Anécdotas en aeropuertos, viajes en avión, hoteles... (1 Viewer)

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Finales de 2006, vuelo interinsular, los que viajamos entre islas por trabajo normalmente vamos y volvemos en el día, yo comenzando con un trancazo importante. Ese día comenzaba huelga de personal de handling. Embarcamos, subimos al avión, esperando...hasta que el comandante nos dice que el personal de handling ha comenzado la huelga y que como el avión necesita el cacharro ese que usan para empujar los aviones hacia atrás pues que no puede salir el vuelo porque no hay nadie que lo maneje y nos dice que mejor esperemos en la terminal. Rebote importante del pasaje, que también quiere llegar a casa, y la mayoría se quedan en pista que no quieren subir a la jardinera de vuelta a la terminal, yo estaba medio ko por la gripe y me voy a la terminal con un grupo de gente para no pasar frío. Volviendo a la terminal veo luces de coches de la guardia civil que van hacia el avión. Tres cuartos de hora más tarde nos vienen a buscar a los que estamos en la terminal (aproximadamente medio pasaje del avión), y cuando entramos nos llaman esquiroles y tal, yo alucinando entre la gripe, pero divertida al mismo tiempo, por el clima que se respiraba en el avión. Total, que subimos todos y nos habla el comandante, que gracias a las gestiones de uno de los guardias civiles que han conseguido que el avión despegue, entra el guardia civil para saludar y el pasaje lo vitorea y le aplaude como un héroe (la mayoría éramos gente que venía de trabajar y de lo que tenía ganas era de llegar a su casa). Fue un momentazo.
 

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29 Mar 2014
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Una vez un guardia civil me amenazó con sacarme del aeropuerto y no dejarme volver a casa porque me querían cachear tras un control, sin pitido del arco de seguridad, y el día anterior ya lo habían hecho y no me mola nada que me estén sobando desconocidas, más cuando esa semana tenía varios viajes seguidos y estaba hasta el ....me dejé pero de muy mala hostia. Todo por volver a casa, jajajaja.
 
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Mi unica manía con los asientos es que no estén delante de niños que se pongan a golpearte el respaldo ante la pasividad de sus padres. Y, claro, a ver a quien le pides que te cambie el asiento en esas circunstancias, mientras recibes las patadas del niño sin parar. Pregunté a una azafata si quedaba algun asiento libre y lo conseguí en última fila entre dos varones de espaldas a los baños. Por cierto, usar el baño en un avión es toda una aventura, jajajaja...
Tengo a mi marido detrás, leyendo conmigo y me dice: mira, otra rara como tú.:p:p:p:p
La verdad es que nosotros en el tren reservamos siempre en el último para no tener a nadie detrás.
Y en el cine hacemos lo mismo bien al final para que nadie nos dé pataditas.
 
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29 Mar 2014
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Enterarte a las 8 de la mañana cuando entras a trabajar de que a las 13:00 sales en un vuelo a Amsterdam por un asunto urgente, con vuelta el mismo día. Todavía no habían ocurrido los atentados de las torres gemelas. Yo llego como las locas al aeropuerto pasando el control de seguridad y cuando llego a la puerta de embarque, que no me dejaban entrar porque...¡no había sacado las tarjetas de embarque! Qué movidón, total, que finalmente expliqué las circunstancias y el comendante me dejó entrar en el avión, que salió con dos horas de retraso. Llegué con el tiempo justo para encontrarme con la persona que necesitaba en el aeropuerto (tuve que ir a información a que me lo localizaran porque no lo veía, según la descripción que me habían dado de él), y vuelta otra vez. En aquella época vivía con mis padres todavía, y cuando llamo a casa y digo que es que si no llego a casa y me llaman que no se preocupen, que es que me tengo que ir a Amsterdam...imaginaos el desconcierto.
 

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Estábamos de Bilbao pasando unas vacaciones en el País Vasco.
El hotel que esta al lado de la Basílica de la Begoña tenía piscina exterior y hacia un tiempo muy bueno en julio.
Me bajo a la piscina yo mi hijo de 6 años que nadaba regular e iba con manguitos.El resto paso.
Total me viene un caballero muy de Bilbao, y
Me dice cuantos años tiene este niño?
6 años.
Y anda con manguitos..
Pues nada regular
Sabes como me enseñó a nadar mi Aita?
Pues no.
Me lanzo a una alberca y claro o aprendes o te amigas.
Pues si.
Que.
Pues que.
Mi hijo se sacó los manguitos y no se los quiso volver a poner.
Al cabo de un rato se acercó de.nuevo el.bilbaino.
Veo que ya va sin manguitos.
Pues así es.
Este sale de Bilbao nadando como un pez.
Así sea.


Es que los de Bilbao son muy suyos.
 
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ES una tontería pero me he acordado cuando he visto este hilo


Hace años cuando era peque mi familia y yo teníamos costumbre de ir en verano a pasar unos días con unos familiares que vivían en un pueblecito en la costa, un día íbamos todos en el tren de camino para allá yo debía tener unos trece años, en los asientos de al lado (en el otro lado del pasillo) iban cuatro chicos muy monos :), eran extranjeros y del que mas me acuerdo era de uno que era bastante rubito pero tenia el bigote un poco mas oscuro, hablaban tan tranquilamente en su idioma yo creo que debían ser suecos, noruegos... porque no me sonaba nada, ni ingles ni francés... llevaban sus mochilas arriba, hubo un momento en que uno de ellos se puso a tocar la guitarra ( estaba sentado mas al extremo del asiento) y con el vaivén del tren una de las mochilas cayó justo encima de él además esa mochila llevaba una paella, el mango estaba dentro del bolsillo y el resto se veía perfectamente, todos nos pusimos a reír tanto sus amigos como nosotros por la situación, no vi que le hiciera mucho daño pienso que fue mas bien el susto, pobre ya no volvió a tocar más en todo el viaje
 

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6.55 de la mañana, cojo un tren Paris/Hendaya. Cinco horas de viaje, me digo bueno, como me ha tocado el asiento contramarcha, pues me espero a que suba todo el mundo (????) y me pillo un asiento que me guste.
Espero, 7 de la mañana, como hasta Burdeos hay tres horas y el tren no ha arrancado, me siento aquí, y ya, sólo hay un señor alli delante, pues yo en la otra punta.
A todo esto me había comprado 5 girasoles enormes y los llevaba para España toda contenta con mi ramo de girasoles.
Cuando de repente a las 7.10, me estaba quedando frita y noto que me tocan el hombro. Abro un ojo y me dice un pavo: DISCULPE SEÑORITA, PERO, ESTÀ USTED SENTADA EN MI ASIENTO.
Amosssssssssssssssss. no me jorobes, le digo: Oiga, no hay nadie en el vagón, sólo ese hombre y yo, y viene usted a decirme que le he ocupado el asiento ???????
Pero, es que tengo razón.
Sí, ande sí, que ya me levanto. >Recojo toda cabreada los girasoles y del impulso se los metí en todos los morros.
Total, como el tío era francés, me voy jurando en español: hace falta tener huevazos, para despertarme y levantarme del asiento cuando no hay ni dios. :LOL::LOL::LOL::LOL::LOL::LOL:
 
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en el pub, pinta en mano
Esto le pasó a una amiga mía, inglesa y muy dada a sus copichuelas, que trabaja para una consultora y tiene proyectos de varias semanas.

Llega la noche antes de empezar un proyecto a un hotel de cinco estrellas de Milán y se encuentra con la típica cesta de fruta y champagne en la habitación. Se lo trasiega, toda ella agradecida.

Al día siguiente está en recepción avisando de que llegará un paquete a su nombre y da las gracias por el champán. Pasa por allí el director del hotel y acaba dándole las gracias a él.

A partir de ahí cada noche se encuentra una nueva botella de champán en la habitación o algún detalle, que si una tartita muy mona, una caja de bombones, etc.

Un par de veces durante la segunda semana se da cuenta de que el director se está haciendo el encontradizo, pero bueno, un par de gin tonics gratis en el bar del hotel nunca sientan mal.

Cuando llegó al hotel el domingo por la noche para empezar la tercera semana se encontró la habitación inundada de flores y al director del hotel en su habitación, con bata de seda (se supone que sexy).

Check out inmediato y no ha vuelto a aceptar champán y gin tonics de empleados de hotel, jajaja
 
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Aquí me voy a dar a conocer porque esta anécdota es sabida por muchos amigos y conocidos.

A mediados / finales de los 90 estaba yo trabajando en una revista e iba a muchas fiestas y presentaciones, varias por semana, en las que te hacían algún regalito en forma de ‘goody bag’, muchas veces con productos o gadgets interesantes.

Estoy una tarde en una de estas fiestas y la verdad es que no me fijo mucho en la goody bag pero en los aseos veo a una chica que había abierto uno de los paquetitos y era un espejito de esos de llevar en el bolso, muy mono, casi en forma de cajita, con un pequeño compartimento, y me digo yo que qué interesante para llevar las pinzas de depilar y no perderlas en la bolsita de las pinturas cuando vas de viaje.

Me olvido del tema y un par de días después estoy recogiendo para un vuelo mañanero a Italia y recuerdo la cajita. A última hora la saco de su envoltorio y me la llevo en el bolso. De camino a Heathrow, en el metro, que ya digo que esto pasó prácticamente durante las glaciaciones, y cuando ya hemos salido del centro de Londres y empieza a haber sitio en el vagón, voy yo toda contenta y me dispongo a poner mis pinzas de depilar dentro del espejito lindo.

Cuál no sería mi sorpresa al descubrir que el espejito lindo no era otra cosa que un ‘kit’ para el consumo de farlopa, con el primer avituallamiento incluido!

Y yo de camino a un aeropuerto.

Mi cara debió pasar por todos los colores del arco iris. Si no llego a estar sentada creo que me desmayo.

Al llegar al aeropuerto tiré la cajita de marras y la mitad de los contenidos de mi bolso en los primeros servicios que encontré. Como seguía neurótica por si aquel día tenían perros en el control y me “olían” acabé tirando también el bolso y pasando seguridad con los contenidos de mi bolso en una bolsa de plástico (quizá la idea de lo de los líquidos me la copiaron a mí, jajaja). Y ya dentro, una vez superados los controles sin sospecha alguna, me compré un bolso.

Mi jefa estaba alucinada de lo nerviosa que estaba aquel día. Hace unos años se lo conté y nos reímos muchísimo, pero aquel día fue horrible, qué pardilla!
 
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Aquí me voy a dar a conocer porque esta anécdota es sabida por muchos amigos y conocidos.

A mediados / finales de los 90 estaba yo trabajando en una revista e iba a muchas fiestas y presentaciones, varias por semana, en las que te hacían algún regalito en forma de ‘goody bag’, muchas veces con productos o gadgets interesantes.

Estoy una tarde en una de estas fiestas y la verdad es que no me fijo mucho en la goody bag pero en los aseos veo a una chica que había abierto uno de los paquetitos y era un espejito de esos de llevar en el bolso, muy mono, casi en forma de cajita, con un pequeño compartimento, y me digo yo que qué interesante para llevar las pinzas de depilar y no perderlas en la bolsita de las pinturas cuando vas de viaje.

Me olvido del tema y un par de días después estoy recogiendo para un vuelo mañanero a Italia y recuerdo la cajita. A última hora la saco de su envoltorio y me la llevo en el bolso. De camino a Heathrow, en el metro, que ya digo que esto pasó prácticamente durante las glaciaciones, y cuando ya hemos salido del centro de Londres y empieza a haber sitio en el vagón, voy yo toda contenta y me dispongo a poner mis pinzas de depilar dentro del espejito lindo.

Cuál no sería mi sorpresa al descubrir que el espejito lindo no era otra cosa que un ‘kit’ para el consumo de farlopa, con el primer avituallamiento incluido!

Y yo de camino a un aeropuerto.

Mi cara debió pasar por todos los colores del arco iris. Si no llego a estar sentada creo que me desmayo.

Al llegar al aeropuerto tiré la cajita de marras y la mitad de los contenidos de mi bolso en los primeros servicios que encontré. Como seguía neurótica por si aquel día tenían perros en el control y me “olían” acabé tirando también el bolso y pasando seguridad con los contenidos de mi bolso en una bolsa de plástico (quizá la idea de lo de los líquidos me la copiaron a mí, jajaja). Y ya dentro, una vez superados los controles sin sospecha alguna, me compré un bolso.

Mi jefa estaba alucinada de lo nerviosa que estaba aquel día. Hace unos años se lo conté y nos reímos muchísimo, pero aquel día fue horrible, qué pardilla!
¿En serio os pusieron farlopa en una goody bag????
 
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¿En serio os pusieron farlopa en una goody bag????
En serio.

Fue una época de excesos ridículos en el mundo de la música, la moda y el arte. En algunas fiestas pasaban camareros con bandejas con champán y camareros con bandejas con drogas (eran las menos, pero las había).

Por poner un poco de contexto, era una fiesta de una discográfica, esponsorizada por una bebida que estaba de moda por entonces. Años de inicio del Britpop. Justo unos meses antes, puede que un año, los KLF había hecho una performance que consistió en quemar un millón de libras y grabarlo para editar un documental, así que una fiestecita con goody bag farlopeña no era ni siquiera novedosa (en lo ‘shocking’) por entonces.

Pero qué mal lo pasé yo ese día en el aeropuerto y en el avión! Creo que si llego a ver a un policía con perros adiestrados me da un infarto allí mismo y la palmo.
 
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Una vez en el aeropuerto de París pararon en el control de pasajeros a un anciano que el pobre debía de tener unos 90 años y no pesaba más de 40 kilos, le cachearon y encontraron algo debajo del pantalón poco más arriba del tobillo, inmediatamente y sin que aparentemente les hubiese avisado nadie aparecieron dos tiparracos de uniforme, con chaleco antibalas, casco y un arma larga apuntando al anciano, le hicieron subir los brazos y allí mismo delante de todos el que le había cacheado le subió el pantalón, el hombre tenía una sonda y una bolsa recolectora de orina sujeta a la pierna. Vaya chasco y menuda vergüenza le hicieron pasar al pobre hombre
No hay derecho que pasen estas cosas. Vergüenza para los de seguridad por no llevarle a un apartado.
 
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Estaria genial que la gente siguiera comentando sus anécdotas, ¡me encanta leer experiencias de viajes!
Ojalá tener alguna que contar, pero no se me ocurre nada...
 
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Estaria genial que la gente siguiera comentando sus anécdotas, ¡me encanta leer experiencias de viajes!
Ojalá tener alguna que contar, pero no se me ocurre nada...
Yo tampoco prima, lo máximo que estabamos en un vuelo Madrid (MAD) a Oporto (OPO)y no podíamos volar porque había bastante niebla y era algo peligroso sobrevolar la zona, pues estuvimos como 3 horas en el avión y la gente empezó a quejarse, que se querían salir del avión sí o sí, menos mal que las pobres azafatas calmaron los ánimos y pudimos volar. :cautious:
 

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