Ayuda. Mi hija de 4 años prefiere a su abuela

[Rita1980]

Creo que hay mucho más que rascar que lo que nos cuentas aquí. Entra en el hilo de madres adversarias.
Tienes que cortar la relación. Lo siento, pero está destrozando tu relación con tu marido y tus hijas.

 

[Alen!]

"La cuento a mi madre todo lo que me dice mi hija que la prefiere a ella que a nosotros?" NO!!!!! Vamos, lo que le faltaba a tu madre, es controladora, se entromete en la educación de tus hijas.... si encima le dices eso, se va a sentir aún más poderosa. NI DE COÑA SE LO CUENTES, porque lo va a utilizar en tu contra, cuando le digas que no hace falta que vengas te va a manipular diciendo que es lo que la niña quiere, prima, NO se lo digas. Ni lo pienses.

Tienes que poner distancia con ella y por Dios no te sientas mal por hacerlo. Yo también tengo una madre así de tóxica y controladora, y no me quedó más remedio que empezar a ser cortante con ella para poder yo VIVIR, aunque a ella le haga daño, que no es plato de buen gusto para nadie, pero lo primero eres tú y tu familia, prima. Entiendo completamente a tu marido. Tú misma sabes que no es normal que vaya a diario a tu casa. Es muy difícil a veces ser tajante con una madre para no hacerla daño, pero ve poco a poco tomando distancia. Dile para empezar que no hace falta que vaya los fines de semana que ya está tu marido, que sólo entre semana, que si necesitas ya se lo pides. Ve reduciendo poco a poco. Si no te atreves a ser súper cortante, pon escusas. Da igual, el caso es que SALGA de esa dinámica. Poco a poco ve separándote de ella, porque lo vas a agradecer, tu familia es TUYA, tengo súper claro.

Y por otro lado, NO TE SIENTAS MAL porque tu niña diga eso de la abuela, porque es NORMAL. Es normal porque tu abuela es la de los caprichos, la que la consiente, y tú la que la reprime y la regaña. Cómo no va a "preferir" a la abuela? Además si la ve a diario.... Por esto es importante que cuanto antes empecéis a distanciar un poco, que tanto la niña como la abuela entiendan que la unidad familiar sois las niñas, tu marido y tú, la abuela es un ser EXTERIOR que está bien que aparezca de vez en cuando, pero NO siempre. Además que se está entrometiendo en la educación de tu niña, el típico caso de abuela que malcría al nieto, cuanto antes se ataje mejor.

En resumen, TOMA DISTANCIA, que queden claros los roles, los padres sois tu pareja y tú, ella no forma parte de la unidad familiar, su papel es SECUNDARIO y así tiene que ser. Intenta tomar distancia poco a poco, va a ser difícil quitarle la costumbre de ir todos los días, pero empieza por decirle que los findes no hace falta, luego algún día entre semana... y ve alejándola poco a poco, lo agradeceréis toda la familia. Ánimo!

 

[Frambuesita]

Yo no dejaría que nadie me mangoneara ni que se metiera en cómo llevo mi casa o educo a mis hijos. Pero también te digo que no dependo de nadie y que si tuviera que tirar de alguna abuela para que se quedara con los niños entre semana, no podría exigirle que no le compre cosas a mis hijos y todo eso que cuentas. No sé si tu madre va a tu casa solo a echar la mañana o si va porque tiene que quedarse con la niña y de paso te deja la comida hecha. Quizá deberías contar si la abuela tiene alguna responsabilidad para con tu hija, y así podemos hacernos una mejor idea de la situación.

Lo ideal y adecuado es no dejar que otra persona tome decisiones que te competen como adulto, pero hay que ser consecuente y no ceder responsabilidades a esa otra persona, no sé si me explico.

Si tienes razón. Como he dicho antes ella me ayuda y eso lo valoro. Me ayuda con la limpieza de casa y con la comida de las niñas porque considera que ella lo hace mejor. Si no vieneella yo hago todo y más pero considera que no es suficiente.Pero no se si eso le otorga los derechos de control que ella se ha adjudicado y tampoco se si las palabras de mi hija ella tiene algo que ver....tiene pánico a que las niñas no la quieran pero pánico obsesivo y de hecho cuando viene si alguna de las niñas no va corriendo a saludarla, se mosquea y piensa que es por nuestra culpa. Todo muy enfermizo

 

[Baytadarrell]

Si tienes razón. Como he dicho antes ella me ayuda y eso lo valoro. Me ayuda con la limpieza de casa y con la comida de las niñas porque considera que ella lo hace mejor. Si no vieneella yo hago todo y más pero considera que no es suficiente.Pero no se si eso le otorga los derechos de control que ella se ha adjudicado y tampoco se si las palabras de mi hija ella tiene algo que ver....tiene pánico a que las niñas no la quieran pero pánico obsesivo y de hecho cuando viene si alguna de las niñas no va corriendo a saludarla, se mosquea y piensa que es por nuestra culpa. Todo muy enfermizo

Intenta que dependas de ella para manipularte a su antojo.

 

[SAN345]

Si tienes razón. Como he dicho antes ella me ayuda y eso lo valoro. Me ayuda con la limpieza de casa y con la comida de las niñas porque considera que ella lo hace mejor. Si no vieneella yo hago todo y más pero considera que no es suficiente.Pero no se si eso le otorga los derechos de control que ella se ha adjudicado y tampoco se si las palabras de mi hija ella tiene algo que ver....tiene pánico a que las niñas no la quieran pero pánico obsesivo y de hecho cuando viene si alguna de las niñas no va corriendo a saludarla, se mosquea y piensa que es por nuestra culpa. Todo muy enfermizo

Prima, no te está ayudando. Eso es lo que quiere que pienses pero en realidad lo que está haciendo es estar siempre presente como satélite y asegurarse de que tiene algo con lo que echártelo en cara

 

[archinova]

Cuando formamos nuestra propia familia, tenemos que poner una barrera entre nuestro núcleo familiar (marido/hijos) y familia no conviviente (padres/suegros). Yo lo aprendí también por las malas. Cuesta, dañará tu relación con ellos si no te entienden, pero es lo mejor que puedes hacer por tu familia.
Y espero que esto no te ofenda, pero no sé cómo puedes permitir a tu madre hablar mal de tu marido, ya no sólo en tu presencia (que yo lo cortaría de raíz), si no ya en presencia de tus hijas! Además, esa es una baza que utilizará tu madre en un futuro con tus hijas para poder hacerse más fácilmente con ellas. Te recomiendo que le digas todo lo que piensas, le digas que no necesitas más su ayuda, y que ejerza de abuela, y que si no quiere, ahí tiene la puerta. No puedes depender más de ella, no le hagas caso si te dice que tú no sabes, la mayoría de madres aprendemos sobre la marcha con los recursos que tenemos. Es posible que las primeras semanas sin ella te veas superada, pero acabarás por agradecerlo. La educación de tus hijas tiene que depender solo de ti y de su padre!

 

[mireia]

Si no quieres decirle que deje de ir dile al menos que vaya menos, parece que quiere acabar con tu matrimonio para apoderarse totalmente de tu vida.
No sabes ponerle límites, no deberías tolerar que hable mal de tu marido delante de vuestras hijas.
Y no creo que sea natural en una niña de 4 años decir que no quiere a sus padres y solo quiere a su abuela.
Se ponga como se ponga yo hablaría con ella.

 

[Belyblas]

Hola a tod@s. Quiero compartir el problema que estoy teniendo. Os pongo en antecedentes;

Tengo dos niñas, una de 1 año y medio y otra de casi 4. Cuando me quedé embarazada de la mayor mi madre se trasladó a la ciudad donde yo vivo y desde que nació me ayudó a cuidar de mi hija hasta que yo me repuse de la cesarea y psicológicamente.

Hoy en día sigue viniendo de lunes a viernes. Sábados y domingos esté mi marido o no. Con el que se lleva por cierto fatal. No se pueden ver pero aún así ella viene todas las mañanas. De 11 hasta la hora de la comida.

Es muy controladora, discutimos muchísimo porque me da instrucciones de como hay que hacer todo se mete en todo y pretende controlar todo. Incluso siendo mi hija más pequeña siempre vi que parecía querer ser más la madre que la abuela.

Y ahora me encuentro con que mi hija de 4 años me dice que solo quiere a su abuela que la echa de menos y que a su madre y su padre no. Lo he hablado con mi pareja y siempre me dice que la diga que no venga más, que empecemos hacer nuestra vida como nos de la gana sin tener que escuchar juicios constantes.

Pero no soy capaz de decirle eso a mi madre porque se que la haría muchísimo daño. Es verdad que me ayuda mucho y yo lo valoro pero a la mayor la malcria la compra todo aunque haya pataleta. Y luego soy yo la que está pico y pala con una niña caprichosa por su culpa. Yo soy la que la regaña cuando tengo que hacerlo y la que la educa. Y ella por un rato que viene por las mañanas parece que se ve con el derecho de controlar mi vida.

Que haríais?? La digo que no venga aunque me cueste nuestra relación y la haga daño? Hay días que no puedo más. Y ya escuchar que mi hija quiere más a la abuela me parte del todo...cuando yo me desvivo por ellas, jamás las he dejado ni una noche por irme por ahí. Siempre con ellas, sin trabajar para dedicarme a ellas.....


La cuento a mi madre todo lo que me dice mi hija que la prefiere a ella que a nosotros?
Gracias de ante mano

Prima directamente habla con la psicóloga del cole de tu hija.

Es gratis. Tienes todo el fundamento para asesorarte, porque trata de tu hija, pero ella te dará pie a que salga toda la trama familiar.

Igual el problema tiene más aristas de las que parece, y ella te ayudará a verlas todas, a resolver y SOBRE TODO como decir las cosas a cada uno, lo importante no sólo es tener una solución, sino saber presentarla para que sea aceptada.

Tu madre como abuela es mimadora, no educadora, hay que limitarla. Como madre te ve esclavizada a la casa y las niñas, y a tu marido tan pancho, porque ya trabaja fuera, luego va al gym a mediodía si quiere, se toma una caña al salir....

Tu marido la ve como entrometida ( y puede que lo sea), pero tampoco se pone él a limpiar el baño.

En fin, que cuando se te juntan dos peques, los adultos "de apoyo" te tan por saco el doble que ellas.

Por eso te digo lo de la psicóloga. Para que TU estés bien y hagas lo que más te convenga. Yo tengo cuatro hijos y no levanté cabeza hasta que los pequeños cumplieron tres años.

Si no llega a ser por la psicóloga del cole, a alguien me cargo, padres, hijos, costillo, asistenta, o yo que sé....

 

[Lilim88]

A ver... Soy maestra de Infantil, tengo muchos niños con padres separados y otros que pasan mucho tiempo con abuelos. Es bastante normal que el niño prefiera a la persona que no le pone normas y no le da reprimendas. Un niño de cuatro años es fundamentalmente egocéntrico y quiere lo que mejor le vaya a él. No es que quiera más a quién menos límites le pone, muchas veces todo lo contrario, pero va a tirar por lo que le vaya mejor.
En padres separados se ve mucho que la persona que menos días tiene al niño es mucho más laxa y lo deja con lo que quiere. Y el niño va a tirar de eso.
Tú tienes que educar a tu hija igual, eres su madre igual y no te quiere menos aunque su abuela le convenga más.

Otro tema es que parece que realmente es un problema para vosotros su presencia continua en casa. En ese sentido, creo que sí que deberías limitarla.

 

[Católicapostolicalesbiana]

Hola prima,
Yo hablaría con ella seriamente; no atacando ni de malas maneras, ni recriminando nada, simplemente yo le diría que vosotros os apañais bien solos con las niñas y no necesitáis que venga tan seguido. Poco a poco irá yendo menos, hasta que al final irá lo justo y necesario para estar algún rato con sus nietas.
Las abuelas son maravillosas para los niños, pero todo a su debido tiempo y la que decide la educación de tus niñas eres tú y solo tú.
Un beso y suerte

 

[gus]

Mama tengo algo importante que decirte: necesito dedicarme en exclusiva a mi marido e hijas por un tiempo indefinido. Lo ha recomendado la sicóloga. Así que mil gracias pero de ahora en adelante no es necesario que vengas a casa. Punto.
Sin grandes diálogos, reproches ni lágrimas. Todos muy prosaico y profesional.
Contacto con ella solo fuera de casa.
Jamás un comentario negativo sobre los padres de sus nietas.
O bien quieres chacha gratis o estás bajo la influencia de tu madre y no eres ni madre ni esposa: eres hija cautiva.
Tu hija se te va a subir a la chepa en breve.
Tu marido no tiene porqué soportar una intrigante en su propia casa.

 

[Rita1980]

Hola prima,
Yo hablaría con ella seriamente; no atacando ni de malas maneras, ni recriminando nada, simplemente yo le diría que vosotros os apañais bien solos con las niñas y no necesitáis que venga tan seguido. Poco a poco irá yendo menos, hasta que al final irá lo justo y necesario para estar algún rato con sus nietas.
Las abuelas son maravillosas para los niños, pero todo a su debido tiempo y la que decide la educación de tus niñas eres tú y solo tú.
Un beso y suerte

Creo que la madre de la prima es una narcisista de manual. Si me lo permites, me parece que nada de todo eso qué propones con buen criterio para una situación normal vaya a funcionar con ella, porque nada funciona nunca con los narcisistas, y si encima es tu madre, peor. Lo único que puede mejorar la situación de la prima es el contacto cero. Pero para eso hay que tomar antes conciencia de la situación y lleva mucho tiempo.