Abuso sexual y sus consecuencias

[Nuki87]

Os hago resumen de mi historia.
Mi abuelo abusó de mí entre los 10-12. Tengo flashbacks, pero no podría hacer un relato coherente de los hechos. En ese momento no me afectó, sabía que eso no era normal pero no sabía hasta qué punto. Ahora me doy cuenta de que sí. Por esa época me dieron ataques de ansiedad.

Con 13'descubro por casualidad por**grafía infantil en el ordenador de mi padre. Lo mismo. Sé que está mal pero no hasta qué punto.

14 años. Mi padre y mi hermana se enteran de lo que me hacía mi abuelo. Me hacen callarme, hacer como que nunca pasó, porque "la que se iba a liar". No debo de hablar de ello con nadie. NUNCA. Mi padre solo me dijo *no es culpa tuya, así que no tengas trauma".

Mi adolescencia, una mierda. Con 19 anoréxica, con 20 bulímica y entro en una espiral de autodestrucción. Me intenté su***dar. Me recuperé.

A veces me viene un recuerdo en el que mi padre me hace tocarle. Es un recuerdo tan vago que no sé si es real.

A día de hoy siento que no soy una adulta normal.

A las que pasastéis por esto....¿lo contastéis a vuestro entorno?

 

[Azulverdoso]

Os hago resumen de mi historia.
Mi abuelo abusó de mí entre los 10-12. Tengo flashbacks, pero no podría hacer un relato coherente de los hechos. En ese momento no me afectó, sabía que eso no era normal pero no sabía hasta qué punto. Ahora me doy cuenta de que sí. Por esa época me dieron ataques de ansiedad.

Con 13'descubro por casualidad por**grafía infantil en el ordenador de mi padre. Lo mismo. Sé que está mal pero no hasta qué punto.

14 años. Mi padre y mi hermana se enteran de lo que me hacía mi abuelo. Me hacen callarme, hacer como que nunca pasó, porque "la que se iba a liar". No debo de hablar de ello con nadie. NUNCA. Mi padre solo me dijo *no es culpa tuya, así que no tengas trauma".

Mi adolescencia, una mierda. Con 19 anoréxica, con 20 bulímica y entro en una espiral de autodestrucción. Me intenté su***dar. Me recuperé.

A veces me viene un recuerdo en el que mi padre me hace tocarle. Es un recuerdo tan vago que no sé si es real.

A día de hoy siento que no soy una adulta normal.

A las que pasastéis por esto....¿lo contastéis a vuestro entorno?

Que duró, estas en tratamiento? Yo aún no he sido capaz de contárselo a nadie de mi familia, amigos muy cercanos si que lo saben. Pero aún no m veo preparada para enfrentarme a eso.

Pero ir al psicólogo me ha ayudado un montón, sé que es un camino largo pero también sé que llegaré el dia en que esté mejor y esto ya no afecte. Si necesitas hablar con alguien aquí estoy

 

[Nuki87]

Que duró, estas en tratamiento? Yo aún no he sido capaz de contárselo a nadie de mi familia, amigos muy cercanos si que lo saben. Pero aún no m veo preparada para enfrentarme a eso.

Pero ir al psicólogo me ha ayudado un montón, sé que es un camino largo pero también sé que llegaré el dia en que esté mejor y esto ya no afecte. Si necesitas hablar con alguien aquí estoy

No. Fui al psiquiatra cuando tuve el desorden alimenticio, pero no me hacía mucho. Pesarme y poco más.
Una vez se lo intenté contar a una persona que, como veía que yo estaba mal, decía que quería ayudarme. En cuanto se olió lo que era, dijo que no quería oírlo, que quién me creía yo para echarle todo lo mío encima.
A pocas personas se lo he contado (omitiendo la parte de mi padre) y la gente no sabe qué decir, y después hacen como que nunca les hubieras contado nada.

 

[Azulverdoso]

No. Fui al psiquiatra cuando tuve el desorden alimenticio, pero no me hacía mucho. Pesarme y poco más.
Una vez se lo intenté contar a una persona que, como veía que yo estaba mal, decía que quería ayudarme. En cuanto se olió lo que era, dijo que no quería oírlo, que quién me creía yo para echarle todo lo mío encima.
A pocas personas se lo he contado (omitiendo la parte de mi padre) y la gente no sabe qué decir, y después hacen como que nunca les hubieras contado nada.

Pues te recomiendo que busques un psicólogo especializado en trauma, te orientará y en cuanto a lo de las personas con las que lo has compartido bueno, no es algo fácil de procesar, en mi caso he tenido muchísimo apoyo, pero llegan hasta cierto punto pero claro, de ahí no pasan porque es difícil empatizar sino lo has vivido.

Ánimo prima, tristemente muchas hemos pasado por ello, no estás sola

 

[M.Cara]

No. Fui al psiquiatra cuando tuve el desorden alimenticio, pero no me hacía mucho. Pesarme y poco más.
Una vez se lo intenté contar a una persona que, como veía que yo estaba mal, decía que quería ayudarme. En cuanto se olió lo que era, dijo que no quería oírlo, que quién me creía yo para echarle todo lo mío encima.
A pocas personas se lo he contado (omitiendo la parte de mi padre) y la gente no sabe qué decir, y después hacen como que nunca les hubieras contado nada.

Prima, si lo puedes pagar, ve a un psicólogo especializado en trauma. Lo que has vivido es capa sobre capa de horror (abuso, obligación de callarlo, transtornos alimentarios, rechazo a escucharte de terceros) y es imposible que no haya impactado en tu vida. Has seguido adelante con mucha fuerza pero es mejor si encuentras un espacio seguro que te ayude a procesar e integrar todo lo que has vivido.

Mi consejo es que busques a una psicólogA sanitaria (esto se consigue con un máster) especializada en temas de trauma. Y asumas que para ir a mejor primero tendrás que ir a peor un tiempecito, es un proceso muy muy duro pero al otro lado está una vida en paz y libre de toda la culpa, sufrimiento y vergüenza que no son tuyas, sino depositadas.

 

[BabyJane]

He dado con este hilo por casualidad y madre mia primas, como me siento identificada con vosotras.
A las primas que estais en tratamiento, que os sentís fatal mandaros mucho cariño y ánimo, estais en el buen camino para poder vivir vuestra sexualidad libremente y sin culpa, creedme que se puede.
En mi caso, he tardado más de 20 años en conseguirlo, hasta los 27 no pude tener mi primera relación sexual con penetración y hasta los 31 sin remordimientos y sin flashbacks dolorosos.
Como a algunas de vosotras, fui abusada por un familiar desde los 6 años hasta los 9-10.
También tengo recuerdos borrosos de ello.
Ir a planificación familiar me ayudó mucho con el problema, no solo a entender lo que me había pasado, sino la influencia negativa que tenemos las mujeres sobre cómo debemos vivir nuestra sexualidad.

 

[Nuki87]

¿Experiencias de contárselo a los amigos?
Siento que no tengo derecho a soltarle encima esto a nadie, que van a reaccionar mal..

---

 

[Garabato]

Abro este hilo porque necesito hablar de este tema.
Hace unas semanas conté mi historia en un hilo llamado "relaciones tóxicas".
Fue muy terapéutico para mí y lo más sorprendente es que me hablaron varias personas en privado hablando de este tema. Me comentaron que habían sufrido lo mismo por desgracia.
Compartir mi historia una vez me ayudó a mí y a otras, pero creo que sería mucho mejor poder hablar del tema y explicar las cosas que me pasan a día de hoy y que otras chicas se animen a contarlo también.
En mi caso fue abuso sexual infantil. Quizá algún día me anime a contar toda mi historia por aquí.

Ahora mismo me preocupa mucho un tema. Tengo 24 años y todavía soy virgen. A día de hoy tengo pánico a las relaciones sexuales.
Y lo peor es que cuando un chico me toca tengo reacciones tanto mentales como físicas negativas. Por una parte, siento como si me estuvieran violando cada vez que me tocan, por otra me quedo petrificada por el miedo y sin poderme mover. Es como si mi cuerpo se convirtiera en piedra. Le digo que se mueva, pero no lo hace.

Ahora mismo estoy conociendo a un chico. Una cosa buena es que estamos a distancia en este momento (él vive en francia) y eso me salva del contacto físico.
Él ya sabe mis problemas y dice que no le importa y que iremos muy poco a poco. Pero sinceramente el s*** sé que es importante... ¿Qué pasa si nunca lo supero?

Otro problema es que estaba yendo a una sexóloga que me ayudaba en este tema. Pero después de la cuarentena, pues en mi casa no andamos bien de dinero y no lo podemos pagar.
Sigo yendo a un psicólogo, pero necesito terapia específica en este tema. Siento que no avanzo. No entiendo porque la sanidad pública no cubre bien estos temas.

(Sobre el tema del abuso estoy mucho mejor. El año pasado estuve ingresada por intento de suicido, pero lo peor ya lo he pasado. Digamos que estoy bien anímicamente, pero el problema es que esto te deja secuelas y problemas mentales de por vida :/).

También me gustaría que compartierais expeiencias con trastornos mentales. Algún día también contaré todo lo que me ha causado lo que me pasó.

Gracias por leer

Yo estoy igual. 23 años y sigo virgen. La idea de tener relaciones sexuales causa mucho rechazo en mi y he llegado a pensar que no me importaría no perder mi virginidad nunca. En una ocasión un chico al que yo le gustaba intentó besarme pero sentí tanto asco que me aparté.
Yo fui abusada por dos parientes desde los 5-6 hasta los 12. Lo que mas culpabilidad me hacía sentir era que aunque yo siempre decía que no, al final cedía y algunos de esos momentos los disfrutaba, pero al final lo ando superando porque se que en el fondo no es mi culpa. Yo era bastante vulnerable porque era muy joven y apenas sabía nada. Gracias a dios llevo años sin verlos y vivo tranquila y feliz a pesar de los fantasmas que tengo dentro.

 

[Garabato]

Prima no te preocupes yo la virginidad la perdí a los 32 años. No tengas prisas lo de ese chico dices que en distancia está bien porque así no os veis dice que no tiene prisa que tú le has contando, pero ten bastante cuidado, no me fiaría. Además, lo que te pasa que no te sientes preparada para una relació ¿ has probado por Face grupos que haya pasado por lo mismo? Antes de abrirme a nadie me uniría a los grupos de face para recibir ayuda. Yo cuando salí de una “relación “ con psicopata integrado“ lo que me ayudó fue los grupos de Facebook ver que más gente le habia pasado lo mismo que a mí me ayud mucho. Y mira 2 años sin pareja y súper genial. Mucha fuerza

Creo que te quiero. Al principio me sentía mal por ser la única sin desflorar entre mi grupo de amigos, me alegra poder haber encontrado en este foro a gente que la perdió tarde o todavía no la ha perdido. Al final, si consigo superar mis miedos y llega mi momento, me da igual la edad que tenga.

 

[Stronger]

Gracias prima. Espero que sí, que algún día consiga tener normalidad en ese aspecto y todo se normalice.
La verdad es que a veces es difícil, pero pienso que si ahora puedo hacer cosas que antes no podía hacer, que no pueda hacer algo ahora, no significa que nunca lo vaya a lograr.
Me refiero a que por ejemplo iba una temporada en la que no podía subirme a un metro, a un bus sola... Y cuando un hombre se sentaba a mi lado en el bus o en el tren, sentía que no podía respirar. Todavía estoy incómoda, pero muchísimo mejor que antes ?

Un fuerte abrazo, es lo único que puedo decirte...el s**o no es importante, ni la edad a la que tengas relaciones si decides tenerlas ni nada de nada, eres una superviviente y bastante tienes con lo que has pasado, la persona que quiera algo contigo debe respetarte al máximo en este asunto. En cuanto puedas o tengas ocasión no dejes la terápia, porque te ayudará muchísimo...

 

[Nuez]

Hola, en verdad esto no es sencillo de contar. No es una historia de esas que te dejan frio ni tampoco escandalosa, pero bueno, duele a su manera.
Cuando tenía 16 años fui a uno de estos viajes para aprender inglés con gente de mi ciudad, estábamos en otro país y nos quedábamos por parejas en casas de acogida. Un día tuvimos un encuentro con personas de muchos países y yo le guste a un chico un poco mayor que yo, este chico le gustó a mi amiga a la cual llamaré Samara, bueno pues como a mi el chico no me interesaba le dije que bueno, todo suyo. Se pasaron el insta y empezaron a hablar, aclaro que este chico y sus amigos eran del este de Europa y costaba mucho comunicarse con ellos verbalmente. La cosa es que Samara se encoñó de él y quiso ir a visitarle al hotel donde se hospedaban (aclaro que estábamos en una ciudad enorme y ellos vivían en la otra punta), yo no quería ir porque además íbamos a ir por la noche, pero ella tenía mucho carácter y pues hizo presión hasta que accedí. Ella se quedó metida en la habitación con el y a mi me dejo con un amigo de 23 años, ese amigo me manoseó y me besó toda la noche, gracias a Dios que no fue a más. Yo me sentí sucia pero no le di importancia.
Pasaron los años y comencé a hipersexualizarme porque sentía que sino a nadie le iba a gustar y nadie me iba a querer, en esa etapa tope con chicos majos, pero luego había otros que ya no lo eran tanto.
Accedía hacer de todo porque simplemente me daba miedo decir que no, uno de ellos habiéndome negado varias veces a hacerle s€x0 0r4l se puso encima mía y pues me obligó, yo no fui capaz de hacer nada. Otro me manipuló para que le enviase fotos subidas de tono aún no queriendo hacerlas, yo de idiota le seguía el rollo pensando que en verdad me quería solo que tal vez era un poco salido.
Vino a mi casa y me uso como una muñeca hinchable, había cosas que no quería hacer y yo se lo intentaba verbalizar pero tampoco me daba muchas opciones. Cuando quería hablar con el me llamaba infantil y me humillaba, yo solo asentía y callaba. Acabe consiguiendo que se fuera de mi casa, al día siguiente me saque una foto con un amigo y comenzó a insultarme y a reclamarme con que me estaba follxxxx a otro y diciéndome que aunque estuviese con otro el ya me hizo lo que quiso toda la noche. Me sentí inútil, vacía y humillada.
Paso tiempo y dejé de darle importancia, pero ahora todo esto me vino de golpe, no quiero que me toquen, me entran ganas de llorar de la nada, me siento sucia, quisiera borrar mi pasado y ser virgen de nuevo, pero ya no puedo.
Me siento mal porque no me siento víctima más que de mi misma por haber consentido que me usasen de esa manera. Siento que no merezco ni respeto ni compasión como las chicas que han sido verdaderamente violadas/abusadas.
No se, solo quería contarlo.

 

[Vesania]

Hola, en verdad esto no es sencillo de contar. No es una historia de esas que te dejan frio ni tampoco escandalosa, pero bueno, duele a su manera.
Cuando tenía 16 años fui a uno de estos viajes para aprender inglés con gente de mi ciudad, estábamos en otro país y nos quedábamos por parejas en casas de acogida. Un día tuvimos un encuentro con personas de muchos países y yo le guste a un chico un poco mayor que yo, este chico le gustó a mi amiga a la cual llamaré Samara, bueno pues como a mi el chico no me interesaba le dije que bueno, todo suyo. Se pasaron el insta y empezaron a hablar, aclaro que este chico y sus amigos eran del este de Europa y costaba mucho comunicarse con ellos verbalmente. La cosa es que Samara se encoñó de él y quiso ir a visitarle al hotel donde se hospedaban (aclaro que estábamos en una ciudad enorme y ellos vivían en la otra punta), yo no quería ir porque además íbamos a ir por la noche, pero ella tenía mucho carácter y pues hizo presión hasta que accedí. Ella se quedó metida en la habitación con el y a mi me dejo con un amigo de 23 años, ese amigo me manoseó y me besó toda la noche, gracias a Dios que no fue a más. Yo me sentí sucia pero no le di importancia.
Pasaron los años y comencé a hipersexualizarme porque sentía que sino a nadie le iba a gustar y nadie me iba a querer, en esa etapa tope con chicos majos, pero luego había otros que ya no lo eran tanto.
Accedía hacer de todo porque simplemente me daba miedo decir que no, uno de ellos habiéndome negado varias veces a hacerle s€x0 0r4l se puso encima mía y pues me obligó, yo no fui capaz de hacer nada. Otro me manipuló para que le enviase fotos subidas de tono aún no queriendo hacerlas, yo de idiota le seguía el rollo pensando que en verdad me quería solo que tal vez era un poco salido.
Vino a mi casa y me uso como una muñeca hinchable, había cosas que no quería hacer y yo se lo intentaba verbalizar pero tampoco me daba muchas opciones. Cuando quería hablar con el me llamaba infantil y me humillaba, yo solo asentía y callaba. Acabe consiguiendo que se fuera de mi casa, al día siguiente me saque una foto con un amigo y comenzó a insultarme y a reclamarme con que me estaba follxxxx a otro y diciéndome que aunque estuviese con otro el ya me hizo lo que quiso toda la noche. Me sentí inútil, vacía y humillada.
Paso tiempo y dejé de darle importancia, pero ahora todo esto me vino de golpe, no quiero que me toquen, me entran ganas de llorar de la nada, me siento sucia, quisiera borrar mi pasado y ser virgen de nuevo, pero ya no puedo.
Me siento mal porque no me siento víctima más que de mi misma por haber consentido que me usasen de esa manera. Siento que no merezco ni respeto ni compasión como las chicas que han sido verdaderamente violadas/abusadas.
No se, solo quería contarlo.

Prima, hablas en tu relato de negarte a hacer ciertas cosas y obligarte, la coacción es una de las formas de realizar una agresión.
Me duele mucho leerte, espero que estés recibiendo ayuda y si no es así, pídela.
Yo no me siento preparada para remover mi historia y contarosla pero, os abrazo muy fuerte a todas