Problema familiar

[The_Swan]

Prima, si puedes aléjate de ese entorno porque, aunque suene duro, no va a cambiar nunca. Si vives tu propia vida fuera de ese entorno, cuando vayas de visita tal vez finjan que las cosas son distintas para intentar que te quedes, pero en cuanto pasen unos días todo va a volver a ser como antes, te lo digo por experiencia.

Yo tengo una situación familiar parecida y en cuanto pude me marché a trabajar a otro país, hace dos años tuve que volver todos los meses para arreglar algunos temas de papeleo y las primeras veces, como solo estuve unos días, fue todo muy bien, pero la tercera, que tuve que quedarme unos meses por una operación, vi que lo de los primeros días fue solo una mascarada que se cayó porque mi padre ya no aguantaba fingir durante más tiempo. También te recomendaría empezar a trabajar en ti misma, y si alguien intenta hacer que te sientas culpable por no estar con ellos (a mí me pasó algunas veces) piensa que no tienen ni idea de lo que pasa de puertas para adentro.

 

[Moonsan]

Primas

Tengo una tristeza enorme que no se que hacer para quitármela, lloro casi todas las noches cuando ya nadie me ve ni escucha y me siento vacía, siento que no tengo ningún valor y que no le importo a nadie

En los últimos años he pasado por muchas situaciones difíciles y es tanto, que ni siquiera se como acomodar todo lo que me está matando por dentro

Desde una cirugía de columna, un corazón roto por un chico que solo me utilizó y me tiró a la basura , he cortado lazos con varios "amigos" de esos que solo te buscan cuando ellos quieren algo o cuando les acomodan los planes y lo último que me está partiendo el alma la situación con mis padres, ya que somos una familia rota, desde hace muchos años a decir verdad. Tiene un año que volví a casa, ya que los últimos 5 años estuve viviendo en otros países y trabajando (me fui a los 22 o 23 años)

He de reconocer que nunca me ha faltado un techo, alimento o cosas materiales básicas, pero como les decía, somos una familia rota. Desde pequeña siempre hubo peleas en casa porque mi padre no puede dejar el alcohol, así que desde que soy pequeña, recuerdo las peleas porque el desaparecía algunos días e incluso recuerdo que golpeó a mi madre delante de mi. Mi madre siempre desde pequeña me ha machacado la cabeza contra la familia de mi padre, y contra él también.

Mi madre tiene 56 años, y desde hace diez años que renunció al trabajo, ya no ha vuelto a trabajar, se ha dedicado prácticamente a las tareas del hogar, ama ver películas y ya. Realmente no ha hecho un esfuerzo que se note por aprender alguna otra habilidad, o por ir a entrevistas de trabajo.

Como les decía, desde que volví a casa (ingenuamente buscando paz y calma después de vivir sola en otro continente por casi 5 años y después de mi cirugía, de la cual apenas siento que me estoy recuperando ya que sufro de mucho dolor) comienzo a ver la dinámica de nuestra "familia" de manera distinta, he ganado más perspectiva con los años fuera. Últimamente he descubierto tanta porquería de mi padre, que he pasado del asco a ya no quererlo. Aparte de su problema de alcoholismo, he descubierto que ha tenido incontables amantes ( a quienes les paga a pesar de que con nosotras se queja de que no alcanza para nada) (yo también trabajo y aporto para los gastos) incluida una prima de él ( y leí en un mensaje que decía que andaba con ella desde que era joven) cuando me enteré lloré y el me prometió que ya no lo haría pero al poco tiempo descubrí que seguían, y también con más mujeres. Siempre miente, a veces me dice que viene a casa y no llega en toda la noche, hasta la mañana siguiente., como si esto fuese un hotel a donde solo llega a dormir. La penúltima vez lo hizo y no le importó que pasé toda la noche llamándole porque al sig. día tenía consulta médica y en el carro estaba mi carnet de salud. Le llamé incluso a su hermano, con quien estaba, y este me rechazaba las llamadas y me dijo: no quiere hablar, no puedo hacer nada. De ahí, se molestó porque mi mamá dejó de cocinarle y lavarle/plancharle ropa y se hizo el muy digno, cuando le pedí que cooperara un poco para el gasto (yo llevaba pagando toda la comida y otras cosas) comenzó una discusión y me dijo que teníamos que checar los gastos para ver cuanto podía aportar. Cuando le dije que entonces dijera cuanto gastaba en alcohol y otras mujeres, para ver si era justo lo que quería aportar, me dijo "eso no tienes porque estármelo cuestionando, ese dinero me lo gano yo"
Después de unos días ya intentó hablarme un poco más pero ya solo hablo con él lo necesario, ya no le creo nada y me duele su cinismo. Hemos tenido incontables discusiones y siempre pasa lo mismo, de hecho anoche no llegó a casa sino hasta 7 am y super cínico, me ha pedido que cuando fuera al hospital, lo dejara en un sitio y de ahí se va el todo el fin de semana con su familia, sus hermanos y mi abuela (ellos son mas prioridad para él, incluso en su seguro tiene a mi abuela como beneficiaria en caso de que él fallezca, de mi nada) . Vuelve el domingo en la noche para trabajar el lunes, y cabe señalar que trabaja casi todo el día, así que no convivimos.

Respecto a mi madre también es como una montaña rusa, subidas y bajadas. Como les comentaba, desde hace 10 años aprox. no trabaja, se ha hecho una persona que fuera de lo que es la limpieza de la casa, se ha hecho casi inútil, siempre conduzco el auto yo, debo ayudarla a comprender textos o ir al médico con ella por si no entiende lo que le explican o por si yo hago preguntas, no quiere razonar las cosas, ni leer, ni estudiar, solo quiere limpiar la casa, cocinar, salir de paseo y ver películas. Apenas tuve una platica (una de miles) con ella y le dije que me sentía muy cansada, ya que siento que yo soy la madre, ella casi siempre está deprimida, le he dicho que aprenda inglés y casi siempre tengo que luchar para que lo haga, lo mismo con el deporte (como si fuese una niña pequeña)
Ayer hemos tenido una discusión porque yo estaba trabajando (home office) y me han llamado y ella tenía dos lavadoras con mucho ruido trabajando, fue un momento de estrés y le he dicho que cerrera las puertas y ventanas para no escuchar el ruido (ya se lo había dicho varias veces antes de ayer) y se ha molestado y comenzó a gritarme que era una "abusiva" porque ella estaba cocinando y lavando trastes, que me parara a hacerlo yo (por Dios que me han llamado del trabajo, no me podía acercar más a las lavadoras en ese momento) y pues me he enfadado porque siempre elige palabras hirientes, no creo ser abusiva con ella, aunque ella piense que si porque lava y cocina para nosotros (que yo casi siempre voy con ella a la compra, lavo trastes casi diario, aspiro la casa y ayudo en lo que me es posible)
Me entró el coraje por cosas que han pasado y se lo recriminé todo: le dije que me pagara lo de la piscina que yo le había dicho que pagaría por ella para que fuese a nadar, que me pagara los googles que le compre, que me pagara los productos que añade a la compra y me dice: "esto te lo voy a pagar yo" y nunca me lo paga y que también me pagara lo que gasté en restaurantes para invitarla a comer en el ultimo mes, le dije: ahora si vas a decir con razones verdaderas que soy una abusiva.

Siempre que discutimos, me manda a callar cuando comienzo a decirle lo que ella hace, o se ríe y me dice: "si, tu eres perfecta o en todo llevas razón", pero nunca me da argumentos concretos (hoy me ha dicho que yo llegué a imponer reglas a la casa y cuando le pregunté: ¿cuales? dame un ejemplo, me ha contestado: "ahorita no recuerdo")
Después de la discusión se ha puesto de digna y fue a dejarme parte del dinero a mi habitación y se ha acostado a escuchar música. Como antes ella me dijo que me fuera de la casa y pagara una renta, ya que yo tengo empleo, le he dicho: en lugar de estar ahí acostada, deberías estar estudiando o buscando un empleo y me ha contestado: "si, yo soy una mantenida y floja" y me dijo que ahora mi arma en las discusiones es decirle que trabaje. Yo no lo veo como un arma, sino como la verdad, la situación económica no es la mejor y ella ya se ha acostumbrado a que entre mi padre y yo, siempre le ayudamos, yo le he comprado unas zapatillas bastante caras, durante los meses que vivió conmigo cuando yo estuve en el extranjero, todos los gastos , alquiler, comida, su gimnasio, hasta su ticket de avión de regreso, lo asumí yo. Pero cuando le digo esas cosas, me responde que ella también ha hecho mucho por mi en el pasado y que también trabajó y me dio dinero, lo cual yo no niego pero no se puede comparar darle a tu hijo cuando es un niño y no puede trabajar aún, a que un hijo trabaje y le esté pagando cosas al padre que no ha querido buscar un empleo en 10 años.

Aparte de todas esas cosas , me ha hecho escenitas porque siempre le he dicho que aprenda a utilizar el google maps ya que es una herramienta muy útil y necesaria y a veces cuando yo manejo, necesito que me guíe. Hace unas semanas la he llevado a recoger un paquete y casi le pego a otro auto porque ella no hacía ningún intento por ayudarme con el mapa, cuando me he cabreado, se ha puesto a llorar y como siempre, yo he sido la mala, a pesar de que llevo fácil 2 años intentando enseñarle, igual con inglés siempre le explico cuando tiene dudas.

Un día mi padre le he pedido que bajara su volumen de voz ya que ella a veces habla demasiado fuerte, pues se ha enojado y hasta conmigo hizo pleito, cuando le dije que porque se enojaba conmigo si yo no había dicho nada, comenzó a decir que porque yo también le digo a veces que no grite tanto, terminamos discutiendo y al siguiente día se fue a casa de una de sus hermanas con todas sus cosas. Una semana después de eso, fui a buscarla y le dije que si quería volver a casa que me llamara ya que estaría cerca y podía recogerla. En verdad me hizo una cara de sufrimiento, agachándose y viendo hacia el vacío y me dijo: pero ya no me van a hacer esas cosas? le dije que yo no le había dicho nada así que no entendía porque se refería a mi. En fin, me sentí completamente chantajeada, como si yo la hubiese sacado de casa y llevado a otra.

Hoy he vuelto y he intentado hablar con ella pero ha hecho lo mismo, estar viendo su móvil, reírse, decir que soy perfecta y que no quiere discutir conmigo y se ha salido de casa ( a pesar de que yo estaba pidiéndole hablar) Ya para finalizar, siempre me dice que ella nunca se va a disculpar conmigo, a pesar de que yo si he sabido reconocer cuando me he equivocado y he pedido disculpas.
Mi padre se ha ido también, así que estoy sola en casa, pensando en que mi vida no tiene ningún sentido, mal de salud, corazón roto, sin amigos reales y mis padres a quienes no entiendo, siento que no me quieren y que actúan de forma inmadura y manipuladora, Se arman discusiones y luego actúan como si nada hubiese pasado ya sea entre ellos o conmigo y quieren comenzar a hablarse poco a poco pero con voz de muy dignos.
Estoy exhausta primas, ahora deseo terminar mi tratamiento de ortodoncia y volver a largarme de casa y de mi país, lejos de nuevo, aunque me duele mucho mi soledad, el saber que no tengo a nadie realmente y que esta vez mi columna ya me limita muchas cosas


Gracias por leerme

Sal de ahi pitando si puedes permitírtelo, alquila una habitación si no puedes alquilar algo para ti sola. Me parece que tus padres son muy tóxicos, puedes meterte en el hilo de las madres que hay. Yo no me hablo con los mios desde hace muchos años. Mi madre también especialista en escenitas y dramas y mi padre por no discutir le sigue la corriente.
Cuesta cortar porque socialmente es un tabú, pero lo mismo que cortarías con otras personas tambien tienes que cortar con tus padres si la relación no es buena y no hacen nada por arreglarla. Lo de la soledad, creo que si salieses de ahi la energía seria diferente y conocerías a gente, tu salud también mejoraría. Estas situaciones comen mucha energía que podrías usar para otras cosas . Suerte y no tengas miedo de cortar amarras

 

[Amagoia]

Lo más importante , pide ayuda a un profesional para que tus relaciones futuras sean sanas .
Con los puntos de referencia que tú tienes , tienes que aprender a estar con personas que te traten diferente y no aceptar ese papel de redentora porque atraerá a tu vida a personas equivocadas y no podrás desarrollar relaciones que te aporten bienestar .Tu no eres redentora de nadie , y de tus padres tampoco, tienes derecho a una vida emocional estable y sana ., si tiene que ser sin tus padres como es el caso no eres la única , déjalos…….hi no haces nada , sal corriendo y ponte en tratamiento , y no dejes entrar en tu vida a nadie que no te de un papel importante y de amor en su vida.

 

[tseuG]

Antes que nada te mando un fuerte abrazo. Creo que lo primero que debes hacer es salir de ese ambiente que te está haciendo tanto daño. Aléjate para que puedas sanar y si puedes y quieres hacerlo, busca ayuda profesional.

Tus padres son adultos y ambos eligieron el estilo de vida que llevan, tú no puede cambiar quienes son, ni en quienes se han convertido. Y si quieres aportarles algo de amor y sanidad mental primero tienes que tener estabilidad y solidez emocional tú.

Aléjate.

 

[M.Cara]

Tu vida tiene sentido, prima. Has tenido la mala suerte de nacer en una familia que no ha estado a la altura de darte el amor, la estabilidad y la validación que necesitaste de niña. Y de adulta, tampoco.

Tu situación es muy dura, te recomiendo hacer un plan de huida. Anota qué necesitas para salir de ahí: dinero, recursos... lo que sea. Y anota también qué pasos puedes dar para llegar ahí y cuándo, de tal forma que puedas pensar "para el mes de diciembre ya no estaré aquí", por ejemplo. A partir de ahí, intenta no involucrarte emocionalmente en nada que tenga que ver con ellos, no tienen solución, solo puedes salvarte a ti misma. E intenta poner el mínimo dinero posible para que el máximo vaya a tu plan de huida.

 

[soy lectora]

Vete de esa casa y no vuelvas. Tu padre jamas va a cambiar, tu madre solo va a empeorar y solo consigues que dependan mas y mas de ti. Durante el tiempo que estuviste en el extranjero sobrevivieron sin ti, y tu sin ellos. Cuando salgas de esa casa lo que tu padre se gaste en novias sera solo su problema y de tu madre, tu vive tu vida.
Y con el app de mapas en el telefono no necesitas a nadie de copiloto, tomatelo como un gran ejemplo paras tu vida, en estos momentos tienes que navegar sola hasta que encuentres pareja y/o grupo de amigos.
Estas cayendo en el victimismo y eres tu la que permites que esto te afecte.
Sal de ahi ya.

 

[Lyanna]

Ayuda profesional y buscar otro lugar para vivir. De poder ser sola, o compartido si no hay otra solución, pero debes alejarte de ese ambiente para buscar algo de paz. Tus padres no van a cambiar, es doloroso pero es la realidad que hay que asumir.
El dolor físico seguramente lo puedas superar, el desengaño con el chico también pasará al olvido aunque ahora no lo parezca, esos "amigos" no eran tan amigos, así que has salido ganando... pero convivir con tus padres te hace daño. Aléjate y con calma y serenidad encauza tu vida. Tuviste la fuerza para irte bien joven al extranjero, busca esa misma fuerza ahora, que dentro de ti la tienes. Animo, prima.

Es que no imaginais lo difícil que es hacer eso, que es lo que deberíamos hacer, cada una no es capaz por unos u otros motivos. Yo ahora mismo tampoco soy capaz. Creo que lo primero que a mí me funcionó fue el que alguien me contuviera. Pasitos pequeños para cosas tan arraigadas.
como siempre, un placer leerte

 

[Rosebud]

Es que no imaginais lo difícil que es hacer eso, que es lo que deberíamos hacer, cada una no es capaz por unos u otros motivos. Yo ahora mismo tampoco soy capaz. Creo que lo primero que a mí me funcionó fue el que alguien me contuviera. Pasitos pequeños para cosas tan arraigadas.
como siempre, un placer leerte

Sin duda es difícil. El daño a la salud emocional y a la autoestima son incapacitantes... Pero la OP ya ha dado el paso de identificar lo que la afecta, y ya ha vivido lejos de su familia. Tiene mucho adelantado...
Pero como tú dices, pasitos pequeños; incluso el hecho de indagar por otro lugar donde vivir, aunque no se traslade a corto plazo, solo saber que esa salida está a su alcance puede ayudar también...

 

[M.Cara]

No sufrir conviviendo con gente así es difícil, pero no es lo mismo sufrir pensando "qué pena venir al mundo con estos padres, a ver si puedo huir rápido" que sufrir pensando que puedes cambiarles, que tú tienes que ver algo en esto (culpa), etc.

Ninguno somos perfectos, pero en una relación sana a veces se mete la pata y a veces se sufre, pero las cosas se reparan, se avanza, hay seguridad de que el otro no va a hacerte jamás daño a propósito... En esto, ¡nada va a cambiar!

 

[Lyanna]

Sin duda es difícil. El daño a la salud emocional y a la autoestima son incapacitantes... Pero la OP ya ha dado el paso de identificar lo que la afecta, y ya ha vivido lejos de su familia. Tiene mucho adelantado...
Pero como tú dices, pasitos pequeños; incluso el hecho de indagar por otro lugar donde vivir, aunque no se traslade a corto plazo, solo saber que esa salida está a su alcance puede ayudar también...

Es que yo hice mi vida sola, incluso estuve varios años trabajando en Japón ( cuando aquí los móviles eran muy raros de ver)…he conseguido estar lejos casi toda mi vida, aunque no me hayan dejado vivir en paz, pero al final, aquí estoy. Xq no tengo el cuajo necesario para salvarme yo y dejar sola a mi madre, con todo lo dañina que es, cuando sé que no se puede valer por si misma ni para cocinarse algo o ir al baño. Y me sigue tratando fatal y el psicólogo me da exactamente vuestros consejos: aunque sea ALQUILA UNA HABITACIÓN etc etc…y no, no puedo. Estoy trabajando en ello. Xq mi hermana ni aparece, hace lo que decís. Pero entended a la prima: ella no se ve capaz. Que lo haya contado es un PASO ENORME, poquito a poquito, al ritmo que ella pueda

 

[Lyanna]

No sufrir conviviendo con gente así es difícil, pero no es lo mismo sufrir pensando "qué pena venir al mundo con estos padres, a ver si puedo huir rápido" que sufrir pensando que puedes cambiarles, que tú tienes que ver algo en esto (culpa), etc.

Ninguno somos perfectos, pero en una relación sana a veces se mete la pata y a veces se sufre, pero las cosas se reparan, se avanza, hay seguridad de que el otro no va a hacerte jamás daño a propósito... En esto, ¡nada va a cambiar!

Dependencia mutua, según mi psicólogo.

 

[_Marta]

Creo que debes alejarte para siempre de ese mundo tóxico y hacerlo sin mirar atrás. Haz tu vida, y si necesitas ayuda profesional, búscala.

Siempre he pensado que donde no se nos quiere ni valora ni respeta, NO debemos estar. Es una cuestión de supervivencia. Las emociones negativas sson muy dañinas, física y emocionalmente.

Mucha suerte y ánimo.

No estás sola, aquí tenemos este rinconcito para ayudar en lo posible.