Elección de pareja

[Nabiu]

Hola, primas. Quería plantear una cuestión que surgió con una compañera de trabajo sobre la elección de pareja cuando vienes de relaciones previas con personas que han mostrado desde los inicios un comportamiento muy intenso, cariñoso y entregado. No sé si llegar a catalogarlo como "love bombing", porque imagino que no todos los hombres con los que hayamos tenido una relación sean narcisistas o tengan esos rasgos tan exhacerbados como para ponerles esa etiqueta... pero creéis que el haber tenido historias con ese perfil de hombre (o mujer) puede hacer que cuando te topas con una persona "normal" que está menos encima de ti, menos comunicativa o que pasa menos tiempo contigo se perciba como que no siente por nosotras o nos da migajas? Cómo saber si estás delante de alguien que no te está haciendo ese bombardeo y simplemente te da una atención normal o realmente está en una relación sin implicarse demasiado?

Varias hemos pasado por esta situación e igual tendemos a caer de nuevo con perfiles narcisistas por identificar erróneamente el amor con ese comportamiento

Prima, no sé si te he entendido bien en cuanto a la descripción que haces de un narcicista.

Un narcicista, según entiendo y la experiencia que yo he tenido con ellos, es una persona que no te hace ni p*to caso.
Que estás a su lado, y él lo único que ve es su ombligo resplandeciente.

Una pareja que sea cariñosa, atenta contigo, entregada... para mí, es lo normal en una persona que sienta algo verdadero por tí.
Claro que, también, depende de los carácteres de cada uno.

Me ha pasado igual... que me he encontrado tanto narcisismo, que luego cuando he conocido a otra persona, me ha costado distinguir entre lo normal de ser cariñoso y atento, y lo normal de alguien que te quiere pero por su manera de ser no es tan atento.

 

[Nabiu]

A parte de lo ya dicho, por las primas, si tú duda viene más por: necesito que me hagan sentir especial porque si no, no es amor... Ahí el problema no es la actitud de la persona, ahí ya somos cada uno, y habrá que mirarse y averiguar porque necesito eso.

Como he comentado anteriormente, cuando has encontrado narcicismo, luego para compensar, necesitas a alguien que esté por tí.

Sí es cierto que, luego, cuando dejas la relación con una persona de este tipo y conoces a alguien que tampoco es del todo entregado, dudas de si es su manera de ser, o a ver que no se trate de otro narcicista... es lo normal, en este caso.

Quizá quienes nos encontramos este tipo de personas necesitamos reforzar nuestra autoestima y adquirir más empoderamiento.


De todas formas, también, creo que alguien que esté enamorado, que tenga sentimientos o le importes, un mínimo de atención te dará y te lo hará notar.

 

[Marialpzq91]

Prima, no sé si te he entendido bien en cuanto a la descripción que haces de un narcicista.

Un narcicista, según entiendo y la experiencia que yo he tenido con ellos, es una persona que no te hace ni p*to caso.
Que estás a su lado, y él lo único que ve es su ombligo resplandeciente.

Una pareja que sea cariñosa, atenta contigo, entregada... para mí, es lo normal en una persona que sienta algo verdadero por tí.
Claro que, también, depende de los carácteres de cada uno.

Me ha pasado igual... que me he encontrado tanto narcisismo, que luego cuando he conocido a otra persona, me ha costado distinguir entre lo normal de ser cariñoso y atento, y lo normal de alguien que te quiere pero por su manera de ser no es tan atento.

Sí, pero antes de que no te haga ni caso, generalmente (me corregís si no jajaja) suelen hacer previamente una fase de bombardeo de atención para "captarte" y una vez ya tienen eso, o haces algo que haga que pierden la idealización que tienen de ti, cambian radicalmente y te devalúan y pasan de ti.

El último al que estuve conociendo nunca entró en esa fase previa de atención excesiva, si que hablábamos más y tenía muchos detalles conmigo pero como algo propio de esas semanas iniciales hasta que ya se "formalizan" las cosas. Por eso aunque era pasota (a mi entender, para otra sería ideal jaja) me rallé mucho pensando en si el problema era mío y sólo me iba a sentir bien con tíos que me trataran como los narcisistas al principio, porque he asociado erróneamente el interés genuino con esos niveles de atención.

 

[Nabiu]

Sí, pero antes de que no te haga ni caso, generalmente (me corregís si no jajaja) suelen hacer previamente una fase de bombardeo de atención para "captarte" y una vez ya tienen eso, o haces algo que haga que pierden la idealización que tienen de ti, cambian radicalmente y te devalúan y pasan de ti.

El último al que estuve conociendo nunca entró en esa fase previa de atención excesiva, si que hablábamos más y tenía muchos detalles conmigo pero como algo propio de esas semanas iniciales hasta que ya se "formalizan" las cosas. Por eso aunque era pasota (a mi entender, para otra sería ideal jaja) me rallé mucho pensando en si el problema era mío y sólo me iba a sentir bien con tíos que me trataran como los narcisistas al principio, porque he asociado erróneamente el interés genuino con esos niveles de atención.

No sé otras experiencias... también, puede ser este bomabardeo inicial para captar tu atención.
Y, tiene sentido. Porque es uno de los rasgos de los narcicistas: que se les haga caso. "Yo estoy aquí. Mírame!"

Pero, en este caso, lo hacen por su ego exagerado. No porque les importes demasiado.

En mi caso, la atención de la otra parte, fue muy directa y rápida.
Fijarse en mí. Captar mi atención. Y, en cuanto obtuvo reconocimiento, pedirme para empezar la relación.
Claro que algo vió, que me lo pidió a mí y no a otra...

Pero, luego, íbamos por los sitios, y era sólo entrar por la puerta y empezar a emitir señales a modo de radar, como diciendo "Holaaaa... ya he llegado YOOO... miradme! Y, claro está, las féminas eran lo primero que caían,

Y, los detalles conmigo, los tenía en público. Que tampoco eran muchos. Para que todo el mundo viera lo hermoso que era.
Pero, en privado era más frío que el hielo, despectivo... Y, ya te digo, detalles, preocuperse por mí... ni uno.

Claro, luego, cuando he conocido a otros, ha sido en lo primero que me he fijado.
Y, como muy bien dices, si uno no es lo suficientemente atento y cariñoso, ya tienes miedo que no sea otro narcisista.
Es normal.

Como decía respondiendo a otro mensaje, quizá nos ayudaría reforzar nuestra autoestima y empoderarnos más.

 

[Belyblas]

Uf yo tampoco querría estar en una relación con ese ritmo de verse a diario, ni siquiera en días alternos... pero sí que me gusta hablar a diario un ratito para contarnos cosas del día. Por eso digo que no hay que irse a los extremos. Fijate, tu caso sirve de ejemplo cuando digo que no siempre es falta de interés sino que realmente hay personas que son así y tienen menos necesidad de intimidad con la pareja o necesitan más espacio.

A diario para mí es una "persecución" insoportable.

Si ha pasado algo extraordinario, bueno o malo, claro que me apetece contárselo, incluso si tengo que cambiar mis planes para poder hablarlo largo y tendido.

Pero si todo va normal, pues nada. Cuando era novia de mi ahora marido, perfectamente quedaba el domingo en llamarle el miércoles o jueves para quedar el viernes.

 

[Belyblas]

No sé otras experiencias... también, puede ser este bomabardeo inicial para captar tu atención.
Y, tiene sentido. Porque es uno de los rasgos de los narcicistas: que se les haga caso. "Yo estoy aquí. Mírame!"

Pero, en este caso, lo hacen por su ego exagerado. No porque les importes demasiado.

En mi caso, la atención de la otra parte, fue muy directa y rápida.
Fijarse en mí. Captar mi atención. Y, en cuanto obtuvo reconocimiento, pedirme para empezar la relación.
Claro que algo vió, que me lo pidió a mí y no a otra...

Pero, luego, íbamos por los sitios, y era sólo entrar por la puerta y empezar a emitir señales a modo de radar, como diciendo "Holaaaa... ya he llegado YOOO... miradme! Y, claro está, las féminas eran lo primero que caían,

Y, los detalles conmigo, los tenía en público. Que tampoco eran muchos. Para que todo el mundo viera lo hermoso que era.
Pero, en privado era más frío que el hielo, despectivo... Y, ya te digo, detalles, preocuperse por mí... ni uno.

Claro, luego, cuando he conocido a otros, ha sido en lo primero que me he fijado.
Y, como muy bien dices, si uno no es lo suficientemente atento y cariñoso, ya tienes miedo que no sea otro narcisista.
Es normal.

Como decía respondiendo a otro mensaje, quizá nos ayudaría reforzar nuestra autoestima y empoderarnos más.

Esa es la cosa, prima.
Menos bla, bla, bla y más hacer.

Mi ahora marido no es muy besucón, pero no tenía ojos más que para mí, se levantaba para traerme churros para desayunar, me recogía siempre y me dejaba en la puerta cuando no me quedaba a dormir, se acordaba de las cosas que me gustan para regalármelas en el cumple, etc., etc.

Si el tiempo juntos es de calidad y está orgulloso de tí delante de amigos y familiares, ese tío está por tí, aunque se pase de lunes a viernes currando y entrenando.

 

[TrianadeSevilla]

Al final yo creo que surge solo y ninguno tiene que forzar nada o contenerse, si tú no puedes ser tú misma para mí ya sería suficiente como para no seguir. Yo no veo normal un tío que esté avasallándote a mensajes, pero que te escriba cada tres días pues tampoco. Supongo que eso dependerá de cada persona y al final de lo que a cada un@ le haga feliz. Tú eres feliz llevando ese tipo de relación? Te llena?? O por el contrarío te preocupa y no estás a gusto? Tú misma tienes la respuesta porque cada persona es diferente. Para mi, lo que yo veo como falta de interés quizás otra prima lo ve como independencia y le encanta. Pero si te lo estás cuestionando ya te estás respondiendo..

 

[Aerian]

El problema de haber vivido experiencias con conductas narcisistas es que le coges miedo a la intensidad y te acabas yendo al extremo opuesto, aceptando la sosez, la dejadez o la falta de iniciativa porque supuestamente eso es lo que hace la gente normal cuando le gusta alguien.

Mis relaciones sanas también empezaron intensas, con mucho interés, mucho enganche y mucha magia. Los narcisistas lo que hacen es vivir eso que les encanta, pero cuando se asienta y calma se aburren y empiezan con esas conductas para mantener la intensidad pero de una manera tóxica. Son eternos niños enganchados a los comienzos, pero ya no saben construir nada más a partir de ellos.

En una relación normal se puede empezar con mucho arrebato, deseo y ganas, la diferencia es lo que pasa después, si hay ganas y continuidad para construir algo.


En conclusión, si te gusta la intensidad y vivir el enamoramiento, no renuncies a ello, simplemente filtra.

 

[Shilvia]

En mi experiencia, las veces que he notado falta de interés, había falta de interés, salvo una vez, con un chico que no sabía/podía demostrarlo, un desastre total, así el pobre con más de cuarenta no había tenido novia que le durara más de una estación.

En una relación que va bien, no hay love bombing,tampoco refuerzo intermitente, ni falta de coherencia entre lo que se dice/propone/hace.

Piensa en una nueva amistad. Cuando estás a gusto con una nueva amiga que estás conociendo, no terminas la quedada y piensas: le habrá gustado estar conmigo, mañana me llamará? No me ha llamado, preferirá a otra amiga? Volveremos a vernos? Que piensa de mi/de nosotras/de nuestra amistad, avanzaremos a amigas hasta que la residencia de ancianos/muerte nos separe? La noto distante. Está en línea y no me escribe, con quién lo hará?
Ni te sientes cohibida, o evaluada, o cuestionada, más bien con la amiga te sientes alegre, eres tu misma, compartes,ríes, haces planes, involucráis a más amigos, tenéis vuestros propios códigos, "palabros" os contáis confidencias...y todo va surgiendo, no esperas todo eso el primer día que la conoces, pero tampoco habrias permitido que te mande un mísero whatsapp de lunes a lunes o te proponga quedar cuando tiene un hueco entre semana porque el finde es para los "suyos" Solo fluye.

Pues a esa amistad que seguro habrás vivido en algún momento con alguien, solo añádele atracción, deseo, s*x*, proyección y ya tienes un proyecto de pareja.
Igual que las amistades se forjan a veces a fuego lento y otras llegan rápidas como una flecha, con los chicos puedes vivir una relación de amistad que avanza poco a poco a algo más o puede partir de un flechazo, pero debe darse naturalmente.
Igual que desconfiarías de una amiga que la acabas de conocer y te dice al día siguiente que eres la mejor amiga que ha tenido jamás, desconfía del que te dice que eres su alma gemela a los dos polvos, e igual que pasarías de una amiga para la que eres su última opción en la agenda, hazlo con aquel para la que seas una mujer más en la suya.

Todo lo que te genere ansiedad, temor, preocupación, fuera, Ahí no es.
Y si esas sensaciones negativas se repiten o se vuelven patrón en tus relaciones con los hombres, terapia.

 

[Psychedelic]

No te sabría decir porque yo ya no sé qué es normal y que no. Así que me quedo por aquí leyendo.

Por aportar algo pues...yo si estoy conociendo a alguien durante digamos, un par de meses, y la cosa fluye bien, me resultaría muy extraño pasar el fin de semana con esa persona y que no me de señales de vida durante días después. A lo mejor es que soy un poco quinceañera para estas cosas, pero me resulta frío y raro. A menos que esa persona se haya ido al quinto pinto por trabajo o tiene alguna dificultad grande, un mensaje o una llamada rápida una vez al día o cada dos días pienso que es lo mínimo.

Pero claro eso lo pienso yo, esa persona igual lleva otro ritmo y está muy interesado en mi. Pero entonces tendría que conformarme con esa situación porque esa persona es así? O es mejor una persona más afín a mi y que no desaparezca durante días o no sienta la necesidad de comunicarse?

Solo es un ejemplo, no me está pasando, pero de pasarme yo sabría que diría chao si la cosa es así siempre.

 

[Escopolamina]

El bombardeo de amor tiene ciertas características que te hacen distinguirlo de la atención normal y genuina (aunque ésta sea intensa), la almagemelización es una muy típica.
De todas formas, obviando a los narcisistas, cada persona tiene un lenguaje del amor, es decir, expresa su afecto de una forma. Si tú no te sientes cómoda o segura con la atención o el afecto que te da el chico, pues ahí no es.

 

[Rusia]

Hola chic@s
Escribo aquí pero no sé si es el hilo correcto, aún así..

He vivido una relación con una persona vaga, mantenida, viviendo en los bares, inútil en casa, etc. Vivíamos solos en otra ciudad muy lejos de nuestro entorno y aún así, siento que la relación se acabó muchos años atrás. En dos años las relaciones sexuales han sido 2 así que éramos compañeros de piso aunque me hiciera la vida imposible en casa.

Hace 2 meses lo eché de casa y durante este tiempo que he estado sola he sido inmensamente feliz.
Mi problema es que a pesar de no querer conocer a nadie, hace una semana que conocí a un chico que me vuelve loca y conectamos a la perfección. Durante esta semana, nos hemos visto prácticamente a diario pero ahora vuelvo a casa durante un mes y nos vamos a distanciar. Creéis que estamos yendo demasiado rápido? sois partidarias de dejar las cosas fluir y hacer lo que sentimos en cada momento?

Gracias por leerme