Tarde. Lo tiene súper instalado. Y el detector de ir a mear, cajar y ducharse también. Todo el día al rabo, tu amenaza es mi realidad.Y tenías que completar la imagen con un guiso marrón, como no....
No me tientes, que le instalo a la Pistachita un chip detector de sekso parental y no vuelves a chuscar hasta que te jubiles!!!!
Yo no como ensalada con vinagre, como vinagre con ensalada,
Puaj, que asquito, yo es que he visto a mi hermana poner mas vinagre en su plato y al acabar la ensalada mojar pan, es que me acuerdo y me muero de asco.Yo no como ensalada con vinagre, como vinagre con ensalada,
Habéis probado a echar limón en vez de vinagre. Compro el limón exprimido en botes, se llama Solimon es bastante natural, porque he probado otros y echan para atrás. Lo tienes en la vera y se lo pones a lo que te parezca: ensalada, cerveza para hacerte una clara, al hervido de acelgas con patatas...
Ya lo de las aceitunas, bueno te querremos igual, que se le va a hacer.
Yo a veces si pongo limón natural a las ensaladas, o a la ensalada de zanahoria rayada.
Lo siento, me estoy riendo yo sola de lo de Solimón el Magnífico... Ay qué nombre...
El bote de limón es muy cómodo, lo abres y echas el chorrito correspondiente.
Tenías coronavirus. Claramente.
Picture it. Orense. 1995. Una Naranja adolescente con su primer dolor de muelas se persona en la consulta de su primo, tras haber realizado los protocolos profiláxicos y analgésicos, indicados por la más alta autoridad de la OMS en materia odontológica, es decir, su abuela paterna. Tras el tercer grolo de ginebra, Naranja se percata de que no ve bien, y es raro, porque lleva las gafas puestas. Naranja no sabe si:
a) el dolor de muelas y la visión borrosa van en un mismo pack, con lo que la infección debe ser caralluda, pues le afecta al nervio óptico
b) la visión borrosa se debe a los vapores de la ingesta de ginebra, pero ella es demasiado joven y aún no se ja pillado ningún pedal, con lo cual no tiene referentes
El marido de la Comandante Suprema de las Fuerzas de la Alianza del Atlántico Norte, es decir, mi abuelo, me mira y me lleva con el coche a "La Ciudad" (atención: hablamos de Orense, si, la Gran City Galaica) a que en un momentiño, me vea la boca mi primo. Previo a ello, la Directora de la Franquicia Gallega de la KGB, junto con la ExDirectora de la Stasi Galaica (es decir, mi abuela y mi tía) ya han dado sus oportunos diagnósticos y han llamado a la consulta del nieto de la segunda para indicarle el protocolo a seguir en mi caso.
Durante el viaje en coche, Naranja se marea y abre la ventanilla del coche, son sólo 20 km, pero hay mucha curva y como no ha comido nada (por el dolor) en toda la mañana y lleva ingeridos unos 30cl de ginebra, se siente un poquiño malamente.
Ilustro: Estado físico de Naranja durante el viaje
Llegamos a Orense y vamos donde mi primo, me apercibo, con gran sorpresa, que además de los síntomas antes citados de dolor de muelas, visión borrosa, mareo y naúseas, ahora se une un elemento más: me cuesta caminar en equilibrio y al bajar del coche casi me mato. Tratando de cruzar el puente romano, sin caerme al Miño, sostenida por mi abuelo, llegamos a la consulta de mi primo. Mi estado, tal que así:
Me pasa un auxiliar muy amable a la sala de espera y allí me trato de sentar, ayudada por mi abuelo. Noto una ligera somnolencia y si no fuera por los pinchazos intermitentes del dolor de la muela, me dormiría y todo. En la sala hay una señora bien de toda la vida de Orense (conocida de mi abuelo, que la saludó muy cortesmente) yo traté de saludarla, pero me salió algo así:
Hasta que mi abuelo me cogió la mano y me la bajó. No quería ni abrir la boca, por miedo a que me dieran más naúseas. Al final, llegó mi primo y me pasó a la sala, pero el mal ya estaba hecho.
Desde ese día, medio Orense, que me vió, se piensa que:
1.- Soy una borracha que bebe ginebra de buena mañana un día de diario.
2.- No estoy bien acabada, es decir, me falta un hervor, una patata pal kilo y sospechan que mi titulación la conseguí extorsionando a los profesores a través de los contactos de mi abuelo con el mundo de la fariña.
Por supuesto, al final, vomité, a mi primo en toda la cara, en cuanto me metió el espejito ese en la boca, salió todo pra fuera. Un es pe tá cu lo. Mi primo cagándose en su abuela y la mía, yo llorando de dolor, la auxiliar mirandonos a los dos como si fuéramos un par de deficitarios neuronales y mi abuelo en la sala de espera entreteniendo a la señora, que por lo que nos contó la otra auxiliar la señora tenía ganas de llegar a cuartos de final y todo... Un cuadro...
Me dejas de piedra. Se me plantean tantas preguntas.
La principal: ¿Porqué?
¿Quién diseñó eso?
¿Tiene cédula de habitabilidad?
¿Alguien lo compró?
Pruébalo, es muy práctico también se le puede echar al gin-tonic sin mariconadas. Hielos, la rodaja y unas gotitas. Ya me diréis cuando lo probeis
