Lo que más me ha impactado es la lámpara, porque, ¿ese objeto volante no identificado que sobrevuela la parte central de la foto es una lámpara, no?
Fran Rivera y Lourdes Montes. Boda religiosa, hijos y otros temas.
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Lo que más me ha impactado es la lámpara, porque, ¿ese objeto volante no identificado que sobrevuela la parte central de la foto es una lámpara, no?
Y tiene una pinta de dar luz cálida... Calor de hogar
Yo he vivido en casas con los dos tipos de suelos (diferentes climas) y he de reconocer que a mí pisar madera me encanta. Ahora, a la hora de limpiar mucho más cómodo el otro. Bueno, que esta mujeh preponderanteh no limpia, que tiene servisioh. Como mucho les pondrá post its.
S
Sra Perez
Guest
¡¡¡Me has matado con el naifvintage!!!!
¡Y la lúuuu, esssa lúuuuu! La lus del zol, entrando de forma especial por la ventana. Pedazo luz, como diría Tanita.
T
tulipan
Guest
A mí también es lo que más me ha llamado la atención.Lo que más me ha impactado es la lámpara, porque, ¿ese objeto volante no identificado que sobrevuela la parte central de la foto es una lámpara, no?
EStá ahí colgada, como una burbuja de jabón que no ha explotado.
Pero claro, esta chica utiliza las lamparas preponderantesh para perpretar analelos con exornos mamarios,
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Y a mi que me da ya """penica""""" hsotia con la boda, hostia con anlelin o como se llame y hostia con el fran si no al tiempo, aunque son producto de su tonteria, no se cayendome mal me da cosa.
Palur, una idea para un post, como se ha muerto un matatoroh, pues eso, aplicate, post de velorioh
50 normas de clase y urbanidad para los invitados a un funeral
Los funerales, esa reunión social donde se homenajea a los muertos, siguen siendo un misterio para el amante del protocolo. Traemos respuestas sobre la indumentaria, el maquillaje, el volumen de llanto, la inclusión de niños, la limpieza de lápidas, el comer, el beber y el ligar en un camposanto. Pero ante todo alégrese: el muerto no es usted.
Por GUILLERMO ALONSO Y PALOMA RANDO | 28 de octubre de 2014 / 10:00
0 comentarios
100%0%
"
"Pues no la vi yo muy compungida, la verdad". El pueblo ha hablado.
1. Conduzca con prudencia. Queremos que el vehículo en el que llegue al cementerio sea el suyo propio y no un coche fúnebre. Además, sería muy feo morirse de camino a un funeral y robar todo el protagonismo al fallecido. Elija usted otro día para lo suyo.
2. Ir de negro no es una excusa para vestirse como Elvira. Un poco de recato en sus visitas a los cementerios no está mal, a menos que sea usted la pareja de quien está bajo tierra y quiera darle una alegría.
3. ¿Sabe cuál es la canción más citada todas las Nocheviejas? De hecho, ¿sabe cuál es usted la canción que se ha aborrecido gracias a todas las Nocheviejas? Pues no haga lo mismo en el cementerio. En serio, no cite a Mecano.
4. Si acude a consolar a alguien, evite las frases típicas. “No somos nada” está totalmente prohibido, ¿usted se imagina cuántas veces la han oído ya los familiares directos del fallecido? Un funeral no es un concurso de originalidad, pero a veces el silencio vale más que cualquier “se ha quedado descansando”.
5. Tampoco se pase con la condescendencia. No se le ocurra decir “¡Se fue tan joven!” ante un cadáver de noventa y cinco años. ¡Noventa y cinco años! Ya has vivido una larga vida, amigo. Ahora queremos tus tierras.
6. Asimismo, no recurra al manido “está en un lugar mejor”. Hay gente que no va a un lugar mejor. Hay gente que vivía en una casa de nueve dormitorios en la costa de Menorca.
7. En un momento tan delicado es habitual que alguien para romper la tensión, alguien suelte algún chiste. Normalmente un cuñado. De nuevo, esfuércese. Le sugerimos algo así como “Vamos, vamos, usted está desolada pero hay una colonia de gusanos que disfrutarán de bufet libre durante semanas”.
8. No se come en el cementerio a no ser que usted sea mexicano.
9. Pero sí se come en el velatorio. ¿Ha estado usted en un velatorio en casa en una aldea gallega? Los ojos de quien firma esta norma han visto al panadero del pueblo preguntar “¿Dónde dejo estas empanadas?” y a uno de los familiares del fallecido responder “Aquí encima” mientras señalaba al féretro.
10. Pero sí se bebe. Y ojito con la borrachera: los cementerios son lugares llenos de zanjas en las que no es agradable despertarse.
11. Cuidado con los tacones: la combinación “stilettos” y “camposanto” puede llevarla a quedar clavada como un enanito de jardín. O en este caso, como la estatua de un mausoleo.
12. Prohibido abrir testamentos dentro del recinto del cementerio. Llévese al notario si quiere, pero espere a atravesar la verja.
13. Prohibido impugnar testamentos dentro del recinto del cementerio. Un cementerio no es “aguas internacionales”, puede esperar a salir para llamar a sus abogados.
14. ¿Todos los asistentes están cantando y contando los bellos momentos que vivieron acompañados del finado y usted no recuerda ninguno? Invéntelo. Total, él no va a volver para desmentir su historia.
15. Lleve gafas de sol. Le ayudarán a disimular sus lágrimas, pero también a algo aún más valioso: disimular que no las tiene porque el muerto le importaba un pito.
16. ¡Llorar! Para que nadie se dé cuenta de que el fallecido no te importaba demasiado hay mil trucos para llorar de forma artificial. Mantenga los ojos abiertos todo lo que puedas. Mire fijamente hacia el sol. Ponga sus ojos muy cerca de un ventilador. Lleve un frasquito de wasabi en el bolsillo y cómaselo de una tacada. O piense en algo tristísimo, como su propia muerte o la de un gatito. O en Manel Fuentes imitando a Bruce Springsteen.
17. La limpieza de la lápida de su ser querido debe ser nivel “me reflejo a 20 centímetros de distancia”. ¿Que lleva años dejándose los riñones en la tarea? La próxima vez convenza a su ser querido de esparcir sus cenizas en el Mediterráneo.
18. Cuidado con el aire cuando se esparcen las cenizas. Usted ya lleva a su ser querido dentro. No querrá portarlo también por encima.
19. Sea cuidadoso y reservado en los discursos. Es un momento delicado, pero la por**grafía emocional no le hará ningún bien a usted ni a los asistentes a la ceremonia. Ni siquiera al fallecido. Ya tuvimos bastante con Cher en el funeral de Sonny.
20. Cerciórese. Todos los funerales se parecen: un montón de gente vestida de negro rodeando una lápida que es prácticamente igual al resto. No queremos que pase una hora escuchando el sermón de un sacerdote para después darse cuenta de que se ha equivocado de ceremonia.
21. Si tiene dudas sobre si la abuela ha fallecido realmente o no, tenga el detalle de enterrar con ella un smartphone cargado para que pueda comunicarse con la familia en caso de despertarse en un lugar tan incómodo. Así podrá transmitir sus quejas. Desde un "Estoy viva, venid a sacarme de aquí" a un "Os dije que ODIO las hortensias".
22. No regale cumplidos. Afortunadamente, los malnacidos también se mueren. Si el finado le parecía una persona despreciable, no sea hipócrita. Agárrese al silencio y al salir comente con sus más allegados el alivio que supone que ese dictador/sátrapa/empresario armamentístico/mamá ya no esté entre nosotros.
23. No llegue antes de la hora. El protocolo dicta que lo ideal es estar allí unos quince minutos de que comience el funeral. Pero ni uno más. No quiera usted llegar vestido de negro mientras el fallecido aún está vivo y obligarle así a sacar conclusiones.
24. No olvide las llaves del mausoleo familiar ni las mezcle con un juego de llaves en el que hay otras treinta. Mientras usted las prueba una a una y susurra “esta tampoco es”, hay cuatro mozos que se están dejando los dorsales y los deltoides sujetando al abuelo.
"
-No somos nada, Kristin. -¿QUIERES CALLARTE, HUGH?
25. Eso sí, si gusta de los hombres, fíjese precisamente en los que sujetan el féretro.Tienen unos dorsales y unos deltoides fabricados para el deseo.
26. Pero no se asuste en su primera cita. Es muy posible que ese atractivo enterrador vaya a buscarle en su automóvil de trabajo, o sea, el coche fúnebre. Piense en las enormes posibilidades de su parte trasera: es ancha, a veces mullida y caben dos personas.
27. Deje a los niños en casa. Que las únicas muertes que contemplen sean las que después de mucho sufrimiento y mofa sufren los personajes de animación de sus series favoritas. Se ahorrará ese momento en el que su hijo de cuatro años importuna repetidamente a la fallecida en su féretro gritándole “¡Despierte, señora!”.
28. Si usa maquillaje en el día de Difuntos, que sea waterproof. La ocasión adecuada para parecer un payaso o una ramera portuaria era la noche anterior, en Halloween.
29. Vaya al funeral con las esquelas bien leídas, si no quiere llevarse sorpresas desagradables. Cuente con las amantes de su pareja. Llegado el caso, pacten que la esposa irá al entierro y la amante al funeral. Si hubiera o hubiese más de una amante y la repartición de tareas fuere imposible, pacten que ninguna irá a ninguna de las celebraciones: ese cabrón bien muerto está.
30. Lleve pañuelos. Los silencios entre rezos y meditaciones se pueden ver interrumpidos por sollozos o incluso por gemidos. Nunca por alguien sorbiendo mocos.
31. Un funeral es un momento de emociones a flor de piel y tensiones. Si usted es un familiar lejano aproveche para poner paz entre los más allegados. Por ejemplo, si el padre de la fallecida se arroja llorando al féretro gritando el nombre de su hija, lo tira, éste se abre y de su interior surge una mano cadavérica y blanquecina corte el hielo con una frase como: “Marisa siempre tuvo unas uñas divinas”.
32. En los pueblos pequeños cada funeral es como la llegada del camión de los helados. No se preocupe si no conoce a ninguno de los invitados en la misa de su tía abuela Presentación. Ellos tampoco le conocen a usted, solo han ido a comprobar si está usted llorando y a juzgarle en silencio si no lo hace.
33. El móvil, en silencio. Puede usted jugar al Candy Crush si está en las últimas filas, pero mucho cuidadito con el coro, que le puede ver desde arriba. No querrá usted que interrumpan “Allá te esperaré” para carraspear con desaprobación y señalarle ante el cura.
34. Hablando del Candy Crush, un funeral es un buen momento para pedir vidas extra.Acérquese a la viuda con el móvil en la mano y dígale: “A su difunto marido ya no puede devolvérsela… ¡pero a mí sí!”.
35. No cante. No se deje llevar por sus emociones hasta tal punto, ni se siente al organillo por muy fan que sea del Ave Maria de Schubert. Eso sólo puede hacerlo Elton John.
36. Tenga la delicadeza de dejar a su bebé en casa. Sabemos que como plañidera no tiene precio, pero como rezaba el eslogan: la potencia sin control no sirve de nada.
37. Otro tema importante: el funeral de famoso. Si el fallecido es un diseñador le mostrará usted sus respetos luciendo algo de su firma. No habrá mayor consuelo para la familia que comprobar que su muerte ha servido para finiquitar los restos de temporada.
38. Si el fallecido era cantante lo más normal es que durante el funeral suene una selección de sus baladas más sentidas. En el caso de que su mayor éxito fuese un número de electro latino dedicado al culo de las mujeres, conténgase en su juicio musical. No diga “Gracias a Dios esta basura morirá con él”. Diga: “No puedo volver a oir su música, aún es demasiado pronto”.
39. Y si el fallecido se había acostado con doce invitadas y trece invitados al funeral no diga “Solo le faltó acostarse consigo mismo”. Diga: “Era un hombre de gustos eclécticos”.
40. Muy bien, es usted un enfermo de las redes sociales y no ha podido evitar hacerse un selfie con los amigos mientras visita la tumba de su amigo Juanito. ¿Ya está contento? Muy bien, pero tenga la delicadeza de no etiquetar a Juanito justo debajo del almendro que la familia plantó en su honor.
41. Si se aburre usted en un entierro piense que está en uno de los lugares con más historia, curiosidades y entretenimiento del mundo: un cementerio. Considere, por ejemplo, toda la gente que se ha muerto en una parroquia pequeña de doscientos cincuenta habitantes. Eso son mil fallecimientos por siglo. Si la iglesia lleva en pie unos cinco o seis siglos, está usted flotando sobre seis mil cadáveres bajo sus pies. ¿Se siente mejor ahora?
42. También puede entretenerse leyendo los nombres que figuran en las lápidas más viejas del lugar: Ataulfo, Maravillas, Torcuato, Presentación, Eulogia, Venancio, Filomena, Justino, Cipriano, Ceferina, Sebastiana, Cadelaria, Isolina, Nicolasa, Facundo, Aladino, Romualdo, Petronila, Esculapia, Eufrosina, Pancracio y Canuta.
43. Es posible que sea usted el que decidió acabar con la vida del finado y, para no levantar sospechas ha decidido plantarse igualmente en el funeral. Bien, póngase guapo y lleve un peinado bonito. Cuando la policía le pille, su imagen en el funeral de su propia víctima aparecerá en bucle durante meses en todos los programas de la televisión matinal.
44. No juzgue a ese hijo que no está en el funeral de su padre. Ese hijo ha decidido llevar a cabo una misión importantísima y contrarreloj antes de que el banco se entere de la muerte del fallecido y bloquee su cuenta: ha averiguado el pin de la tarjeta de su padre y se está recorriendo los cajeros de toda la provincia para sacar el efectivo.
45. Si usted es ateo, pero tiene que acudir a una ceremonia religiosa, no es momento de enseñar los pechos al grito de “ni dios, ni patria, ni amo”. Basta con seguir la coreografía habitual de sentarse y levantarse y listo. Usted es capaz de seguir pasos más complicados en una clase de zumba.
46. Un cementerio es siempre un buen sitio para ligar. Mujeres y hombres débiles, perdiendo la compostura y con una cercanía a la muerte poco habitual… ¿que se subsana cómo? Aferrándose desesperadamente a la vida y a los glúteos de una cara amiga.
47. Si esos glúteos no responden a su tacto, empiece a preocuparse: tal vez ha elegido usted a la persona equivocada. A la única persona equivocada de todo el funeral. Y no nos estamos refiriendo al sacerdote, ya nos entiende.
48. Si se trata de un funeral a féretro abierto, no está en la obligación de acercarse a presentar sus respetos. Con darle la enhorabuena al tanatopractor por su estupenda mano con la base nude todos creerán que ha visto al fallecido cara a cara.
49. No se regodee en el trance. No merece la pena, a no ser que forme usted parte del coro griego de una tragedia de Sófocles o sea una folclórica.
50. Está de suerte, si no es capaz de cumplir todas estas normas, disfrutará de total indulgencia al menos en un funeral en toda su vida: el propio.
...Y por si no ha tenido suficiente:
-Nuestra guía de 50 normas de clase y urbanidad para los usuarios de Whatsapp
-Y nuestra guía de 50 normas de clase y urbanidad para los usuarios de Facebook
-Y siempre le será útil saber en qué situaciones es (o no es) lícito emborracharse
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50 normas de clase y urbanidad para los invitados a un funeral
Los funerales, esa reunión social donde se homenajea a los muertos, siguen siendo un misterio para el amante del protocolo. Traemos respuestas sobre la indumentaria, el maquillaje, el volumen de llanto, la inclusión de niños, la limpieza de lápidas, el comer, el beber y el ligar en un camposanto. Pero ante todo alégrese: el muerto no es usted.
Por GUILLERMO ALONSO Y PALOMA RANDO | 28 de octubre de 2014 / 10:00
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"Pues no la vi yo muy compungida, la verdad". El pueblo ha hablado.
1. Conduzca con prudencia. Queremos que el vehículo en el que llegue al cementerio sea el suyo propio y no un coche fúnebre. Además, sería muy feo morirse de camino a un funeral y robar todo el protagonismo al fallecido. Elija usted otro día para lo suyo.
2. Ir de negro no es una excusa para vestirse como Elvira. Un poco de recato en sus visitas a los cementerios no está mal, a menos que sea usted la pareja de quien está bajo tierra y quiera darle una alegría.
3. ¿Sabe cuál es la canción más citada todas las Nocheviejas? De hecho, ¿sabe cuál es usted la canción que se ha aborrecido gracias a todas las Nocheviejas? Pues no haga lo mismo en el cementerio. En serio, no cite a Mecano.
4. Si acude a consolar a alguien, evite las frases típicas. “No somos nada” está totalmente prohibido, ¿usted se imagina cuántas veces la han oído ya los familiares directos del fallecido? Un funeral no es un concurso de originalidad, pero a veces el silencio vale más que cualquier “se ha quedado descansando”.
5. Tampoco se pase con la condescendencia. No se le ocurra decir “¡Se fue tan joven!” ante un cadáver de noventa y cinco años. ¡Noventa y cinco años! Ya has vivido una larga vida, amigo. Ahora queremos tus tierras.
6. Asimismo, no recurra al manido “está en un lugar mejor”. Hay gente que no va a un lugar mejor. Hay gente que vivía en una casa de nueve dormitorios en la costa de Menorca.
7. En un momento tan delicado es habitual que alguien para romper la tensión, alguien suelte algún chiste. Normalmente un cuñado. De nuevo, esfuércese. Le sugerimos algo así como “Vamos, vamos, usted está desolada pero hay una colonia de gusanos que disfrutarán de bufet libre durante semanas”.
8. No se come en el cementerio a no ser que usted sea mexicano.
9. Pero sí se come en el velatorio. ¿Ha estado usted en un velatorio en casa en una aldea gallega? Los ojos de quien firma esta norma han visto al panadero del pueblo preguntar “¿Dónde dejo estas empanadas?” y a uno de los familiares del fallecido responder “Aquí encima” mientras señalaba al féretro.
10. Pero sí se bebe. Y ojito con la borrachera: los cementerios son lugares llenos de zanjas en las que no es agradable despertarse.
11. Cuidado con los tacones: la combinación “stilettos” y “camposanto” puede llevarla a quedar clavada como un enanito de jardín. O en este caso, como la estatua de un mausoleo.
12. Prohibido abrir testamentos dentro del recinto del cementerio. Llévese al notario si quiere, pero espere a atravesar la verja.
13. Prohibido impugnar testamentos dentro del recinto del cementerio. Un cementerio no es “aguas internacionales”, puede esperar a salir para llamar a sus abogados.
14. ¿Todos los asistentes están cantando y contando los bellos momentos que vivieron acompañados del finado y usted no recuerda ninguno? Invéntelo. Total, él no va a volver para desmentir su historia.
15. Lleve gafas de sol. Le ayudarán a disimular sus lágrimas, pero también a algo aún más valioso: disimular que no las tiene porque el muerto le importaba un pito.
16. ¡Llorar! Para que nadie se dé cuenta de que el fallecido no te importaba demasiado hay mil trucos para llorar de forma artificial. Mantenga los ojos abiertos todo lo que puedas. Mire fijamente hacia el sol. Ponga sus ojos muy cerca de un ventilador. Lleve un frasquito de wasabi en el bolsillo y cómaselo de una tacada. O piense en algo tristísimo, como su propia muerte o la de un gatito. O en Manel Fuentes imitando a Bruce Springsteen.
17. La limpieza de la lápida de su ser querido debe ser nivel “me reflejo a 20 centímetros de distancia”. ¿Que lleva años dejándose los riñones en la tarea? La próxima vez convenza a su ser querido de esparcir sus cenizas en el Mediterráneo.
18. Cuidado con el aire cuando se esparcen las cenizas. Usted ya lleva a su ser querido dentro. No querrá portarlo también por encima.
19. Sea cuidadoso y reservado en los discursos. Es un momento delicado, pero la por**grafía emocional no le hará ningún bien a usted ni a los asistentes a la ceremonia. Ni siquiera al fallecido. Ya tuvimos bastante con Cher en el funeral de Sonny.
20. Cerciórese. Todos los funerales se parecen: un montón de gente vestida de negro rodeando una lápida que es prácticamente igual al resto. No queremos que pase una hora escuchando el sermón de un sacerdote para después darse cuenta de que se ha equivocado de ceremonia.
21. Si tiene dudas sobre si la abuela ha fallecido realmente o no, tenga el detalle de enterrar con ella un smartphone cargado para que pueda comunicarse con la familia en caso de despertarse en un lugar tan incómodo. Así podrá transmitir sus quejas. Desde un "Estoy viva, venid a sacarme de aquí" a un "Os dije que ODIO las hortensias".
22. No regale cumplidos. Afortunadamente, los malnacidos también se mueren. Si el finado le parecía una persona despreciable, no sea hipócrita. Agárrese al silencio y al salir comente con sus más allegados el alivio que supone que ese dictador/sátrapa/empresario armamentístico/mamá ya no esté entre nosotros.
23. No llegue antes de la hora. El protocolo dicta que lo ideal es estar allí unos quince minutos de que comience el funeral. Pero ni uno más. No quiera usted llegar vestido de negro mientras el fallecido aún está vivo y obligarle así a sacar conclusiones.
24. No olvide las llaves del mausoleo familiar ni las mezcle con un juego de llaves en el que hay otras treinta. Mientras usted las prueba una a una y susurra “esta tampoco es”, hay cuatro mozos que se están dejando los dorsales y los deltoides sujetando al abuelo.
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-No somos nada, Kristin. -¿QUIERES CALLARTE, HUGH?
25. Eso sí, si gusta de los hombres, fíjese precisamente en los que sujetan el féretro.Tienen unos dorsales y unos deltoides fabricados para el deseo.
26. Pero no se asuste en su primera cita. Es muy posible que ese atractivo enterrador vaya a buscarle en su automóvil de trabajo, o sea, el coche fúnebre. Piense en las enormes posibilidades de su parte trasera: es ancha, a veces mullida y caben dos personas.
27. Deje a los niños en casa. Que las únicas muertes que contemplen sean las que después de mucho sufrimiento y mofa sufren los personajes de animación de sus series favoritas. Se ahorrará ese momento en el que su hijo de cuatro años importuna repetidamente a la fallecida en su féretro gritándole “¡Despierte, señora!”.
28. Si usa maquillaje en el día de Difuntos, que sea waterproof. La ocasión adecuada para parecer un payaso o una ramera portuaria era la noche anterior, en Halloween.
29. Vaya al funeral con las esquelas bien leídas, si no quiere llevarse sorpresas desagradables. Cuente con las amantes de su pareja. Llegado el caso, pacten que la esposa irá al entierro y la amante al funeral. Si hubiera o hubiese más de una amante y la repartición de tareas fuere imposible, pacten que ninguna irá a ninguna de las celebraciones: ese cabrón bien muerto está.
30. Lleve pañuelos. Los silencios entre rezos y meditaciones se pueden ver interrumpidos por sollozos o incluso por gemidos. Nunca por alguien sorbiendo mocos.
31. Un funeral es un momento de emociones a flor de piel y tensiones. Si usted es un familiar lejano aproveche para poner paz entre los más allegados. Por ejemplo, si el padre de la fallecida se arroja llorando al féretro gritando el nombre de su hija, lo tira, éste se abre y de su interior surge una mano cadavérica y blanquecina corte el hielo con una frase como: “Marisa siempre tuvo unas uñas divinas”.
32. En los pueblos pequeños cada funeral es como la llegada del camión de los helados. No se preocupe si no conoce a ninguno de los invitados en la misa de su tía abuela Presentación. Ellos tampoco le conocen a usted, solo han ido a comprobar si está usted llorando y a juzgarle en silencio si no lo hace.
33. El móvil, en silencio. Puede usted jugar al Candy Crush si está en las últimas filas, pero mucho cuidadito con el coro, que le puede ver desde arriba. No querrá usted que interrumpan “Allá te esperaré” para carraspear con desaprobación y señalarle ante el cura.
34. Hablando del Candy Crush, un funeral es un buen momento para pedir vidas extra.Acérquese a la viuda con el móvil en la mano y dígale: “A su difunto marido ya no puede devolvérsela… ¡pero a mí sí!”.
35. No cante. No se deje llevar por sus emociones hasta tal punto, ni se siente al organillo por muy fan que sea del Ave Maria de Schubert. Eso sólo puede hacerlo Elton John.
36. Tenga la delicadeza de dejar a su bebé en casa. Sabemos que como plañidera no tiene precio, pero como rezaba el eslogan: la potencia sin control no sirve de nada.
37. Otro tema importante: el funeral de famoso. Si el fallecido es un diseñador le mostrará usted sus respetos luciendo algo de su firma. No habrá mayor consuelo para la familia que comprobar que su muerte ha servido para finiquitar los restos de temporada.
38. Si el fallecido era cantante lo más normal es que durante el funeral suene una selección de sus baladas más sentidas. En el caso de que su mayor éxito fuese un número de electro latino dedicado al culo de las mujeres, conténgase en su juicio musical. No diga “Gracias a Dios esta basura morirá con él”. Diga: “No puedo volver a oir su música, aún es demasiado pronto”.
39. Y si el fallecido se había acostado con doce invitadas y trece invitados al funeral no diga “Solo le faltó acostarse consigo mismo”. Diga: “Era un hombre de gustos eclécticos”.
40. Muy bien, es usted un enfermo de las redes sociales y no ha podido evitar hacerse un selfie con los amigos mientras visita la tumba de su amigo Juanito. ¿Ya está contento? Muy bien, pero tenga la delicadeza de no etiquetar a Juanito justo debajo del almendro que la familia plantó en su honor.
41. Si se aburre usted en un entierro piense que está en uno de los lugares con más historia, curiosidades y entretenimiento del mundo: un cementerio. Considere, por ejemplo, toda la gente que se ha muerto en una parroquia pequeña de doscientos cincuenta habitantes. Eso son mil fallecimientos por siglo. Si la iglesia lleva en pie unos cinco o seis siglos, está usted flotando sobre seis mil cadáveres bajo sus pies. ¿Se siente mejor ahora?
42. También puede entretenerse leyendo los nombres que figuran en las lápidas más viejas del lugar: Ataulfo, Maravillas, Torcuato, Presentación, Eulogia, Venancio, Filomena, Justino, Cipriano, Ceferina, Sebastiana, Cadelaria, Isolina, Nicolasa, Facundo, Aladino, Romualdo, Petronila, Esculapia, Eufrosina, Pancracio y Canuta.
43. Es posible que sea usted el que decidió acabar con la vida del finado y, para no levantar sospechas ha decidido plantarse igualmente en el funeral. Bien, póngase guapo y lleve un peinado bonito. Cuando la policía le pille, su imagen en el funeral de su propia víctima aparecerá en bucle durante meses en todos los programas de la televisión matinal.
44. No juzgue a ese hijo que no está en el funeral de su padre. Ese hijo ha decidido llevar a cabo una misión importantísima y contrarreloj antes de que el banco se entere de la muerte del fallecido y bloquee su cuenta: ha averiguado el pin de la tarjeta de su padre y se está recorriendo los cajeros de toda la provincia para sacar el efectivo.
45. Si usted es ateo, pero tiene que acudir a una ceremonia religiosa, no es momento de enseñar los pechos al grito de “ni dios, ni patria, ni amo”. Basta con seguir la coreografía habitual de sentarse y levantarse y listo. Usted es capaz de seguir pasos más complicados en una clase de zumba.
46. Un cementerio es siempre un buen sitio para ligar. Mujeres y hombres débiles, perdiendo la compostura y con una cercanía a la muerte poco habitual… ¿que se subsana cómo? Aferrándose desesperadamente a la vida y a los glúteos de una cara amiga.
47. Si esos glúteos no responden a su tacto, empiece a preocuparse: tal vez ha elegido usted a la persona equivocada. A la única persona equivocada de todo el funeral. Y no nos estamos refiriendo al sacerdote, ya nos entiende.
48. Si se trata de un funeral a féretro abierto, no está en la obligación de acercarse a presentar sus respetos. Con darle la enhorabuena al tanatopractor por su estupenda mano con la base nude todos creerán que ha visto al fallecido cara a cara.
49. No se regodee en el trance. No merece la pena, a no ser que forme usted parte del coro griego de una tragedia de Sófocles o sea una folclórica.
50. Está de suerte, si no es capaz de cumplir todas estas normas, disfrutará de total indulgencia al menos en un funeral en toda su vida: el propio.
...Y por si no ha tenido suficiente:
-Nuestra guía de 50 normas de clase y urbanidad para los usuarios de Whatsapp
-Y nuestra guía de 50 normas de clase y urbanidad para los usuarios de Facebook
-Y siempre le será útil saber en qué situaciones es (o no es) lícito emborracharse
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queridah amigah amigah mu queriah ¿que tal la semanita? jja jeje jiji, yo bien,sin descansooooo¡¡¡ preparando lo que ya vusotros ya sabéih
hoy os quiero dar unas normah mu básicah de como NO FALLAR con el protocolos cuando alguien fallese y hay que ir a mostrá nuestras condolensiah ar finados y sus familiares, amigosh y sereh mas queridoh amigoh amigoh queridoh
veréih que son normah mu básicah y sensillitah de aprendé como digo yo, pero que a veces bien por que lo olvidamoh bien xq no nos acordamos, pues no las llevamos al terrero de lo práctico y las practicamos en los sepelios a los que tenemos que acudir.
seguiré...pero quiero despedirme con una frase que me ha mandaó la mama mientras compraba unos regalos para mi MARÍO. ella es mi ejemplo a seguir y siempre tiene la frase justa, que en este caso comparto. lo dijeron ar a limón estos dos "mostruos" de la escritura y la filosofía.
"lo efímero es lo que antes pasa pero queda lo cospicuo de la efervesensia del tiempo y su quietú a la sombra de nuestras vidah en la inmensidad del espacio mientras lo perdido avanza por la senda siempre oscura de nuestro mismo yo" (chopenaugue- paulo coehlo)
continuará...
P.D.: esta semana HEMOS probado un jamón de extrema o extremadah calidá. lo hacen en cazalla y se llaman JAMONES ROMO...to me lo como jajajaj jejeje jijiji.
en casa ya no queremos otro. somos mejores personas y más felises desde que consumimos JAMONES ROMO de cazalla. er mejó JAMÓN SERRANO.
eso sí, hay que servirlo en cascada para que quede bien. como si fuera una ola de jamón, como si estuviera suspendido en la inmensidá der firmamento, como volando, como éter. e un pequeño truco tonto si quereis, pero bueno a mi personalmenteh me gusta +. hacel-lo así amigah y veréih vereih la diferensia, y ya...ya me contaréis.
besos
hoy os quiero dar unas normah mu básicah de como NO FALLAR con el protocolos cuando alguien fallese y hay que ir a mostrá nuestras condolensiah ar finados y sus familiares, amigosh y sereh mas queridoh amigoh amigoh queridoh
veréih que son normah mu básicah y sensillitah de aprendé como digo yo, pero que a veces bien por que lo olvidamoh bien xq no nos acordamos, pues no las llevamos al terrero de lo práctico y las practicamos en los sepelios a los que tenemos que acudir.
seguiré...pero quiero despedirme con una frase que me ha mandaó la mama mientras compraba unos regalos para mi MARÍO. ella es mi ejemplo a seguir y siempre tiene la frase justa, que en este caso comparto. lo dijeron ar a limón estos dos "mostruos" de la escritura y la filosofía.
"lo efímero es lo que antes pasa pero queda lo cospicuo de la efervesensia del tiempo y su quietú a la sombra de nuestras vidah en la inmensidad del espacio mientras lo perdido avanza por la senda siempre oscura de nuestro mismo yo" (chopenaugue- paulo coehlo)
continuará...
P.D.: esta semana HEMOS probado un jamón de extrema o extremadah calidá. lo hacen en cazalla y se llaman JAMONES ROMO...to me lo como jajajaj jejeje jijiji.
en casa ya no queremos otro. somos mejores personas y más felises desde que consumimos JAMONES ROMO de cazalla. er mejó JAMÓN SERRANO.
eso sí, hay que servirlo en cascada para que quede bien. como si fuera una ola de jamón, como si estuviera suspendido en la inmensidá der firmamento, como volando, como éter. e un pequeño truco tonto si quereis, pero bueno a mi personalmenteh me gusta +. hacel-lo así amigah y veréih vereih la diferensia, y ya...ya me contaréis.
besos
