Voy a decir algo que a mucha gente le va a sonar mal, pero hay que vivirlo para saberlo. La gente con discapacidades físicas suele ser gente que tiraniza mucho a su entorno, como que los demás tienen que hacer lo que ella dice porque "se lo deben". No sé cómo explicarlo para que no suene tan mal.Hola! Yo he tenido un problema, la gente de mi entorno a veces da opiniones basadas en su relación conmigo en plan me quieren mucho y me dan la razón, pero me gustaría ver qué opina desde fuera alguien que no me conozca.
Vale, os pongo en situación. Mis padres se divorciaron poco después de casarse, custodia compartida, la verdad viví así toda mi vida. No vivían lejos, sin problemas.
La cosa surgió, cuando más o menos a la vez, me independicé y mi padre se volvió a casar.
Con mi madre, bien, la relación ha evolucionado de un modo pues natural y normal tipo la visito los domingos, hablamos, nos llamamos. A veces yo voy a verla con mi pareja, a veces viene mi hermano y su pareja. A veces, son momentos de "solo mama e hijos" y a veces, quedo o necesito hablar yo sola con ella de mis cosas. Vamos, lo que me parece normal.
Al final, con la familia de mi pareja es igual. Me llevo bien con ellos, pero claro el a veces habla a solas con su padre etc.
Bueno, he aquí la cosa. La situación es muuuy complicada en varios aspectos, pero la actual mujer de mi padre no puede caminar bien y va en silla de ruedas. La pobre mujer lo pasa mal porque además tiene vértigos y la prejubilaron. Yo con ella me llevo bien, y claro, la quiero. Como si fuera una tía, por ejemplo. Es el tipo de relación que tenemos. El problema es que siento que me ha separado de mi padre. En parte por su enfermedad que creo que la pobre se aburra un poco, pero siempre que le llamo a ÉL coge el teléfono y se mete en medio o descubro tras media hora de conversación que me tenían en altavoz, además suele ser para aportar algo tipo "pues eso que dices no tienes razón!" y descalificarme o algo así. Eso por un lado, pero no sé, es buena persona, pienso que quizás este carácter difícil se deba a su enfermedad. La cosa es, que claro al no poder caminar ella, los planes que hacemos en familia los adaptamos siempre. Eso, sin problema, siempre vamos a centros comerciales con buenos accesos etc. La cosa es, que ella dentro de lo que son sitios accesibles, solo quiere ir a uno que la verdad es horrible la comida malísima, y al final ha adoptado la actitud de o venis aquí, o nada. No le gusta quedar en casas. Al final, pues claro yo me adapto, pero llevo ya 4 años adaptandome, y al final poco a poco he ido viendo menos a mi padre . Y luego, se enfada y lo lleva fatal si quiero ver a mi padre a solas o hablar con el de mis cosas o por telefono etc. Y cuando quedamos en familia en el bar del pueblo de ellos que les gusta, el único lugar al que van, ella acapara toda la conversación, nos interrumpe, no deja hablar a mi padre NA-DA. Él yo creo que cede y traga con todo esto por cuidarla porque ella está enferma, llevo muchos años sin decir ni mu ni atreverme a pensarlo si quiera por lo mismo, pienso pobre mujer que haga lo que quiera. Pero al final redunda en una vida familiar complicada, no veo casi a mi padre, no puedo interactuar con el, si le veo es en este sitio que me disgusta profundamente si acaso, nada de comidas familiares (ella se niega a venir a mi casa a comer, no entiendo por qué), y si vienen es tras un laargo tira y afloja y como una "concesión" un "regalo" y yo como no sé no sería normal que pueda ver a mi padre normal sin que sea todo tan complicado, que ella (y ojo, él) respeten un poco los espacios, que sería normal aunque yo tenga ya 26 años, que él tenga un poco de espacio propio con sus hijos?? Como afrontariais la situacion? Esque dado que ella está enferma a veces, enfermedad crónica, no me atrevo ni a decir nada por no ser mala persona pero esque... y si me muero yo antes, o mi padre?? Y llevo años sin casi interactuar con el??
Para poneros en situación, mi hermano mayor y yo siempre hemos sido muy cercanos de mi padre. Él esque trabaja en otra ciudad y nota menos esta situación, pero yo vivo en el pueblo de al lado y... ¡no le veo! ¿Qué haríais, cómo afrontariais la situacion?
Ya he probado a hablar con el sutilmente, y no me ha hecho ni caso. Le dije la de quiero verte mas, quiero que hablemos más. Pero nada. Al final, esta situación es culpa de el y de ella, pero en caso de él siento que está como que se siente mal, en una trampa moral. Pero no debería, creo que puede ser buen marido y al mismo tiempo, ¡mantener las cosas importantes de su vida, como sus hijos! Es raro, a mi edad, enfrentarme a un padre distante y escurridizo de pronto, cuando he sido la niña mimada toda mi vida, ha estado presente y megapresente en primera fila en todo lo que hacia, en mis partidos de volley, en las fiestas de cumple que organizaba... No se, entiendo que no soy una p*ta cria ya, pero me parecería mas normal que la relacion evolucione como con mama, vernos a veces hablar... mas de hija independizada pero mas normal. Me ha llegado a pasar que estuviera quedando con el porque necesitaba que mirase una cosa en mi casa (él es fontanero, tiene un negocio de eso) y claro para eso no podía venir la mujer y era más o menos urgente y vino mi padre a hacerme el favor. Bueno pues me llama ella, gritando casi, que "le explique que a qué tiene que venir mi padre aqui con tantas prisas, que qué es esto", exigiendo, en plan muy feo. Le dije algo distante pero educado y colgué, pero.. no se.
Al final, me siento mala persona por estar molesta con la situacion porque se que mi madrastra sufre con sus enfermedades. Cedo, trago, no digo ni mu. Pero me siendo frustrada, triste, distante de una persona crucial para mi, al final siento rabia, rencor. Y mi madrastra deverdad que es buena persona, siento que si ambos supieran ponerla a la distancia adecuada de mi y no se sobreexcedieran nivel (suele cogerle tmb el movil y contesta los whatsapps que le mando a EL), me llevaría de p*ta madre con ella pero me siento asfixiada. No debería ser una lucha, situación excepcional o algo de lo que sentirse culpable poder ver o hablar con tu padre de vez en cuando. ¿Qué haríais en mi situación?
Mira, te voy a explicar cómo he "aprendido" esto:
Yo tenía una prima con una discapacidad física del 99% debido a una parálisis cerebral producida por falta de oxígeno durante el parto. Sus capacidades intelectivas estaban intactas, pero físicamente era incapaz de todo: había que darle de comer, de beber, limpiarle los mocos, peinarla... bueno, todo lo que nosotros hacemos sin pensar (o conscientemente) ella no lo podía hacer. Fue siempre educada en todos los caprichos porque la madre (hermana de mi padre) consideraba que la vida era muy injusta para ella y que ya le llegaría con lo que iba a sufrir en el futuro. No podías tener más juguetes que ella, ni mejor ropa que ella, y ni hablar de que dijeran delante de ella de otra persona cosas buenas. Por poner un ejemplo, yo era cinco años más pequeña que ella, pues nadie podía hacerme carantoñas ni jugar conmigo porque a ella le parecía mal. Sólo una vez una prima suya (por parte paterna de ella) lo hizo y creo que le llamaron la atención.
Los años fueron pasando, y mi tía demandaba de la familia ayuda, que, por cierto, siempre obtuvo. Incluso una vez exigió a una de sus hermanas (también tía mía) que le enviase a su hija (de 11 años) a la ciudad para cuidar de su hija. Como mi otra tía en principio titubeó, mi tía le dijo que si no se la enviaba ahora, entonces que no se la mandase (de malas maneras). También se medio enfadó con mi madre porque se quedó embarazada de mí, ya que contaba con que mis padres no tuvieran hijos para cuidar de su hija, y cuando mi madre decidió quedarse en casa para cuidarme de bebé en lugar de ir a trabajar a su bar (trabajo sin remunerar) le pareció fatal y hablaba mal de ella.
Bueno, a lo que voy, que mis tíos se fueron haciendo mayores. Primero murió mi tía, y luego, muchos años después, mi tío. Mi tío estaba sometido a lo que dijera la hija. Si iban a casa del hermano de él y se ponía a cabecear de lo cansado que estaba y la sobrina le decía "tío, echa una siesta en tal habitación", la hija se molestaba y entonces decía que había que irse, y se iban. Así fue que esa prima lo que hacía era mover la silla para que no viese a su padre cabecear sobre la mesa y lo dejase en paz.
Tras morir mi tío nos enteramos de que a todo el mundo le decía que no tenía familia, y que la que tenía nunca les había ayudado. Nos quedamos todos muertos. Por parte de mi familia, que viven casi todos en el pueblo, se les ayudó mucho, muchísimo, renunciando a una vida más despreocupada, o incluso a una cierta vida familiar, pues o bien "cedían" a sus hijos (como le pasó a esa tía mía), o bien pasabas de los hijos para ir a su casa a cuidarlos y hacer todo el trabajo. Y sé que su familia paterna les dio mucho dinero, porque no se privaban de nada, mi prima iba al Corte Inglés y compraba todo de marca (con esto quiero decir que tenían un nivel de vida alto en cuanto a gastos). También me enteré de que iba pidiendo dinero a la familia con la excusa de que nadie les ayudaba y andaban apurados, cuando en realidad mi prima recibía una buena pensión para cuidadores, e incluso por parte de la universidad se le pagaba un cuidador.
Total, con esto ¿qué quiero decir? (y lo he visto con gente también con discapacidades sobrevenidas en la edad adulta) Que son personas muuuuy egoístas, y si les llevas la contraria, el malo lo serás tú. Y puede que tu padre esté sometido a esa tiranía sin ser muy consciente, como lo fuimos en mi familia, que después de comentarlo con amigas que lo veían desde fuera, alucinaban muchísimo con todo, porque nada tenía ni pies ni cabeza.
No sé qué aconsejarte, la verdad. Lidiar con lo de mi prima fue muy duro, porque todos, desde que ella nació, teníamos ese sometimiento ya en el subconsciente. Mis padres y tíos aún podían recordar cómo era la vida antes de que ella naciera, pero yo ya nací en el entorno de "no molestes a...". Todo muy turbio.
Y con lo de que si lo hablas con tu madre y con tu hermano es como tabú porque ella está mal, pues lo mismo.
Ánimo, y espero que puedas reconducir las cosas, pero, si no puedes, busca a alguien con quien te puedas desahogar en confianza, porque lo vas a necesitar.