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No sabes cómo te entiendo. No me gustan tampoco las etiquetas, pero he de decir que hasta hace cosa de 1 año no sabía ni que existía el término. Cuando el psiquiatra me lo dijo, entendí tantas cosas de mi vida...Llego al hilo de rebote, porque no me gustan las etiquetas, y si por ellas fueran (tengo varias), no viviría.
Os cuento mi experiencia vital, y me expongo por si ayuda y por si con vuestras aportaciones, aprendo a gestionar esto que me ha tocado vivir.
Hará ocho años, a raíz de un curso de inteligencia emocional, empecé a tirar del hilo y supe que mis rasgos encajaban con los de una persona altamente sensible.
Vi el documental de la 2, hecho especialmente para nosotros, me sentí completamente identificada,es más cada vez lo veo, se me eriza el vello: por los paisajes, la música...es como un festival de sensaciones.
Nunca he puesto palabras a lo que me pasa porque he crecido en un ambiente racional, en el que mi forma de ser molesta: que si llorica, que si sensiblera...pero a la vez, se me pide que tolere abusos contra mi: porque yo entiendo más. Si me emociono: lloro, si me gritan y soporto mucho estrés : lloro. Os lo describo como lo viven los que me rechazan.
¿Como lo vivo yo? En muchos casos como abuso emocional y falta de respeto, la niña que fui sufrió muchísimo, y fue invisible, con un apego desastroso: solo me querían si hacia las cosas como querían, si aprobaba y si era buena.Además de hacer todo al revés (" es que lo haces todo al revés- o es que no pones atención).
Tengo poca concentración y por la lateralidad cruzada ( todo lo aprendido lo hago con la derecha -ojo dominante izquierdo-pero lo que he aprendido de manera autodidacta lo hago con la izquierda).
Por lo que otra posible etiqueta es que tengo dislexia y soy zurda ( aunque todo esto me lo han descubierto hace pocos años y ha dado sentido a todo el caos que yo sentía).
Esto significaba para mí, que me costaba mucho estudiar, que me costó muchísimo terminar la carrera y que en mi casa, el machaque de si no puedes, déjalo, era incesante por parte de mi madre*Que a su vez encaja dentro de un patrón de madre tóxica de manual.
Mi padre murió joven, así que junto a mi tío, los únicos inteligentes emocionales de la familia, me quede sola con procesos de herencias y de machaque continuo por parte del sector más allegado de mi familia.
De adulta fui consiguiendo estrategias, siendo una persona con carácter, decidida cuando tengo un criterio desarrollado( hasta que no lo tengo y lo formo, tardo en tomar una decisión), por lo que yo evoluciono a través de las experiencias, y doy grandes saltos cuantitativos y cualitativos. Esto descoloca a mis adversarios, porque a menudo me infravaloran, así que aún perdiendo batallas, he ganado grandes guerras.
Esto se lleva mucha energía, por lo que me recargo con actividades al aire libre, con momentos a oscuras con una luz tenue leyendo;adoro estar sola, especialmente ahora que he hecho las paces conmigo misma.
Sensorialmente: los olores, perfumes me recuerdan a cosas, lugares, personas y están conectados con emociones. Me ha pasado de estar en un lugar, sentir malestar y al prestar atención, era el perfume de una mujer quien lo desencadenaba.
Tengo muy buena memoria si están conectados con la emoción, si no, a veces no recuerdo dónde puse las llaves del coche, donde lo aparqué: mi memoria a corto plazo sin enlaces emocionales es un desastre.
Los recuerdos van aparejados de la sensación térmica del momento, del movimiento( por ejemplo, en un coche con la amortiguación de 1982, por las curvas de Galicia, el calor de agosto, toallas en las ventanas, sensación de asfixia, cómo lo vivía mi madre, el aguante de mi padre- y en este recuerdo, no me acuerdo de mi hermano, que estaría al lado, pero hay cuestiones que cancelo ...)
Es decir, sin querer en mi recuerdos, hay una parte esencial que puedo obviar, porque seguramente en ese momento él estaría tranquilo, y era lo otro lo que me incomodaba.
Los viajes con mi madre eran pesadisimos, sé quejaba constantemente de mi padre, de la radio, de nosotros...
Nunca he percibido de ella una alegría de vivir ni de disfrutar de las cosas: vive constantemente en la carencia.
Hace poco descubrí una frase que dice: si no eres feliz con lo que tienes, no lo serás con lo que te falta.
Para terminar,agradecerte tu aportación @Belyblas porque como si fuera por una sincronía, he entendido por ti, un mecanismo que he desarrollado sola, aunque haya leído muchísimo:verás, mi mayor problema era que me quedaba enganchada en las emociones negativas de un suceso.
Cómo desapegarse de ese patrón?En mi caso era un patrón necesario en mi familia para seguir aceptando el maltrato: mientras estás ahí, no se toman acciones. A mí me ha afectado en la familia y en los estudios.
Imagínate que voy a un curso y me dice la profesora que tengo muchos fallos, que tengo un nivel bajo( esto no es real,porque por la dislexia cometo errores comunes que luego, verificando otros parámetros dan el nivel exigido). Pero ya al inicio del curso me dice que no lo voy a conseguir, me cuesta quitarme ese condicionante, a pesar de ser adulta, y lo más probable es que suspenda los primeros exámenes: porque además, yo acabo sacando buenas notas repitiendo exámenes. Todo esto tiene una consecuencia buena, que al estudiar tanto fijo más los conceptos, los íntegro y no se me olvidan más, pero a la hora de obtener unos estudios, he tenido que enfrentarme a la dificultad de un enseñante que te dice que no lo lograrás nunca sacrificando tiempo, dinero,esfuerzo y sufrimiento.
Así como desde niña he vivido con lo que me decían que era, de adulta me he hecho a mi misma, aunque el proceso de sanación, es contínuo.
No vivo siendo consciente del rasgo Pas, ni de la dislexia, ni de la fibromialgia que también tengo. Y el dolor que siento hoy, por ejemplo, que me ha despertado a las 2 horas de quedarme dormida, me condiciona más que lo mencionado.
Por eso,necesito Intento escuchar a mi cuerpo y ver qué necesita: me cuesta mucho darme descanso, desconectar de esa hipervigilancia.
Espero que lo que os cuento os sirva de algo.
Yo agradezco profundamente vuestros relatos.
ahora q peino canas acepto, no veo las noticias y me aíslo lo necesario de ciertas situaciones, a veces de más, tengo q ponerme con el mindfulness pero me crea resistencia como si mi mente me fuese a sabotear, pero realmente necesitaría tener una rutina en ese sentido igual q para mi es imprescindible el deporte o la naturaleza. 
