Relaciones tóxicas, experiencias

[Deleted member 91292]

a pesar de lo mal que me he sentido a veces con mi ex, con lo poco valorada que me he sentido a menudo, como después otras veces era súper cariñoso conmigo, a mi me dolía en el alma la idea de separarnos. Me ha culpado de tantas cosas sin sentido, me ha gritado tanto, y ha sido tan rencoroso por cosas que a pesar de que tenía razón en culparme por ellas , creo que me ha machacado en exceso con la culpa.. yo he sufrido de ansiedad y a veces me obsesiono un poco con las cosas y entiendo que pueda resultar pesada, pero me he sentido terriblemente juzgada por mi problema y en lugar de apoyarme para superarlo cada vez me hacía sentir más mala persona por ser tan preocupadiza.

si me ha hecho sufrir tanto, porque me cuesta tanto pensar que los buenos momentos no volverán? Parece que no soy capaz de creerme que merezco más, que ser cariñoso a veces y tratarme con desprecio en otras no es lo que merezco, no puedo parar de culparme por todos mis errores.. y sentirme la peor novia del mundo, estoy mal hoy pris ..

 

[CabraSinMonte]

Hace años tuve una amiga tóxica de narices. Bueno, ni la consideraba amiga, era amiga de una amiga y al final acabó acoplándose a nuestro grupo. Al principio súper bien con ella, era una tía simpática y divertida con la que podías hablar de todo y empecé a encariñarme con ella.

Hasta que empezó con los "hachazos" y las pullitas sin venir a cuento. Era yo contar cualquier anécdota y saltaba a meterse conmigo. Primero me lo tomaba como en plan de "bah, estará de broma, no te lo tomes a mal", luego en plan "qué c*ño le pasa a esta" y a lo último ya empecé a contestarla y a veces la teníamos. Y solo la tomaba conmigo, a las demás las dejaba tranquilas. Llegó un punto en el que dejé de participar en el grupo de WhatsApp porque cualquier cosa que yo dijera daba pie a que la otra saltara, y lo peor de todo es que siempre la tomaba conmigo, a las otras nunca les decía nada. Parecía que me tuviese rencor por algo de lo que yo no tenía ni idea. Empecé a evitar quedar si sabía que estaba ella porque sabía que no iba a estar a gusto.

Un buen día me escribe por privado preguntándome que por qué yo nunca venía cuando ella iba, haciéndose la ofendida. Le dije la verdad, que estaba muy cansafa de sus ataques constantes y ella se hizo la sorprendida diciendo que a ella no le constaba haberme atacado nunca, que solo me rebatía en cosas en las que no estaba de acuerdo conmigo, y que por lo visto era yo ka que se tomaba las cosas a pecho. Me hizo que llegara a dudar de mí misma, que me hiciera pensar si no estaba siendo muy susceptible y picajosa.

Empecé a volver a quedar con ellas y durante una temporada la cosa parece que se calmó y realmente creí que había sido yo que había sacado las cosas de quicio. Hasta que esta tipa empezó a tener problemas económicos porque se quedó sin trabajo y volvió a las andadas de empezar a meterme caña y pagar sus problemas conmigo. La gota que colmó el vaso fue cuando me acusó en el grupo de "estar restregándole en la cara que yo tenía trabajo y ella no" solo porque dije que había ido a cenar a un sitio y que me había parecido caro para lo que habíamos comido (literalmente). Ahí ya exploté y le dije que me tenía hasta las narices, que no entendía qué narices le había hecho para que estuviera siempre metiéndose conmigo, que tuviera los ovarios de arreglar sus problemas en vez de echarme la culpa de ellos, y me salí del grupo.

Al cabo de un rato me escribió una parrafada por Whatsapp acusándome de un montón de cosas, de ser mala amiga, de que yo solo apreciaba a la gente que me bailaba el agua pero no a la que me decía las verdades, que vivía en un mundo de fantasía y que un día la vida me iba a dar una gran h*stia de realidad. No la contesté, y la bloqueé de WhatsApp y toda red social habida y por haber. Luego me comentaron amigas en común que se había pasado una semana poniendo publicaciones en su muro que eran una clara indirecta hacia mí, pero les dije que me daba absolutamente igual, que no me interesaba saberlo y que a partir de ahora solo quedaría con ellas si ella no iba a estar, que no quería volver a verla en mi vida.

Al principio sí que quedé con ellas alguna vez si ella no venía, pero luego me di cuenta que la relación con estas chicas se había enfriado mucho, no sé si por influencia de esta chica o por otras circunstancias, y me daba mucha rabia. Otra de las chicas se acabó saliendo del grupo y quedamos un día y me contó que no aguantaba a la tóxica, que ella entendía muy bien lo que había hecho yo y que demasiado la había aguantado, prometimos seguir en contacto pero esa fue la última vez que nos vimos.

Al final perdí el contacto con todas ellas. Un día me metí a cotillear con la cuenta de Facebook de mi novio y he visto que ya no son amigas entre ellas, cosa que no me extraña. Algo de satisfacción sentí, pero me dio mucha rabia haber perdido un grupo de amistades por culpa de una idiota acomplejada que me tomó por su saco de boxeo personal.

Bueno, bueno, bueno, traigo novedades.
Ayer, después de años sin saber nada de ellas, me escribe una de estas chicas con las que perdí la relación (la última que me menciono, con la que llegué a quedar). Me dijo que se había acordado de mí y quiso saber qué tal estaba, cosa que le agradecí, porque no me escribió ni por cotillear sobre mi vida ni para pedirme nada. Esta chica en el fondo siempre ha sido buena gente, solo que un poco influenciable y dejada, por eso me dolió tanto perder la relación con ella.
Pues estuvimos hablando y salió el tema de la tóxica. Me confirmó que hacía tiempo que ya no tenían relación, pero que por una conocida en común sabía que la tóxica se había quedado sola, que toda la gente había ido huyendo de su lado, hartos de su mala leche. Y no es que me alegre, porque esta persona me es indiferente, pero me sentí vindicada. Perdí a un grupo de amigas por su culpa y ella ahora está sola, me parece más que justo.
Lo más gracioso de todo es que me comentó que la tóxica está amargada, que no entiende qué tan mal puede haber hecho las cosas en la vida para acabar sola y sin amigos con casi 40 años. Me hace gracia esto, porque será que no le hemos echado en cara sus actitudes tóxicas y venenosas y ella se ha negado siempre a asumir su responsabilidad. Yo lo hice y me costó perder un grupo de amigas, siempre éramos los demás, nunca ella. Este tipo de gente incapaz de asumir sus errores y acostumbrada a culpar siempre a los demás está condenada a vivir infeliz.
Bendito karma.

 

[Baytadarrell]

Bueno, bueno, bueno, traigo novedades.
Ayer, después de años sin saber nada de ellas, me escribe una de estas chicas con las que perdí la relación (la última que me menciono, con la que llegué a quedar). Me dijo que se había acordado de mí y quiso saber qué tal estaba, cosa que le agradecí, porque no me escribió ni por cotillear sobre mi vida ni para pedirme nada. Esta chica en el fondo siempre ha sido buena gente, solo que un poco influenciable y dejada, por eso me dolió tanto perder la relación con ella.
Pues estuvimos hablando y salió el tema de la tóxica. Me confirmó que hacía tiempo que ya no tenían relación, pero que por una conocida en común sabía que la tóxica se había quedado sola, que toda la gente había ido huyendo de su lado, hartos de su mala leche. Y no es que me alegre, porque esta persona me es indiferente, pero me sentí vindicada. Perdí a un grupo de amigas por su culpa y ella ahora está sola, me parece más que justo.
Lo más gracioso de todo es que me comentó que la tóxica está amargada, que no entiende qué tan mal puede haber hecho las cosas en la vida para acabar sola y sin amigos con casi 40 años. Me hace gracia esto, porque será que no le hemos echado en cara sus actitudes tóxicas y venenosas y ella se ha negado siempre a asumir su responsabilidad. Yo lo hice y me costó perder un grupo de amigas, siempre éramos los demás, nunca ella. Este tipo de gente incapaz de asumir sus errores y acostumbrada a culpar siempre a los demás está condenada a vivir infeliz.
Bendito karma.

Ponlo en historias de Karma y venganza. Es una pena que no caigan antes y que te veas perdiendo un grupo de amigas por eso.

 

[Honey Blue]

Bueno, bueno, bueno, traigo novedades.
Ayer, después de años sin saber nada de ellas, me escribe una de estas chicas con las que perdí la relación (la última que me menciono, con la que llegué a quedar). Me dijo que se había acordado de mí y quiso saber qué tal estaba, cosa que le agradecí, porque no me escribió ni por cotillear sobre mi vida ni para pedirme nada. Esta chica en el fondo siempre ha sido buena gente, solo que un poco influenciable y dejada, por eso me dolió tanto perder la relación con ella.
Pues estuvimos hablando y salió el tema de la tóxica. Me confirmó que hacía tiempo que ya no tenían relación, pero que por una conocida en común sabía que la tóxica se había quedado sola, que toda la gente había ido huyendo de su lado, hartos de su mala leche. Y no es que me alegre, porque esta persona me es indiferente, pero me sentí vindicada. Perdí a un grupo de amigas por su culpa y ella ahora está sola, me parece más que justo.
Lo más gracioso de todo es que me comentó que la tóxica está amargada, que no entiende qué tan mal puede haber hecho las cosas en la vida para acabar sola y sin amigos con casi 40 años. Me hace gracia esto, porque será que no le hemos echado en cara sus actitudes tóxicas y venenosas y ella se ha negado siempre a asumir su responsabilidad. Yo lo hice y me costó perder un grupo de amigas, siempre éramos los demás, nunca ella. Este tipo de gente incapaz de asumir sus errores y acostumbrada a culpar siempre a los demás está condenada a vivir infeliz.
Bendito karma.

OJALÁ recibir yo ese mensajito, da igual si hoy, mañana, o dentro de 10 años. Creo que me quitaría un gran dolor de encima que a día de hoy sigue en mi subconsciente. Me pasó igual que a ti.

 

[CabraSinMonte]

OJALÁ recibir yo ese mensajito, da igual si hoy, mañana, o dentro de 10 años. Creo que me quitaría un gran dolor de encima que a día de hoy sigue en mi subconsciente. Me pasó igual que a ti.

Antes de este mensaje yo me consolaba sola imaginando que esto había sucedido. Mira que la filosofía detrás de El Secreto me parece un truño y no creo en esas cosas, pero en mi caso lo que deseé se hizo realidad (aunque tampoco hace falta tener poderes para intuir que terminaría sucediendo).

 

[Alarina]

Ponlo en historias de Karma y venganza. Es una pena que no caigan antes y que te veas perdiendo un grupo de amigas por eso.

A esto se le va la pinza. Has citado a Cabra y me sale un aviso de que me has citado a mí.

 

[Alarina]

Bueno, bueno, bueno, traigo novedades.
Ayer, después de años sin saber nada de ellas, me escribe una de estas chicas con las que perdí la relación (la última que me menciono, con la que llegué a quedar). Me dijo que se había acordado de mí y quiso saber qué tal estaba, cosa que le agradecí, porque no me escribió ni por cotillear sobre mi vida ni para pedirme nada. Esta chica en el fondo siempre ha sido buena gente, solo que un poco influenciable y dejada, por eso me dolió tanto perder la relación con ella.
Pues estuvimos hablando y salió el tema de la tóxica. Me confirmó que hacía tiempo que ya no tenían relación, pero que por una conocida en común sabía que la tóxica se había quedado sola, que toda la gente había ido huyendo de su lado, hartos de su mala leche. Y no es que me alegre, porque esta persona me es indiferente, pero me sentí vindicada. Perdí a un grupo de amigas por su culpa y ella ahora está sola, me parece más que justo.
Lo más gracioso de todo es que me comentó que la tóxica está amargada, que no entiende qué tan mal puede haber hecho las cosas en la vida para acabar sola y sin amigos con casi 40 años. Me hace gracia esto, porque será que no le hemos echado en cara sus actitudes tóxicas y venenosas y ella se ha negado siempre a asumir su responsabilidad. Yo lo hice y me costó perder un grupo de amigas, siempre éramos los demás, nunca ella. Este tipo de gente incapaz de asumir sus errores y acostumbrada a culpar siempre a los demás está condenada a vivir infeliz.
Bendito karma.

Al final el karma hace acto de presencia, aunque tarde años.
Si no se quiso dar cuenta en su día del daño que hacía, llegaría el día en el que no entendiera nada, y ahí está.

 

[Pingüina]

Bueno, bueno, bueno, traigo novedades.
Ayer, después de años sin saber nada de ellas, me escribe una de estas chicas con las que perdí la relación (la última que me menciono, con la que llegué a quedar). Me dijo que se había acordado de mí y quiso saber qué tal estaba, cosa que le agradecí, porque no me escribió ni por cotillear sobre mi vida ni para pedirme nada. Esta chica en el fondo siempre ha sido buena gente, solo que un poco influenciable y dejada, por eso me dolió tanto perder la relación con ella.
Pues estuvimos hablando y salió el tema de la tóxica. Me confirmó que hacía tiempo que ya no tenían relación, pero que por una conocida en común sabía que la tóxica se había quedado sola, que toda la gente había ido huyendo de su lado, hartos de su mala leche. Y no es que me alegre, porque esta persona me es indiferente, pero me sentí vindicada. Perdí a un grupo de amigas por su culpa y ella ahora está sola, me parece más que justo.
Lo más gracioso de todo es que me comentó que la tóxica está amargada, que no entiende qué tan mal puede haber hecho las cosas en la vida para acabar sola y sin amigos con casi 40 años. Me hace gracia esto, porque será que no le hemos echado en cara sus actitudes tóxicas y venenosas y ella se ha negado siempre a asumir su responsabilidad. Yo lo hice y me costó perder un grupo de amigas, siempre éramos los demás, nunca ella. Este tipo de gente incapaz de asumir sus errores y acostumbrada a culpar siempre a los demás está condenada a vivir infeliz.
Bendito karma.

Como me gustan los finales felices.
Respecto a lo último que has explicado en tu comentario, me fascina esas personas que allá por donde van crean conflicto y la culpa siempre es de los demás.
Me recuerda a una compañera del FP, los dos años que duró tuvo movida por lo menos con SEIS PERSONAS DIFERENTES, llegó hasta a poner de los nervios al chaval más pasota y calmado del curso.
Son personas que necesitan el conflicto para sobrevivir, saben que tienen una personalidad de mierda y que nadie las aguanta, saben que el crear movida les hará tener atención de la gente, aunque sea mala.
Me recuerdan a la oruga gritona de los Simpsons, que si no obtiene atención muere:

 

[Tocinilla]

Bueno, bueno, bueno, traigo novedades.
Ayer, después de años sin saber nada de ellas, me escribe una de estas chicas con las que perdí la relación (la última que me menciono, con la que llegué a quedar). Me dijo que se había acordado de mí y quiso saber qué tal estaba, cosa que le agradecí, porque no me escribió ni por cotillear sobre mi vida ni para pedirme nada. Esta chica en el fondo siempre ha sido buena gente, solo que un poco influenciable y dejada, por eso me dolió tanto perder la relación con ella.
Pues estuvimos hablando y salió el tema de la tóxica. Me confirmó que hacía tiempo que ya no tenían relación, pero que por una conocida en común sabía que la tóxica se había quedado sola, que toda la gente había ido huyendo de su lado, hartos de su mala leche. Y no es que me alegre, porque esta persona me es indiferente, pero me sentí vindicada. Perdí a un grupo de amigas por su culpa y ella ahora está sola, me parece más que justo.
Lo más gracioso de todo es que me comentó que la tóxica está amargada, que no entiende qué tan mal puede haber hecho las cosas en la vida para acabar sola y sin amigos con casi 40 años. Me hace gracia esto, porque será que no le hemos echado en cara sus actitudes tóxicas y venenosas y ella se ha negado siempre a asumir su responsabilidad. Yo lo hice y me costó perder un grupo de amigas, siempre éramos los demás, nunca ella. Este tipo de gente incapaz de asumir sus errores y acostumbrada a culpar siempre a los demás está condenada a vivir infeliz.
Bendito karma.

Te entiendo muy muy bien. Ahora no puedo escribir el tocho, pero de verdad que hay personas celosas hasta de la manera en como respiramos. Lo mejor que pueden hacer estas personas es desaparecer. Ánimos a todos y todas los que hayáis tenido la mala suerte de compartir tiempo con personas así

 

[Alarina]

Quiero olvidarlo, quiero quitarle importancia ya de una vez, ser capaz de decirle en mis adentros "te deseo que todo te vaya bien y seas feliz", y perdonarle para poder liberarme. Porque hay cosas que ya me dan miedo; puedo tolerar tener pensamientos, entender que mi mente se está desintoxicando y necesita su proceso, pero cuando ya empiezan los síntomas físicos me supera, esos no los puedo controlar y son los que más miedo me dan. Y escribo esto ahora porque estaba plácidamente dándome una ducha, me encontraba perfectamente, pero al salir y empezar a secarme me ha venido él a la mente y he pensado cosas(de las cuales no me acuerdo ahora mismo y ha sido hace 20 minutos) y acto seguido me ha dado un dolor de tripa que me he tenido que doblar, como cuando me daban con la regla antes de tomar la píldora, y se me ha disparado la ansiedad, el pulso a mil, muchos nervios.
Hasta hace poco no estaba somatizando por el tema pero llevo unos días que sí. Supongo que se está juntando con el tema del confinamiento, que ya es mucho tiempo y todos los días son iguales y la mente no se despeja fuera de las paredes.
Tengo miedo, no quiero sufrir más, quiero que termine ya esta pesadilla.

 

[MissPetitDior]

Ay primaaaaa, yo a los 2 meses dejé a uno en buena parte por eso: con decirte que aparte de no tener peli favorita, no leer nunca, no escuchar música, no saber de nada ni querer saber, literalmente según él "ni le gustaba ni le disgustaba viajar" , va un día y me salta que "come por comer, que no comería, no le gusta comer" y yoooo... what the fuckkkkk???
Lo único que le gustaba era el boxeo y el gimnasio.
DIOOOSSS
Salía con él y yo era la que tenía que sacar temas de conversación y no podía seguirme en nada.
No teníamos nada en común , era como estar con una pared.
Lo mejor que pude hacer: Ciaooo bellllooo.

Jajajajajajajajajajajajaja me parece algo tan... triste como persona. Yo lo cierto es que tampoco me las doy de leer a todas horas, pero si me gusta las personas que suelen leer, que tienen alg´n gérero de pelicula que les apasione, que tengan metas, ambiciones, querer conocer culturas nuevas... eso para mi es una persona VIVA

 

[Memento]

Pero suele pasar eso de no reconocer ni un triste error, eh? Leer cosas así reconforta, con la impotencia que da ver a alguien tan negro por dentro ganándose siempre a los demás y tú con cara de imbécil pensando "es que no lo veis?".

Me recuerda a algo que leí esta semana que decía algo así como que lo más atroz de las cosas malas de la gente mala, es el silencio de la gente buena.

Dios, y cómo duele ese silencio. Me apetece mucho desahogarme justo con este tema, y ha sido leer a @CabraSinMonte y alegrarme de que a veces el karma actúe. A veces el destino es un cabrón, pero recoloca las cosas en su justo sitio.

No sé si debo contar o no a veces ciertas cosas porque en general mi vida ha sido y es un lío y me da mucho miedo que me reconozcan. Pero a medida que ha ido pasando el tiempo me dan como diarreas emocionales, yo qué sé, necesito vomitar cosas...y teniendo en cuenta que la única persona que sabe al 100% mi historia es mi pareja, pues me lo suelo comer todo.
Tengo una situación familiar bastante más común de lo que creía, gracias a hilos como el de madres adversarias que me ha dado luz (aunque mi madre no es mi adversaria), pero aún así tengo demasiado arraigado el sentimiento de que hay que tapar y tapar y tapar y me cuesta un mundo hablar de estas cosas. Salvo aquí. Es curioso lo protegida que te puedes sentir hablando de cosas tan íntimas en un foro anónimo.

Así que bueno, en general este es el momento más complicado de mi vida pero creo que es consecuencia de todos los anteriores vividos. Como que de tanto tirar de la carreta, no puedo más. Llevo mucho tiempo machacándome con mi malestar, no entendía nada de lo que me pasaba, y poco a poco he ido viendo que la situación familiar+situación difícil en el colegio+amiga tóxica de toda la vida+pareja tóxica+otros eventos que hasta me cuesta hablar de ellos...pues como resultado dan esto, un dolor y rabia constantes.

El tema es que el año pasado decidí cortar la relación totalmente con esa amiga tóxica, no podía más con la situación. Tenemos una amiga en común (éramos un grupito de tres) la cual yo entendí su situación, estar en medio y tal, y aunque me desahogué con ella del tema este, intenté a partir de entonces no hablarle mal de la tóxica porque tampoco quería ponerla en una posición aún más incómoda.
La tóxica siempre ha triangulado con quien ha podido. Cuando tenía problemas con esta amiga y venía a hacer piña conmigo, yo adoptaba más bien un papel mediador para evitar el conflicto porque como buena tóxica que es, todo tiene que ser tal y como ella dice. No podías quedarte como espectadora, porque si no te metía en su saco en el conflicto y no sabías por donde podía salirte la cosa, así que cuando venía a hablarme mal de la tercera jamás me alié con ella, sino todo lo contrario, intentaba que se relajase y viese la situación desde una perspectiva más justa.

Realmente dudo que esta tercera haya hecho eso conmigo en ningún momento, sino más bien el silencio del que hablé antes, lo cual duele un poco porque sabe perfectamente cómo es la tóxica y que cuenta las cosas como le convienen.

A la tóxica le encanta pasear su vida en redes, y cansada de ver fotos apretando mejillas con la tercera la borré. Lo peor es que si la menciono eventualmente hablando con la tercera (conversaciones normales, no os penséis, de aaah si aquella vez que fuimos con la tóxica bla bla), es como si no hubiera dicho nada. Su persona es un agujero negro inmencionable, y aunque le he dicho que no tiene por qué ser un tema tabú, la cosa no ha cambiado. Y más sabiendo que la tóxica me estará dejando por los suelos, porque en su cabeza no entiende qué ha pasado, básicamente he sido una cerda de amiga que la ha abandonado y ya (cero autocrítica).

Esto es una anécdota pero es un poco para ilustrar la dinámica que teníamos.
La tercera se alquiló un piso cuando aún éramos amigas las tres. Recuerdo una situación incómoda porque ella aún no quería enseñármelo (yo no le dije nada de nada, era otra persona la que insistía que si no me lo iba a enseñar que venga que dale) y se le notaba que no quería ese día. Le dije que por supuesto, que sólo faltaba, intentando quitarle hierro al asunto, porque oye, tampoco está obligada a hacerme un tour xD
Me pregunta la tóxica en una conversación aparte que si no he visto el piso, le explico que no, que aún no lo tenia listo la tercera, ya en otro momento. La respuesta que me dio es que eso era porque era yo, que si fuera ella vaya que si lo hubiera visto. Efectivamente así fue.

La siguiente vez que nos vimos me lo enseñó (repito, sin yo decirle nada porque no quería incomodarla). Una vez he estado en ese piso. La tóxica ya contándome que ya estaban planeando una cenita las dos, que si otro día iban a salir y se quedaba allí a dormir... Por supuesto dejando constancia de cada visita en las redes, no vaya a ser que no quede documentado. Me parecen tonterías de quinceañeras, pero me duele y al mismo tiempo me da rabia que me molesten cosas así. Lo que pasa es que la tóxica siempre por detrás ñiñiñi tiene que quedar por encima de los demás. Y no le podías nunca parar los pies porque daba mil vueltas para desquiciarte.

Era super posesiva conmigo, siempre tenía que estar enterada de a dónde iba, con quién, si gastaba porque gastaba, si no podía gastar, por qué me lo había gastado entonces en esa otra cosa; cuando me eché novio, lloros porque las cosas entre nosotras iban a cambiar (?); cuando me mudé de ciudad, lloros porque nuestros hijos no iban a poder jugar juntos y nunca íbamos a poder vivir juntas... Si yo hablaba de que me hacía ilusión tal viaje, ella decía que ese viaje se lo había prometido hacer con ella y si algún día lo hacía sería juntas. Eso era mentira, pero cualquiera le llevaba la contraria... Me fiscalizaba el tiempo. Si tardaba en contestarle a un mensaje y le urgía, me llamaba a mí, llamaba a casa, llamaba al móvil de mi madre... Si no podía quedar con ella en todo el finde porque tenía que trabajar, ponía en duda que tuviese que trabajar. Cuando ya me cabreaba por decirme veladamente mentirosa, lo justificaba con que era broma (el puto jaja es broma ufff). Pero luego se pasaba por mi trabajo. Tuve un proyecto de años que intentó echarlo atrás con que yo ya era muy mayor para eso, que a dónde iba. Cuando lo logré, lloró (de alegría, dijo) y por supuesto foto en redes "siempre te he apoyado y sabía que lo ibas a lograr". No podías llevarle la contraria, que eras rencorosa. Si estabas enferma, era una minucia. Ella siempre estaba peor que tú. Nunca podía quejarme por nada, tenía que estar agradecida al mundo por mi vida (si ella supiera...)...la suya sí que era una mierda (no). Al final acababas consolandola tú a ella... Tenía que esconder si iba por ahí con mi novio a cenar, porque todo eran comentarios de qué afortunada eres, generándome malestar, un rollo raro. Mi novio al principio pensaba que exageraba, luego ya se cansó del rollo victimista de la tóxica y también optaba por ocultar lo que hacíamos o a dónde íbamos por no escucharla.
Tres días antes del examen de mi oposición me lió un pollo monumental por WhatsApp. Me quedé hecha polvo. Le pedí que me dejase unos días para poder centrarme y porque sabía que iba a decir cosas de las que me arrepentiría. Mensajes todos los días fingiendo que no había pasado nada, mandándome ánimos para el examen... Manipulaba a todo el mundo que podía. Si hacíamos un plan que le venía mal, daba mil vueltas para hacer lo que ella quería. Si no le decías que NO a algo que decía, automáticamente interpretaba que le dabas la razón y te utilizaba para decir "Eunone piensa igual que yo" en algún debate con otra persona. Eunone con cara de imbécil.
Si yo me compraba algo me ridiculizaba pero luego se compraba lo mismo. O no me ridiculizaba y se lo compraba igual. Solía comprarse muchas cosas que me compraba yo. Si un conjunto no le gustaba que a dónde iba así vestida. Porque ella es muy sincera (pero cuidado con lo que le decías tú).
Se puso mi mismo nombre en redes (si yo tenía imaginaos...Power Ranger amarillo, pues se puso Power Ranger rojo...me acabé cambiando el nombre otra vez, lógicamente).
También había cosas buenas, muchas, pero...UF. Y ver que esta tercera presenciaba cosas y callaba mientras yo al contrario, daba la cara por ella.
El tema es que han sido como 20 años de amistad, y tengo hasta pesadillas en que volvemos a ser amigas y me despierto taquicárdica perdida.

Total, que en una de estas diarreas emocionales que odio que me den, le conté a la tercera que lo estaba pasando mal, que llevaba unos meses que me costaba levantarme de la cama y que estaba en terapia. Se acabó esa conversación, se acabó la depresión.
Nunca me ha vuelto a preguntar. Me dieron otras dos diarreas menores... Me escuchó y tal. Pero fin.
Con lo cual, entre la piña que hacen ambas, y lo sola que me siento en la vida en general, y por parte de la tercera en particular tengo como una sensación de imbecilidad muy grande.

Siento el parrafaaaaazo enorme primas, de verdad. Lo releo y sé que parecen cosas de crías pero bueno, estaba en mi vida, en mi familia...y yo en la de ella. Yo qué sé. Me cuesta mucho validar el sentirme mal por estas cosas, como que siento que exagero. Pero bueno, ya está...

Toda la razón en lo de lo peor de la gente mala, es el silencio de la gente buena. Yo creo que este tipo de gente dan una imagen a los demás que no se corresponde con la realidad. Por eso necesitan publicarlo todo en las RRSS y por supuesto de la mejor manera posible para que se vea su "mejor" cara... En mi opinión por eso la tercera amiga no decía nada y se callaba, porque si le monta el pollo por algo, la tóxica es capaz de arruinarle la vida (en el plano social, me refiero) e ir contando por ahí maldades y eso es muy jodido porque por supuesto, nadie va a rascar ni se va a interesar por lo que ha sucedido de verdad. Lo he visto mil veces esto. Al final, las personas buenas se marcan una bomba de humo espectacular, no se vuelve a saber nada de ellas y cortan totalmente la relación que antes tenían con el círculo por dónde se movía la tóxica.
Qué ojo! La tóxica no tiene por qué ser un engendro de persona e ir matando gatitos por ahí, seguro que hacen también hace cosas buenas. De momento yo no he conocido a personas 100% malas pero una vez que te haya hecho sufrir a posta ya me parece suficiente para mandarla a paseo y que no se acerque a ti ni a tu familia en la vida, más que nada porque te la puede liar.