Fauna humana que nos encontramos en nuestros metaversos personales. Compendio ilustrativo de la sociedad actual

Igual esto deberia ir a Opiniones Impopulares, pero bueno...
El tipo del traje, el tipo del traje... Si alguien lleva traje y tiene menos de 65 anios (estoy con teclado inglés y no tiene nuestra casta letra enie) es porque te quiere vender algo, o viene de intentar vender algo. Los trajes antanio denotaban estatus social, hoy denotan que te obligan a ponerlo en tu puesto de trabajo, y si te obligan a vestir de una manera, es que eres un pringao amijo. No me vengas de traje vacilando, que para empezar ni te queda bien, ni es bueno (los trajes baratos de Zara/Mango son lo peor, solo superados por los trajes apretaos como neoprenos 3 tallas menores que la suya, que se ponen los futbolistas) Yo me parto cuando veo a un tio con un traje apretao, que como se le caigan las llaves al suelo tiene que pedir a alguien que se las recoja porque como se agache le abre todas las costuras. Y para terminar... hay algo mas ridiculo que un tio cachas con una americana a la que parece que le va a reventar la espalda de lo apretada que la lleva?
Pero el tio del traje... Cuando es caro y bien cortado, no veas lo bien que está 🤭.
 
Pero el tio del traje... Cuando es caro y bien cortado, no veas lo bien que está 🤭.
Exacto. Un buen traje y una buena camisa. Y de paso un buen chaleco si es pertinente. Pero de esos no se ven. Se ven trajes baratos de 100€ de zara, apretaos y tobilleros (en el dia a dia) un traje tiene que ser a medida. Si no, es un trapo.
 
Voy a abrir un melón controvertido y, sin ánimo de ofender, me voy a limitar a dar el punto de vista de una mujer eminentemente canija y pequeñita a la que molesta que le invadan su espacio vital.

LUGAR:

El metro, ese sitio ampliamente comentado ya en el hilo por su diversa fauna.

UBICACIÓN:

Esas ocasiones en que, milagrosamente, consigues agenciarte un asiento en una de las esquinas de la fila de cuatro y queda libre el asiento inmediatamente contiguo al tuyo.

SITUACIÓN:

Entre una parada normal y una parada de enlace (AKA, va a subir en la siguiente parada la de Dios de gente).

CONTEXTO:

Ojeando el Cotilleando en el móvil o escuchando 80's Greatest Hits.

ESCENARIO:


Apertura de puertas con el caos anteriormente descrito (acertadamente) en otros posts de este hilo por otr@s prim@s.

Señor o señora obesa que se aproxima a tu posición tras constatar que sus futuras vecinas de asiento son personas de complexión menuda o enclenque.

MOMENTO:

Cuando haces el "saltito nalgar" - AKA movimiento lateral pélbico que habilita un poco de espacio para el nuev@ inquilin@a.

CONSTATACIÓN:


A pesar de tu renuncia a un porcentaje significativamente elevado del asiento, observas que el espacio sigue siendo insuficiente para que la persona obesa encaje en el ridículo espacio.

HECHOS PROBADOS:

Una persona obesa de ese perfil jamás renuncia a plantar su humanidad en ese diminuto espacio creando una situación incomodísima (de iure y de facto).

CONSECUENCIAS (versión invierno):

- Costillas incrustadas en la barra fija que delimita los asientos y la puerta del metro (compatible con heridas causadas por la compresión del sujetador a la susodicha barra).
- Roce continuo con los ropajes de la persona obesa en todo el arco iris de materiales alergénicos ... gracias a Dios, todavía no hay ropa hecha con material de pizarra de colegio.
- Contacto físico con flaccideces mórbidas de toda índole.
- Si es una señora, el bolso es proporcional a su tamaño y la mitad se encuentra encima tuyo.
- Si es un tío, tendrá las piernas abiertas ... estilo Skinhead.

CONSECUENCIAS (versión verano):

- Costillas incrustadas x 2 por la ausencia de capas de ropa que mitiguen el golpe (si el conductor del metro es poco cuidadoso, te cagas en su p.m.).
- El roce ya no se produce entre telas sino entre piel ... la mejor imagen que me viene a la cabeza para describir la sensación es la de la actriz Kate Capshaw introduciendo su mano en un agujero plagado de insectos en Indiana Jones en el Templo Maldito.
- Te queda el codo y parte inferior del antebrazo como cuando tu perro Max tiene el día chupón.

CONCLUSIONES:

- Es mejor ir de pie en el metro.
- Urgen clases de economía espacial desde la más tierna infancia.
- Las canijas merecemos un descuento en el transporte público.
- Instalación de lanzallamas en el metro igual que ponen desfibriladores.
 
Tengo un odio especial hacia el gremio de ginecólogos. Mis experiencias, la mayoría de las veces, han sido horribles con esta peña.

Estás desnuda, despatarrado en una silla de tortura y una situación incómoda y llega el ginecólogo de turno para hacer el ambiente todavía más hostil del que es. Que no te digo que te tenga que tocar las palmas pero hombre, no sé, un poquito de amabilidad, un poquito de que no parezca que te odia a ti y a toda tu estirpe.

Por ilustrar mi odio hacia este gente cuento dos anécdotas:
Hace nada, revisión rutinaria. No sé qué estaba más seco ahí, si mi v*gina o el carácter del doctor. Me suelta "si pretendes tener hijos no sé a qué esperas con la edad que tienes, no sé si sabes lo irresponsable que es tener hijos en edad avanzada". Váyase a la mierda, señor doctor.

Yo jovencita, muy jovencita, resultados de citología alterada. Llego a recoger resultados y la ginecóloga, según entro por la puerta, me echa una bronca tremenda porque, según ella, me estuvo llamando para adelantar la cita y no la cogí (jamás recibí llamada alguna). Me disculpo con ella porque era muy parda yo. Me lee los resultados con una jerga que no entiendo por lo que esta señora obtiene mi silencio como respuesta. Y me dice "qué pasa, no dices nada?" Yo, sin entender por qué esta señora me despreciaba, le digo que no la estoy entendiendo bien y me suelta "pues hija, te hablo de un posible futuro cáncer". Pasé un puñetero infierno hasta que me dieron resultados de pruebas en otro ginecólogo al que fui.
pesimos profesionales ambos !!! siento muchisimo que tuvieses que sufrir esas dos desagradables experiencias y deseo de corazon que ya hayas dado con ginecolog@ de confianza
 
Hace poco conocí a un chico que en menos de 2 horas me había contando a qué se dedicaba su padre, cuánto le había costado su casa, aprox. Cuánto ganaba, sus amigos hijos de, dónde tenía tierras y etc etc. No me he dado cuenta hasta hoy que yo solo le conté cosas de mi misma y no sabe nada de mi familia. Si lo vuelvo a ver algún día le voy a decir que soy de la Cañada Real solo para ver qué cara pone.
Hay algunos pijos madrileños que son para quemarles en la hoguera. Y lo peor es que hay muchos como él y muches.
Los pijos madrileños son la cosa más tonta que hay. Aún recuerdo a un par de imbéciles que conocí hace años en otro país.
 
Los pijos madrileños son la cosa más tonta que hay. Aún recuerdo a un par de imbéciles que conocí hace años en otro país.
Primi, me doy por aludida como madrileña, los pijos pijos madrileños serán mu tontos, pero yo he visto pijos sevillanos o pijis del norte, que no desmerecen pa na nuestro producto pijil 😜 ;)
 
Primi, me doy por aludida como madrileña, los pijos pijos madrileños serán mu tontos, pero yo he visto pijos sevillanos o pijis del norte, que no desmerecen pa na nuestro producto pijil 😜 ;)
Las camisas de spagnolo, las chaquetas de “el capote” los calcetines y polos de “el ganso” y los náuticos son nacionales. Las patillas también, pero no tienen marca 🤪
 

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