Hermana adoptiva

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Este fin de semana quedé con ella, yo tengo un sobrino de 6 años , me dijo por teléfono que le llevara un regalo que ella había cogido uno para mi hija, cuando llego le doy el regalo y a mi hija finalmente no lo cogió porque no le gustaba nada, joder pues no me digas que lleve un regalo porque tu has cogido uno para mi hija y luego se queda como siempre con la cara de tonta...
Yo tampoco he entendido esto. Tenia regalo o tenia que elegir la cria lo que queria si veia algo que le gustase?

Tambien te digo que eso de ''lleva regalo que yo llevo'' me parece ridiculo. Porque se esta imponiendo como obligación y los regalos se hacen cuando viene en gana.

Y sobre el tema en general: como ya te han dicho por mucho que desees tener una relación de hermanas, si no surge pues no surge, no se lo puedes exigir. Ni le puedes exigir que deje de hacer su vida para ir a tu cumple, ni que le lleve regalos a tu hija ni que te llame. Si no sale de ella no merece la pena, al fin y al cabo llegaste a su vida como una desconocida y no hay vinculo ninguno.
 

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Prima, lo del regalo no queda muy claro. No le gustaba nada al final a tu hermana y no se lo llevo? O, a tú hija no le gustó y no lo cogió?
Hay una gran diferencia, entre una cosa y otra. En la primera queda mal tu hermana en la segunda tu hija.

Lo que no entiendo es si hay algo en tu hermana que te guste para seguir cultivando esa relación, el no haberos criado juntas hace imposible el sentimiento fraternal, y forzarlo a estas alturas qué sois adultas debe ser complicado. Yo me lo tomaría más como una relación de amistad cordial, y por supuesto no intentaría agobiar... Qué tal te llevas con tu familia adoptiva?
De adultos ya es complicado congeniar con los hermanos con los que te has criado, ni me imagino con lo que no conoces.
 
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Hola primas , quería contaros una cosa y si alguien me puede aconsejar o dar luz a esto ya que me hace sentir bastante mal.. y al no estar yo bien que es un tema que llevo arrastrando toda l vida y lo he pasado tan tan tan mal... quizá no lo veo de otra manera más fría..
Yo soy adoptada desde los 5 años o así , antes de eso dónde viví fue en una institución , siempre quise buscar a mi madre y mi familia biológica necesitaba saber de donde era, como eran mis padres.. era una necesidad para mi no un capricho , osea necesitaba saberlo por mi salud mental, estaba con ansiedades, depresiones... muy mal sobretodo en la adolescencia me costó muvho gestionarlo, cuando cumplí los 18 me puse a buscar en serio y tardé unos años en encontrar, mi madre murió y mi padre también ,pero encontré una hermana, decir que mi familia es de buena familia , todos me acogieron muy bien, mi hermana me acepto muy bien se volvió loca de alegría y si que nos llamabamos bueno pues después de casi 8 años de relación con mi hermana me estoy cuestionando todo y esque jamás me preguntó nada de nada de mi vida, ni como fueron mis padres, ni como me trataron, ni como era mi colegio, ni quienes son mis amigas..ni como me he sentido, tampoco me quería hablar de mi madre , puede ser que la cueste hablar de ella pero yo no la conocí y me hubiera gustado que después de todo no me diera miedo preguntarle por mi madre y que se enfadara , y pienso que ella nunca pensó en mi en decir vale no me gusta hablar de mi madre o lo que sea pero un día solo un día voy hablar de mi madre con mi hermana que sepa como era... pero no tenía que buscsr el momento para poder preguntarla algo de mi madre... , aparte de todo esto en nuestra relación la que tira soy yo , si yo no voy a verla ella no viene y ella solo ha venido dos veces en 8 años y una era para coger unas cosas y la otra para una cosa de un trabajo..ella es super cariñosa cuando está con migo pero luego puede estar 5 meses sin llamarme , sin llamar a su sobrina.. no tiene un detalle con ella, nosé.. esque fue la madrina de mi hija y en el bautizo no la trajo ni un detalle y al otro día se fue de vacaciones con su pareja y bueno lo último para mi esque en esta pandemia ni un día me llamó cuando he estado encerrada 3 meses sin salir en mi centro de trabajo con un riesgo extremo , y ni un que tal.. ni llamó a mi hija nada de nada..
Ella estaba embarazada durante la pandemia y no me contó ni que la hicieron la prueba PCR , ni que se puso mala,Tampoco que se cayó y se fastidió una costilla.. todo así. Nosé no me parece normal ... y
Yo estoy desilusionada..y ya llevo así muchos meses pero con lo de la pandemía ya me remato, y cuando mi abuela murió que estaba yo confinada en el centro de trabajo que ni me llamo ni para decirmelo ni para ver que tal hasta que por la noche la llamé yo .. nosé.
Y mi problema esque yo soy del todo o de nada y más cuando ella sabe que yo necesito cariño que mi vida no fue fácil y ella lo sabe y esta relación es un nada para mi , yo quiero una relación de hermanas y se lo he reclamado varias veces pero me siento ridícula reclamandolo.. entonces nosé pienso en cortar la relación, porque tengo rabia, tengo desilusión, no quiero esto después de lo que he luchado por buscar..
Y el levantarse todas las mañanas pensando si hoy me llamará.. Me hace estar mal Y es que estoy en un punto de mi vida que necesito cerrar lo que me hace mal pero que no me aporta no se necesita ser feliz estar tranquila pero no sé si el día de mañana me arrepentiré..
Hola prima... he vivido una situación similar a la tuya y espero poder ayudarte con mi experiencia.
En mi caso, tengo dos hermanastros por parte de padre con los que me llevo muchos años (casi 20 años aprox.). Yo soy la pequeña, nací del segundo matrimonio de mi padre y nunca tuve relación con ellos, ya que la relación que tenían con mi padre fue muy difícil y perdieron la relación. Durante toda mi vida tuve esa espinita de conocerles, sentía que debía conocer esa parte de mi, etc., y no di el paso de buscarles y ponerme en contacto con ellos hasta que mis padres se divorciaron y yo ya era mayor de edad.
Total, el caso es que escribí a mi hermanastro cuando le encontré por internet. Él nunca me contestó y jamás se puso en contacto conmigo, pero mi hermanastra sí. A partir de ese momento empecé a tener relación con ella y fue EXACTAMENTE igual a la que tu describes... siempre tiraba yo, con una ilusión tremenda ya que en mi caso tenía carencias familiares, pero ella realmente no me necesitaba a mi. Es decir, no dudo que le hiciera ilusión conocerme, pero me vendió la moto de ser mi hermana mayor para las buenas y las malas, de recuperar el tiempo perdido, de que algún día conocería a mis sobrinos, y nunca fue así. Yo aguanté hasta que vi que ella realmente no quería una relación de verdad de hermanas, y cuando lo saqué a coalición pues tuvimos un problema bastante gordo, ya que fue como si ella "rompiera" conmigo. Muy extraño. En fin, yo lo pasé muy mal y ella se arrepintió al día siguiente, pero a mi me hizo mucho daño como me trató (del palo no quiero saber de ti nunca más) y estuve casi un año entero sin cogerle las llamadas ni contestarle a ningún mensaje. Luego poco a poco fuimos recuperando el contacto, ella me pidió perdón muchas veces, intentó acercarse de nuevo a mí, pero ya no fui igual porque yo tampoco dejé que se cruzase de nuevo esa línea. A mi me hacían mucho daño los feos que me hacía y el hecho de que me quisiera en su vida pero realmente nunca compartiese nada de su vida conmigo, no quería seguir alimentando tampoco las expectativas. Así que ahora hablamos de vez en cuando, nos contamos nuestra vida y poco más, y yo me encuentro más tranquila. Aunque sea duro y difícil aprenderlo, no porque sea mi hermana de sangre es mi hermana, no tuvimos una infancia juntas, no compartimos gran parte de nuestras vidas, y eso realmente es muuuy difícil recuperarlo y pasarlo por alto.
En fin, siento el tocho prima, pero espero que te sirva de alguna manera mi punto de vista... te aconsejo que te guíes por lo que sea más sano mentalmente para ti y que no fuerces las cosas.
 
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No sé por qué te empecinas en intentar mantener una relación con una persona que claramente pasa de tí. El hecho de ser de la misma sangre no significa nada ya que el roce hace el cariño y eso no se puede forzar. Si ella no se ha molestado en saber de tu vida, cómo fue tu infancia, tus padres adoptivos, etc. y no va a visitarte ni te llama está dejando claro que no le interesas ni como hermana ni como amiga, ni como nada y tú te estás llevando mal rato por forzar algo que tiene que salir de dentro y que ella no está dispuesta a asumir.

Entiendo que te aferres a ella porque es la única familia biológica que tienes pero estás pasándolo mal esperando una relación de hermanas que ella parece no querer y que muchas veces no se da ni entre hermanas que se han criado juntas. Yo dejaría de llamarla y de insistir en vernos y vería cómo reacciona ella; si no vuelve a llamar o tarda mucho en hacerlo, le diría claramente que se acabó.

Siento ser tan dura pero por lo que escribes estás sufriendo por la situación pero no se puede forzar el cariño.
 

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Yo soy la pequeña , mi hermana me saca 8 años más..
Nuestro padre es distinto ..
Pero nadie hace un esfuerzo por nadie , yo si lo haría por mucho que me doliera aunque fuera un día solo uno..
No entiendo, dices que son una buena familia, que cuando te dieron en adopción tu hermana ya estaba nacida y con tu madre, que hasta los 5 años viviste en una institución..,¿ pero porque te abandonaron ? Y porque no a tu hermana.., el caso es raro, imagino que es lo primero que te explicarían.., hablas de tu abuela, ¿ y con ella no tuviste luego relación? No hay primos, ni tios.., el tema debe estar relacionado, no es una situación normal .., tu familia es quien te cría
 
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Este fin de semana quedé con ella, yo tengo un sobrino de 6 años , me dijo por teléfono que le llevara un regalo que ella había cogido uno para mi hija, cuando llego le doy el regalo y a mi hija finalmente no lo cogió porque no le gustaba nada, joder pues no me digas que lleve un regalo porque tu has cogido uno para mi hija y luego se queda como siempre con la cara de tonta...
No entiendo, lo mismo quieres decir que no le regaló nada a tu niña, un absurdo pedir que regales y todo ese rollo, eso no es lo importante .

Quizá tu hermana pasa porque se ha criado con tu madre y de tal palo tal astilla, deberías averiguar que pasó contigo.., pero, salvo precariedad y fuerza mayor .., cuando te quedas con un hija y otra la cedes o abandonas y no hay personas é el resto de la familia dispuestas a hacerse cargo.., personas majas no son, mejor no buscarlas o si lo haces y encuentras eso, huir ..
Tu eres tu, no necesitas reafirmarte en unos genes y ya tienes a tu hija
 

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Creo que deberías plantearte ir a terapia ya que por ti misma va a ser difícil que dejes de sentir ese vacío que a ti te parece que se llena con buscar y encontrar a la familia.
Debes enfrentarte a ello y no de manera brusca, poco a poco y de manos de un profesional,solo así podrás quererte como mereces y por tanto querer a los demás y estar plena en el interior.
No es necesaria la sangre que no te trata como sangre, y puedes encontrar una familia que no es de sangre perfectamente, y además la habrás elegido tu sin imposiciones. Amigos, gente del día a día, aprender a dar sin esperar recibir nada a cambio y acabas recibiendo el doble a la larga.
 
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No todas las relaciones entre hermanos son idílicas ni todos los hermanos son almas gemelas que se llaman todos los días y tienen una relación super íntima....
Como dicen muchas primas en el hilo, desconocemos los detalles y no podemos opinar con propiedad.... pero así a priori, te diría que es probable que no tenga nada que ver con que sea tu hermana NO biológica... hay personas que son frías y no son conscientes de ello; es probable que ella piense que tu estás satisfecha con la relación que tenéis y que su falta de empatía no sea algo personal contigo sino que sea parte de su personalidad y lo tenga tan asumido que no sea consciente de ello....
intenta hablarlo con ella si te ves con fuerzas, te deseo lo mejor 🤍🤍❤️❤️
 
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Es todo tan turbio que no entiendo nada.
La familia que adoptó que ha sido de ella?
La hermana, pienso que pobre menudo berenjenal le ha caído si no sabía nada. No me extraña que no quiera hablar de su madre.
Yo me entero de adulta que mi madre ha dado en adopción a una hermana mía 8 años menor y tardaría muchísimo tiempo en asimilarlo y superarlo.
 
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Buenas
En la historia faltan muchos datos que expliquen la situación pero una cosa que se me ocurre es que tu hermana tengaalgún trauma de la infancia-adolescencia, creo que para darte en adopción se debieron ver en unasituación límite (solo se me ocurre que tu padre o padres tuvieran algún problemacon sustancias o problemas mentales graves).
En cualquier caso, quizás lo que tú ansiabas y pensabas que conocer te daría cierta felicidado satisfacción para ella sea escarbar en los malos momentos.
Quizás lo que digo no tenganingún sentifo pero es algo que se me ocurre.

Por otro lado, la última anécdota que has dicho me parece muy ilustrativa, y no entiendo su comportamiento, la verdad...pero en general la relación que describes no funciona...tú no te sientes correspondida y al fin y al cabo en cualquier relación tiene que haber interés por ambas partes, a no ser que tu aceptes el papel que tienes ahora mismo, que es tirar del carro, pero por lo que nos cuentas no es suficiente y es normal que así sea.
No se puede forzar nada, tú lo has intentado y no ha funcionado. Yo en tu caso dejaría de hacerlo.