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Chssss, ¿Seguro que la censura franquista no borró algo con una goma? Es que me parece que le falta "algo" al "probe"... (y yo que me había puesto a currar un poco, ains, sois terríiiiibleeees)
Intensitos de la COMIDA y flipaditos del mundo COCINITAS: ¿les arreabas con la sartén en toda la cara?.
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Mejor ansí?
Aunque yo siempre lo he preferido de uniforme así
Una de mis películas favoritas
. Un peliculón- Joined
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Vi lo mismo y el de la inmobiliaria insistía en que era fantástico porque si vienen visitas y esta sucio, cierras y yatá ?
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Hemos pasado de "eso" a la cocina no solo integrada en el salón, sino como el centro del mismo. Es un volver al pasado, a la casa comunal con un fuego en el centro... ains, NeoBronceAge coming.Vi lo mismo y el de la inmobiliaria insistía en que era fantástico porque si vienen visitas y esta sucio, cierras y yatá ?
Picture it. Orense. 1995. Una Naranja adolescente con su primer dolor de muelas se persona en la consulta de su primo, tras haber realizado los protocolos profiláxicos y analgésicos, indicados por la más alta autoridad de la OMS en materia odontológica, es decir, su abuela paterna. Tras el tercer grolo de ginebra, Naranja se percata de que no ve bien, y es raro, porque lleva las gafas puestas. Naranja no sabe si:
a) el dolor de muelas y la visión borrosa van en un mismo pack, con lo que la infección debe ser caralluda, pues le afecta al nervio óptico
b) la visión borrosa se debe a los vapores de la ingesta de ginebra, pero ella es demasiado joven y aún no se ja pillado ningún pedal, con lo cual no tiene referentes
El marido de la Comandante Suprema de las Fuerzas de la Alianza del Atlántico Norte, es decir, mi abuelo, me mira y me lleva con el coche a "La Ciudad" (atención: hablamos de Orense, si, la Gran City Galaica) a que en un momentiño, me vea la boca mi primo. Previo a ello, la Directora de la Franquicia Gallega de la KGB, junto con la ExDirectora de la Stasi Galaica (es decir, mi abuela y mi tía) ya han dado sus oportunos diagnósticos y han llamado a la consulta del nieto de la segunda para indicarle el protocolo a seguir en mi caso.
Durante el viaje en coche, Naranja se marea y abre la ventanilla del coche, son sólo 20 km, pero hay mucha curva y como no ha comido nada (por el dolor) en toda la mañana y lleva ingeridos unos 30cl de ginebra, se siente un poquiño malamente.
Ilustro: Estado físico de Naranja durante el viaje
Llegamos a Orense y vamos donde mi primo, me apercibo, con gran sorpresa, que además de los síntomas antes citados de dolor de muelas, visión borrosa, mareo y naúseas, ahora se une un elemento más: me cuesta caminar en equilibrio y al bajar del coche casi me mato. Tratando de cruzar el puente romano, sin caerme al Miño, sostenida por mi abuelo, llegamos a la consulta de mi primo. Mi estado, tal que así:
Me pasa un auxiliar muy amable a la sala de espera y allí me trato de sentar, ayudada por mi abuelo. Noto una ligera somnolencia y si no fuera por los pinchazos intermitentes del dolor de la muela, me dormiría y todo. En la sala hay una señora bien de toda la vida de Orense (conocida de mi abuelo, que la saludó muy cortesmente) yo traté de saludarla, pero me salió algo así:
Hasta que mi abuelo me cogió la mano y me la bajó. No quería ni abrir la boca, por miedo a que me dieran más naúseas. Al final, llegó mi primo y me pasó a la sala, pero el mal ya estaba hecho.
Desde ese día, medio Orense, que me vió, se piensa que:
1.- Soy una borracha que bebe ginebra de buena mañana un día de diario.
2.- No estoy bien acabada, es decir, me falta un hervor, una patata pal kilo y sospechan que mi titulación la conseguí extorsionando a los profesores a través de los contactos de mi abuelo con el mundo de la fariña.
Por supuesto, al final, vomité, a mi primo en toda la cara, en cuanto me metió el espejito ese en la boca, salió todo pra fuera. Un es pe tá cu lo. Mi primo cagándose en su abuela y la mía, yo llorando de dolor, la auxiliar mirandonos a los dos como si fuéramos un par de deficitarios neuronales y mi abuelo en la sala de espera entreteniendo a la señora, que por lo que nos contó la otra auxiliar la señora tenía ganas de llegar a cuartos de final y todo... Un cuadro...
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Las cocretas, al igual que la tortilla de patatas o mi paella, son a la gastronomia lo que ”la petite robe noire” es a la moda. Atemporal.
No me gusta nada, los inconvenientes son infinitos. ¿Y si algún miembro de la familia quiere ver la televisión y otro cocinar con la batidora o cualquier cacharro que hace ruido?
No tiene nada que ver, pero me recuerda una película "Casada con todos", cuando la protagonista llega al piso que alquiló y se encuentra la bañera en medio de la cocina.
Si mujer, el ALOE Vera de toda la vida, un planta muy antigua.
Yo he visto pisos así:
Al fondo está la ducha. El tono de la cocina es de época, con el rosa Mamie Eisenhower.
Exacto y también con el tema de la paella. Yo soy de ocho apellidos valencianos y de extirpe paellera. Tengo muy clara cual es la receta “original” de la paella y sus variantes. Y que también muchos sitios ponen paella a platos que no encajan para vender y es comprensible,
.Perooo, de ahí, a darle la brasa al personal en cómo se debe cocinar o comer, NUNCA. Además como le dijo mi abuelo a un amigo suyo de Madrid: “Nosotros hacemos la paella así, pero cada casa, le pone su toque especial”. Y si tienen el gusto de invitarte se agradece y se come el plato que tienes delante.
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Aún no he superado el día que vi un retrete EN la cocina, en frío, con un tabique pequeñito para que no te vieran desde la puerta y vistas directas a la vitro. Piso de relativamente nueva construcción. Sevilla centro. Material de mi peor pesadilla. @Naranja ,deléitate ante semejante testimonio.
