Ampliar círculo de amigos, cada vez más difícil

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En mi caso hago todo lo posible al menos por conocer gente para al menos hacer planes (amistad son palabras mayores), pero vaya, no he tenido suerte. He ido a un par de quedadas de esas y dije que "nunca más", es eso salidorros, zumbados o frikotes de marca mayor considerándome yo como la única "normal". El único grupo "decente" ha sido el de estas chicas, pero han desaparecido así por las buenas. No busco gente sólo para salir de fiesta (la noche me da cada vez más pereza), si no para tomar un café, pasar el día fuera, ir al cine, etc.
No quiero crear polémica, pero hablo desde mi experiencia: veo que en general las personas (sobre todo mujeres) se emparejan y desaparecen, nunca es momento ni para tomar algo una hora aunque sea una vez al mes, te plantan mil excusas ridículas para no verte, pero si pelean le faltan plantarse en tu casa y sacarte de allí por los pelos . Y las que están solteras muy empeñadas en salir, sobre todo por la noche, sólo quieren unas "acompañantes" para salir a "buscar un caliqueño" que puede terminar siendo su futuro marido y ya llegado el momento de que lo consiguen si te he visto no me acuerdo.

Me deprime mucho este tema, tengo un trabajo de estos que te aísla (todo el día sola en un despacho con un ordenador por delante) y quema, necesitando al menos una vez por semana despejarme con gente "normal" que vaya de mi rollo (que es lo más "normal" del mundo no tengo cierta afición ni preferencias poco comunes, pero parece que no queda nadie así). Estar así con 30 gustándote salir y siendo "antipareja"y "antiamor/rollo" es un peñazo.

Piensa en qué actividad te gustaría hacer. En cursos a los que te podrías apuntar. Desde idiomas, deportes, cocina, etc... hasta grupos de gente que queda para ver exposiciones, o ir al cine, o salir al monte a pasear, o ir en patines por la ciudad, etc...

Creo que si pusieras por delante la actividad a la idea de encontrar amigos, acabarías haciendo algo que te gusta y además encontrando gente afín a tí con la que quedar.

 

[Persefone]

Cuando se es joven todo el mundo se encuentra más o menos en la misma situación. Por ejemplo en la uni, estudias durante la semana, tienes poco dinero, sales de juerga los finde, etc.
A medida que nos hacemos más mayores, las situaciones de cada persona varían y mucho. Hay gente con más poder adquisitivo y los hay que menos con lo que los planes son diferentes, hay los que tienen pareja y los que no, los que trabajan de lunes a viernes en horario de oficina y otros que trabajan a turnos incluido fin de semana, hay algunos con niños pequeños y otros que no tienen hijos eyc y aparte de las circunstancias que son diferentes la gente tiene ideas claras de lo que quiere y lo que no. Madres que no hacen amigas con otras madres porque no comparten su forma de educar a los hijos... En fin, que las cosas se complican.
Como han mencionado otras foreras hacer actividades que te gusta es buena idea, pero sin el objetivo de buscar amistad. Si sale bien vale y si no también. Yo creo que en esto es como buscar pareja, si estás desesperado la gente se da cuenta y salen corriendo. Si llevas una vida plena haciendo actividades que te gustan, las amistades saldrán de forma natural.

 

[Alley]

Y las que están solteras muy empeñadas en salir, sobre todo por la noche, sólo quieren unas "acompañantes" para salir a "buscar un caliqueño" que puede terminar siendo su futuro marido y ya llegado el momento de que lo consiguen si te he visto no me acuerdo

Hola @megustabavogue. Me parto con la frase de "buscar un caliqueño", no la conocía, me la agendo ya.
Perdón por el off topic.

 

[Beltane]

Llega un momento en que ya no se puede crear una pandilla nueva; las pandillas son cosas de la juventud. Luego vienen las amistades individuales, que puede ser una antigua amiga a la que ves de vez en cuando, otra con la que hablas a menudo por teléfono, otra que conoces en el trabajo y con la que vas algún día de compras o a un concierto, otra que se fue a otra ciudad y de vez en cuando viajas para pasar unos días con ella....... Y luego vas conociendo personas que están en la misma situación que tu, pero la confianza no se puede dar en cuatro días, sino que hay que empezar a compartir planes pequeños. Lo bueno de las nuevas amistades es que con ellas empiezas de cero, dejando atrás temas que te han podido causar problemas o antiguos complejos o errores de los que no tienes que hablar con alguien a quien acabas de conocer.
Cada amistad es individual, con cada persona hablas de unos temas que no hablarías con otra, así que te recomiendo que no mezcles amistades, ya que dos personas con las que te llevas bien puede que entre ellas no se lleven bien y termines mal con las dos, o puede que entre las dos te hagan la 13/14 y te dejen tirada; cada amiga es un tesoro que debes de proteger y guardar para ti.
Suerte.

Me quedo con esto. Yo también soy de amistades invividuales especialmente con mujeres, salvo tres o cuatro amigas juntas de estudios o del barrio. No mezclo a los de la universidad con los del barrio con los del resto de aficiones con los de toda la vida. Es como una manía. Luego quedo a solas con amigas (una sola amiga) a la que haya conocido en algún evento/acto/algo de ocio.

A los amigos no se les busca, me refiero que no se busca hacer amigos, porque pasados los 30 es más difícil: mucha gente tiene ansiedad social y supone salir de la cacareada "zona de confort". Y confieso que hago amistades nuevas con una facilidad asombrosa que incluso me sorprende a mi misma (conciertos, por ejemplo).

Participé en un grupo de chat de gente con mis aficiones que nos conocimos en un foro de esa misma afición, por lo que éramos todos de la misma edad aproximada. Todo muy bien el primer año, hacíamos mil planes, luego ya y como siempre, está el que mete cizaña y la lía o el que va a ligar expresamente, acabamos todos como el rosario de la Aurora y de esa gente sólo tengo contacto con uno y le veo como una vez o dos al año. Mal asunto o mal plan meter a gente en un grupo cada uno siendo de su padre y su madre.

A partir de los 30, o conservar amistades de la infancia o juventud o te replanteas mucho la vida. En mi caso conservo amistades de esa época pero algunos se han distanciado, por hijos o matrimonio y tengo la firme creencia de que si te alejas de alguien porque has tenido un hijo o te has casado, amigo mío no eres. Fin. Hace unos meses una buena amiga mía me dejó tirada literalmente haciendo como que no salía o se le había cortado la comunicación por teléfono y estuvo con otra amiga, por lo que para mi, eso está más que acabado.
Luego puede pasar que hay gente que no asume el paso del tiempo, su cabeza está en la infancia, la pandilla del barrio y no sale de esa cáscara y todos sus amigos se van emparejando y se queda solo por lo que sea pero no hace nada por rehacer la vida conociendo gente nueva, teniendo experiencias nuevas, y esta persona, por ejemplo, ahora mismo sólo "Me tiene" a mi (no es que me tenga, es que soy la única soltera que queda de la pandilla junto con él) y se hace unas películas tremendas que no me deja en paz, creo que quiere aferrarse a mi a toda costa por no perder a la única persona que conoció en los "Buenos tiempos". De hecho quedar a tomar algo con esta persona es un suplicio tremendo, porque está mal de la cabeza y siempre habla en pasado, no asume que se acerca a los 40 años. Estos son hasta peligrosos porque están tan desesperados por no quedarse solos que como en el caso de este amigo, te mienten para impresionarte, te embaucan para que estés todo el día pendientes de ellos y te la lían.

Por si os sirve de algo yo que tengo ya una edad he comprobado que la gente ansiosa por tener amistades está super sola, mejor que vengan como todo: que te los encuentres por el camino. Amigos es una cosa que no busco, si salen bien, sino nada como estar con una misma. En este subforo hay un hilo sobre "frenemies" que son los amigos que no lo son incluso hacen muchísimo daño, y desde luego con "amigos" así, casi que mejor ir a nuestro aire.

 

[Beltane]

En mi caso hago todo lo posible al menos por conocer gente para al menos hacer planes (amistad son palabras mayores), pero vaya, no he tenido suerte. He ido a un par de quedadas de esas y dije que "nunca más", es eso salidorros, zumbados o frikotes de marca mayor considerándome yo como la única "normal". El único grupo "decente" ha sido el de estas chicas, pero han desaparecido así por las buenas. No busco gente sólo para salir de fiesta (la noche me da cada vez más pereza), si no para tomar un café, pasar el día fuera, ir al cine, etc.
No quiero crear polémica, pero hablo desde mi experiencia: veo que en general las personas (sobre todo mujeres) se emparejan y desaparecen, nunca es momento ni para tomar algo una hora aunque sea una vez al mes, te plantan mil excusas ridículas para no verte, pero si pelean le faltan plantarse en tu casa y sacarte de allí por los pelos . Y las que están solteras muy empeñadas en salir, sobre todo por la noche, sólo quieren unas "acompañantes" para salir a "buscar un caliqueño" que puede terminar siendo su futuro marido y ya llegado el momento de que lo consiguen si te he visto no me acuerdo.

Me deprime mucho este tema, tengo un trabajo de estos que te aísla (todo el día sola en un despacho con un ordenador por delante) y quema, necesitando al menos una vez por semana despejarme con gente "normal" que vaya de mi rollo (que es lo más "normal" del mundo no tengo cierta afición ni preferencias poco comunes, pero parece que no queda nadie así). Estar así con 30 gustándote salir y siendo "antipareja"y "antiamor/rollo" es un peñazo.

Yo misma, con lo que he sido de megaprudente y miedosa para algunas cosas, cuando lo dejé con mi ex no dudé un momento en ir a quedadas. No lo había hecho jamás y mis amigos estaban emparejados, así que me dije que a probar, aunque fuera una vez. En mi caso: me lo pasé bomba y me lo he pasado muy bien.

La primera vez quedé con un chaval al que conocí por un foro de música, una de mis grandes aficiones. Buen chaval. Le volví a ver en otra quedada donde coincidimos más foreros del mismo foro. Me lo pasé tremendamente bien y me gustó la experiencia, yo nunca había hecho algo así. Pero pasó que el chaval de la primera quedada pues se pilló por mi y me lo tuve que medio quitar de encima. Conste que la primera quedada no era cita ni mucho menos, y de hecho así fue la cosa y ese era mi plan por supuesto: cálida noche en una terraza en un sitio estupendo. Divinamente me lo pasé, creo que a partir de la segunda quedada con los otros amigos fue cuando se ilusionó, y no era por fealdad, es que encima escupía al hablar. No es mal chaval pero es que se le ve como flipado con algunas cosas, creo que le falta un algo. No lo he vuelto a ver.
Unos tres años más tarde de aquello, entre los que he vivido de todo, retomo el tema de volver a las quedadas por curiosidad, siempre me pasa eso en épocas de aburrimiento máximo. Esta vez en el chat de un foro de nuevo, de aficiones que tengo, éramos ciento y la madre, decidimos quedar los que tenemos una edad similar: lo disfruté a tope y de hecho me llegué a liar con uno de ellos un par de veces cuando el grupo llevaba un año en activo más o menos. El plan era hacer planes que nos gustasen a todos: viajes, escapadas, ir a conciertos o partidos o a cenar. De ese grupo guardo gratos recuerdos aunque acabó mal: el chaval con el que me lié resultó ser un subnormal que puso a todo quisque en contra. Ahí los que nos llevábamos bien decidimos marcharnos del grupo y vernos cuando quisiéramos, conservo amistad con unos pocos, de hecho, hace poco nos hemos visto por no haber podido celebrar al menos, una cena de Navidad como hacíamos antes. La gestión de este grupo se hizo de tal forma que cuidamos mucho de que locos, zumbados o gente rara entrase, nos lo curramos un montón pero se fue a la mierda y parte de la culpa la tuvo el chico éste que os comento. En todos los grupos está el liante y el que maneja y se cree que tiene el poder.

Después del tocho éste, a lo que voy es que ya depende de con quién se de. A mi me contaron en su día de webs de quedadas pero no recuerdo el nombre. Casi que prefiero conocer a la gente así me la encuentre: una buena amiga mía se topó conmigo en la parada de un autobús cuando estaba perdida y desde entonces, somos amigas desde lo menos más de quince años. Todos los días cogiendo el bus y así empezó la amistad; conocí a una gran amiga en un concierto al que fui sola por primera vez en mi vida con dos cajones; en unas fiestas populares me hice amiga de otra chica y acabé liada con su primo hermano mucho tiempo y ahora éste es un grandísimo amigo mío; en una zona de baño conocí a otra chica que se hizo íntima y todos los veranos nos reunimos religiosamente, además que el día que nos conocimos se lió parda con intervención policial, de hecho empezamos a hablar con el típico "desde luego como está el mundo".

Lo considero igual que el amor, cuando menos te lo esperas, conoces a la gente adecuada.

 

[Trepizia]

Encuentro la relación interpersonal estéril y a menudo muy difícil, sin embargo las mujeres con quienes he tenido algunos lazos de amistad son las antiguas camaradas de la escuela y debo decir que no son ni competitivas ni envidiosas. No culpo a nadie ( 'todas las criaturas son falibles', ya, incluyéndome), simplemente me aburro en compañía de otros, me gusta intercambiar chistes y opiniones, pero fugazmente y ocasionalmente, prefiero observar a los demás desde fuera y a cierta distancia. La única relación que vale la pena sondear hasta el final es con nosotros mismos.

Claro, jajaja, yo también soy criatura y también fallo!!! Totalmente de acuerdo.

 

[Weltschmerz]

No quiero crear polémica, pero hablo desde mi experiencia: veo que en general las personas (sobre todo mujeres) se emparejan y desaparecen, nunca es momento ni para tomar algo una hora aunque sea una vez al mes, te plantan mil excusas ridículas para no verte, pero si pelean le faltan plantarse en tu casa y sacarte de allí por los pelos . Y las que están solteras muy empeñadas en salir, sobre todo por la noche, sólo quieren unas "acompañantes" para salir a "buscar un caliqueño" que puede terminar siendo su futuro marido y ya llegado el momento de que lo consiguen si te he visto no me acuerdo.

Me deprime mucho este tema, tengo un trabajo de estos que te aísla (todo el día sola en un despacho con un ordenador por delante) y quema, necesitando al menos una vez por semana despejarme con gente "normal" que vaya de mi rollo (que es lo más "normal" del mundo no tengo cierta afición ni preferencias poco comunes, pero parece que no queda nadie así). Estar así con 30 gustándote salir y siendo "antipareja"y "antiamor/rollo" es un peñazo.

Justamento lo acabo de comentar en otro hilo: no puedo con la gente que se cierra en su mundo de pareja y familia y se olvida del resto. Es algo que pasa mucho, especialmente donde vivo: nada de planes con otra gente, nada de socializar... todos los planes son en pareja, con los hijos y, por supuesto, excluyentes. Es cierto que esto es el caldo de cultivo perfecto para las relaciones de dependencia, ésas que a pesar de estar muertas, ninguno de los dos quiere terminar porque les da pánico verse solos (y, entre otras cosas, les da pánico porque saben que el resto hace lo mismo que ellos: aislarse en su burbuja y pasar de los solteros). La soledad del soltero puede ser devastadora, sí.

 

[Beltane]

En mi caso hago todo lo posible al menos por conocer gente para al menos hacer planes (amistad son palabras mayores), pero vaya, no he tenido suerte. He ido a un par de quedadas de esas y dije que "nunca más", es eso salidorros, zumbados o frikotes de marca mayor considerándome yo como la única "normal". El único grupo "decente" ha sido el de estas chicas, pero han desaparecido así por las buenas. No busco gente sólo para salir de fiesta (la noche me da cada vez más pereza), si no para tomar un café, pasar el día fuera, ir al cine, etc.
No quiero crear polémica, pero hablo desde mi experiencia: veo que en general las personas (sobre todo mujeres) se emparejan y desaparecen, nunca es momento ni para tomar algo una hora aunque sea una vez al mes, te plantan mil excusas ridículas para no verte, pero si pelean le faltan plantarse en tu casa y sacarte de allí por los pelos . Y las que están solteras muy empeñadas en salir, sobre todo por la noche, sólo quieren unas "acompañantes" para salir a "buscar un caliqueño" que puede terminar siendo su futuro marido y ya llegado el momento de que lo consiguen si te he visto no me acuerdo.

Me deprime mucho este tema, tengo un trabajo de estos que te aísla (todo el día sola en un despacho con un ordenador por delante) y quema, necesitando al menos una vez por semana despejarme con gente "normal" que vaya de mi rollo (que es lo más "normal" del mundo no tengo cierta afición ni preferencias poco comunes, pero parece que no queda nadie así). Estar así con 30 gustándote salir y siendo "antipareja"y "antiamor/rollo" es un peñazo.

Muy de acuerdo. Por eso cuando una amiga que me ha dejado tirada o se ha alejado por haberse echado novio aparece de repente ha sido básicamente porque han roto o peleado y me busca para salir a la caza de nuevo y vuelta la burra al trigo. En el caso del return de estas mamarrachas pueden haber dos variantes: la que te busca por quedarse sola a ver si la sacas de paseo de nuevo a levantar su ego y buscar maromo; la que se ha quedado sola/se aburre con el maromo y se ha enterado que tú tienes nuevo maromo y te busca para a ver si le presentas a algún amigo del susodicho en cuestión. Hace tres mes me pasó esto mismo y fue muy cómica la situación: estoy por ahí con un amigo con derechos y me encuentro con dos amigas a las que hace dos años que no veo, que precisamente dejé de salir con ellas por haber metamorfoseado en subnormales ya que empezaron a ligar y eso las cambió por completo.
De no dirigirnos la palabra en año y medio, a contactar conmigo por whatsapp para preguntarme que quién era el gachó en cuestión con un interés que pa qué. No he vuelto a saber de ellas, anda y que las bomben.

Lo he asociado mucho con las mujeres: en cuanto aparece el maromo desaparece y pocas quedan con las amistades de siempre, el hombre que lo hace suele ser el calzonazos que se deja mangonear, que los hombres también son así y conozco a más de uno. Luego está la que se casa o ha tenido hijos y la excusa que ponen para no verte es que tienen que hacer mil historias con los hijos, como si tenerlos te impidiera tener dos horas libres un día en la semana. Así empecé yo a ir distanciándome de una amiga de la infancia que usa a los hijos como excusa, y ésta es caso de libro, que yo dejé a mi ex y entré en la soltería, categoría que para muchas es como bajar de escalafón social, y desde entonces, curioso, no me volvió a invitar a su casa a tomar algo cuando precisamente en la época de tener novio iba una vez al mes y salíamos bastante. Cuatro años sin ir a su casa y sin ser invitada, y la última vez que fui fue precisamente, para hablar de mi ruptura (imagino que se hizo la anfitriona para cotillear todo lo que pudo, que sólo se muestra interesada cuando hay trajes por cortar). Ésta y yo viviendo en la misma calle donde nos criamos, si yo voy a casa de mis padres y ella a casa de los suyos, me la tengo que chocar de frente para saludarla porque la evito en lo que puedo. El año pasado el remate final para demostrarme lo realmente cateta y anormal que es fue dejarme tirada para irse "con casadas" a un sitio en el que teníamos planeado. Días antes habíamos quedado y el día D le digo que a qué hora quedamos y no me contestó ni a un sólo whatsapp y por haber hecho planes con ella que no se llevaron a cabo me perdí algo que me apetecía hacer con otros amigos. Parece ser que yo no encajaba, me lo estoy imaginando, días más tarde me la encontré, se lo solté en su cara y puso excusa; no la he vuelto a ver más y todo porque la he evitado. En las navidades cuando enviaba sus mensajitos de jijiji la contestaba con un seco "gracias" y a tomar por culo. Ésta para mi ha muerto definitivamente, se ha quedado en su mundo de maridito y cuñadas y amigas casadas y de ese círculo no sale.

Comprendo tu situación, porque de vez en cuando lo que se echa de menos es sin más, salir a tomar unas cervezas y despejar la mente, ya está. Vas a tener que replantearte la situación del tema salidas y ocio. Pero no temas vamos, yo me las he visto de hacer las cosas sola porque los amigos se van perdiendo y alejando,y en esas cosas que he hecho sola ha sido cuando he conocido a gente estupenda. no te deprimas. Yo misma de ir a conciertos sola, al cine todavía no me atrevo, de no tener nada que hacer y pillar el coche y ala, paseos por el centro hasta tarde, que si excursiones que me organizo yo (me fui sola de viaje hace tres meses y maravilloso). Alguien me dijo en cierta ocasión que le parecía triste hacer cosas solo y me lo dijo alguien que si no tiene pareja, no hace nada de nada, de casa al trabajo y viceversa porque no sabe ni desarrollar aficiones, ya que sus aficiones las comparte con la pareja, un agonías. Eso sí que es triste.
Si te sirve de algo, no dejes de hacer nunca lo que te gusta por no tener compañía, te puede sorprender lo que te vas a encontrar por el camino, créeme.

 

[azafrán]

Esas amigas desaparecidas, que cuando están tiradas, te agobian y te sacan de los pelos de casa. Yo me impuse. No es no. Ya te llamaré cuando me apetezca a mí.

 

[azafrán]

Hoy día, con los foros y los whatsapp, es más fácil entrar en un grupo con una afición en concreto. Como han dicho las compañeras. Aprender a hacer planes sola. P.ej., ir de compras, ir a una exposición.

 

[Trepizia]

Hoy día, con los foros y los whatsapp, es más fácil entrar en un grupo con una afición en concreto. Como han dicho las compañeras. Aprender a hacer planes sola. P.ej., ir de compras, ir a una exposición.

Así es! yo hago muchas cosas sola, por ejemplo, dentro de poco estoy planeando una breve escapada yo solita, me encanta ir a mi bola, viajar sola es algo que me entusiasma¡¡¡¡ haces en cada momento lo que se te antoja, sin pedir opinión más que a tu estado de ánimo en ese momento... y no estás del todo sola porque hablas con extraños, según te parezcan más o menos interesantes o atractivos... en fin...

Soy un espíritu libre y me cuesta mucho amoldarme a los demás.

 

[CabraSinMonte]

Es posible que salgan muchos "peros" al conocer a gente nueva. A partir de cierta edad te vuelves más selectivo con las amistades. No aguantas al egocéntrico o idiotice, ni a aquel que te cuenta penas continuamente... Tu escala de valores ya está muy asentada, sabes lo qué te gusta y lo qué no. Uno ya no quiere andar perdiendo el tiempo con alguien que no le gusta o que no le agrega nada.
Con suerte, encuentras algunos amigos sinceros, compañeros y correctos; luego lo otro, son gente con la que te sientes cómoda y te ríes. Hay diferentes grados de amistad.
En eso tuve suerte, tengo y sigo conociendo a nuevos amigos...

Totalmente. Si a día de hoy tuviera que aguantar a las "amistades" que tuve que aguantar de pequeña porque íbamos al mismo cole, clase, barrio, etc., habría salido mi nombre en las páginas de sucesos. Que l@s aguante su padre y su madre.

Socializar a cualquier edad es salir de la zona de confort.No es nada fácil.
Es cierto que con los años te vuelves mas selectiva y porque sabes lo que quieres y lo que no.

Tengo amigas que no tienen problemas en ir a kedadas de facebook con gente que no conocen y sinceramente, no entiendo como no escarmientan siempre me explican lo mismo hombres y mujeres frikis de aspecto/comportamiento u hombres/mujeres que buscan s*x* sin compromiso y sin preámbulos.

Yo fui a un par de esas quedadas cuando me mudé a otra ciudad y es tal cual lo describes: a lo mejor de 40 personas que van, se salvan 6. Menudo aquelarre de frikis, salid@s, e inadaptados sociales, encima fui tan gilipollas que repetí pensando que la primera vez había tenido mala suerte. Si no hay un interés o afición común, el desastre está asegurado.

Por si os sirve de algo yo que tengo ya una edad he comprobado que la gente ansiosa por tener amistades está super sola, mejor que vengan como todo: que te los encuentres por el camino. Amigos es una cosa que no busco, si salen bien, sino nada como estar con una misma. En este subforo hay un hilo sobre "frenemies" que son los amigos que no lo son incluso hacen muchísimo daño, y desde luego con "amigos" así, casi que mejor ir a nuestro aire.

Mi experiencia ha sido siempre la misma: siempre que he conocido a a una persona y esa persona ha intentado "forzar" una amistad, ya sea con llamadas, quedadas, regalos, etc., hemos terminando acabando como el rosario de la aurora. La amistad es como el amor: una cuestión de química, y tiene que surgir sola.
La verdad es que soy consciente de lo afortunada que soy, aún conservo amigas de la infancia, unas mejores que otras, pero también he aprendido a saber qué se puede esperar de cada uno, y esto es lo más valioso que he aprendido en la vida. Sé que a muchas os sonará fatal, pero hay que tener claro quién es bueno para qué: quién es buena amiga para salir, quién es buena amiga para echarte unas risas, quién es buena para salir a cenar o quién es buena amiga para pedirle un favor o contarle tus problemas más íntimos. Yo no concibo la amistad como un concepto absoluto, sino con grados o matices, a mí cada persona de mi grupo de amistades me llena en diferentes aspectos, al igual que yo a ellas imagino que también.

Pero eso no quita que tenga a la que yo considero mi mejor amiga, con la que puedo hablar de absolutamente todo, cualquier tema, por raro y enrevesado que sea. Encima ella es mamá y aun así hace mil esfuerzos para poder vernos aunque sea una vez por semana y ponernos al día. Y a mí tampoco me importa irme con ella a un parque y mientras estamos con el chiquillo hablamos de nuestras cosas. Eso no hay dinero que lo pague, la adoro y le estoy muy grata a la vida porque no todo el mundo tiene esa suerte.