Anécdotas con gente GUARRA

[CabraSinMonte]

Otra historia, y esta vez actual. Esta podría estar dentro de un subgrupo dentro de la gente guarra: los adolescentes con aversión a la ducha. Todas sabemos que los adolescentes están en plena efervescencia hormonal y por lo general sudan y huelen con facilidad, sus cuartos huelen a osera de forma casi permanente y además no suelen ser tan conscientes de ello como los adultos. Pero aparte de eso están los adolescentes guarros. Por lo general se trata de chicos y no le encuentro explicación posible. Hablo de niños a los que no les viene lo de ser un cerdo de sus padres, chavales a los que les inculcan normas básicas de higiene pero pasan por una misteriosa fase de reticencia a lavarse, un estado de enajenación antihigiénica digna de ser llevada a Cuarto Milenio como caso paranormal.

El caso concreto que vengo a contar es el de un primo mío. Viene de una familia completamente normal, con unos padres que tienen la casa como una patena. Desde pequeño le han inculcado la ducha diaria, ropa limpia, lavarse los dientes... Bueno, pues ahora con 14 años y lleva una temporada que lo de la ducha no va con él y lo de ordenar su cuarto menos aún. Se ducha porque le presionan y ordena el cuarto porque si no le castigan, pero parece que si por él fuera viviría en una pocilga y sin lavarse. Además es un chaval muy movido que practica varios deportes y obviamente suda, pero le da igual, llega de jugar al baloncesto o lo que le toque ese día y se mete así en la cama, a veces incluso con la ropa de la calle.

Esto junto a otros temas de pavo adolescente da lugar a discusiones y situaciones un poco surrealistas. Un día estando mi madre y yo en su casa estábamos picando algo y había unos embutidos en la mesa. Empezaron a discutir sobre las duchas (el chaval ese día olía a sudor que tiraba para atrás y decía que ya se ducharía por la noche), que si el WiFi iba mal, que si se había saltado la hora de llegar a casa... Hasta que el padre acabó tan hasta los huevos que le tiró una loncha de lomo a la cara gritando "déjame ya en paz y tira para el baño!!!". Mi madre, mi tía y yo nos aguantamos la risa en el momento, pero mi prima (hermana del guarro) se descojonó ahí mismo. El caso es que no salió mal, porque se fue a ducharse sin decir ni pío.

Doy fe de ello, tengo también parientes masculinos que de pequeños vivían prácticamente metidos en la ducha y de repente pasan por una fase en la que parece que les dan alergia el agua y el desodorante. Según una compañera de trabajo, madre de dos chicos adolescentes ya creciditos, esta fase se les pasa rápido cuando les empieza a gustar alguna chavala, pero lo que tienen que aguantar sus padres en casa hasta entonces no está escrito.
Tiene que haber algún estudio sobre esto.

 

[CabraSinMonte]

Esta es tan bestia que la voy a poner en spoiler para no herir sensibilidades. Tengo una amiga que pasó por una época perroflautilla y se liaba con mucho tío ídem, algunos con unas pintas de cerdo que tiraban para atrás, pero a ella le daban morbo, qué le vamos a hacer.

Pues una vez se estaba chuscando a uno en casa de él. Y dijo que como no llevaban condones, hicieron la marcha atrás (a estas alturas si mi amiga no ha pillado el ébola, el tifus y la viruela del mono es porque Dios no lo ha querido). Pues dijo que cuando el chico se retiró, echó su "líquido" contra la pared. No por accidente o porque no le diera tiempo, lo hizo de forma totalmente premeditada. Dice mi amiga que entonces le dio por mirar la pared y vio un montón de manchas resecas sospechosas. Le dio tantísimo asco que en ese momento se preguntó qué estaba haciendo con su vida, así que recogió sus cosas y se fue.

Y esa fue la última vez que se acostó con un perroflauta.

 

[Concha]

Lo que me parece increíble es que en esa condición lograra siquiera ligar con ninguna. Ya tenían que estar desesperadas sus víctimas, porque vamos...

Todos nos preguntábamos lo mismo, porque desde luego no es algo que les pillara por sorpresa al acostarse, el tío muchas veces olía a metros de distancia. A lo mejor ligaba justo los pocos días que se duchaba... Y digo que no les pillaba por sorpresa porque aquí he leído a muchas primas con experiencias asquerosas de acostarse con un tío y que tuviera un kilo de esmegma acumulado o que le oliera el culo. Por suerte esas cosas no me han pasado, porque yo no sabría dónde meterme en ese momento. Es que no entiendo que un adulto vaya así por la vida, ya no por respeto a los demás, que obviamente también, sino por propia comodidad. Vamos, es que yo me moriría del asco estando en esas condiciones. Si ya en verano lo paso mal porque me incomoda sudar y a veces pienso que puedo oler...

Justo he recordado a un profesor que tuve en el instituto. El hombre olía fatal, pero era un olor súper extraño, como a tubería atascada, os lo juro. Siempre he pensado que debía tener algún problema de salud, porque no olía a sudor ni a pelo sucio ni nada así, y a la vista se le veía limpio. Me daba mucha pena porque es verdad que el olor era muy desagradable, pero hacían comentarios muy hirientes sobre él y estoy convencida de que no era culpa suya. Además era un buenazo, al pobre le vacilaban como querían algunos imbéciles.

 

[Chíayute]

Todos nos preguntábamos lo mismo, porque desde luego no es algo que les pillara por sorpresa al acostarse, el tío muchas veces olía a metros de distancia. A lo mejor ligaba justo los pocos días que se duchaba... Y digo que no les pillaba por sorpresa porque aquí he leído a muchas primas con experiencias asquerosas de acostarse con un tío y que tuviera un kilo de esmegma acumulado o que le oliera el culo. Por suerte esas cosas no me han pasado, porque yo no sabría dónde meterme en ese momento. Es que no entiendo que un adulto vaya así por la vida, ya no por respeto a los demás, que obviamente también, sino por propia comodidad. Vamos, es que yo me moriría del asco estando en esas condiciones. Si ya en verano lo paso mal porque me incomoda sudar y a veces pienso que puedo oler...

Justo he recordado a un profesor que tuve en el instituto. El hombre olía fatal, pero era un olor súper extraño, como a tubería atascada, os lo juro. Siempre he pensado que debía tener algún problema de salud, porque no olía a sudor ni a pelo sucio ni nada así, y a la vista se le veía limpio. Me daba mucha pena porque es verdad que el olor era muy desagradable, pero hacían comentarios muy hirientes sobre él y estoy convencida de que no era culpa suya. Además era un buenazo, al pobre le vacilaban como querían algunos imbéciles.

Puede ser que las tipas con las que ligaba eran igual de puercas que él

 

[Concha]

De cuando era pequeña también tengo varias, pero no tan graves o al menos más comprensibles tratándose de niños.

- En mi clase había un niño con bastante afición a rebuscarse en la nariz en público. Un día, tendríamos unos 8 o 9 años, estábamos en la típica hora de lectura en la que se lee en voz alta por turnos y yo me había dejado el libro en casa, por lo que me tuve que sentar con este niño para compartir su libro. Pues según me siento con él y abre el libro por la página que tocaba, veo que en esa página hay varios mocos pegados. Estuve toda la clase sin querer sujetar yo el libro por si me aparecían mocos de repente

- Toda la que haya comido en el comedor del colegio alguna vez habrá visto las guarradas que se hacían a veces. Yo me sentaba con mi mejor amigo de esa época, que era muy tragón y engullía como si no hubiera mañana. Como no veíamos el peligro de atragantarse, encima le reíamos la gracia y a veces jugaba a meterse en la boca toda la comida que pudiera. Pues en una de estas se metió entero un filete de lomo y tenía la boca tan llena que no podía ni masticar, por lo que acabó escupiéndolo todo en el mismo plato mientras le caían goterones de babas y restos de filete de la boca.

- Un día alguien se cagó en el patio del colegio. Era una zona detrás de uno de los bloques en la que no nos dejaban estar por estar apartada y no poder vigilar bien qué hacíamos. Se formó un corrillo de profesores y niños divagando sobre si era un mojón de adulto o de niño por el tamaño que tenía. Nunca se supo quién había sido.

- Ya que estoy cuento cerdadas que hacía yo misma, para no dejar de guarros sólo a los demás niños . Tenía la costumbre de chupar la cuchara o el cuchillo y volver a meterlo en el bote de nocilla, mermelada o lo que fuese. Mis padres me echaban la bronca evidentemente, pero tardé bastante en dejar de hacerlo. Esto era teniendo yo unos 7-8 años, he visto a gente que lo hace con 20. También hacía una cosa un poco rara con las mandarias. A mí me gustaba el sabor de las mandarinas, pero se me hacía bola y no me podía tragar bien los gajos. Pues me los metía en la boca, los masticaba y tal y después escupía lo que me "sobraba". Por suerte acabé aprendiendo a tragármelo, pero menudo espectáculo para mi familia verme escupiendo mandarina triturada.

Esto no era a propósito evidentemente, pero mi hermana me sigue recordando que siempre era víctima de mis incontinencias. De esto no me acuerdo porque tendría unos 2 o 3 años. Se ve que nos estaban bañando a las dos juntas, dejándonos jugar en la bañera con muñecos y demás, a mí me entró una diarrea repentina y me cagué en el agua. Todavía le recuerda a mi padre que su primera reacción fue preocuparse por mí y sacarme primero de la bañera, mientras ella lloraba del asco de pie en un extremo de la bañera viendo como aquello se extendía. El caso es que ella tenía edad para poder salir sola, pero yo creo que se quedó tan en shock que sólo le salió llorar y gritar

De la otra sí me acuerdo, tendría ya 7 años. Estaba jugando con ella en el sofá dándonos cojinazos y haciendo el tonto. En una de estas acabé encima de ella y empezó a hacerme cosquillas, total que me dio tal ataque de risa que me hice pis encima. Obviamente el pis traspasó la ropa y acabé mojando a mi hermana, que empezó "aaaaaaahhhh mamaaaa!!! quítamelaaaa quítamelaaaaa!!!!" mientras mi madre no entendía nada y yo me seguía riendo como endemoniada. La verdad es que no sé cómo me sigue queriendo

 

[CabraSinMonte]

De cuando era pequeña también tengo varias, pero no tan graves o al menos más comprensibles tratándose de niños.

- En mi clase había un niño con bastante afición a rebuscarse en la nariz en público. Un día, tendríamos unos 8 o 9 años, estábamos en la típica hora de lectura en la que se lee en voz alta por turnos y yo me había dejado el libro en casa, por lo que me tuve que sentar con este niño para compartir su libro. Pues según me siento con él y abre el libro por la página que tocaba, veo que en esa página hay varios mocos pegados. Estuve toda la clase sin querer sujetar yo el libro por si me aparecían mocos de repente

- Toda la que haya comido en el comedor del colegio alguna vez habrá visto las guarradas que se hacían a veces. Yo me sentaba con mi mejor amigo de esa época, que era muy tragón y engullía como si no hubiera mañana. Como no veíamos el peligro de atragantarse, encima le reíamos la gracia y a veces jugaba a meterse en la boca toda la comida que pudiera. Pues en una de estas se metió entero un filete de lomo y tenía la boca tan llena que no podía ni masticar, por lo que acabó escupiéndolo todo en el mismo plato mientras le caían goterones de babas y restos de filete de la boca.

- Un día alguien se cagó en el patio del colegio. Era una zona detrás de uno de los bloques en la que no nos dejaban estar por estar apartada y no poder vigilar bien qué hacíamos. Se formó un corrillo de profesores y niños divagando sobre si era un mojón de adulto o de niño por el tamaño que tenía. Nunca se supo quién había sido.

- Ya que estoy cuento cerdadas que hacía yo misma, para no dejar de guarros sólo a los demás niños . Tenía la costumbre de chupar la cuchara o el cuchillo y volver a meterlo en el bote de nocilla, mermelada o lo que fuese. Mis padres me echaban la bronca evidentemente, pero tardé bastante en dejar de hacerlo. Esto era teniendo yo unos 7-8 años, he visto a gente que lo hace con 20. También hacía una cosa un poco rara con las mandarias. A mí me gustaba el sabor de las mandarinas, pero se me hacía bola y no me podía tragar bien los gajos. Pues me los metía en la boca, los masticaba y tal y después escupía lo que me "sobraba". Por suerte acabé aprendiendo a tragármelo, pero menudo espectáculo para mi familia verme escupiendo mandarina triturada.

Esto no era a propósito evidentemente, pero mi hermana me sigue recordando que siempre era víctima de mis incontinencias. De esto no me acuerdo porque tendría unos 2 o 3 años. Se ve que nos estaban bañando a las dos juntas, dejándonos jugar en la bañera con muñecos y demás, a mí me entró una diarrea repentina y me cagué en el agua. Todavía le recuerda a mi padre que su primera reacción fue preocuparse por mí y sacarme primero de la bañera, mientras ella lloraba del asco de pie en un extremo de la bañera viendo como aquello se extendía. El caso es que ella tenía edad para poder salir sola, pero yo creo que se quedó tan en shock que sólo le salió llorar y gritar

De la otra sí me acuerdo, tendría ya 7 años. Estaba jugando con ella en el sofá dándonos cojinazos y haciendo el tonto. En una de estas acabé encima de ella y empezó a hacerme cosquillas, total que me dio tal ataque de risa que me hice pis encima. Obviamente el pis traspasó la ropa y acabé mojando a mi hermana, que empezó "aaaaaaahhhh mamaaaa!!! quítamelaaaa quítamelaaaaa!!!!" mientras mi madre no entendía nada y yo me seguía riendo como endemoniada. La verdad es que no sé cómo me sigue queriendo

Tu pobre hermana tiene el cielo ganado

 

[Gwinnie]

De cuando era pequeña también tengo varias, pero no tan graves o al menos más comprensibles tratándose de niños.

- En mi clase había un niño con bastante afición a rebuscarse en la nariz en público. Un día, tendríamos unos 8 o 9 años, estábamos en la típica hora de lectura en la que se lee en voz alta por turnos y yo me había dejado el libro en casa, por lo que me tuve que sentar con este niño para compartir su libro. Pues según me siento con él y abre el libro por la página que tocaba, veo que en esa página hay varios mocos pegados. Estuve toda la clase sin querer sujetar yo el libro por si me aparecían mocos de repente

- Toda la que haya comido en el comedor del colegio alguna vez habrá visto las guarradas que se hacían a veces. Yo me sentaba con mi mejor amigo de esa época, que era muy tragón y engullía como si no hubiera mañana. Como no veíamos el peligro de atragantarse, encima le reíamos la gracia y a veces jugaba a meterse en la boca toda la comida que pudiera. Pues en una de estas se metió entero un filete de lomo y tenía la boca tan llena que no podía ni masticar, por lo que acabó escupiéndolo todo en el mismo plato mientras le caían goterones de babas y restos de filete de la boca.

- Un día alguien se cagó en el patio del colegio. Era una zona detrás de uno de los bloques en la que no nos dejaban estar por estar apartada y no poder vigilar bien qué hacíamos. Se formó un corrillo de profesores y niños divagando sobre si era un mojón de adulto o de niño por el tamaño que tenía. Nunca se supo quién había sido.

- Ya que estoy cuento cerdadas que hacía yo misma, para no dejar de guarros sólo a los demás niños . Tenía la costumbre de chupar la cuchara o el cuchillo y volver a meterlo en el bote de nocilla, mermelada o lo que fuese. Mis padres me echaban la bronca evidentemente, pero tardé bastante en dejar de hacerlo. Esto era teniendo yo unos 7-8 años, he visto a gente que lo hace con 20. También hacía una cosa un poco rara con las mandarias. A mí me gustaba el sabor de las mandarinas, pero se me hacía bola y no me podía tragar bien los gajos. Pues me los metía en la boca, los masticaba y tal y después escupía lo que me "sobraba". Por suerte acabé aprendiendo a tragármelo, pero menudo espectáculo para mi familia verme escupiendo mandarina triturada.

Esto no era a propósito evidentemente, pero mi hermana me sigue recordando que siempre era víctima de mis incontinencias. De esto no me acuerdo porque tendría unos 2 o 3 años. Se ve que nos estaban bañando a las dos juntas, dejándonos jugar en la bañera con muñecos y demás, a mí me entró una diarrea repentina y me cagué en el agua. Todavía le recuerda a mi padre que su primera reacción fue preocuparse por mí y sacarme primero de la bañera, mientras ella lloraba del asco de pie en un extremo de la bañera viendo como aquello se extendía. El caso es que ella tenía edad para poder salir sola, pero yo creo que se quedó tan en shock que sólo le salió llorar y gritar

De la otra sí me acuerdo, tendría ya 7 años. Estaba jugando con ella en el sofá dándonos cojinazos y haciendo el tonto. En una de estas acabé encima de ella y empezó a hacerme cosquillas, total que me dio tal ataque de risa que me hice pis encima. Obviamente el pis traspasó la ropa y acabé mojando a mi hermana, que empezó "aaaaaaahhhh mamaaaa!!! quítamelaaaa quítamelaaaaa!!!!" mientras mi madre no entendía nada y yo me seguía riendo como endemoniada. La verdad es que no sé cómo me sigue queriendo

Ay, prima qué buenos aportes traes a este hilo jajaja

 

[Saturnalia]

Una de mis mejores amigas se fue de viaje de mochilera a Escocia, en un pub conoció a un chico y acabararon foll…ando en casa de él, como a las 5:30 de la mañana ella se despierta con el pavo haciendo cucharita y un olor… raro… y tan raro que se había tirado un pedo con cola y estaban todas las sábanas llenas de mierda
Salió escopeteada vistiéndose en el rellano y yendo a buscar algun hostal donde acabar de pasar la noche en Glasgow.

Hubiera pagado por ver la cara del tio a la mañana siguiente, todo resacoso, solo y con el culo lleno de popo (y las sábanas!)

 

[CabraSinMonte]

Una de mis mejores amigas se fue de viaje de mochilera a Escocia, en un pub conoció a un chico y acabararon foll…ando en casa de él, como a las 5:30 de la mañana ella se despierta con el pavo haciendo cucharita y un olor… raro… y tan raro que se había tirado un pedo con cola y estaban todas las sábanas llenas de mierda
Salió escopeteada vistiéndose en el rellano y yendo a buscar algun hostal donde acabar de pasar la noche en Glasgow.

Hubiera pagado por ver la cara del tio a la mañana siguiente, todo resacoso, solo y con el culo lleno de popo (y las sábanas!)

Hay que tener coraje...

 

[Cotillona89]

Esta es tan bestia que la voy a poner en spoiler para no herir sensibilidades. Tengo una amiga que pasó por una época perroflautilla y se liaba con mucho tío ídem, algunos con unas pintas de cerdo que tiraban para atrás, pero a ella le daban morbo, qué le vamos a hacer.

Pues una vez se estaba chuscando a uno en casa de él. Y dijo que como no llevaban condones, hicieron la marcha atrás (a estas alturas si mi amiga no ha pillado el ébola, el tifus y la viruela del mono es porque Dios no lo ha querido). Pues dijo que cuando el chico se retiró, echó su "líquido" contra la pared. No por accidente o porque no le diera tiempo, lo hizo de forma totalmente premeditada. Dice mi amiga que entonces le dio por mirar la pared y vio un montón de manchas resecas sospechosas. Le dio tantísimo asco que en ese momento se preguntó qué estaba haciendo con su vida, así que recogió sus cosas y se fue.

Y esa fue la última vez que se acostó con un perroflauta.

Lo importante es que salió de ese círculo, tardó en darse cuenta pero siempre podría haber sido peor

 

[Cotillona89]

Una de mis mejores amigas se fue de viaje de mochilera a Escocia, en un pub conoció a un chico y acabararon foll…ando en casa de él, como a las 5:30 de la mañana ella se despierta con el pavo haciendo cucharita y un olor… raro… y tan raro que se había tirado un pedo con cola y estaban todas las sábanas llenas de mierda
Salió escopeteada vistiéndose en el rellano y yendo a buscar algun hostal donde acabar de pasar la noche en Glasgow.

Hubiera pagado por ver la cara del tio a la mañana siguiente, todo resacoso, solo y con el culo lleno de popo (y las sábanas!)

Llego a ser yo y aparte de la mierda se levanta con la cama llena de vómito

 

[Saturnalia]

Llego a ser yo y aparte de la mierda se levanta con la cama llena de vómito

Bua prima!!! Le dije lo mismo yo jajajajaj