Creo que estoy a punto de petar (tocho)

[SussyPe]

También, todos porque los han criado igual. Los padres tienen un problema mucho mayor, son incluso maltratados pero los hijos solo piensan en el dinero que les puedan dar y, seguramente, en poner la manija para la herencia...que pena trabajar toda la vida para criar a sus hijos que le salgan tan desagradecidos

Los padres sembramos y normalmente se recoge lo que se siembra (algunas veces, desafortunadamente, no).
Tú dices que todos los hijos son iguales en esa familia, los padres deberían pensar que han hecho para que eso pase.

 

[Blackcurrant]

Creo que los padres no le piden que haga nada.

Lo hace porque quiere o porque cree que si ella no lo hace no lo hará nadie.

Seguramente tienes razón, releyendo no dice nada de que le exijan. Pero esto es como las amistades en las que un lado da mucho y el otro da menos. No es que haga las cosas esperando retribución. Es que hace mucho sin recibir, lo ha hecho durante mucho tiempo y cuando necesita ayuda se encuentra con un "no, que tú te las apañas". Pues eso es recibir el lado estrecho del embudo.

Pero vamos, que el problema principal es pensar que las cosas tienen que ser justas o esperar justicia de los demás. Es mejor vivir sin esperar nada de nadie, ni de amigos ni de familia. Así, si lo recibes es una sorpresa agradable y si no, no te decepcionas. La gente se gana su lugar en tu vida no por vínculo de sangre, sino por cómo te aportan y cómo te llenan. Y si una relación, sea del tipo que sea, te causa más decepciones que alegrías, es el momento de limitar esa relación. Insisto, por supervivencia y salud mental. Por no hablar de que la distancia suele dar nuevas perspectivas.

 

[Tocinilla]

Sinceramente, creo que la base del tema no es rencor o la balanza. Es que no te tomen por gilipollas. Que a mi hermano le pagaron mis padres universidad privada cuando yo fui a pública y me parece muy bien, igual que le han mantenido muchos más años en casa que a mí que me independicé rapidito por circunstancias de la vida y de verdad que me da igual y nuestra relación sigue siendo estupenda porque entiendo que cada uno tiene sus circunstancias. Pero si mi hermano se dedicara a sangrar a mis padres para solucionarse él la vida (no lo hace, es un suponer), mis padres consienten durante años pero las responsabilidades (médicos, ayúdame hija, hazme esto y tal y cual) sólo me las dan a mí y encima cuando soy yo la que necesita una ayuda que en comparación es minúscula me dicen que no, que para mí no hay porque yo soy muy espabilada y muy lista y salgo para delante...

Pues efectivamente, la relación con cada uno es una. Y no porque sean mis padres o mi hermano o cualquier familiar de sangre les voy a querer incondicionalmente al 100% si sólo recibo la parte estrecha del embudo. Lo que hago es cortar relación o reducirla y no es rencor, es mera supervivencia. No les pediría nada más, pero tampoco vale que ellos sigan pidiendo como si no pasara nada y yo seguir poniendo mejillas que no tengo.

Esto es un caso hipotético. Me fui de casa de mis padres muy joven, me busqué la vida desde el principio y no pido nada porque no quiero deberle a nadie, que siempre aprovechan para echártelo en cara. Pero a esta prima se le ha dicho que aguante mecha porque "son tus padres" o "te cuidaron y te alimentaron" o "te dieron estudios". Y una cosa es ser buena hija y otra idiota. Que no es "se enfada porque no le han dado 3000€" esa es sólo la gota que ha colmado el vaso.

La responsabilidad estando fuera de su casa la aceptas si quieres, sino no. Te pones en tu sitio y ya no te toman por tonta. Por mala sí, pero no por tonta. Pero en esta vida no hay nada gratis y al principio es duro.
Yo nunca he dicho que por el hecho de ser tu familia haya que tragar con todo, para nada.
Yo si veo rencor y comparaciones y es lo peor que puede hacer porque no va a parar de hacerse daño con la situación.

 

[Blackcurrant]

La responsabilidad estando fuera de su casa la aceptas si quieres, sino no. Te pones en tu sitio y ya no te toman por tonta. Por mala sí, pero no por tonta. Pero en esta vida no hay nada gratis y al principio es duro.
Yo nunca he dicho que por el hecho de ser tu familia haya que tragar con todo, para nada.
Yo si veo rencor y comparaciones y es lo peor que puede hacer porque no va a parar de hacerse daño con la situación.

Te doy la razón en que la responsabilidad la tomas si la quieres. Y no he dicho que tú hayas dicho lo de tragar, efectivamente no lo has hecho. Pero sí que se le ha dicho (tú no) si no directamente, indirectamente, y eso la verdad es que tampoco lo veo.

Ya lo he dicho en dos o tres intervenciones y creo que aquí estamos las dos de acuerdo: Sus padres pueden hacer lo que quieran que para algo el dinero es suyo. Pero que también está en su derecho de decir "pues hasta aquí estoy dispuesta a dar" y parece que si piensas eso eres un interesado según he entendido en otros mensajes del hilo. Y no es eso. El fondo de esto no es el dinero o no me lo parece. Es la diferencia de trato que dan lo padres a un hermano u otro.

 

[Lilim88]

Me gustaría a mi ver la reacción de mucha gente si llevara viviendo la situación de la OP...Joer, que con 12 años (ella) su hermano le robó la bici para venderla y sus padres no hicieron absolutamente nada! Así han llegado dónde han llegado.
Añado: y sus pobres ancianos padres, en aquel entonces rondaban los 50 y ya les chuleaba un mocoso de 19. A él no han tenido co.ones de decirle que no en la vida pero a la hija pequeña que se aguantara sin bici, con coche de segunda mano, sin la entrada de piso...

Estás asumiendo que, por no estar de acuerdo con su enfoque, no tenemos o hemos tenido situaciones parecidas.
En mi caso, precisamente porque he tenido y tengo cerca situaciones parecidas, me cuesta muchísimo entender que la OP le esté dando tantísima importancia al reparto económico por encima de cuestiones mucho más importantes.
Me da que pensar que sea un mecanismo de defensa de su cabeza por no meterse a analizar lo que realmente está jodido en su vida. Poniendo el enfoque en la parte económica enmascara lo que de verdad está mal, que es: una familia destrozada y disfuncional, una pareja que no la hace feliz y su propia inacción ante todo ello.

 

[Azahar88]

Te doy la razón en que la responsabilidad la tomas si la quieres. Y no he dicho que tú hayas dicho lo de tragar, efectivamente no lo has hecho. Pero sí que se le ha dicho (tú no) si no directamente, indirectamente, y eso la verdad es que tampoco lo veo.

Ya lo he dicho en dos o tres intervenciones y creo que aquí estamos las dos de acuerdo: Sus padres pueden hacer lo que quieran que para algo el dinero es suyo. Pero que también está en su derecho de decir "pues hasta aquí estoy dispuesta a dar" y parece que si piensas eso eres un interesado según he entendido en otros mensajes del hilo. Y no es eso. El fondo de esto no es el dinero o no me lo parece. Es la diferencia de trato que dan lo padres a un hermano u otro.

Sinceramente, por lo que ha contado la OP, no hay tal diferencia de trato. Les han dado a los cuatro lo mismo, estudios, carnet, coches y demás. A cada uno se lo han dado en su momento.
El problema no es que no quieran darle a ella, es que no tienen porque están siendo víctimas de un hijo adicto que abusa de ellos y les amenaza y otro que les debe dinero.
Que estando los padres en esa situación el problema sea la entrada para una casa...

 

[Blackcurrant]

Sinceramente, por lo que ha contado la OP, no hay tal diferencia de trato. Les han dado a los cuatro lo mismo, estudios, carnet, coches y demás. A cada uno se lo han dado en su momento.
El problema no es que no quieran darle a ella, es que no tienen porque están siendo víctimas de un hijo adicto que abusa de ellos y les amenaza y otro que les debe dinero.
Que estando los padres en esa situación el problema sea la entrada para una casa...

Pero es que no es la entrada para la casa. Son 3000€ que le faltan para la entrada de una casa. Es que a los otros tres o les han dado el 100% de la entrada de una casa (hijos 1 y 3) o lo han sustituido por un negocio lucrativo a precio de amigo (hijo 2, que encima no les ha pagado ni todo el precio de amigo) y a ella no le dan 3000€, que no se acerca a la entrada para una casa.

Yo ahí si veo una diferencia de trato. Y gorda. Te daría toda la razón si a los otros no les hubieran dado entradas para la casa o similares, pero es que lo han hecho. Además, la prima no dice "como a los otros les habéis dado para la entrada, a mí también dadme lo mismo". Dice "tengo toda la entrada de la casa salvo 3000€. Espero que me ayudéis como a ellos, aunque no sea en la misma medida". Pero para ella no hay ayuda porque se lo han fundido todo en un adicto que abusa de ellos y al que encima, con esa actitud, no están ayudando sino que están cavando más hondo el pozo. Que lo hacen porque le quieren, pero no le ayudan y encima están matando poco a poco las relaciones con otra hija.

Estoy de acuerdo contigo de mensajes anteriores que el mejor método para no tener estos problemas es que los hijos, una vez independizados, se busquen la vida. Por ejemplo, mi padre siempre dijo que no avalaría a ninguno de sus hijos porque si lo hacía con uno tendría que hacerlo con todos y me parece lo más lógico y lo más sensato. Si no puedes garantizar igualdad en el favor a todos porque a saber qué pasa en la vida, lo mejor es que no se lo des a ninguno.

Ya hemos visto que en la calle no se van a quedar porque tienen otras dos viviendas y dos pensiones. Pues si has dado ayuda a todos porque así lo has decidido y ves que tienes uno que es una sanguijuela que te va a chupar la sangre (que una cosa es querer ayudarle y otra no ver que se lo está fundiendo todo más rápido que yo las galletas de chocolate), lo lógico es guardar una ayuda para la última o dársela de antemano para ser equitativo.

 

[Pennsatucky]

No estoy de acuerdo en que haya ninguna obligación de querer a los padres ni a los hijos. Ni a nadie.

Hay adicciones y trastornos de personalidad que "matan" a la persona que fue y te impiden seguir amando.

Hay comportamientos taaaaaaan egoístas y taaaaaan de invisibilizar tus necesidades que no pueden ser amor ni lo merecen de tí.

Lo estás dando todo por gente que a tí no te aporta nada. Me da igual que sean padres, novios o Paquito Chocolatero.

Cada minuto de vida que alguien te "chulea" cargándote sus tareas o necesidades a cambio de nada, no es sólo un minuto, es un punto de autoestima robado.

Tus padres son muy libres de hacer lo que quieran con su dinero. Pero tú no eres libre para asumir un papel de inferioridad respecto a tus hermanos, ni de ser la única que tenga que ganarse su afecto gestionandoles sus temas.

No tienes derecho a despreciarte ni a que te roben el tiempo que te ha sido dado.

No nos perteneceis a los padres ni nos debéis nada. Daros sustento y educación no es un mérito, es que lo contrario es una put* vergüenza.

Volvemos a lo mismo, nadie obliga a la OP a hacer lo que hace y todo se resume en el consejo que le estamos dando la mayoría: que comience a ser egoísta y a pensar en sí misma. Lo que no veo bien y de ahí mi comentario es que haga los favores que dice que hace a los padres y después espere una compensación o unas palabras de agradecimiento. Que sí, que nunca está de más reconocer el esfuerzo de uno, pero la actitud a la hora de cuidar a personas que quieres debería ser no esperar nada a cambio porque nace, reprocharlo es actuar con interés.

Por eso, ¿que la OP no siente que sus padres se merezcan tanta atención por su parte? Que corte el grifo y empiece a trabajar en lo que ella quiere conseguir en la vida, pero ellos no tienen que devolverles el favor de ninguna manera, en eso consiste la familia (una familia sana). Actuar con la finalidad de aprovecharte de alguien no es amor incondicional. Pero como todo en temas de sentimientos, eso es muy personal.

Aquí el problema no son los padres ni su otro hermano, solo el 3 en desdicha que se aprovecha de sus progenitores, ancianos, y ahí es donde pueden estar cegados. Bueno y el problema grande opino que es creerse capaz de cambiar el comportamiento del resto de la gente, hay que aceptar las cosas como son, enfadarse un poco, entenderlo si la situación lo merece y seguir palante para no quedarse en el sitio lloriqueando.

 

[Pennsatucky]

La relación que tienen su padres con su hijo adicto es una.
La relación de la prima con sus padres otra.
La relación de la prima con el hermano otra.
Si queréis vivir toda la vida con rencor por estos temas estáis en vuestro derecho, pero en el momento que nos vamos de casa tenemos opciones de ser libres y tomar decisiones. Y lo que yo haría si me sintiera así es poner distancia de todos y lo último pedir ni un céntimo y lo de que mis padres con 70 años se vayan al banco NI DE COÑA. Aunque le hayan regalado a mi hermano un ferrari. Es que NI DE COÑA. Y si con todo y con eso los acompaño al médico es por MI, para estar bien conmigo misma y mi conciencia, no por lo que puedan darme o echarles en cara lo que hayan hecho o dejado de hacer.
En la vida si ponéis una balanza con todo no haréis nada. Nada.

Suscribo cada una de tus palabras.

 

[Pennsatucky]

Pero es que no es la entrada para la casa. Son 3000€ que le faltan para la entrada de una casa. Es que a los otros tres o les han dado el 100% de la entrada de una casa (hijos 1 y 3) o lo han sustituido por un negocio lucrativo a precio de amigo (hijo 2, que encima no les ha pagado ni todo el precio de amigo) y a ella no le dan 3000€, que no se acerca a la entrada para una casa.

Yo ahí si veo una diferencia de trato. Y gorda. Te daría toda la razón si a los otros no les hubieran dado entradas para la casa o similares, pero es que lo han hecho. Además, la prima no dice "como a los otros les habéis dado para la entrada, a mí también dadme lo mismo". Dice "tengo toda la entrada de la casa salvo 3000€. Espero que me ayudéis como a ellos, aunque no sea en la misma medida". Pero para ella no hay ayuda porque se lo han fundido todo en un adicto que abusa de ellos y al que encima, con esa actitud, no están ayudando sino que están cavando más hondo el pozo. Que lo hacen porque le quieren, pero no le ayudan y encima están matando poco a poco las relaciones con otra hija.

Estoy de acuerdo contigo de mensajes anteriores que el mejor método para no tener estos problemas es que los hijos, una vez independizados, se busquen la vida. Por ejemplo, mi padre siempre dijo que no avalaría a ninguno de sus hijos porque si lo hacía con uno tendría que hacerlo con todos y me parece lo más lógico y lo más sensato. Si no puedes garantizar igualdad en el favor a todos porque a saber qué pasa en la vida, lo mejor es que no se lo des a ninguno.

Ya hemos visto que en la calle no se van a quedar porque tienen otras dos viviendas y dos pensiones. Pues si has dado ayuda a todos porque así lo has decidido y ves que tienes uno que es una sanguijuela que te va a chupar la sangre (que una cosa es querer ayudarle y otra no ver que se lo está fundiendo todo más rápido que yo las galletas de chocolate), lo lógico es guardar una ayuda para la última o dársela de antemano para ser equitativo.

¿Y como descubres antes de que pase que un hijo te va a salir oveja y que se aprovechará de tí cuando tenga 40 años y eso impedirá que en el futuro puedas tratar a todos tus hijos por igual económicamente? Si eres solvente en un momento de tu vida y prevés que podrás ayudar a cada uno de tus hijos con la compra de sus casas, y empiezas por el mayor, pero de repente uno de ellos se vuelve drogadicto, asalta tu casa para robarte, te amenaza a saber dios con qué si no le das tus ahorros, te agrede físicamente y te hace vivir con miedo por tu propia seguridad y por la del hijo que te está haciendo la vida un sufrimiento, lo último que se hace es exigir que te den el dinero que tú crees que te corresponde ¿a caso eso no te convierte en otra sanguijuela? Las circunstancias que han cambiado para no poder tratar por igual a tus hijos en este momento son claros.

 

[Azahar88]

Pero es que no es la entrada para la casa. Son 3000€ que le faltan para la entrada de una casa. Es que a los otros tres o les han dado el 100% de la entrada de una casa (hijos 1 y 3) o lo han sustituido por un negocio lucrativo a precio de amigo (hijo 2, que encima no les ha pagado ni todo el precio de amigo) y a ella no le dan 3000€, que no se acerca a la entrada para una casa.

Yo ahí si veo una diferencia de trato. Y gorda. Te daría toda la razón si a los otros no les hubieran dado entradas para la casa o similares, pero es que lo han hecho. Además, la prima no dice "como a los otros les habéis dado para la entrada, a mí también dadme lo mismo". Dice "tengo toda la entrada de la casa salvo 3000€. Espero que me ayudéis como a ellos, aunque no sea en la misma medida". Pero para ella no hay ayuda porque se lo han fundido todo en un adicto que abusa de ellos y al que encima, con esa actitud, no están ayudando sino que están cavando más hondo el pozo. Que lo hacen porque le quieren, pero no le ayudan y encima están matando poco a poco las relaciones con otra hija.

Estoy de acuerdo contigo de mensajes anteriores que el mejor método para no tener estos problemas es que los hijos, una vez independizados, se busquen la vida. Por ejemplo, mi padre siempre dijo que no avalaría a ninguno de sus hijos porque si lo hacía con uno tendría que hacerlo con todos y me parece lo más lógico y lo más sensato. Si no puedes garantizar igualdad en el favor a todos porque a saber qué pasa en la vida, lo mejor es que no se lo des a ninguno.

Ya hemos visto que en la calle no se van a quedar porque tienen otras dos viviendas y dos pensiones. Pues si has dado ayuda a todos porque así lo has decidido y ves que tienes uno que es una sanguijuela que te va a chupar la sangre (que una cosa es querer ayudarle y otra no ver que se lo está fundiendo todo más rápido que yo las galletas de chocolate), lo lógico es guardar una ayuda para la última o dársela de antemano para ser equitativo.

Estoy de acuerdo en que los padres no han gestionado de la mejor forma la situación del hijo adicto (ojo ni la del hijo deudor).
Para mí sería diferencia si no le dieran el dinero porque no quisieran, por el motivo que sea.
En este caso, es que no tienen ese dinero, porque no han sabido gestionar la situación del hijo, si, pero es una situación muy complicada y problemática, y es su hijo el que les amenaza y extorsiona, no el yonki de la esquina.
Yo conozco dos casos muy cercanos, hijos con problemas de drogodependencias, uno en mi propia familia (que acabo enderezandose) y el otro que desencadenó en una enfermedad mental grave y finalmente siendo inhabilitado y tutelado. Son situaciones muy difíciles que causan mucho dolor y sentimientos enfrentados.

 

[SussyPe]

¿Y como descubres antes de que pase que un hijo te va a salir oveja y que se aprovechará de tí cuando tenga 40 años y eso impedirá que en el futuro puedas tratar a todos tus hijos por igual económicamente? Si eres solvente en un momento de tu vida y prevés que podrás ayudar a cada uno de tus hijos con la compra de sus casas, y empiezas por el mayor, pero de repente uno de ellos se vuelve drogadicto, asalta tu casa para robarte, te amenaza a saber dios con qué si no le das tus ahorros, te agrede físicamente y te hace vivir con miedo por tu propia seguridad y por la del hijo que te está haciendo la vida un sufrimiento, lo último que se hace es exigir que te den el dinero que tú crees que te corresponde ¿a caso eso no te convierte en otra sanguijuela? Las circunstancias que han cambiado para no poder tratar por igual a tus hijos en este momento son claros.

A ver, lo saben por lo menos desde que la OP tenía 12 años y la joya le robó la bici para comprar sus "chuches".
Ese hijo ya era rana con 18-19 años. Que podía haberse enderezado, sí pero la actitud de los padres tenía que haber sido otra.
Que, supongo como en muchos casos, al principio miraron para otro lado, le quitaron importancia a lo que ese hijo hacía (hombre, decirle a la prima que total casi no la usaba, en vez de ir donde el hijo y coger el toro por los cuernos...)Así, ese hijo ha dado cada vez más problemas y se ha pensado que lo que él quiere, lo coge y punto.