MOVIMIENTO ASEXUAL

Tema en 'Salud, Psicología y Sexualidad' iniciado por Arianne, 13 May 2016.

  1. Arianne

    Arianne

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    Se me ha ocurrido crear el hilo ante la insistencia de que Tamara, la hija de Pochabel, no se echa novio. Me acordé de que había leído algo acerca de este movimiento.

    http://www.playgroundmag.net/noticias/historias/ace-day-jovenes-asexuales_0_1534646522.html

    20 retratos de la nueva juventud asexual
    Jóvenes, atractivos, y sin ningún interés por el s*x*

    Por: Luis M. Rguez,, viernes 15 de mayo de 2015


    Ace Visibility Day


    [​IMG]

    Hay un momento en la adolescencia de casi todos en el que los objetivos vitales a corto y medio plazo se reducen a una única cosa: el s*x*.

    La presión grupal impone su ley rasante. El éxito en este campo se convierte en medida de valor de la persona, y ahí que nos lanzamos todos, a actuar como gibones en celo...

    Es sólo que después de unos cuantas experiencias mediocres... la cosa como que pierde su gracia.

    Si es que alguna vez la tuvo.

    Porque, reconozcámoslo: el s*x* está sobrevalorado.

    Siempre lo ha estado. La diferencia es que, ahora, la gente que no le ve la chispa al trato carnal se atreve a decirlo. Se atreve incluso a gritarlo.

    Pasa como en el cuento: ¡El emperador va desnudo!

    Basta con que alguien lo diga en alto para que empiecen a sumarse más y más voces.




    #AceDay so here's me an asexual who hasn't actually told anyone that I'm asexual yet so?.. coming out? pic.twitter.com/w4DnqtdUtY

    — dad sage (@argentblakes) May 9, 2015


    El debate público alrededor de las orientaciones sexuales está a la orden del día. Heterosexuales, homosexuales, bisexuales, transexuales, polisexuales...

    Todos han encontrado su hueco en la conciencia colectiva. Todos reclaman su derecho a disfrutar de su sexualidad como les venga en gana. Pero existe una orientación de la que aún se habla poco. Esa 'orientación invisible' a la que Julie Sondra Decker dedicaba un libro el pasado verano.

    A Decker le gusta hablar de "movimiento asexual", de una inclinación colectiva a la que cada vez se adhiere más gente.

    Gente que prefiere no incluir el s*x* en sus vidas, sencillamente porque no experimentan ningún tipo de atracción sexual hacia personas de ningún género.

    La cosa no va de abstinencia o celibato. Va de ausencia de deseo. No es una posición política. No tiene que ver con el estrés derivado del trabajo o el dinero. Simplemente, no existe el impulso.

    Según algunos estudios, al menos una de cada cien personas se identifica como asexual. Y tras mucho tiempo en el armario, esa creciente comunidad asexual quiere visibilidad y respeto.

    Sobre todo en su facción más joven.

    De eso va el #AceDay, el primer "Día de la Visibilización Asexual", una iniciativa que lleva desde el pasado viernes inundando las redes sociales deselfies de quienes viven ajenos a las tensiones del s*x*, no por elección propia, sino por naturaleza.



    La creciente tendencia a usar las redes sociales para reclamar y redefinir orientaciones sexuales a través del uso de hashtags revela la imperante necesidad de muchos jóvenes de abrir la discusión en torno a la conformación de identidades.

    Y es que, cuando sientes que el arco de posibilidades visibles en "el mercado" no te contiene, lo mejor que puedes hacer es definir tu propio marco.

    En el caso del Ace Day, el código es el as.

    El as para diferenciar orientaciones románticas y para acotar las distintas intensidades de la pulsión sexual.

    Porque la asexualidad no es un "vacío" uniforme. También la ausencia de deseo está cargada de grados y matices.


    La cosa se lee así:

    As de corazones para el 'alorromántico asexual', aquel que experimenta atracción romántica de forma regular hacia personas de uno o más géneros, pero no siente ningún impulso hacia el s*x*.

    As de picas para el 'arromántico asexual', aquel que ni siente atracción sexual ni experimenta ningún tipo de atracción romántica hacia personas de ningún género.

    As de diamantes para el 'demirromántico', el 'demisexual', el 'gris-arromántico' y el 'gris-asexual', personas que experimentan atracción romántica o sexual únicamente hacia personas con quienes tiene una conexión emocional fuerte, o que experimentan ese tipo de atracción de forma rara, y no con la suficiente intensidad como para que les mueva a actuar.

    Por último, el as de trébol. La carta para quienes, reconociéndose parte del espectro asexual, están inseguros o se cuestionan sobre su orientación romántica.

    A la altura del pasado domingo, el número de posts referidos al #aceday en redes como Twitter o Tumblr superaba los 15.000, y la cifra sigue creciendo.

    La asexualidad, a diferencia del celibato o la abstinencia, no es algo que se elija. No tiene nada que ver con "no haber encontrado a la persona adecuada" y tampoco es la manifestación de ningún trauma relacionado con el abuso sexual o con una homosexualidad reprimida.

    Esos son algunos de los mitos contra los que lucha la Ace Community. Una comunidad que no quiere permanecer en la sombra, y mucho menos ser vistos como personas heterosexuales "fallidas".

    El debate sobre las políticas de género y la diversidad sexual también pasa por ellos. Necesita contar con ellos.

    ¿LGBTI... A?

    ¿Y si la última frontera de la revolución sexual pasara por dejar de lado el s*x*?
     
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  2. Arianne

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    http://www.perfil.com/ediciones/2012/6/edicion_685/contenidos/noticia_0059.html

    ¿UNA NUEVA ORIENTACION SEXUAL?
    Los asexuales reivindican el vivir sin s*x* y piden no ser discriminados

    Se trata de hombres y mujeres que no sienten deseo de llegar a la cama con otros. Dicen que lo suyo no es un trastorno sino una forma de ser. Qué opinan los psiquiatras.

    • Por Florencia Ballarino |
      16/06/2012 | 01:38
    Indiferencia. A pesar de que pueden sentir atracción romántica, no experimentan la necesidad de mantener relaciones sexuales. |

    Como ángeles terrenales, dicen que quieren y pueden vivir sin s*x*. Defienden que lo suyo no es un trastorno mental sino una forma de ser. No se definen como heterosexuales, homosexuales ni bisexuales, sino que bregan por el reconocimiento de una nueva orientación sexual: la asexualidad, es decir que son personas que no sienten atracción sexual por otros individuos.

    El movimiento nació hace más de una década en los EE.UU., y cada vez gana más adeptos en el mundo. Desde hace dos años tiene su propia versión en español: la Red para la Educación y la Visibilidad de la Asexualidad (AVEN, por sus siglas en inglés), una plataforma virtual con más de dos mil integrantes.

    En la Argentina existe el grupo de Facebook “Yo también soy asexual”, que conforman unas setenta personas dispuestas a “salir del clóset”. Como Sabrina Canessa, de 24 años, que diferencia la asexualidad del celibato. “Célibe es quien siente deseo sexual pero por decisión propia se abstiene de actuar para satisfacerlo. En cambio, un asexual no siente atracción sexual, no hay opción de resistirse a la necesidad porque la necesidad sencillamente no está”. Según ella, la asexualidad no es el resultado de haber sufrido un trauma o tener un trastorno psicológico. “La mayoría no tiene historias trágicas para excusar lo que somos; simplemente nunca nos hemos sentido atraídos a otros de una manera sexual”, dijo.

    Uno de los pocos estudios científicos sobre el tema, del psicólogo Anthony Bogaert –de la Universidad de Brock, Canadá–, halló que la falta de atracción por otra persona alcanzaba al 1% de una muestra de 18 mil adultos (ver recuadro).

    Sin deseo. “Desde la medicina se habla de deseo sexual hipoactivo. Pero tienen que existir causas para que haya una disminución del deseo, como trastornos de la personalidad, la toma de antidepresivos o disfunciones en la pareja”, explicó Walter Ghedín, médico psiquiatra y sexólogo. “Sin embargo, estos grupos no consideran la asexualidad un trastorno sino una forma de ser. Esta opción no implica no tener alguna conducta sexual, por ejemplo, mas***barse; tiene que ver con la falta de deseo de estar con otra persona”, dijo.

    Ahora bien, ¿se puede vivir sin s*x*? Para la sexóloga clínica Isabel Boschi, algunas personas pueden vivir sin relaciones sexuales, pero es imposible vivir sin s*x* si se lo entiende como sexualidad. “Podemos no actuar la sexualidad con la que nacimos desde un rol social atribuido, pero no podemos dejar de tener genitales, aunque no los usemos. Tampoco podemos negar a las hormonas y el deseo corporal y psicológico que ellas determinan. Sólo podemos dejar de realizar acciones sexuales con nuestro propio cuerpo o el de los otros. Es muy difícil dejar de sentir alguna sensación de placer o displacer producida por nuestras funciones vitales”, detalló.

    Los especialistas consideran que, aunque algo controvertido, el movimiento asexual es interesante de analizar ya que se inscribe en una sociedad en la que hay una oferta de s*x* cada vez mayor. “La sociedad está sexualizada desde un erotismo mercantilizado, no desde el placer de las cosas sencillas, como una caricia o una buena conversación. Creo que en este sentido es positivo este movimiento, pero está mal usado el término ‘sexualidad’. Lo que ellos plantean es la no genitalidad compartida, porque la sexualidad en sí está en todo el ser humano, desparramada en nuestra creatividad, en las relaciones humanas”, manifestó Boschi.

    El movimiento asexual quiere hacerse oír: reclama que la sociedad reconozca sus derechos y que no se los incluya en el nuevo Manual de Diagnóstico y Tratamiento de los Trastornos Mentales (DSM-V), de la Asociación Americana de Psiquiatría. Para debatir este tema, los activistas harán su propio encuentro científico: la Conferencia Mundial por el Orgullo Asexual, que se llevará acabo el 8 de julio en la Universidad de South Bank, Inglaterra.
     
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  3. Trepizia

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    El s*x* está muy sobrevalorado, yo soy muy poco sexual, llevo ya varios años de castidad... a veces se echa de menos, pero se sobrevive...



    Yo quiero s*x* pero con un gran amor de por medio, si no, no me interesa, ya me basto yo sola... BUSCO LO SUBLIME
     
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    Allá cada cual. A mí lo que me preocuparía sería que se montaran un lobby políticamnte ultracorrecto como el lobby guei, el cual me parece impresentable. En contra de los bujarras corrientes y molientes no tengo nada, pero sí en contra los insoportables lobbistas que no hacen más que quejarse todo el día de todo.
     
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  5. Arianne

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    Opino lo mismo. Yo no soy asexual, con algunas personas he sentido un intenso deseo sexual. Pero soy "la persona menos enamoradiza del mundo". Sólo me he enamorado una vez, puede que dos. Por supuesto me han gustado más personas y he tenido más parejas pero no he sentido enamoramiento. Y, en cuanto al deseo sexual, me ocurre que muy pocos hombres me despiertan mucho, unos pocos me despiertan bastante o algo y la mayoría nada de nada. (Aunque les pueda encontrar atractivos.) En los últimos cinco años sólo he sentido deseo sexual por dos hombres. Con uno tuve una relación pero el s*x*, por bueno que fuera (que lo fue), no es suficiente para mantener una relación duradera. Y me he cansado de tener relaciones "a medias". Si no te suma más de lo que te resta, no interesa.

    Entiendo el movimiento por la presión social. Imagino que a ti también te ha pasado que te vengan preguntando porque no tienes pareja. Que te recomienden incluso webs en los que [email protected] ha encontrado su media naranja. ¿Y qué pasa si yo me siento naranja entera y no tengo ganas de perder el tiempo? Eso no quiere decir que la semana que viene no pueda conocer a alguien que me haga "despertar" y, si tengo la suerte de ser correspondida, vuelva a tener pareja. Pero no lo considero imprescindible. Ni siquiera siento la necesidad de ir buscando "tener algo con alguien". Mi cuota afectiva la tengo cubierta con mi familia y amigos. Y si el destino quiere que conozca a alguien que me aporte lo que necesito y me complemente estaré encantada de la vida porque lo considero el estado ideal (estar con una pareja que te haga feliz) pero si no ocurre tampoco pasa nada.

    Y no soy la única. Tengo una amiga que es guapísima (yo soy más normalita) y lleva un montón de años sin tener pareja porque dice que no conoce a nadie con quien le apetezca emparejarse. Y mucha gente se sorprende y hace comentarios, a ella y a sus espaldas. Parece que si tienes esa filosofía de vida o estás traumado, u odias a los hombres o tienes algún problema. Y no es así.

    El s*x* puede estar muy, muy bien (estés enamorado o no) y puede ser una auténtica pérdida de tiempo. Depende. Pero no es imprescindible para vivir ni para ser feliz.

    Lo que no te aconsejo es que busques LO SUBLIME. No te conformes con poco, pero tampoco idealices. No hay nada perfecto.

    @Norrojo , estoy de acuerdo contigo en que no me gustan los lobbies. Y tengo la misma visión que tú acerca del lobby gay. Pero tampoco me parecen apropiados ciertos calificativos como el que aplicas. No cuesta nada respetar a los demás, te guste más o menos su opción de vida.
     
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  6. Monsieur Joseph

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    Acà tenes a otro que de 2 amores en su vida no ha pasado.. el primero màs intenso que el segundo... de hecho noviazgo formal no tengo desde hace mucho y créeme estoy bien asì... siempre he pensado que no hace falta una pareja para ser feliz.... primero siéntete a gusto contigo mismo... antes de esperar que [email protected] te haga sentir bien... a veces siento la necesidad de buscar esa "otra mitad" pero analizo ciertas cosas y creo que hasta hoy estar soltero es la mejor de las decisiones que he tomado..... ¿que pasarà luego? el tiempo lo dirà...
     
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  7. Oxidiana

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    Ala que voy...yo soy la de la tienda erótica, esto me recuerda a cuando clientas mías me dicen, si hubiese conocido yo antes este juguete no habría hecho tantas tonterias, además sólo con cargarlo o ponerle pilas, ni tengo que hacerle lancena, es sólo cuando yo quiero hacerlo y siempre me quedo relajada! Personalmente pienso que si hay un amor verdadero y buen amante lo supera....pero es didícil de encontrar.
     
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    Creo que lo que cuentas sobre tus deseos sexuales hacia los hombres es completamente normal. Pero hay que recordar lo siguiente: hombres y mujeres somos completamente diferentes a este respecto. Un hombre si no se acuesta con una mujer diferente cada semana es porque no puede. Un hombre siente un fuerte deseo sexual hacia la mayoría de mujeres. La cosa cambia con la edad, obviamente. Con respecto a los gueis, o como prefieras tú llamarlos, ya te he dicho que no tengo nada en contra de ellos, pero sí en contra del lobby guei. El término "bujarra" me parece tan apropiado como otro cualquiera. Estás cayendo en las totalitarias imposiciones del lobby guei si me vienes con que hay que utilizar un término y no otro para referirse a los homosexuales.
     
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  9. Norrojo

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    Jamás he comprendido que a una mujer le pueda gustar estimularse con un vibrador; pero bueno, para gustos se pintan los colores. Aunque la verdad es que aun entiendo menos a los hombres que utilizan muñecas inchables, eso sí que ya me parece algo verdaderamente preocupante.
     
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  10. Arianne

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    No estoy yo muy segura de que hombres y mujeres seamos tan diferentes, dejando de lado temas culturales y presión social.

    A mí ese término me parece despectivo. No me gusta. Y soy todo lo contrario a lo "políticamente correcto", es más, lo detesto. Pero hay muchos términos que puedes utilizar sin caer en palabros que resulten ofensivos.
     
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  11. Norrojo

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    Vamos a ver: documental de televisión de hace unos pocos años. La acción transcurría en un país nórdico que no se caracteriza precisamente por no hallarse a la vanguardia de la liberación sexual y todo eso.
    1) Primero, un chico joven de físico normalito entraba en un pub y luego de un rato se dirigía a alguna chica a la que no conocía de nada con más o menos la siguiente propuesta: "Hola, me llamo LLojan (o como se llamen los de allá) y te llevo mirando desde que te he visto aquí sentada. Creo que eres una chica muy atractiva y me gustaría acostarme contigo ahora mismo, ¿aceptas?" Ni que decir tiene que en el 100% de los casos la respuesta era un no como la copa de un pino, y que además de eso, un buen porcentaje de las chicas se mostraban ofendidas e incluso se ponían verbalmente violentas con el jambo. Lógico y normal, añado yo.

    2) A continuación se intercambiaban los papeles, y era una gachí de físico normalito quien le entraba a un pavo con la misma propuesta. Resultado: el 70% de los chicos respondían que sí, y el 30% restante se disculpaba por responder que no, o daba la razón para ello, se disculpaba diciendo que tenía novia y era fiel a ella, o lo que fuera. Por otra parte, la mayoría de chicos, altamente extrañados, le preguntaban a la chica a ver si era prost*t*ta.

    Si en algo nos diferenciamos hombres y mujeres es en la genitalidad y en la manera de actuar con respecto al s*x*, en el resto de ámbitos de la vida somos prácticamente iguales.
     
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  12. Arianne

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    De acuerdo. Y me parecen lógicas las respuestas. Pero, aparte de las diferencias en genitalidad (que no es de lo que hablamos porque en los seres humanos hay algo más que eso en la pulsión sexual), ¿estás seguro de que los condicionamientos sociales no tienen nada que ver en las respuestas? Porque, dejando a los hombres de lado - que algunos tendrían novia y otros puede que sencillamente no quisieran acostarse con ella-, ¿de verdad piensas que si no fuera socialmente inaceptable para una mujer ninguna le hubiera dicho que sí?
     
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  13. paulino

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    Edito que no es viernes, es sábado...sabadete
     
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  14. Norrojo

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    Hay algo que los condicionamientos sociales no pueden cambiar, y es el hecho de que las mujeres se quedan embarazadas y los hombres no. La mujer asume mucho más riesgo que el hombre a la hora de tener relaciones sexuales. Durante más del 99% de nuestra existencia como especie, no poseíamos anticonceptivos. La genitalidad también condiciona, una mujer está capacitada físicamente para acostarse con diez hombres al día. Un hombre, por el contrario, está totalmente incapacitado fisiológicamente para dicho cometido con diez mujeres al día. Todos estos factores sumados, y alguno más, a lo largo de la historia de nuestra especie han hecho que a un hombre que va con muchas mujeres se le considere muy macho y que a una mujer que va con muchos hombres se la considere una guarra o una p..., o como quieras llamarlo. Y, ojo, no nos engañemos, las primeras que le llaman guarra a una chica que se va con muchos hombres son las propias mujeres, hecho que también considero normal por el siguiente motivo: si una mujer acepta ciertos condicionamientos sociales y debido a ello se recata sexualmente hablando y se aguanta las ganas de acostarse con éste o con el otro debido a ello, es lógico que luego espere una recompensa social, y la recompensa en este caso es que la otra es considerada una guarra por la sociedad y ella no. Para la mujer media es mucho más fácil conseguir s*x* que para el hombre medio, el hombre medio, en consecuencia, pasa mucha más "hambre forzosa" (es un precio que el hombre ha de pagar por otras ventajas que le otorga su condición de hombre) de s*x* que la mujer a lo largo su vida, y por ello la mujer también paga un precio, el cual no deja de tener ventajas e incovenientes, como todo en esta vida; sin embargo, esta perspectiva está comenzando a cambiar bastante en los últimos años, salvo en culturas inferiores como puedan ser el islam. Tampoco olvidemos que algo así como un 80% de la peña que se prostituye es femenina, prueba evidente de que al hombre le cuesta mucho más conseguir s*x* que a la mujer, por algo la prostit*ción femenina es la segunda profesión más antigua del Mundo. Para más inri, muchos de los hombres que se prostituyen lo hacen para gueis. Como verás, hombres y mujeres nos diferenciamos enormemente en el plano sexual, en el resto de facetas de la vida, opino que somos prácticamente indistinguibles. Un abrazo, Arianne.

    PD No hay nada nuevo bajo el Sol.
     
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  15. Arianne

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    Bueno. No te falta razón. Pero la mayoría de tu post está basado en "condicionamientos sociales". Salvo en el hecho de los embarazos, claro está. Ahí sí que la mujer está en una clara desventaja, tiene que asegurar el sostenimiento de su prole. Pero en una sociedad utópica en la que eso estuviera garantizado y no existieran esos condicionamientos sociales, dudo mucho que la conducta de hombres y mujeres en ese aspecto fuera tan diferente. Tú mismo lo has dicho, los anticonceptivos y cambios en la percepción social de ciertos comportamientos han hecho que las cosas cambien y mucho. Y aun hay mucha desigualdad en la manera de percibir a una mujer y a un hombre con una conducta promiscua. Otro para ti.
     
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