MOVIMIENTO ASEXUAL

Todos hemos pasado por épocas más o menos largas sin s*x*, o yo diría, sin afecto, porque sencillamente no tienes con quién. También hay épocas de larga abstinencia en que te tiras a alguien que no te atrae, lo mismo que si tienes hambre te comes un trozo de pan duro. Hay temporadas en que no te atrae nadie en especial pero sueñas con alguien en abstracto, alguien que te gustaría que existiese y que apareciese en tu vida.
La actitud de alguien como Tamara Falcó me parece de madurez. Una mujer que seguramente tendrá muchos amigos con los que podría salir o enrollarse (y que posiblemente lo hace sin que se entere la prensa), que tiene posibilidades de conocer a famosos y podría hacer con cualquiera de ellos una portada o un plató, pero solo ha tenido un par de novios y no precisamente famosos ni atractivos. Postura totalmente antagónica a la ilustre Ana Obregón, que a falta de una pareja adecuada, se tiraba a todo lo que se movía en una actitud totalmente desenfrenada para terminar siendo el hazmerreír de media España.
Ya. Pero puede llegar un momento en que no te apetezca tirarte a alguien "porque sí". En el fondo eso no es tan difícil, es cuestión de actitud. El asunto es si compensa. Si la respuesta para ti es sí, perfecto, pero puede ser no, no vale la pena.

Evidentemente hay momentos en que puedes pensar en que te gustaría conocer a ese "alguien abstracto", la cuestión es si existe.;) Para desidealizar a alguien, a veces no hay más que conocerlo. Y eso va por todos nosotros. Te enamoras cuando te gusta y te hace palpitar a pesar de todas sus imperfecciones.

Y a mí también me parece sana, a simple vista, la actitud de Tamara Falcó. No sé si tendrá "rollos " o no. Ella sabrá. Pero no me parece nada desesperada por tenerlos. Lo de Ana Obregón es penoso por muchas razones. Porque ella sí parecía desesperada por "pillar cacho" con el maromo de turno y porque no asumía el paso de los años. Las posturitas y actitudes "sepsis" que pueden resultar a los veinte, a los cincuenta son patéticas. Según cumples años, en mi opinión, lo lógico es buscar otras cosas (y eso no excluye el s*x*) y desenvolverte de otra manera (pierdes en algunas cosas pero ganas en otras). Y no es cuestión de que sea una mujer, me lo parece igual si es un hombre.
 
Prada no me gusta nada, me parece un personaje siniestro y creo que no tiene una relación sana ni con la sexualidad ni con la religión. Creo que está enfermizamente obsesionado con ambas. La verdad es que a mí no me gusta el porn, pero no le encuentro aprori ninguna relación ni con la ped*filia ni con ninguna adiccion. Habrá gente que se enganche y gente que no, como a muchísimas cosas más. Tampoco estoy de acuerdo con eso de que se empieza por poco y cada vez se quiere algo más intenso. Por esa regla de tres, todos comenzaríamos con el s*x* normal y acabaríamos dependientes de las más aberrantes parafilias, ya que cada vez necesitaríamos nuevas sensaciones para satisfacernos.

Lo del por** se ha convertido casi que en un problema de salud pública y pasa como con la mayoría de drogas: comienzas fumándote un porro con tus amigos a los 13 años y si no te controlas, terminas yéndote hacia drogas cada vez más duras.

En el caso del por**, comienzan buscando imágenes de s*x* (homosexual o heterosexual según preferencia) "normal" y terminan en unos rollos BDSM tremendos porque cada vez necesitan emociones más fuertes y lo usual ya no les satisface.

http://www.bbc.com/mundo/noticias/2015/06/150604_salud_luchando_contra_pornografia_kv

Mirar por** como tal no tiene mayor problema, siempre y cuando no exista una obsesión acerca de ello, cuando ya se dejan de hacer las actividades normales o se evitan relaciones con otras personas porque el por** les ha reemplazado, ahí es cuando comienza el problema.

Los chicos de hoy en día aprenden sobre la sexualidad mediante el por**, que en el 90% de los casos degrada a las mujeres y tratan a sus parejas como si fuesen actrices por**, pretenden que en la primera vez la chica se los chupe, se la deje meter por todos los orificios y que se traguen su s*men cuando terminen; lo mismo con los gays, los activos jóvenes tienden a ir muy duro con los pasivos y muchas veces les hacen daño.

No se puede tener una sexualidad sana y feliz si se pretende que las cosas sean como en el por** y muchos no conocen otro mundo, no han explorado fuera de su computador y cuando llega la hora no saben comportarse.

También son presa fácil de redes de prostit*ción/por**grafía (en especial las chicas) debido a que desean experimentar lo que han visto y además ganar dinero haciéndolo, creen que ese mundo de fantasía es tan chulo como lo muestran los videos.

Vuelvo y lo repito: si os gusta ver por**, estais en vuestro derecho siempre y cuando seais mayores de edad y sepais que sólo es una fantasía y que en el mundo real las cosas son a otro precio.

En cuanto a lo de la asexualidad, hay muchos chicos en los grupos ACE de internet, no es sólo cuestión de mujeres, lo que pasa es que para nosotras es más fácil salir de ese "closet" porque no se ve raro que haya chicas que no tengan deseo sexual, mientras que entre hombres, si no te estás follxxxx algo día sí/día no entonces eres un raro y un freak y etc.

Siempre lo digo: entre adultos que hagan lo que quieran, que vean lo que quieran y que usen lo que quieran, siempre y cuando haya consentimiento todo el tiempo y no se le haga daño a nadie.

Con quien se acuesten/se dejen de acostar los demás no es mi problema, como dije antes, cada quien es libre de hacer lo que quiera con su propio cuerpo.
 
Lo del por** se ha convertido casi que en un problema de salud pública y pasa como con la mayoría de drogas: comienzas fumándote un porro con tus amigos a los 13 años y si no te controlas, terminas yéndote hacia drogas cada vez más duras.

En el caso del por**, comienzan buscando imágenes de s*x* (homosexual o heterosexual según preferencia) "normal" y terminan en unos rollos BDSM tremendos porque cada vez necesitan emociones más fuertes y lo usual ya no les satisface.

http://www.bbc.com/mundo/noticias/2015/06/150604_salud_luchando_contra_pornografia_kv

Mirar por** como tal no tiene mayor problema, siempre y cuando no exista una obsesión acerca de ello, cuando ya se dejan de hacer las actividades normales o se evitan relaciones con otras personas porque el por** les ha reemplazado, ahí es cuando comienza el problema.

Los chicos de hoy en día aprenden sobre la sexualidad mediante el por**, que en el 90% de los casos degrada a las mujeres y tratan a sus parejas como si fuesen actrices por**, pretenden que en la primera vez la chica se los chupe, se la deje meter por todos los orificios y que se traguen su s*men cuando terminen; lo mismo con los gays, los activos jóvenes tienden a ir muy duro con los pasivos y muchas veces les hacen daño.

No se puede tener una sexualidad sana y feliz si se pretende que las cosas sean como en el por** y muchos no conocen otro mundo, no han explorado fuera de su computador y cuando llega la hora no saben comportarse.

También son presa fácil de redes de prostit*ción/por**grafía (en especial las chicas) debido a que desean experimentar lo que han visto y además ganar dinero haciéndolo, creen que ese mundo de fantasía es tan chulo como lo muestran los videos.

Vuelvo y lo repito: si os gusta ver por**, estais en vuestro derecho siempre y cuando seais mayores de edad y sepais que sólo es una fantasía y que en el mundo real las cosas son a otro precio.

En cuanto a lo de la asexualidad, hay muchos chicos en los grupos ACE de internet, no es sólo cuestión de mujeres, lo que pasa es que para nosotras es más fácil salir de ese "closet" porque no se ve raro que haya chicas que no tengan deseo sexual, mientras que entre hombres, si no te estás follxxxx algo día sí/día no entonces eres un raro y un freak y etc.

Siempre lo digo: entre adultos que hagan lo que quieran, que vean lo que quieran y que usen lo que quieran, siempre y cuando haya consentimiento todo el tiempo y no se le haga daño a nadie.

Con quien se acuesten/se dejen de acostar los demás no es mi problema, como dije antes, cada quien es libre de hacer lo que quiera con su propio cuerpo.
Bueno, pero es que eso no es lo que dice el (en mi opinión) enfermo sexual De Prada. Hay que estar muy enfermo para estar viendo una peli por** "normal" y ponerse a pensar en niños de cinco años, y eso parece ser que es lo que le ocurre a él. Y hay que estar ya muy enfermo de antemano para pasarse del por** "normal" a la ped*filia.
 
Bueno, pero es que eso no es lo que dice el (en mi opinión) enfermo sexual De Prada. Hay que estar muy enfermo para estar viendo una peli por** "normal" y ponerse a pensar en niños de cinco años, y eso parece ser que es lo que le ocurre a él. Y hay que estar ya muy enfermo de antemano para pasarse del por** "normal" a la ped*filia.

Ahí si que estamos de acuerdo, pero es que ese tío es como Inda, absolutamente repugnante.
 
El ser humano y los seres vivos somos sexuales, ya desde el momento de la concepción. Se equivoca sexualidad con genitalidad. Comparto la vivencia de este hombre, arrepentido de haberse hecho la operación de cambio de s*x*. Saludos.
http://www.periodistadigital.com/sa...iente-mujer-pide-nueva-operacion-hombre.shtml
http://www.periodistadigital.com/sa...iente-mujer-pide-nueva-operacion-hombre.shtml
Gillian Norton aconseja a la gente 'pensar dos veces' antes de imitarle
Cambia de s*x*, se arrepiente de ser mujer y pide una nueva operación para ser hombre
"Yo era vulnerable y recibí un mal consejo que arruinó mi vida"
Periodista Digital, 30 de noviembre de 2012 a las 18:19

Un pensionista llamada Gillian Norton, de 75 años, pide al Gobierno británico hacerse una cirugía de cambio de s*x* por segunda vez. Anteriormente era conocido como Gary, un veterano de la Royal Air Force quien hace 23 años se cambió al s*x* femenino. No obstante ahora dice que la operación le dejó preso de un cuerpo equivocado.

Gillian volvió a vestir ropa de hombre y está en la lista de espera para retirar los implantes de silicona en los senos, según informa el diario británico 'Daily Mail'. Aún es legal y físicamente una mujer y asegura que está desesperada por volver a ser hombre, antes de que sea demasiado tarde. Norton afirma que se dio cuenta de que el cambio de s*x* fue un error cuando se cansó de arreglarse el pelo, de maquillarse y cuando se percató de que le seguían atrayendo las mujeres heterosexuales.

"Yo soy un hombre y lo he sido siempre. Todavía no puedo creer que esto me pase a mí. Nunca debí haberme hecho la operación".
"He estado viviendo una mentira. El cambio de s*x* fue un gran error".
"Yo era vulnerable y recibí un mal consejo que arruinó mi vida. No quiero que le pase a nadie más".
"Hacer un cambio de s*x* fue el mayor error de mi vida. Esto me ha aislado de mis hijos y me hizo sentir como un inadaptado social. Haría cualquier cosa por volver a verlos".
"Aconsejo a los demás a pensar dos veces", dice ahora Gillian.

La Primera Comisión de la Seguridad Social denegó la solicitud de una cirugía de reasignación de género a Gillian.
 
Pues si un adulto no lo tiene claro, imaginaos un niño!

El otro día vi de pasada en el telediario que una ONG o algún tipo de servicio social (no lo recuerdo) se pasea por las escuelas para identificar niños que quieren ser niñas y vice-versa, con el fin de ayudarles a transitar legalmente hacia un cambio de s*x* en la edad temprana.

Hormonar a niños es criminal. A esas edades -estamos hablando de los seis, siete, ocho años- los niños no tienen ni idea de quienes son y quienes quieren ser, para ellos todo es un juego. Que les dejen tranquilos. Siempre ha habido niños afeminados y niñas marimachos que al entrar en la pubertad han vivido su sexualidad sin mayores traumas (o no mayores traumas que el común de los mortales, la adolescencia es una etapa complicadilla por lo general). Es en la edad adulta cuando corresponde definirse --llegado el caso de un cambio de s*x*- genital y legalmente. Son ganas de liar a los niños!
 
Pues si un adulto no lo tiene claro, imaginaos un niño!

El otro día vi de pasada en el telediario que una ONG o algún tipo de servicio social (no lo recuerdo) se pasea por las escuelas para identificar niños que quieren ser niñas y vice-versa, con el fin de ayudarles a transitar legalmente hacia un cambio de s*x* en la edad temprana.

Hormonar a niños es criminal. A esas edades -estamos hablando de los seis, siete, ocho años- los niños no tienen ni idea de quienes son y quienes quieren ser, para ellos todo es un juego. Que les dejen tranquilos. Siempre ha habido niños afeminados y niñas marimachos que al entrar en la pubertad han vivido su sexualidad sin mayores traumas (o no mayores traumas que el común de los mortales, la adolescencia es una etapa complicadilla por lo general). Es en la edad adulta cuando corresponde definirse --llegado el caso de un cambio de s*x*- genital y legalmente. Son ganas de liar a los niños!
Exactamente, muchos/as hemos querido de pequeños/as a ser del otro s*x*, ponernos la ropa de nuestros hermanos/as o padres/madres, igual que hemos jugado a ser payasos, bailarinas, domadores, ejecutivos, pero eso solo es un juego de la infancia. Afortunadamente, nuestros padres no nos hicieron mayor caso y aquí estamos, tan felices de ser lo que somos.
 
Lo del por** se ha convertido casi que en un problema de salud pública y pasa como con la mayoría de drogas: comienzas fumándote un porro con tus amigos a los 13 años y si no te controlas, terminas yéndote hacia drogas cada vez más duras.

En el caso del por**, comienzan buscando imágenes de s*x* (homosexual o heterosexual según preferencia) "normal" y terminan en unos rollos BDSM tremendos porque cada vez necesitan emociones más fuertes y lo usual ya no les satisface.

http://www.bbc.com/mundo/noticias/2015/06/150604_salud_luchando_contra_pornografia_kv

Mirar por** como tal no tiene mayor problema, siempre y cuando no exista una obsesión acerca de ello, cuando ya se dejan de hacer las actividades normales o se evitan relaciones con otras personas porque el por** les ha reemplazado, ahí es cuando comienza el problema.

Los chicos de hoy en día aprenden sobre la sexualidad mediante el por**, que en el 90% de los casos degrada a las mujeres y tratan a sus parejas como si fuesen actrices por**, pretenden que en la primera vez la chica se los chupe, se la deje meter por todos los orificios y que se traguen su s*men cuando terminen; lo mismo con los gays, los activos jóvenes tienden a ir muy duro con los pasivos y muchas veces les hacen daño.

No se puede tener una sexualidad sana y feliz si se pretende que las cosas sean como en el por** y muchos no conocen otro mundo, no han explorado fuera de su computador y cuando llega la hora no saben comportarse.

También son presa fácil de redes de prostit*ción/por**grafía (en especial las chicas) debido a que desean experimentar lo que han visto y además ganar dinero haciéndolo, creen que ese mundo de fantasía es tan chulo como lo muestran los videos.

Vuelvo y lo repito: si os gusta ver por**, estais en vuestro derecho siempre y cuando seais mayores de edad y sepais que sólo es una fantasía y que en el mundo real las cosas son a otro precio.

En cuanto a lo de la asexualidad, hay muchos chicos en los grupos ACE de internet, no es sólo cuestión de mujeres, lo que pasa es que para nosotras es más fácil salir de ese "closet" porque no se ve raro que haya chicas que no tengan deseo sexual, mientras que entre hombres, si no te estás follxxxx algo día sí/día no entonces eres un raro y un freak y etc.

Siempre lo digo: entre adultos que hagan lo que quieran, que vean lo que quieran y que usen lo que quieran, siempre y cuando haya consentimiento todo el tiempo y no se le haga daño a nadie.

Con quien se acuesten/se dejen de acostar los demás no es mi problema, como dije antes, cada quien es libre de hacer lo que quiera con su propio cuerpo.



Ese es el quid de la cuestión, que nuestros cuerpos no son nuestros, todo lo que tenemos, incluida la vida misma, es un regalo, un don, un préstamo (de Dios, claro).

Eso de "yo puedo hacer con mi cuerpo lo que quiera" es FALSO. No es tuyo. ¿Tú lo elegiste, elegiste nacer, elegiste respirar y poder andar? No, verdad? pues eso.
¿Puedes prolongar tu vida sólo con desearlo? NO. Ni siquiera el tiempo nos pertenece, menos aún el cuerpo, que es un mero caparazón, una carcasa.

Cito esta línea de un libro brillante: "Ya verás qué sorpresa cuando descubran a quién pertenecen su tiempo, sus cuerpos, todo..."

de "Cartas del diablo a su sobrino", de CS Lewis.

CARTAS+DIABLO+A+SOBRINO.gif
 
Pues me parece muy triste que la gente tenga que esconder que no les apetece el seco en la medida en que se estima que a uno le "debe" apetecer. Quién lo decide? Quién puede decirle a otro lo que es "normal " o no.
Si hasta para anunciar un quita grasas salen dos liados encima de un fregadero!
Eso no es sobrevalorar el s*x*?
Personalmente también soy poco enamoradiza y mis apetitos van y vienen. Según el stress o muchos otros factores. Y no considero el seco imprescindible para ser feliz. Afortunadamente. Porque conozco personas que sí lo necesitan y no son nada felices. Bien porque saltan de polvo en polvo sin ninguna relación estable pq no dan con una persona que las enamore o bien porque sin amor no las satisface el s*x*.
Total. Que me siento privilegiada. Porque si toca bien y si no también. Afortunadamente mi marido es como yo. Así que felices como perdices
 
A raíz de este comentario de @Milenna, abro este nuevo tema

Me viene al pelo! Precisamente esta semana leí un artículo sobre un grupo que está empezando a levantar la voz. La gente (para mí mal llamada) asexual. Es decir, los que pasan del s*x*.
Por lo que contaba dicho artículo, les cuesta salir del armario por la sobrevaloración del s*x* que impera en la sociedad actual, lo que les lleva a aguantar insultos ( friki, frígida, "tú no has probado un buen polvo", tu eres gay....etc)
Ni quito ni pongo. Solo comento lo que leí. Pero tanto como se ha luchado por los derechos de los gays, si estas personas sienten así, me gustaría que también pudieran decirlo en voz alta sin recibir ningún desprecio de nadie.
Dentro de ese grupo había subgrupos, pero ya no recuerdo tanto. Lo siento.
Todo esto viene a lo de que TODOS los tíos andan salidos todo el día. Pues no me lo creo. Y en las mujeres lo mismo.
Imagino que será como quien es de mucho o poco apetito alimenticio. Pues el sexual, igual. Y habrà quien coma de todo...y quien sea más exquisito.
Gustos....colores

ASEXUALIDAD
Análisis
Así se vive sin deseo sexual
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VÍDEO: JAVIER NADALES | IMAGEN: JAVIER CUESTA



Un anuncio de televisión les dio alas, y acaban de fundar la primera asociación de asexuales de España

Asexuales: el deseo 'amputado'

Arrománticos y asexuales, otras formas de amar

Tony Bogaert: "Ser asexual y tener una relación es muy difícil y complicado"

49 Comentarios

09/07/2016 11:38

Con él se consiguen un par de cosas presuntamente fundamentales en la vida:procrear y orgasmar, clímax por partida doble y en sólo cuatro letras. Por eso, las personas que en este reportaje ofrecen su testimonio suelen escuchar que se están perdiendo lo mejor de la vida: practicar s*x*, el sonido de los cuerpos y el crepitar del deseo.

Pero ellos no tienen sensación de pérdida. Rafa, María y Alex carecen de interés por el s*x*, no les brota el pálpito y ningún latido viaja en su cuerpo de arriba a abajo. Son los fundadores, junto a medio centenar de personas más, de la primera asociación de asexuales de España : Asexual Community España (ACE).

"Hasta el pasado febrero éramos una comunidad virtual sin entidad jurídica. Hacíamos quedadas pero quisimos organizarnos formalmente, sobre todo quienes queremos hacer activismo", explica Rafa, 27 años, de profesión astrofísico. Y con activismo se refieren, fundamentalmente, a hacerse visibles.


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Rafael tiene 27 años, es físico y está terminando un máster en Astrofísica. (Foto: Javi Cuesta)

"La visibilidad es lo que más nos interesa", prosigue Alex, 23 años e informático: "La comunidad gay y lesbiana está reconocida, la gente sabe que existen, tienen reconocidos una serie de derechos... y respeto. Nosotros buscamos la visibilidad,que la gente reconozca que la asexualidad existe, y también que se reconozca como una orientación".

Ésta es la postura de Asexuality Visibility and Education Network (AVEN), la primera plataforma virtual sobre asexualidad, de habla inglesa, que en 2006 da pie a la formación de AVENes, su filial de habla hispana, de donde emerge la actual asociación en España (ACE).

"Si las orientaciones sexuales se definen hacia qué s*x* o qué género se siente uno atraído de forma sexual (el opuesto, el mismo, varios), la combinación de no sentir atracción sexual por ninguno es también una orientación sexual aunque sea en el caso nulo", explica Marta Torca, conocida en la comunidad asexual virtual (y cada día más real) como Baikal y que se ocupa de las relaciones con la prensa.


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Alex tiene 23 años y no sólo se siente asexual sino también arromántico. (Foto: Javi Cuesta)

Y así lo demandaron el pasado 28 de junio durante la celebración del llamado Orgullo Crítico, en el que asociaciones vecinales y LGTB reclamaban un modelo de fiestas más reivindicativo. En este Orgullo Indignado quedó claro que la "asexualidad existe".

Las siguientes líneas formaban parte del manifiesto que aquel día leyeron: "Las personas asexuales no somos ni célibes ni castas, si queremos tenemos relaciones sexuales y las disfrutamos. Si nos apetece nos masturbamos. Todo ser humano tiene derecho a expresar sus emociones de forma libre, sin ningún tipo de veto social que lo juzgue, castigue o lo trate de enfermo. No somos inmadures, ni demasiado jóvenes, no nos falta conocer a ese alguien. No insistas, lo tenemos claro. No somos personas reprimidas, ni amargadas. Somos personas felices y plenas".

Inmadures no es una errata. Este colectivo emplea la letra e con un objetivo: el de la integración, más allá del género como división binaria. Ni inmaduras ni inmaduros: inmadures. Los términos son nuevos y, por tanto, también los conceptos. Existe por delante un futuro para reflexionar. Al respecto, cuenta María López, profesora de apoyo en una academia, y presidenta de la asociación, que fue una quedada de la comunidad asexual nacida en internet en Madrid el pasado febrero encendió la mecha.


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María López, 27 años, profesora, llegó a valorar si era homosexual en la adolescencia, antes de definirse como asexual. (Foto: Javi Cuesta)

"¿Por qué no abrir puertas y conseguir así que nos tomen en serio? Yo siempre noté que era diferente en muchas cosas. Con la llegada de la adolescencia, más... Y cuando llegas a los 18 y te das cuenta de que sigues igual empiezas a plantearte cosas, yo pensé si era homosexual, tuve todo tipo de etapas, pero tampoco me interesan las chicas...", resume. Como la incertidumbre persistía, decidió "preguntar a Google", y entonces apareció ante sus ojos la plataforma AVEN. Y un chorreo de términos: asexual, alosexual (que significa sexual) demisexual (pueden sentir atracción sexual sólo con quienes comparten un fuerte vínculo emocional) grisexual (sienten deseo esporádicamente)... El glosario es extenso.

Y el debate también. Para José Luis Beiztegui, sexólogo y miembro de laAsociación Estatal de Profesionales de la Sexología (AEPS) "emplear el término asexual para describir a quien carece de deseo sexual no es lo más correct"», puesto que s*x* significa, etimológicamente "sección o diferenciación entre hombre o mujer".

"Habría que estudiar el fenómeno desde la erótica, más que desde el s*x*", propone. Y matiza también la consideración de la asexualidad como una orientación puesto que la "asexualidad se orienta hacia nadie". Sin embargo, prosigue Beiztegui, hay que acercarse a la asexualidad "más que con la espada combativa con comprensión y con respeto".

Aunque parece formar parte de su campo académico, hasta ahora la asexualidad no era motivo de estudio para la sexología, aunque en 1948 el autor del informeKinsey elaboró una escala del deseo que reconocía no sólo la homosexualidad y la heterosexualidad sino también la asexualidad. Los llamó X, los llamó incógnita.

Reconoce Beiztegui que, en este proceso, tiene mucho que ver el reciente anuncio de la marca de colchones Flex, en el que los protagonistas se describen como asexuales. EL MUNDO ha hablado con algunas de las personas asexuales que aparecen en el anuncio, y también con Sra Rushmore, la agencia responsable del mismo. Ángela Cadiñanos, Elena Delgado y Ana Herrero son las mujeres responsables de que hoy, ahora, esté usted leyendo esto.

"70 millones de asexuales en el mundo"

"La marca quería rejuvenecer y acercarse a los jóvenes. Como es una firma de colchones, nuestra primera idea fue el s*x*. Pensamos: vamos a hacer lo contrario, reivindicar el derecho a no tener s*x*", relatan. En el anuncio se señala que "70 millones de personas en el mundo son asexuales" .

El dato lo extraen de la cifra que más se repite si de asexualidad se habla, que un 1% de la población carece de deseo. Lo recabó el sexólogo Anthony F. Bogaert -al que hemos entrevistado para este reportaje- en uno de sus estudios sobre asexualidad y, desde entonces, es la mayor referencia numérica al respecto. "Bogaert preguntaba a las personas en su encuesta si les gustaban los hombres, las mujeres o nadie", recuerda Rafa, nuestro astrofísico, "y yo sigo lo que dice Bogaert porque me fío de su criterio", finaliza.

El deseo romántico

Una de las personas asexuales en el anuncio de Flex es Lucía Lietsi, autora del libro Diario de una asexual, para quien "la emisión supuso un paso de gigante para la causa". "La asexualidad es la pieza que le faltaba al puzzle", reflexiona Lietsi, "nosotros la consideramos una orientación tan legítima como cualquier otra. En la heterosexualidad, la atracción se dirige a individuos del s*x* opuesto, en la homosexualidad hacia el mismo; en la asexualidad, simplemente no se da hacia ninguno. La gente piensa que no somos sexuales pero es un error. Muchos de nosotros tenemos una vida sexual plena, incluso en pareja, porque una cosa es tu orientación sexual y otra tus comportamientos sexuales".

Cuando parecía que se aclaraba algo, el asunto vuelve a complicarse. Si las personas asexuales carecen de deseo sexual, ¿qué tipo de vida sexual tienen? Lo explica la psicóloga y sexóloga Nuria Jorba: "Existe la grisexualidad y también la demisexualidad, personas que tienen atracciones románticas pero no sexuales, ¿cuántas veces comemos sin tener hambre?, en una relación sexual entre un alosexual (sexual) y un asexual no habrá pasión ni desenfreno, sino un compartir íntimo, conectar con la otra persona, como si yo no tengo ganas de cenar pero te hago la cena. Lo viven como una necesidad del otro, como algo más romántico. El problema es que se impongan o les impongan mantener esa relación sexual. Los asexuales también se masturban, es un tocarse a veces mecánico, como un estímulo físico".

"No es que pensemos así, es que somos así"

La forma de rechazo que reciben las personas asexuales por parte de la sociedad es la negación. Así lo cuenta Marta, la responsable de prensa de Avenes, cuando se le pregunta qué tipo de rechazo o rechazos recibe la comunidad asexual.

"Se tiende a pensar que esto es una 'tonteria' más. A la gente le cuesta asimilarlo, lo que es entendible ya que rompe con muchos supuestos y algunos lo toman como una especie de 'estilo de vida'. No es que pensemos así, es que somos así, pero el ser es algo que no se acepta tanto. Otros tiran de achacarlo a un problema mental o de hormonas y que, por tanto, es algo transitorio y que tiene cura. Vuelven a lo mismo: negar que haya gente asexual".

Se refiere Marta a dos disfunciones sexuales que se suelen mencionar cuando de asexualidad se habla: el trastorno hipoactivo del deseo y la aversión sexual. El propio Bogaert, considerado como el académico que más tiempo ha empleado en analizar la asexualidad, afirma que "futuras investigaciones deberían tratar el asunto", aclarando las diferencias entre unos y otros casos.

En una línea similar se expresa la también psicóloga y sexóloga Martina González Veiga, para quien "el problema no es la asexualidad sino la concepción que tenemos de las relaciones de pareja y la sexualidad". "Si hay comunicación, si hay equipo, si tienes educación sexual, las cosas no se complican tanto. Lo que sí ofrece la asexualidad es otra manera de ver las relaciones de pareja y los encuentros sexuales", cree.

"El amor romántico forma parte de la sexualidad"

Se desmarca el doctor José Díaz Morfa, presidente de laAsociación Española de Sexología Clínica y consultor de la sección de Psiquiatría y Sexualidad Humana de la World Psychiatric Association (WPA). "Se acerca al trastorno hipoactivo, pero no a la aversión sexual. Además, el amor romántico es parte de la sexualidad. Pueden tener algún conflicto larvado que les lleva a bajo deseo".

 
G/U/CAMPUS

Cómo vivir sin sentir atracción ni por hombres ni por mujeres

Asexuales: el deseo 'amputado'
  • El 1% de los jóvenes no siente atracción ni por hombres ni por mujeres
  • No rechazan el s*x* ni tienen aversión hacia él
  • La asexualidad también se ha constatado en animales
  • No tiene nada que ver con fobias o episodios traumáticos
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La joven asexual Johanna Villamil cuenta su experiencia VÍDEO: ANA G, RUEDA | ILUSTRACIÓN: LUIS PAREJO


BEATRIZ G. PORTALATÍNMadrid
Actualizado: 21/01/2015 03:32 horas25

El mundo está lleno de ejemplos, pero la palabra produce todavía distancia, desconocimiento e, incluso, cierta desconfianza. La asexualidad no es algo nuevo, ni tampoco una moda que se quiera implantar ahora. La asexualidad existe y ha existido desde siempre. Incluso, se dice que dentro del mundo animal, hay seres asexuales. También dentro de la literatura y el arte, donde el propio Gabriel García Marquez retrató en su Cien años de soledad aRemedios, un personaje incapaz de sentir atracción por nadie. Y existe también, según estudios publicados, en el 1% de la población mundial.

Un 1% de personas en el mundo son asexuales, o lo que es lo mismo, un 1% de personas en todo el mundo no siente atracción sexual ni hacia hombres ni hacia mujeres. ¿Significa eso que eligen vivir sin s*x*? ¿Qué tienen aversión o rechazo hacia él? Absolutamente, no. Y es algo que María García, una chica asexual de 25 años y miembro de AVENes (Red para la educación y la visibilidad de la asexualidad para personas hispanohablantes) quiere dejar claro: "Hay personas que sí tienen deseo sexual pero que, por equis razones en su vida, están en periodos de bajo deseo y no quieren tener relaciones. Pero la asexualidad -explica- es una orientación sexual y, en la mayoría de los casos, los que nos calificamos como asexuales, lo somos desde que éramos niños".

El 11,6% entre 15 y 29 años no ha tenido s*x*

Según el último Informe de Juventud, de 2012, el 11,6% de los jóvenes entre 15 y 29 años no ha tenido relaciones sexuales de ningún tipo. Aquí podría incluirse ese 1%. Sin embargo, existen algunas excepciones. "Ser asexual no es ser un célibe", aclara Montse, coordinadora de asexualidad en la asociación El Príncipe Lila. Un célibe no tiene relaciones sexuales porque no quiere o su religión se lo prohíbe. Tampoco tiene que ver con ser antisexual(estar en contra del s*x* por verlo algo malo o sucio). En contra de lo que se pueda pensar, los asexuales sí pueden tener impulso sexual, y pueden incluso mas***barse. Una cosa es atracción sexual hacia alguien, aclara María, y otra el impulso como tal: "Puedes tenerlo [el impulso sexual], pero no encuentras a una persona que te atraiga sexualmente, que te ponga. Cuando ves a una persona, no piensas en acostarte con ella. Por otro lado, está el deseo sexual, que es querer tener s*x* (aunque hay varias definiciones). Uno puede querer tener s*x* con alguien por diferentes motivos, distintos a la atracción sexual. Por ejemplo, por curiosidad. O también por la sensación que se produce por la fricción genital".

"Un asexual sí puede tener s*x* -confirma Montse-, aunque la frecuencia y necesidad no es la misma que la de otra persona". Es importante también diferenciar entre estética y sexualidad. Una falta de atracción sexual no implica una falta de atracción estética. "Un asexual te puede decir si alguien es guapo, pero no le pone nadie. Y ésta es la diferencia entre un asexual y un célibe o antisexual, que sí pueden sentir atracción, aunque por equis motivos deciden no responder a ella", expone Diana, una joven de 26 años.

Paralelismo con la comida

Nuria Jorba, psicóloga, sexóloga, especialista en coaching sexual y directora del centro que lleva su nombre, en Barcelona, hace un paralelismo con la comida. "Hay veces que comes por desconectar o por aburrimiento. Pero no realmente porque tengas hambre o porque sientas ese componente de placer que te da la comida". Aquí pasa lo mismo, hay personas asexuales que pueden mas***barse, por saciar la ansiedad, simplemente. Incluso los hay que tienen parejas que sí son sexuales y no les importa tener s*x* para complacerles. No lo rechazan, sólo que no tienen la necesidad ni esa atracción sexual que se supone que debe haber en las relaciones de pareja.

La asexualidad, por tanto, es completamente diferente a las personas que durante un momento de su vida tienen bajo deseo sexual y rechazan o eliminan de su vida el s*x* y las relaciones. Por ejemplo, hay personas que han tenido una experiencia traumática y han desarrollado ciertas fobias. O casos en los que el componente religioso y/o cultural cobran un papel destacado.

El principal problema del desconocimiento de la asexualidad es la falta de visibilidad. O "la falta de comprensión", dice Anna, de 19 años, que como tantas otras personas descubrieron la palabra "asexual" por Internet y se sintió enseguida identificada.

Descubrir la orientación sexual por internet
Lo mismo le pasó a Diana, que descubrió que era asexual con 19 años, cuando rastreando por Internet se encontró con la palabra que la definía. Esta falta de visibilidad se equipara a la homosexualidad de hace 50 años, una orientación castigada durante mucho siglos y que por fortuna ha conseguido salir del armario.

Personas como Lucia Lietsi o el antropólogo y editor Javier León Gómez han tenido mucha culpa de que la asexualidad se conozca un poco más a través de sus publicaciones, han hecho que mucha gente se sintiera "aliviada" y, sobre todo, comprendida. Javier escribió el libro 'Asexualidad ¿Se puede vivir sin s*x*?' con una idea clara: "Fue tal el alivio que experimenté cuando descubrí que era asexual que sentí la urgente necesidad de compartirlo". "La asexualidad siempre ha existido -dice-, pero supongo que no es fácil ni para nosotros reconocer que no sentimos el s*x* como los demás".

"Imagina cómo se puede sentir un adolescente que no siente la necesidad de experimentar sexualmente con nadie y que, además,cree que tiene que encajar en alguna de las orientaciones sexuales conocidas", reflexiona Lucía, autora del famoso libro'Diario de una asexual'.

Para ella, el camino no fue fácil, pero al final, consiguió ver luz en la oscuridad del túnel. ¿La solución? Aceptarse tal cual era. «Me torturé durante muchos años tratando de buscar a alguien que me despertase ese deseo y no me importaba que fuese hombre o mujer. Después de años y de muchas experiencias fallidas, decidí aceptarme como soy. Poco después, descubrí en internet la asexualidad y, justo ese día, acabaron mis conflictos», confiesa.

Otras formas de intimidad

En estas personas hay componentes que ocupan un lugar más importante en sus vidas, ya que por el s*x* sienten escaso o nulo interés. "La atracción de la gente sexual tiende a incluir el deseo de tener s*x*, mientras que los deseos de los asexuales tienden hacia otras formas de intimidad", expone Aura Marqués, psicóloga general sanitaria y directora de la consulta Psicología Viva. Por ello, la amistad, la personalidad, la vida interior de las personas adquieren un valor más importante. Y es que muchos asexuales no hacen una conexión entre amor y s*x*, pero sí sienten que pueden expresar su afecto. Es decir, "sentir, expresar amor y sentir intimidad sin ninguna actividad sexual", detalla esta especialista en Psicología.

Dentro de esta orientación sexual, como la definen muchos, existen multitud de claficaciones y de variantes. "Entre las personas asexuales también hay diferentes categorías: las que no tienen deseo sexual pero sí atracción afectiva o romántica, por ejemplo, o las que no sienten ni deseo sexual ni romántico", explica Carme Sánchez, psicóloga clínica y codirectora del Instituto de Sexología de Barcelona.

El caso de Javier es el primero. Él comparte su vida con otra persona que no se considera asexual. Sin embargo, según relata su propia pareja en el prólogo de su libro, "el amor es algo mucho más amplio que el s*x* y se puede vivir lleno de amor sin necesidad de tener distintas prácticas sexuales". Otra forma de sentir, "otra forma de vivir", como define la experta en sexología Nuria Jorbá. "Los asexuales somos gente normal -concluye Javier León- y sentimos las mismas necesidades afectivas que los demás. Nuestro único hándicap es que no sentimos deseo sexual".

FOBIAS

En situaciones traumáticas como casos de violaciones o malos tratos, la víctima puede llegar a negar el s*x*, incluso en ocasiones a rechazar su propio cuerpo. Por ejemplo, en el caso de abusos sexuales en la infancia, pueden pasar fundamentalmente, dos cosas: reaccionan con un total rechazo al s*x* o con promiscuidad (hay quienes harán girar su vida en torno al s*x*, cayendo incluso en conductas de riesgo). En estos casos, es importante hacer una buena intervención psicológica, que fundamentalmente, se se trata en volver a recuperar la confianza.

CULTURA

En países como Japón, se está volviendo muy común el síndrome del celibato. Según una encuesta publicada en 2013, entre los jóvenes de entre 18 y 24 años, el 45% de las mujeres y el 30% de los hombres no están interesados en el s*x*. Uno de los motivos que toma fuerza, según explica Carme Sánchez, es el descenso en el índice de natalidad. Las mujeres ya no quieren tener hijos porque implica, en la mayoría de los casos, tener que dejar su puesto de trabajo y dedicarse sólo a ser madres. Y las mujeres ya no quieren ese papel.

RELIGIÓN

Muchos jóvenes, por cuestiones morales y/o religiosas, deciden llegar vírgenes al matrimonio. Pero también en esto hay ciertas variantes: hay quienes llegan vírgenes al matrimonio en lo que a coito se refiere y otros, en cambio, sin haber tenido contacto alguno con el s*x*. De hecho, los datos pueden verse reflejados en el 'Informe de Juventud' de 2012: el 11,6% de los jóvenes entre 15 y 29 años no ha tenido relaciones sexuales de ningún tipo, pero el 6% sí han experimentado relaciones, aunque sin penetración.




 
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