Estoy obligada a visitar a mis suegros?

[Minuet de alcanfor]

para tu marido son sus padres y quiere que tengáis buena relación y que tú como su esposa formes parte de esa familia.

ya no hablo de tu caso, pero en general olvidamos que las familias políticas son bidireccionales. los padres de tu pareja son tus suegros, pero tus padres son a la vez los suegros de tu pareja. cuando decimos que no queremos tener relación con los familia de nuestra pareja, que no queremos que la suegra esté en casa todo el dia...tenemos que pensar que nuestra pareja puede pensar lo mismo sobre la nuestra. y que podemos pensar que nuestros padres son maravillosos y tratan genial a nuestra pareja y está pensar que vaya mierda de personas son sus suegros. hay que aprender a convivir y manejar estas situaciones con diplomacia.

aunque una pareja se case y forme un nuevo núcleo familiar, eso no hace que los lazos familiares con el resto de familia se rompan, ni sean menores, ni que tu pareja sea más importante que tus padres. son relaciones diferentes.

Cuando te casas y formas una familia, ésta debe ser tu prioridad. Claro que no vas a dejar a tu familia (padres, hermanos, etc) de lado, pero no puedes consentir que se entrometan en tu relación o en tu hogar. Hay gente que es muy porculera y no entiende cuál es el límite sano. Si tú, recién parida, no quieres recibir visitas en casa, lo normal es que tu marido sea el primero que lo entienda y lo respete, y que las visitas sean programadas en función de las necesidades de la madre y del niño, no del aburrimiento de los suegros. A la OP la han llevado hasta el límite de su paciencia, y es totalmente comprensible que no quiera relacionarse con ellos. Es más, sabiendo que el suegro pegó a su mujer enfrente de uno de los nietos... Puf, soy yo y ya te digo que se acabaron las confianzas y las buenas caras.

 

[HutHor]

Creo que la relación empezó mal porque te vieron como una intrusa desde el principio porque para ellos la ex era la indicada y ya te tienen ojeriza. Que no se inventen cuentos porque es evidente que no te respetan y tu marido no te apoya en verdad.
Es normal que quiera sentirse acompañado porque si no parece más un hombre divorciado, pero es que con ese comportamiento que tienen tus suegros, es entendible que quieras evitar a esas personas.
Una cosa es tener pequeños desacuerdos o que te puedan caer mejor o peor y otra el trato que te han dado durante este tiempo. Además que ese abuelo no es el ejemplo que quieres para tu hijo y eso, tiene que quedarle bien clarito a tu marido. Así que o habla claro con sus padres o que respete tu decisión de no verles cuando lleva al nieto.
Soy de la misma opinión de que una terapia os vendría bien, sobre todo para que tu marido entienda tu posición, porque si no, a la larga vas a acabar tan quemada que tu relación de pareja se dañará (incluso ya has pensado en ello).

 

[Lib3]

Creo que aquí quien tendría que dar un golpe sobre la mesa debe ser tu marido. Él formó una familia aparte contigo, su prioridad ahora deben ser tu hijo y tú y es tu marido quien tiene que sacar el carácter y controlar a sus padres. Te lo digo así porque conozco un caso parecido: La madre de él era una persona muy dominante y grosera que ofendió muchas veces a su nuera, que aguantaba porque vivían en casa de la señora, esperando la entrega de la casa donde iban a vivir. Pero todo terminó de estallar poco tiempo antes de eso cuando, regresando del trabajo, el marido encuentra a su esposa llorando por algo que le había hecho su madre, y estando la chica embarazada. Ahí, el esposo dijo "basta", le cantó las cuatro a su madre y le pidió a un amigo que les diera albergue por un tiempo, hasta que recibieran su casa. Por muchos años se mantuvieron alejados de esa familia. Iban en fechas puntuales, año nuevo, cumpleaños o algún fin de semana. El chico sabía muy bien a qué atenerse con su madre, no era un comportamiento nuevo para él.

Y lo mismo seguramente sucede con tu marido, él mejor que nadie conoce a sus padres y sabe de lo que son capaces. Y no te puede obligar a hacer nada que tú no quieras. No sé si él les tiene miedo y por eso no quiere poner límites. Sea eso o no, como te han dicho, sería bueno que fueran a terapia para aprender a gestionar esta relación. Y ten presente que tú no formas parte de esa familia, porque tú y tu marido formaron una nueva familia aparte con tu hijo. Los parientes pasan a ser secundarios. Los padres de él nunca dejarán de serlo, pero ahora vive contigo, te debe respeto y debe hacerte respetar ante ellos, dándote tu lugar. Son ellos los que invaden y son groseros, tú no vas a su casa a querer imponerte, es al contrario. Y esos comportamientos no se deben permitir porque entonces nunca van a parar.

 

[Belyblas]

Sois todos un cromo.
Tu marido lianero, tus suegros intrusivos, y tú, para darte de comer a parte, porque lo de bailar en la boda el novio con su madre, tu con tu padre, y lo que sea es una chorrada. Yo baile con todos mis tios.

Y a saber qué pasó cuando " te pusiste excesivamente maleducada".

El caso, es que no se trata de que tú permitas que tu marido y tu hijo vayan a casa de tus suegros y tú te quedes aparte, que es por donde se está desviando el tema amablemente.

El caso es que tu marido te monta pollo por no querer relacionarte con sus padres, porque tienes esa clase de marido. ¿ De qué te sirve que te demos la razón?.

Le tienes que decir a él todas estas "razones históricas" por las que no quieres a sus padres en tu vida, y a él, le sirven o no le sirven.

A) Lo comprende.
B) Seguís a broncas.
C) Se produce la bronca definitiva.

 

[Belyblas]

También te digo que las lianas y traiciones tienen un alto precio. No digo nada y lo digo todo.

Opción A. Te utiliza para hacer la liana un narcisista egocéntrico que se ha aburrido de su pareja, pero no la deja hasta que se asegura otra. De premio te llevas un narcisista egocéntrico.

Opción B. Eres tú la que usa su poder sexual y de manipulación para romper una pareja y echar a una mujer de su casa, porque él es un " agua en cesta" dominable.
De premio te llevas un sumiso, que en cuanto se pasa el flash sexual, vuelve al dominio de su madre.

Y en ambos casos, la peor idea ever, es preñarse en cuanto la relación se hace oficial para "asegurar posiciones ".

Estoy harta de decírselo a las primas víctimas de lianas, y no me creen. "Ahora va a formar familia con la mujer de su vida, y yo tirada". Pues eso, como si duran 50 años

 

[Robin]

No, no estás obligada a ir a ningún sitio, y mucho menos a uno donde se ha ejercido/ se ejerce la violencia.
Con la edad el carácter no mejora, de hecho suele ser al revés, ya que con la idea en la cabeza de que "soy ya muy mayor para cambiar" uno se vuelve peor. Además que de por sí cuanto más mayores menos solemos medir nuestros actos. ( Hablo por experiencia cercanas)
Has aguantado demasiado.

 

[Batmancilla]

para tu marido son sus padres y quiere que tengáis buena relación y que tú como su esposa formes parte de esa familia.

ya no hablo de tu caso, pero en general olvidamos que las familias políticas son bidireccionales. los padres de tu pareja son tus suegros, pero tus padres son a la vez los suegros de tu pareja. cuando decimos que no queremos tener relación con los familia de nuestra pareja, que no queremos que la suegra esté en casa todo el dia...tenemos que pensar que nuestra pareja puede pensar lo mismo sobre la nuestra. y que podemos pensar que nuestros padres son maravillosos y tratan genial a nuestra pareja y está pensar que vaya mierda de personas son sus suegros. hay que aprender a convivir y manejar estas situaciones con diplomacia.

aunque una pareja se case y forme un nuevo núcleo familiar, eso no hace que los lazos familiares con el resto de familia se rompan, ni sean menores, ni que tu pareja sea más importante que tus padres. son relaciones diferentes.

Pero es que aquí hablamos de que los suegros causan incomodidad a la forera (además de cosas super graves como son el maltrato doméstico y por si fuese poco en presencia de menores).

Es una relación totalmente disfuncional y el marido por quién tiene que sacar la cara es por su mujer y su hijo.

 

[Namaste8]

Hola a todos. Escribo porque busco desahogarme y leer opiniones.
La relación con mis suegros nunca fue buena. Mi relación con mi actual marido comenzó cuando él estaba conviviendo con su ex novia. Él dejó a su ex novia por mí.
Mis suegros se llevaban bien con la ex novia y mantuvieron el vínculo los primeros meses post ruptura. Se escribían a diario y la recibían en su casa para brindarle apoyo y consuelo.
Mientras tanto mi suegra me cortaba de las fotos familiares para no hacerle daño a ella (se tenían en facebook). Me decía por el nombre de ella ("sin querer") y me tiraba indirectas de vez en cuando.
Iban muy seguido al departamento de mi marido sin avisar. Yo no decía nada porque no era mi casa.
Hasta que decidimos mudarnos juntos. Yo quería que sea en otro lugar para que sea "nuestra casa" y no sentir que era la casa de mi marido y de su ex y para que sea visto por ellos como la casa de ambos.
Eligimos una casa para alquilar y se opusieron fervientemente argumentando que era insegura. Nos terminamos mudando a una casa elegida por ellos a tres cuadras de su casa. Ahí nomás quedo embarazada y fue cuando comenzó mi verdadera pesadilla. Los tenía encima mío en todo momento, con decir que mi suegra reservó turno para mi primer ecografía sin consultarme hora, fecha ni lugar. Lo eligió todo ella.
Me tocaban la panza en todo momento e iban siempre sin avisar. Les manifesté que no lo hicieran más, que me incomodaba mucho y nunca obedecieron a mis súplicas con lo que les fui tomando muchísimo rechazo.
Nació mi hijo y al mes nos casamos. Mi suegra muchísima necesidad de protagonismo. Hasta quería armar un baile con mi marido y que yo bailase con su hermano. Obviamente me opuse.
El puerperio fue horrible. Caían en todo momento en el horario que a ellos les quedaba cómodo (siesta) y encima en varias oportunidades despertaban a mi bebé recién nacido con el timbre. Les decíamos con mi marido que avisen antes de ir y seguían sin obedecer.
Con toda esta situación yo ya empecé a tener mala cara y poca predisposición cada vez que los veía algo que mi suegro notó y le molestó. Él empezó a tener mala cara también, me ignoraba y siquiera me saludaba.
Empezaron a tener celos del tiempo que pasábamos con mi familia y empezaron a controlar que hacíamos ya de una forma muy obsesiva.
Mi suegro se lleva mal con su hermano. Un día fuimos a visitarlo. De la nada cayó mi suegro y se puso en frente de su hermano para que no viera a mi hijo y empezó a gritar que fuésemos a ver el arreglo que le había hecho al auto para que nos fuésemos de ahí. Yo no podía creer semejante escena.
Fue así que exploté y le dije a mi suegra que era muy infeliz. Que no me sentía libre, que me sentía todo el tiempo controlada. Ella se excusó diciendo que nos amaban demasiado que por eso eran así.
De ahí en más la relación se fue a pique. Me enfermaba ver que tocasen a mi hijo. No podía tolerar ni que lo alzen ni esa obsesión y sentido de propiedad hacia mi hijo. Todas las visitas a su casa para mí eran una pesadilla. Me arruinaba el día saber que tenía que ir. Me puse excesivamente mal educada. Los ignoraba y les sacaba a mi hijo de los brazos cuando lo alzaban.
Todos lo pasábamos mal, ellos, mi marido y yo.
Hace poco decidí que ésto no podía seguir más y opté muy a pesar de mí que fuesen de visita sólo mi hijo y marido sin mi. Ellos seguramente estarán contentos ya que no estoy yo para estorbarles. El tema que mi marido me pide que vaya. Se enoja y dice que soy mala persona por no ir y si quiero estar con él la familia debe estar unida y yo debo ir. Yo no quiero ir, quiero no verlos nunca, me hace daño estar cerca de ellos. Qué debo hacer?
Gracias. Espero que me puedan guiar.

Prima yo cogería a mi marido y hablaría con el tranquilamente y con tacto , intentaría explicarle cm me siento con esta situación y llegar a un consenso.
Nadie te puede obligar a ir a ningún sitio, pero lo ideal sería verles aunque sea un par de veces al año, en el dia a dia q vaya tu esposo y tu hijo tu no tienes q ir a un sitio dnd estas adisgusto pero tu marido y tu hijo si pueden.
Yo no rompería radicalmente el contacto si no q lo disminuiria lo maximo posible.

 

[Namaste8]

Al principio mi pareja tb queria q tuvieramos esa unión y era imposible. Hable cn el varias veces y con mucho tacto, tb le dije que nos pasabamos la vida cn la familia y q eramos muy jovenes, q aprovecharamos cada vez q uno de los dos visitaba a su familia para q el otro tb lo hiciera. Me dio mucha paz. Los veo pero son solo un par de veces al año (soportable), a mi me cambio la vida, tenia mucha ansiedad por este tema. Al final llegamos a ese consenso y los dos tan felices, no fue facil, tuvimos varias conversaciones , piensa q pasamos de un extremo a otro, pero poco a poco empecé a marcar límites, hablarlo a tu pareja ayuda mucho, eso sí tienes q tener mucho tacto pq si no la mayoría puede sentir q atacas a su familia.
También una cosa que me ayudo mucho a alejarme, es que se me acoplaban mucho puesto q sabian q estaria en casa, q tenia tiempo libre,etc.
Empecé a ocupar mi tiempo, para no ser una persona tan disponible y eso me dio la excusa perfecta para no verles tanto, puesto q solo tenia 2 dias libres a la semana en los q tenia q hacer de todo, así q esto los mantuvo alejados de mi

 

[DracoMalfoy]

Yo es que creo que el problema está en que queremos hacer iguales dos situaciones que no lo son. Si yo voy a ver a tus padres, tú tienes que hacer lo propio e ir a ver a los míos. Ok, parece justo. El problema es que no lo es, se reduce la situación al mínimo y es absurdo. Tú vienes a ver a mis padres porque mis padres se portan bien contigo y te llevas bien con ellos y estás a gusto y la situación es agradable. Si yo voy a ver a tus padres que no se portan bien conmigo, no nos llevamos bien y no estoy a gusto y la situación no es agradable. Y están puto locos. Pues mirándolo así, lo mismo, lo mismo, no es.

 

[DracoMalfoy]

Por cierto, es muy típico de gente así, que se nota que no te tragan y la situación es tensa y desagradable, cuando decides dejar de ir para que que así todos dejéis de pasar un mal rato… ¿dónde esta x?, ¿que no va a venir?, si la queremos mucho…. FAAAAAAALSOOOOOOOS. BIENQUEDAAAAAAAS.

 

[Amatisto]

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Muchas gracias prima. Agradezco tus palabras. No es fácil lidiar con esta situación cuando el que está en medio de toda esta situación es mi hijo. Ojalá todo mejore. Te mando un abrazo grande !

Un abrazo y suerte con eso. Tienes razón...teniendo un hijo por medio no es fácil la situación.