Sinceramente, la culpa de la situación en la que estás es tuya por haber seguido en una relación en la que claramente se te ha expresado que NO querian hijos. Muchas veces nos cegamos ante promesas que luego no se cumplen o nos cuelan medias verdades, pero en tu caso esta claro. Coge las riendas de tu vida y si quieres hijos busca a alguien que si quiera tenerlos o acepta que no los vas a tener y vive con eso siendo consciente de que hagas lo que hagas es tu decisión y apechugando con las consecuencias.
Necesito opiniones sinceras
- AutorLinsday
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Es muy complicado.
Yo lo primero que valoraría es si ser madre es verdaderamente una meta vital. Yo quiero tener un hijo, pero no lo considero mi objetivo de vida (y como pienso así, no entiendo a quien dice que la ilusión de su vida es ser madre/padre, cuando la vida está llena de experiencias).
Partiendo de esa base, tienes que pensar a qué estás dispuesta y valorar diferentes escenarios. No sé tu edad, pero biológicamente tenemos una ventana en la que podemos ser madres, se va complicando con los años.
En ese sentido... supongamos que dejas a tu pareja. ¿Te planteas ser madre soltera? Porque, si lo que quieres es una relación con un hombre que sea el padre de tus hijos, esto te debería llevar un tiempo (conocer a una persona, que compartáis objetivo, estar un tiempo juntos para ver que funciona, etc.) Incluso puede darse el caso de que no encuentres a esa persona en el tiempo en el que eres fértil. Yo no tendría un hijo con una persona con la que llevo poco tiempo (dos años, para mí, es poco, por poner una cifra).
Supongamos que sigues con tu pareja. Puede ser que terminéis teniendo hijos, porque él cambie de parecer. O puede ser que no. En esta situación o uno de los dos cambia de opinión, o cede (tendrías que ser tú, porque tener un hijo si no quieres de inicio yo no lo veo...) o la relación es incompatible.
Yo creo que no dejaría una relación que defines como perfecta por un deseo. No sabría si puedo ser madre, si voy a encontrar con quién, personalmente yo no sería madre soltera... siento que estaría dejando a la persona de la que estoy enamorada por una ilusión que no sé si podré llevar a cabo.
Sin hijos puedes ser muy feliz también.
Yo es que creo que no hay respuesta ni acción rápida correcta. Pienso que tenéis que hablarlo y, desde luego, no tomar una decisión precipitada, ni en un sentido ni en otro.
Yo lo primero que valoraría es si ser madre es verdaderamente una meta vital. Yo quiero tener un hijo, pero no lo considero mi objetivo de vida (y como pienso así, no entiendo a quien dice que la ilusión de su vida es ser madre/padre, cuando la vida está llena de experiencias).
Partiendo de esa base, tienes que pensar a qué estás dispuesta y valorar diferentes escenarios. No sé tu edad, pero biológicamente tenemos una ventana en la que podemos ser madres, se va complicando con los años.
En ese sentido... supongamos que dejas a tu pareja. ¿Te planteas ser madre soltera? Porque, si lo que quieres es una relación con un hombre que sea el padre de tus hijos, esto te debería llevar un tiempo (conocer a una persona, que compartáis objetivo, estar un tiempo juntos para ver que funciona, etc.) Incluso puede darse el caso de que no encuentres a esa persona en el tiempo en el que eres fértil. Yo no tendría un hijo con una persona con la que llevo poco tiempo (dos años, para mí, es poco, por poner una cifra).
Supongamos que sigues con tu pareja. Puede ser que terminéis teniendo hijos, porque él cambie de parecer. O puede ser que no. En esta situación o uno de los dos cambia de opinión, o cede (tendrías que ser tú, porque tener un hijo si no quieres de inicio yo no lo veo...) o la relación es incompatible.
Yo creo que no dejaría una relación que defines como perfecta por un deseo. No sabría si puedo ser madre, si voy a encontrar con quién, personalmente yo no sería madre soltera... siento que estaría dejando a la persona de la que estoy enamorada por una ilusión que no sé si podré llevar a cabo.
Sin hijos puedes ser muy feliz también.
Yo es que creo que no hay respuesta ni acción rápida correcta. Pienso que tenéis que hablarlo y, desde luego, no tomar una decisión precipitada, ni en un sentido ni en otro.
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Yo no creo que el amor todo lo pueda pero sí que creo en los cambios de opinión.
Siempre dije que no quería ser madre (mi pareja, en este caso, estaba de acuerdo conmigo). Y ahora queremos ambos, surgió de manera natural, es cierto que él lo desea desde antes que yo, pero jamás me presionó y siempre me dijo que entre el deseo de ser padre y yo, iba yo, que a mi no quería renunciar porque me quería.
Y yo, con el tiempo, cambié de opinión y decidí que sí quería ser madre con él. La vida da vueltas, yo creía que mi opinión era inamovible y al final no lo fue.
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¡Por finnnn alguien que entiende mi punto de vista! Te aplaudo con las orejas prima, es exactamente (Pero con otras palabras) lo que quería decir. No pongo nada más, porque tú ya lo has dicho todo.
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Ahiii prima, es que es exactamente lo que me está pasando a mi, nosotros también estamos en búsqueda cuando nunca tuvimos ambos clara la decisión y era un tema que lo dejamos pasar, hasta hace 2 años atrás que tomamos la decisión de que sí queríamos ser padres. Nosotros creemos en que si viene un bebé a nuestras vidas seremos felices y si no viene un bebé a nuestras vidas seguiremos siendo igualmente felices como hasta ahora, que lo somos y mucho. No estamos obsesionados con el tema, lo tomamos con mucha naturalidad y venga o no venga, nuestra vida juntos es lo primero. Por eso le decía a la otra prima, que tome la decisión que tome será la correcta, pero vamos no dejo yo a mi marido por un sueño que no se si se cumplirá.
Yo voy a opinar desde mi experiencia:
Mi mayor deseo en mi vida desde pequeña era tener hijos. Tenía clarísimo que quería ser madre, no es que me se despertara el instinto maternal de repente.
Si mi pareja no hubiera estado en el mismo punto que yo, le habría dejado. De hecho lo hice aunque no por el tema paternidad si no porque teníamos 29 años y él todavía no estaba preparado para irnos a vivir juntos después de 9 años de relación. Yo le quería con locura pero si él no compartía los mismos objetivos que yo (vivir juntos para plantearnos tener hijos), que para mi eran inamovibles, era mejor dejarlo y que cada uno encontrara su camino por separado.
Consejo: no pierdas el tiempo y plantéale las cosas como son. No se trata de tratar de convencerle a él, se trata de que tú eres tu mejor amiga, tú tienes que mirar primero por ti.
Mi mayor deseo en mi vida desde pequeña era tener hijos. Tenía clarísimo que quería ser madre, no es que me se despertara el instinto maternal de repente.
Si mi pareja no hubiera estado en el mismo punto que yo, le habría dejado. De hecho lo hice aunque no por el tema paternidad si no porque teníamos 29 años y él todavía no estaba preparado para irnos a vivir juntos después de 9 años de relación. Yo le quería con locura pero si él no compartía los mismos objetivos que yo (vivir juntos para plantearnos tener hijos), que para mi eran inamovibles, era mejor dejarlo y que cada uno encontrara su camino por separado.
Consejo: no pierdas el tiempo y plantéale las cosas como son. No se trata de tratar de convencerle a él, se trata de que tú eres tu mejor amiga, tú tienes que mirar primero por ti.
No es lo mismo tomar la decisión de ser padres juntos y que si hay embarazo bien y si no también que que una de las aspiraciones vitales de una mujer sea ser madre sí o sí.
Tú decides qué prefieres a tu marido a la maternidad, perfecto, pero si una mujer prefiere la maternidad no quiere decir que no quiera a su pareja sino que para ella es prioritaria la maternidad.
Has descrito a mi ex. Le dejé con 29 después de casi 13 juntos.
A día de hoy, muchísimos años después, sigue sin hijos. Tiene 42 años.
Ni es justo para él tener hijos “obligado”, ni para ti dejar de tenerlos.
No, el amor no lo puede todo. En mi caso no fue así, tenía claro que no me iba a quedar al lado de una persona que no compartía mi proyecto de vida, porque para mí es diferente no poder a no querer (de hecho yo, años después, cuando empecé a intentarlo, supe que era infértil). Tú tienes que sopesar cuán importante es para ti ser madre. Para mí era innegociable.
Ánimo y un abrazo. No dejes de contarnos si te apetece, prima.
A día de hoy, muchísimos años después, sigue sin hijos. Tiene 42 años.
Ni es justo para él tener hijos “obligado”, ni para ti dejar de tenerlos.
No, el amor no lo puede todo. En mi caso no fue así, tenía claro que no me iba a quedar al lado de una persona que no compartía mi proyecto de vida, porque para mí es diferente no poder a no querer (de hecho yo, años después, cuando empecé a intentarlo, supe que era infértil). Tú tienes que sopesar cuán importante es para ti ser madre. Para mí era innegociable.
Ánimo y un abrazo. No dejes de contarnos si te apetece, prima.
Claro, a ver, aquí hay algunos temas... Primero que no sé porqué le ha sentado mal a una prima que ha dado su opinión que le pusieran las aspas. Es porque no se comparte la opinión: "No estoy de acuerdo", nada más. No te lo tomes a mal, de verdad que yo por ejemplo te las he puesto, pero no por nada malo, es que no pienso igual y para algo está la reacción. Igual que tu las pondrás si no piensas igual, no pasa nada.
Otra prima dijo lo de que tiene amigos que no han podido tener hijos y están bien. Una cosa es "no poder", "no conseguir" y otra es no querer. Si una persona en la relación "quiere" y la otra "no quiere" no con compatibles, por mucho amor que haya. Si una persona "no está segura de querer" no es lo mismo que "querer".
Si una persona que quiere, cede "por amor", porque su pareja "no quiere" me parece super egoísta por parte de la pareja. Igual que si uno que no quiere, cede porque el otro quiere, igual de egoísta. Creo que es un tema difícil porque a la larga, si una persona que quería no lo tiene porque en su día cedió, creo que el 95% de las veces en algún momento de su vida se va a arrepentir, si es algo que siempre había querido y quería con fuerza.
A la prima, te han dicho que es "culpa tuya" o nosequé por no haber terminado la relación antes, tampoco lo veo así, no hay que ser tan tajantes, en mi opinión. Está claro que todavía no sabes lo que quieres al 100%. Esto es conversación con tu pareja y trabajarlo sobre todo, contigo misma.
Otra prima dijo lo de que tiene amigos que no han podido tener hijos y están bien. Una cosa es "no poder", "no conseguir" y otra es no querer. Si una persona en la relación "quiere" y la otra "no quiere" no con compatibles, por mucho amor que haya. Si una persona "no está segura de querer" no es lo mismo que "querer".
Si una persona que quiere, cede "por amor", porque su pareja "no quiere" me parece super egoísta por parte de la pareja. Igual que si uno que no quiere, cede porque el otro quiere, igual de egoísta. Creo que es un tema difícil porque a la larga, si una persona que quería no lo tiene porque en su día cedió, creo que el 95% de las veces en algún momento de su vida se va a arrepentir, si es algo que siempre había querido y quería con fuerza.
A la prima, te han dicho que es "culpa tuya" o nosequé por no haber terminado la relación antes, tampoco lo veo así, no hay que ser tan tajantes, en mi opinión. Está claro que todavía no sabes lo que quieres al 100%. Esto es conversación con tu pareja y trabajarlo sobre todo, contigo misma.
Prima, es una decisión tuya. Valora si puede más la vida que tienes con él o empezar una historia nueva con un futuro bebé. Yo voy a ser madre sola, porque tenia claro que quería serlo teniendo pareja o no.
Te cuento el caso de una amiga. Llevaban 17 años juntos, toda la vida. Ella ahora tiene 37 y desde hace 4 años le llevaba diciendo a él que quería ser madre y él le ponía excusas tipo: no tenemos trabajo fijo, más adelante, primero la casa…y ella fue esperando hasta que se hartó y le dejó y luego él vino diciendo que ahora si quería ser padre (todo por no perderla). Se han hecho pruebas, ella tiene reserva ovárica baja y él medio chantajeaba con que tenía que ganarse su s*men
. Está en lista para FIV y le hemos aconsejado que lo coja de donante y se evite problemas.
Lo que te quiero decir es que no dejes pasar el tiempo, no sé cuántos años tienes pero nuestro reloj biológico no espera. Valora, sopesa y decide. No dejes pasar el tiempo y esperar a ver si cambia de opinión.
Te cuento el caso de una amiga. Llevaban 17 años juntos, toda la vida. Ella ahora tiene 37 y desde hace 4 años le llevaba diciendo a él que quería ser madre y él le ponía excusas tipo: no tenemos trabajo fijo, más adelante, primero la casa…y ella fue esperando hasta que se hartó y le dejó y luego él vino diciendo que ahora si quería ser padre (todo por no perderla). Se han hecho pruebas, ella tiene reserva ovárica baja y él medio chantajeaba con que tenía que ganarse su s*men
. Está en lista para FIV y le hemos aconsejado que lo coja de donante y se evite problemas. Lo que te quiero decir es que no dejes pasar el tiempo, no sé cuántos años tienes pero nuestro reloj biológico no espera. Valora, sopesa y decide. No dejes pasar el tiempo y esperar a ver si cambia de opinión.
En esto por desgracia las evidencias son como un jarro de agua fría:
Edad. Nos guste o no, las mujeres tenemos fecha tope para concebir. Sobre los 40 años muchas veces hay que recurrir a procedimientos caros de Fecundación in vitro. Más probabilidad de abortos, problemas de coagulación, enfermedades cromosómicas...No esperes a llegar a esas edades para tomar una decisión en tu pareja, porque crea estrés y una crisis personal coj.onuda.
Metas en la vida: hay gente muy familiar, se ve con hijos, con familia cercana, eso no es un capricho o un imperativo social. Realmente para mucha gente, no se si es tu caso, la familia da sentido a su vida.
Límites en la pareja: todo el mundo parece entender que hay líneas rojas o puntos que hay que consensuar para que una pareja funcione : pareja abierta? Consentimos trios? Espacio personal o hacemos todo juntos?
Por qué el tema hijos se relativiza con un... igual cambia de opinión o igual yo cambio de opinión?....
Sin embargo en los otros temas más sexuales está clarisimo que no hay medias tintas o SÍ o NO.
Pues yo veo más profundo a nivel de realización personal el tema hijos si/no.
Etapa vital: tenéis 25 años? Puedo entender que él no se vea siendo padre. No ve más allá de 5 años vista. ¿ tenéis 30 ya? Ojo. No tomes a voleo su No. Está siendo sincero y si tu cedes por esperanzas de que cambie puedes acabar muy frustrada. Por no hablar, dios no lo quiera, que vuestra relación acabe un día y tu sientas que has tirado tu sueño a la basura
Edad. Nos guste o no, las mujeres tenemos fecha tope para concebir. Sobre los 40 años muchas veces hay que recurrir a procedimientos caros de Fecundación in vitro. Más probabilidad de abortos, problemas de coagulación, enfermedades cromosómicas...No esperes a llegar a esas edades para tomar una decisión en tu pareja, porque crea estrés y una crisis personal coj.onuda.
Metas en la vida: hay gente muy familiar, se ve con hijos, con familia cercana, eso no es un capricho o un imperativo social. Realmente para mucha gente, no se si es tu caso, la familia da sentido a su vida.
Límites en la pareja: todo el mundo parece entender que hay líneas rojas o puntos que hay que consensuar para que una pareja funcione : pareja abierta? Consentimos trios? Espacio personal o hacemos todo juntos?
Por qué el tema hijos se relativiza con un... igual cambia de opinión o igual yo cambio de opinión?....
Sin embargo en los otros temas más sexuales está clarisimo que no hay medias tintas o SÍ o NO.
Pues yo veo más profundo a nivel de realización personal el tema hijos si/no.
Etapa vital: tenéis 25 años? Puedo entender que él no se vea siendo padre. No ve más allá de 5 años vista. ¿ tenéis 30 ya? Ojo. No tomes a voleo su No. Está siendo sincero y si tu cedes por esperanzas de que cambie puedes acabar muy frustrada. Por no hablar, dios no lo quiera, que vuestra relación acabe un día y tu sientas que has tirado tu sueño a la basura
