Hacer amigos en edad adulta, es posible tal hazaña?

[puchipuchi]

Cuanta gente ha escrito!
Me quedo especialmente con dos cosas. Una, que la amistad, como el amor, no se busca sino que se encuentra. Esta ha sido siempre mi filosofía, la verdad... y lo cierto es que los amigos que tengo lo son por azar y circunstancias de la vida, no por haberlos buscado. Pero por otra parte, coincido con lo que dijo otra prima que conoció gente afín haciendo actividades tipo deporte etc: si no te esfuerzas y sales de casa a intentar socializar, dificilmente te verás en una circunstancia que pueda llevar a encontrar personas que finalmente puedan ser amigas.

 

[Bluesky33]

Creéis que los amigos de la infancia, de toda la vida están sobrevalorados?

Yo creo que depende, pero escucho mucho romanticismo en eso, #losdesiempre, y en la mayoría de los casos hay mucha toxicidad, muchos roles adquiridos. Yo creo que salvo excepciones, si una persona evoluciona es normal cambiar de gente en cada etapa de tu vida. Si te relacionas siempre con los mismos, pufff.

 

[Missmisima]

Creéis que los amigos de la infancia, de toda la vida están sobrevalorados?

Yo creo que depende, pero escucho mucho romanticismo en eso, #losdesiempre, y en la mayoría de los casos hay mucha toxicidad, muchos roles adquiridos. Yo creo que salvo excepciones, si una persona evoluciona es normal cambiar de gente en cada etapa de tu vida. Si te relacionas siempre con los mismos, pufff.

Totalmente, la amistad no se mide por la cantidad de tiempo que conoces a alguien, sino por la calidad de lo que te aporta.. y en cada etapa sueles tener amigos distintos, unos se quedan y de otros pierdes el contacto, la gente cambia en su forma de ser, de ver la vida, sus circunstancias.., es bueno tener amigos de la infancia pero no son ni mejores ni peores que los más recientes.. Sigo teniendo contacto pasajero y lejano con amigas de la infancia pero, salvo una o dos, al resto las llamo amigas porque no las voy a llamar ex amigas, que suena mal y me caen bien, pero no son amigas realmente, no tengo ya nada en común ..

 

[Rosachicle]

No me lo tomo a mal porque no se me aplica, yo ya hace años que echo el aire solita.

Lo que tú me cuentas no tiene que ver con amistad, tiene que ver con gente co-dependiente que buscan incansablemente alguien que les salve la vida, eso no es amistad.

Con frecuencia me encuentro el extremo contrario, el de gente que huye de la cercanía emocional porque se caga de miedo. Me dan algo de penica porque nunca han tenido ni idea de lo que es la amistad, se creen que la tía que se toma el café con ella al salir de yoga es una amiga, porque no han conocido otra cosa. Sus relaciones son todas superficiales y corteses, ni frío ni calor. Se llevan bien con todo el mundo porque en realidad todos importamos un carajo, porque no se entregan a nadie.

Estas "desapegadas" que no saben ser amigas, creo que tampoco sirven para ser pareja porque no abren la puerta del corazón por miedo a ser traicionadas. Son de esas personas que te casas con ellas y veinte años después descubres que no la conoces de nada. Es el apego contrario al co-dependiente, y es también un desastre.

Ansioso-evitativo.

Yo soy una desapegada con mis amistades y, en cambio, soy "normal" con mis parejas.
No sé porqué, supongo que la intensidad en la quedadas, el tiempo, etc. con una amistad es diferente y me entrego de una forma distinta.

Soy consciente y me da rabia ser así, pero al mismo tiempo no sé ser de otra forma. No sé si porque no me he encontrado con las personas adecuadas o no he sabido hacerlo pero amistades con las que hablas he tenido dos, con el resto he sido una desapegada.

No me hace infeliz ser así, no es eso, soy feliz pero a veces echo en falta más cercanía.
Amigas tengo, pero... No siento esa cercanía para abrirme totalmente.

 

[Lealening]

Yo sigo apostando por un sí rotundo

 

[Weltschmerz]

No tienes por qué estar jodido. Se puede estar perfectamente completo y feliz con un buen trabajo, una pareja que te adora y una familia a la que visitar de vez en cuando.

Puntualmente el tema amistoso cojea, pero tienes una " socia" para pedorrear por ahí y divertirte Que no sea una gran amiga no tiene porqué partirte el corazón.

Lo normal es que socializando, y con el tiempo, encuentres a alguien afín, como así ha sido.

Ese planteamiento es igual que el de la gente que lo tiene todo, menos pareja, y ya , terrible drama, estoy sola en la vida, nosequé....

Yo puedo entenderlo: al final, hay cosas que sólo te las puede dar una pareja y cosas que sólo te las puede dar un amigo. No es que no tener pareja sea estar solo, porque se pueden tener amigos, y al revés, pero una pareja no cubre todas las necesidades afectivas y un amigo tampoco.

 

[Macadamia]

Creéis que los amigos de la infancia, de toda la vida están sobrevalorados?

Yo creo que depende, pero escucho mucho romanticismo en eso, #losdesiempre, y en la mayoría de los casos hay mucha toxicidad, muchos roles adquiridos. Yo creo que salvo excepciones, si una persona evoluciona es normal cambiar de gente en cada etapa de tu vida. Si te relacionas siempre con los mismos, pufff.

Yo creo que depende mucho de las circunstancias de cada persona, pero si alguien no ha cambiado mucho de ciudad etc, el hecho de que mantenga algunas amistades de "toda la vida" aporta algo de info de su manera de relacionarse y de cuidar los vínculos. Para mi suena bastante "heavy" pensar: Llevamos siendo amig@s 25 años. Solo por la dedicación invertida ya me parece suuper valorable.

 

[Calma]

Yo creo que hacer amistades a una edad adulta es posible y hasta casi mejor que cuando eres joven.Cuando uno tiene una cierta edad tiene aún más claras las ideas,la vida más estable,etc.....A lo largo de los años pasamos por diferentes etapas,vamos cambiando,madurando,recolocando prioridades.....es complicado que varias personas vayan al unísono en ese ritmo vital,por eso hay amistades que no sobreviven al paso del tiempo,pero es lo natural.Yo no tengo ninguna amiga de toda la vida,tuve una buenísima amiga en el instituto,pero terminamos perdiendo el contacto y por carambolas del destino nos volvimos a encontrar hace 4 años,ya casadas y con hijos,con la misma buena sintonía de entonces pero más maduras y consciente,lo que ocurre es que nuestros horarios no coinciden y tenemos vidas distintas,pero cuando hemos podido,hemos hecho hueco.
Hace 3 años empezamos a forjar relación con un matrimonio que ha culminado en una bonita y verdadera amistad.Entonces yo tenía 36 y mi marido 39,ellos dos en ese entonces 40 y 42 respectivamente.Puedo decir que es la mejor amistad que he tenido en toda mi vida,a día de hoy,madura,sincera,sin presiones,puedes hablar de cualquier tema sin sentirte juzgado,se alegran por lo bueno que te pase,te ayudan en lo que haga falta.....Mi marido y el marido de mi amiga se conocieron primero,por unas reuniones entre empresas de distintos ámbitos,yo la conocí a ella por actividades que hacían los integrantes de esas reuniones,desde el principio nos llevamos bien,pero hasta que no pasaron 3 años no empezamos a intimar más y fue a partir de ahí cuando la relación se fue convirtiendo en lo que es hoy.
Hace un años,conocimos a través de ellos a otros dos matrimonios que ya eran amigos suyos,y los 8 hemos hecho muy buenas migas,estamos muy a gusto juntos.
Mis suegros tienen un matrimonio que son sus mejores amigos y se conocieron pasados los 50 años.Han viajado juntos muchísimo,dentro de España,al extranjero......quedan todos los meses un viernes o dos para tapear y tomarse una copita de vino,se ayudan en lo que necesitan y se llaman a menudo,así llevan 20 años.
Si tengo una amiga a la que adoro,pero se fue a vivir al extranjero hace unos años,la echo mucho de menos,de vez en cuando hacemos videollamadas,hablamos por whatssap,poco,porque ella no le hace mucho caso al móvil,pero nos queremos mucho y me da mucha pena pensar que quizá se quede para siempre en el país donde vive,conforme más crezcan los niños la posibilidad de volver se reduce.

 

[Resla]

No me lo tomo a mal porque no se me aplica, yo ya hace años que echo el aire solita.

Lo que tú me cuentas no tiene que ver con amistad, tiene que ver con gente co-dependiente que buscan incansablemente alguien que les salve la vida, eso no es amistad.

Con frecuencia me encuentro el extremo contrario, el de gente que huye de la cercanía emocional porque se caga de miedo. Me dan algo de penica porque nunca han tenido ni idea de lo que es la amistad, se creen que la tía que se toma el café con ella al salir de yoga es una amiga, porque no han conocido otra cosa. Sus relaciones son todas superficiales y corteses, ni frío ni calor. Se llevan bien con todo el mundo porque en realidad todos importamos un carajo, porque no se entregan a nadie.

Estas "desapegadas" que no saben ser amigas, creo que tampoco sirven para ser pareja porque no abren la puerta del corazón por miedo a ser traicionadas. Son de esas personas que te casas con ellas y veinte años después descubres que no la conoces de nada. Es el apego contrario al co-dependiente, y es también un desastre.

Alucino, creo que me has descrito perfectamente.

 

[Turmalina]

Hola, yo sí creo en las amistades en la edad adulta, más que cuando se es joven. Por eso que habéis comentado, la gente evoluciona. Y también que no hay que forzarlo, surge.
Hace años que mi marido y yo vamos a clases de baile, en las que para aprender hay cambio de pareja, y en la que te encuentras gente de todo tipo, a priori puede parecer que la gente se apunta para socializar, pero yo me he encontrado de todo (hombres que ni te miran a la cara cuando bailas, y ni te preguntan el nombre, pa qué), vamos que pienso que a veces esto es una actividad social para gente más bien asocial.
Pero como llevamos ya unos añitos hemos visto pasar a bastante gente, y con una pareja en especial estamos forjando una amistad especialmente bonita, son gente excepcional, con ellos y con dos compañeras de trabajo que conozco desde hace unos años, son las personas con las que más me relaciono y confío.
Y me considero una persona más bien abierta, pero la gente, como decís, o pasa o se conforma con lo que ya conoce o, como uno que conocí hace 30 años que ya era superficial con 18 y sigue siendo igual rozando los 50, te ponía una barrera y de ahí no pasabas, o gente que en un momento dado cambia la relación, que pensabas que era de una manera y es de otra...pero en general es difícil pasar de ciertos límites porque la gente no te deja pasar, por lo que sea.

 

[Turmalina]

Es momento ahora para actualizar mi mensaje anterior, de las dos compañeras de trabajo que comentaba en mi post anterior, ahora que estoy en un momento delicado de salud y que estoy esperando una operación para la semana que viene, una, la que tiene peor panorama en su vida, porque el marido lo tiene muy mal y ella es la que lo cuida día y noche, y también ella ahora está esperando que la operen de la vista, cada poco me manda watts para ver cómo estoy, y de paso me cuenta cómo va lo suyo.

La otra, con la que he tenido mucha más relación estos años porque trabajamos en el mismo sitio, salidas juntas, comidas, viajes...en la pandemia cuando el confinamiento, me acuerdo que hablábamos por teléfono casi cada día.... En la primera semana de mi baja la llamaba yo para informar de cómo iba (me dio por informar de todo porque me esperaba inevitablemente tener que coger la baja), la segunda que fue la que mejor estuve me llamó varias veces para ver qué tal estaba y hablábamos un par de minutos.
Desde hace una semana (me quedan cuatro días para la operación), ni llamadas ni un triste watts ni nada....
Y ella sabe de toda la evolución de mi problema de salud, que llevo con él año y medio y que llevo meses intentando evitar la operación.

Pues me ha dejado bastante disgustada, la verdad. Ayer, pensando en esto, me desvelaba y todo (soy gilipollas y masoquista, también).

No sé si me contactará alguna vez antes o después de la operación porque yo ya me lo creo todo. Pero que me haya hecho este ghosting (término que he aprendido en este foro) en este momento de mi vida, por supuesto que con esto ya no puedo considerarla amiga. Colega de trabajo y punto pelota.

Ayer pensaba que si me llamaba se lo hubiese dicho por teléfono (que por supuesto, no llamó), para mí que debe estar de puente además. Pero estas cosas hay que hablarlas en persona. Conversación que me queda pendiente para cuando me reincorpore.

A ver, si la relación se deteriora estando en el día a día por lo que sea, cada uno tiene su vida y las amistades van y vienen según como vas viajando por ella. Pero jode más que sea cuando tú estás en un momento delicado y vulnerable. También la chica de la pareja que comentaba en el anterior mensaje, que es un pilar de sabiduría y la pobre ha tenido muchos problemas de salud, me dice "la gente huye de los problemas de los demás, no se quiere implicar", y tengo que darle la razón.

Pero, aunque esto me lo haya hecho pasar mal, doy por bueno el intentar conocer a la gente más allá del "hola qué tal" y hablar del tiempo, y del colegueo en general...como establece el dicho "más vale haber amado y perdido que no haber amado jamás".