Criar te hace consciente de tus traumas infantiles?

[KrasnayaBalerina]

Totalmente de acuerdo contigo, yo si me noto que a veces peco de falta de empatñia y es duro...pero es que me ha tocado pasar tanto que al final te haces una coraza. Me refería a lo de la gente que va enarbolando los traumas por bandera, como si fueran mejores que los que nunca han pasado penurias o traumas...y ojalá que no, de verdad.

Nos hace bastante diferentes al resto, ¿verdad? Yo ya perdí la cuenta de las veces que ofendí a alguien porque me resultaba ridículo que comparara un evento relativamente menor en importancia con la clase de experiencias de las que hablamos, por ejemplo... Ya ni hablemos de la gente que se queda medio anestesiada después de vivir estas cosas y parecen desentenderse de cualquier clase de sufrimiento ajeno :/

En cuanto a aquellos que se creen mejores por esta clase de cosas... Siento que utilizan esa actitud como un mecanismo de defensa y que no están analizando sus vivencias con objetividad. Pero bueno, insisto en que es solamente mi opinión.

Un besote, primi

 

[Keranhe]

Nos hace bastante diferentes al resto, ¿verdad? Yo ya perdí la cuenta de las veces que ofendí a alguien porque me resultaba ridículo que comparara un evento relativamente menor en importancia con la clase de experiencias de las que hablamos, por ejemplo... Ya ni hablemos de gente que se queda medio anestesiada después de vivir estas cosas y parecen desentenderse de cualquier clase de sufrimiento ajeno :/

En cuanto a aquellos que se creen mejores por esta clase de cosas... Siento que utilizan esa actitud como un mecanismo de defensa y que no están analizando sus vivencias con objetividad. Pero bueno, insisto en que es solamente mi opinión.

Un besote, primi

Me lo has sacado de la mente. A mí me costó años empezar a empatizar con gente con depresión, ansiedad, etc. porque una parte de mi pensaba "joder, si yo he podido pasar por X sin deprimirme, no entiendo xq la gente con menos o con esto que es una chorrada está deprimida, con medicación y terapia" y realmente es que te anestesias total. Y cuando te das cuenta (al menos yo) de que lo que pasa es que si validas las emociones de los demás, vas a tener que empezar a validar las tuyas, y eso es una putada porque, al menos en mi caso, hay mucho reprimido. Yo, ante el trauma, siempre he sido de auto negación y tirar para adelante, ocuparme, tirar, no pensar. Y eso está muy bien mientras la rueda gira, el problema es cuando la rueda para por X, que se te viene la bola encima y menuda hostia te da.

A mí ya solo me remueven los animalitos, es que me da mucha pena lo de Gaza por ejemplo, todo lo que está pasando con las guerras, pero de sacarme la lagrimilla, los animalitos. En ellos he volcado toda mi compasión y empatía.

En cuanto al tema principal de la niñez, decir que yo tengo un rencor profundísimo hacia mi hermano, es que tengo hasta pesadillas y todo con el tema, es una sensación de injusticia y rabia por las diferencias que había de trato respecto a nosotros, que me recome. En sueños grito y lloro y todo, me despierto de una mala leche que para que. Sueño cosas que nunca han pasado, tipo irse de vacaciones y dejarme a mi en casa. La otra persona que me provoca lo mismo es mi cuñada, a la que le tengo una rabia inmensa porque teniendolo todo de cara, una vida facil y acomodada, ha decidido convertirse en la peor persona del mundo a todos los niveles, es odiosa. Y me da rabia, porque ni un pensamiento quiero dedicarle, pero cuando sale el tema me cabreo como una mona...

 

[ValentineWiggins]

Qué hilo tan interesante, ser madre a mí también me ha removido muchísimo con mis propios padres. A mi alrededor he ido viendo cómo la maternidad ha unido muchísimo más a las mujeres de mi entorno con sus madres, y sin embargo yo no tengo esa sensación; me da pena porque han sido y son buenas personas y nunca han hecho diferencias entre sus hijos, pero ves muchas cosas que antes no te cuestionabas y las que te venías cuestionando desde hace años explotan.

Yo creo que por su parte mi madre si se siente juzgada cada vez que decido hacer algo distinto a lo que hicieron ellos, y tampoco me corto en decirle claramente lo que me parece mal. Algunas cosas son entendibles, pero otras no y se lo hago saber.

La relación madre- hija es complicadísima, espero construir con mi hija una relación distinta a la que tengo con mi madre. Sin ser mala en absoluto, hay mucha marejada y muchos sentimientos contradictorios soterrados por ambas partes. No sé si será habitual o es que no acabamos de conectar como personas independientemente de ser familiares tan cercanos

 

[Keranhe]

En mi caso no tengo hijos, así que no sé si mi madre se sentiría juzgada por mis acciones si los tuviera por ser diferentes a las suyas, pero lo dudo, puesto que hay un 0.000000000001% de posibilidades de que se repita el contexto de crianza que tuvo mi madre al que espero tener yo si tengo hijos, osea es que no hay forma de comparar absolutamente ningún aspecto. Eso sí, seguro que no me libraré de comentarios de "antes se hacía así", pero ya va viendo que, le guste o no, tenemos el mismo carácter y si ella no tolera que le digan lo que hacer, menos lo voy a hacer yo.

@ValentineWiggins espero que con el tiempo podais reconducir la situacion, de verdad. Un abrazo fuerte.

 

[Shori]

Pues como bien comento en el título, crees que la maternidad/paternidad nos pone frente a posibles faltas infantiles. No sé si lo he leído en alguna parte o es un poco de sugestión. La cuestión es que ahora que soy madre, y algo tan tonto como decorar la casa de Navidad, me hace plantearme que la infancia que yo creía que era idílica no lo era tanto. No sé cómo explicarlo pero creo que yo me esfuerzo mucho en que a mi peque le hagan ilusión las cosas, las luces , juego con él, bailo, su padre igual, vamos al parque como todos los padres de esta generación, vaya. Estamos más implicados con la crianza (o una parte de ella), a decir verdad también pasa mucho tiempo en la guardería o con los abuelos porque estamos trabajando. Eso me ha hecho replantearme que en ciertos aspectos mis padres eran mucho más pasotas, al hilo de la Navidad, por ejmeplotoda niña sueña con una decoración bonita que se queda embobada mirando todos los adornos en las tiendas. Mi madre ponía un árbol, con 4 o 5 bolas y unas cintas horrorosas y por obligación.Esto es un ejemplo absurdo pero es para que capteis el mensaje y extrapoleis al resto. No la juzgo, lo hizo lo mejor que pudo, sé que me quieren, pero ahora es como que estoy empezando a entender cosas... No sé si estoy paranoica.Alguien se ha sentido así?? Idealizanos la infancia pero luego estamos llenos de traumas y vacios inconscientes?

Da gracias si lo que tienes que recordar no es más que lo que refieres.
Hay casos de gente a la que les trae a la cabeza traumas reprimidos de los peores que uno se pueda imaginar.

También se da el caso de gente que saca con los hijos lo peor de sí misma.

 

[ValentineWiggins]

@ValentineWiggins espero que con el tiempo podais reconducir la situacion, de verdad. Un abrazo fuerte.

Gracias, prima. En realidad no nos llevamos mal, ¿eh? Mi madre es cariñosa, se preocupa por mi y por mis hijos, procura ayudarme en lo que puede igual que yo a ella, hablamos muy a menudo… si nos vieras pensarías que tenemos una relación estupenda y en principio es así, pero no sé, hay algo ahí que no termina de fluir del todo, seguramente por mi culpa.

Somos muy distintas

 

[StrawberryFest]

En general no creo que debamos culpar a unos padres de hace 20 ó 30 años por cómo nos educaron o nos trataron, porque como siempre decimos: "eran otros tiempos".
Mi madre me cuenta que hasta el pediatra le decía que no cogiera a sus bebés cuando lloraban, que así se acostumbrarían a los brazos y no la dejarían dormir. Todo el mundo le decía lo mismo, incluso su madre y su suegra, por lo tanto, ella dejaba a sus bebés llorar aunque su instinto le indicara lo contrario. Y lo hacía pensando que era lo mejor para ellos, porque así aprendían a dormirse solos y no dependían de otros para hacerlo. (El odiado y famoso "método Estivil").

Y con respecto a la educación igual, se trataba a los hijos de una manera mucha mas rígida y fría que ahora, y todo en nombre de la disciplina y la educación.
Estaba muy trillada la famosa frase de : "quien bien te quiere, te hará llorar".
Era así, y era lo normal. Se tenía la teoría de que los niños tenían que ir lidiando con situaciones difíciles para ir aprendiendo a enfrentarse a lo duro de la vida.
No veo justo que se las juzgue por algo que era lo normal en esa época. No se estilaba dar mucho cariño a los hijos. Eso de besos y abrazos continuos como hacemos ahora, vendrá de 20 años para acá, pero antes no se estilaba. No sé la razón, la verdad.

Ah, y que conste que aquí no meto a las madres adversarias. Esas no tienen ningún tipo de justificación. Me refería simplemente a las madres normales de su época.

 

[Pati0202]

Yo ahora que soy madre empatizo más con mis padres. Me pasa al contrario que la OP. Me pregunto como lo pudieron hacer con tantos hijos y valoro mucho todo lo que hicieron. De adolescente me enfadaba mucho con ellos y ahora que soy madre, no entiendo en que pensaba.
Es muy difícil ser una madre super perfecta, porque también somos personas que pasamos por problemas y no siempre podemos hacer como si nada delante de nuestros hijos.
Por ejemplo, el caso de la decoración. Y si fuera porque no tenía suficiente dinero para decorar? O no tenía tanto tiempo? O las navidades no fueran una época bonita para ella?

Me da la sensación que también culpamos mucho a nuestros padres de cosas que nos pasan actualmente. Obviamente no hablo de padres abusivos, ausentes etc… pero mis padres aún sin ser ni mucho menos perfectos hicieron lo que pudieron teniendo en cuenta su época y tampoco puedo criticar que, por ejemplo, me dieran galletas tan pequeña cuando era algo que les decía el pediatra. O que en cambio de llevarme al parque, me apuntaran a mil extraescolares porque creían que era mejor para mi etc

Ahora da la sensación que estamos más implicados, nos esforzamos más con sus emociones etc… pero a saber que dirán en el futuro nuestros hijos de nosotros…

 

[karmezi]

Totalmente. En mi caso así fue y como dices cosas que dabas por "buenas" descubres que no lo son. Que no tengo que diseñar su vida , ni manipularles emocionalmente si no hacen lo que yo quiero, que los quiero solo por ser ellos y es su vida en la cual espero estar siempre para disfrutar, aconsejar cuando se me pida y apoyar siempre que necesiten incondicionalmente y sin reproches.
Me consuelo pensando que lo que a mi me dolía me servirá para evitarselo a mis hijos y saber que esperabas realmente . Así es que en el fondo hasta agradezco lo vivido para que no lo vivan ellos

 

[karmezi]

Sin duda. Mis hermanos y yo pudimos disculpar a nuestros padres mientras nosotros mismos no fuimos padres. Una vez lo fuimos, ya no te puedes engañar y salen muchas cosas.

El hilo de madres adversarias está lleno de historias así. Se te cae la venda si aún la tenías en el momento que eres madre.

Es algo que me impacto en su momento, ese cambio en mi respecto a ella, como dices, no es cambio, es que entonces dejé de justificar el "por tu bien," "porque te quiero". No porque quiero a mis hijos no pasarán por cosas justificando que es por su bien

 

[Isobel]

Yo ahora que soy madre empatizo más con mis padres. Me pasa al contrario que la OP. Me pregunto como lo pudieron hacer con tantos hijos y valoro mucho todo lo que hicieron. De adolescente me enfadaba mucho con ellos y ahora que soy madre, no entiendo en que pensaba.
Es muy difícil ser una madre super perfecta, porque también somos personas que pasamos por problemas y no siempre podemos hacer como si nada delante de nuestros hijos.
Por ejemplo, el caso de la decoración. Y si fuera porque no tenía suficiente dinero para decorar? O no tenía tanto tiempo? O las navidades no fueran una época bonita para ella?

Me da la sensación que también culpamos mucho a nuestros padres de cosas que nos pasan actualmente. Obviamente no hablo de padres abusivos, ausentes etc… pero mis padres aún sin ser ni mucho menos perfectos hicieron lo que pudieron teniendo en cuenta su época y tampoco puedo criticar que, por ejemplo, me dieran galletas tan pequeña cuando era algo que les decía el pediatra. O que en cambio de llevarme al parque, me apuntaran a mil extraescolares porque creían que era mejor para mi etc

Ahora da la sensación que estamos más implicados, nos esforzamos más con sus emociones etc… pero a saber que dirán en el futuro nuestros hijos de nosotros…

Totalmente de acuerdo. Yo es que no tuve una infancia idílica y no la recuerdo con especial cariño, pero soy consciente de que por muy mal que lo hicieran mis padres conmigo y mis hermanos, lo hicieron lo mejor que pudieron y supieron y nunca les he juzgado por ello, ni antes ni después de ser madre. También es verdad que ellos tampoco me han juzgado a mí como madre y son mucho mejores abuelos de lo que fueron nunca como padres.

 

[Aerian]

Yo creo que si eres una persona consciente e introspectiva, la maternidad te remueve muchas cosas y a veces educamos por compensación de lo que nosotros no tuvimos o para corregir lo que nos dolió. Pero además si tienes capacidad de autocrítica y ya te has liberado del rol de víctima de los traumas infantiles, también te das cuenta de que hay partes de ti heredadas de generaciones anteriores que tiendes a repetir y que tienes que trabajarte. Yo como madre me he visto tener conductas de mis padres, tanto buenas, como malas, y que están incorporadas a mi personalidad y eso es lo más difícil (y gratificante) de corregir. Me he visto, por ejemplo, entrar en comportamientos manipuladores o chantajistas, para conseguir que mi hijo hiciese lo que yo quería, y darme cuenta y frenar en seco, esforzándome en pensar una estrategia más asertiva. Autoconsciencia y mucho trabajo interno, entenderte, identificar tus "zonas erróneas" y hacerte mejor como madre y como persona, por tus hijos por supuesto, pero sobre todo, por ti misma.

Si eres inconsciente, tiendes a repetir el patrón o incluso empeorarlo.

Hay un libro muy bonito que habla de todo ello: La maternidad y el encuentro con la propia sombra, de Laura Gutman.