiente y ves a los pasajeros deambulando entre las filas de taxis de uno a otro hasta que uno le dice: “Este mismo”.
Todo esto después de andar tirando de tus maletas unos tres kilómetros. Vamos, que todo es muy agradable.
Esta es la prueba más fehaciente de que el monopolio desemboca en el abuso.
Seguiremos viajando y sufriendo este abuso, pero el derecho al pataleo no nos lo puede quitar nadie, por ahora…
Imbéeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeecil.
Nada más que comentar
S
Sra Perez
Guest
Burgos sabe de toros (o de cualquier cosa que no sea gilipollear servil y sevillanilmente) lo que el paquirrín de astrofísica
Y
yomisma
Guest
Me encantaría que las palomas les cagara... que foto más chula. A la niña no, pobrecita.
S
Sra Perez
Guest
Tiene una niñera 24/7 , ¿para qué va a ir a la guardería con un año, si los padres no trabajan?
S
Sra Perez
Guest
Yo he visto ar Flan en bares y restoranes comer como un ogro. Y no cositas livianas, fundamentos con tocino.
S
Sra Perez
Guest
Pues en la tienda de los chinos a la vera del cortinglés del Duque tienen las algas wakame deshidratás a ná y menos, solo hay que echarlas en agua con sal y esperar diez munutos. Y están de muerte.
Menuda inútil
Vamos, el ratito de cumplir y ya está.
No sé cómo será el vestido de Lourdes al completo, pero lo que he podido ver me ha parecido horroroso. El color, esos degradés que me recuerdan a los disfraces de arlequines.... Y cuando se da la vuelta en el vídeo, esa especie de coleta... No sé, siempre acaba echándose más años de los que tiene. Parece que lo hace adrede, sino no me lo explico 
