Relaciones tóxicas, experiencias

[CabraSinMonte]

Mi ex era feo, tanto por fuera como por dentro, fue un gordo que perdió un montón de quilos y se convirtió en gordófobo. Yo siempre he sido delgada pero en una ocasión engordé tres o cuatro quilos y me soltó bien rápido que no se me ocurriera engordar, que a él le gustan flacas. Aluciné. Es que a día de hoy aún me preguntó por qué no le dejé al momento o le partí la nariz. Decir que él en Navidad engordaba una media de 15 kg. porque come por 10 personas. A mí me da igual el peso de la gente, pero me dolía que fuera precisamente él quién me dijera esas cosas.

Yo creo que tenía mucho complejo físico y lo pagaba conmigo. Si pudiera volver al pasado como ha dicho otra prima, le soltaba una patada voladora que lo enviaba al espacio.

Has dado en el clavo, en todas nuestras historias se puede ver un patrón común que es el complejo. Por tener menos estudios, por ser bajos (mi ex), por ser o haber sido gordos, por no estar cachas o ser atractivos, por no ir al mismo ritmo que sus amigos, por sentirse inferiores, por tener un coche más modesto, etc.

 

[Beltane]

Mi ex lleva solo los casi cinco años que le dejé. Encima manda narices que les iba diciendo que tiene la espinita clavada con su ex, a la que quiere mucho, que le dejó.
Yo tengo un novio. Ambos somos muy felices juntos.
Un día mi ex nos vio juntos, estuvo girando una rotonda para vernos y pitando de mala h****a

Es una teoría mía, pero algo me dice que suele suceder con los y las psicópatas que maltratan a sus parejas, que cuando rompen la relación larga o la persona con la que han durado más les dejan, las pasan canutas para poder otra vez tener una relación estable de nuevo. Si han durado antes tanto con una persona es porque la manipulaban, o eran más débiles o más inocentes o más de buena voluntad, o más lelos en general. Se juntan un/a psicópata con alguien con quien hacen lo que quieren y encima les quieren, por lo tanto abusan...pero esta "suerte" no se repite más o al menos no dura mucho, cuando ya no están con sus víctimas que se vuelva a repetir el encontrar a otra de nuevo es más raro. La gente que no es tan inocente no abunda tanto y los listos o más espabilados se dan cuenta en seguida del palo del que van estos psicópatas y pronto les dan la patada.
Por lo tanto, y digo que es sólo mi teoría, el psicópata suele estar condenado a la soledad tras una relación larga en una gran mayoría de veces; a ver dónde encuentran a otros alelados que les bailen el agua igual, cuando no se da ese plottwist en el que luego ellos se convierten en víctimas de psicópatas con los que se topan después en siguientes relaciones, casos más raros, pero los hay.

Por desgracia conozco a mucho tarado y tarada, pero que son dictadores psicópatas narcisistas y ególatras de cuidado, y tras la relación larga que ha acabado como el rosario de la Aurora, raro es que tengan una relación estable o normal, no les aguanta nadie.

¿No os ha pasado que cuando habéis mandado a la mierda a estos hdp han intentado volver repetidas veces?, saben que la suerte de dar con alguien así no la van a tener, necesitan a su víctima de la que abusar, aparte de que su ego no procesa bien que se les abandone.

Yo dejé en mi entorno muy claro que no quería saber absolutamente nada de mi ex, pero a nadie, no quería ni que se hablara de él en mi presencia. Pero un día unos amigos comunes me lo dijeron porque me lo querían contar, me dijeron "igual te interesa saber que se ha quedado solo". Me lo contaron un año después de que yo le tuviera que dejar, estos amigos míos en concreto, me apoyaron muchísimo y le terminaron cogiendo manía por las burradas que me hizo, me lo contaron porque al parecer mi ex se buscó su propia ruina. No me dio ninguna pena.

 

[Tricia_90]

No quería que estudiara por si en la universidad conocía a otro con estudios, ya que él los dejó por trabajar porque eso le daba dinero, en lo único que pensaba: dinero y estatus social. En mis tiempos de estudiante él mismo provocaba el drama, a ver si así tiraba la toalla. Era un enfermo de la imagen, de ahí su empeño en construirse él la imagen de don perfecto.

No quería que viajara, por si en un viaje conocía a alguien. Ni siquiera quería viajar conmigo. Quería aburrirme y convertirme en una ama de casa aburrida y con hijos antes de mis 25 años, trampas y tejemanejes para ser yo la mujer en casa con pata quebrada y así no tener escapatoria.

Acomplejado, le acomplejaba su procedencia de barrio obrero, pues como casi todos los españoles, maldito gilipollas, él quería pertenecer a la alta sociedad, los ricos eran mejores personas, daba igual como hubiesen hecho su fortuna. El dinero era mejor y lo único.

Celoso compulsivo, eso sí, en cuanto una moza de buen ver pasaba por delante la miraba descaradamente y me lo hacía saber, ¡le encantaba putearme con la idea de ponerme celosa!. La imagen de golfas de discoteca era algo que le enloquecía, porque las golfas de disco entonces, triunfaban, y todo lo que apestara a triunfo le volvía loco. Si ibas acompañado de una golfa de disco te mirarían con admiración, era lo que él pensaba. Solamente me "guardaba" bien cuando algún amigo suyo le decía "te voy a quitar a la novia", entonces no veais cómo se ponía, ahí me demostraba que no quería ni soltarme, no sea que le dejara por otros.
Vivía constantemente con la idea de que yo le podía dejar por otros, como le hablara de algún compañero de trabajo se volvía paranoide. Así que si me tocaba la moral mentaba a Fulano del trabajo, entonces se iba al trabajo a ver de quién se trataba. Uy como hubiera uno guapo, le mataba.
Le gusté a uno en concreto que me lo hizo saber, y se lo conté, esa vez mi intención no era putearle y hablo en serio, dejé mi mala leche a un lado para decirle que me estaba planteando cambiar el turno porque me resultaba incómodo trabajar con ese chico que se me declaró. Se le llevaban los demonios, ahí me di cuenta del peligro de los celos, pero él me los provocaba a mi.

Dinero, estatus, imagen, celos, un farsante, un mentiroso. En mi vida había tenido yo una mente más negativa hacia la gente, sacaba lo peor de mi, yo no era así. Tengo mala leche pero el nivel de aquella época no era ni mi naturaleza; es acordarme de cómo era yo estando con él y me pongo mala, yo no era así de paranoica, ni de vengativa ni incluso albergar la cantidad de odio que pude albergar estando con ese tío. No quiero ni acordarme ni de experiencias del pasado estando con él porque se me viene a la cabeza una etapa de destrucción, odio a raudales, negatividad, deseos horribles, oscuridad y maldad. Sacó mi maldad, una maldad que ni yo conocía, ¡horrible!, no quería ser así porque esa no era yo, ni con mi furia interna actual (mi naturaleza de mala leche andante pero nada peligrosa) de la que se caga en todo lo que se menea. Horroroso y desagradable. Yo no era así no era yo; yo me río por todo, canto y bailo y soy alegre por naturaleza. Mató mi alegría.

Qué duro es decir que la peor época de mi vida la pasé al lado de alguien que entonces era mi novio, primer novio formal. Y a cualquiera le iba a decir yo la maldad que tenía ese desgraciado, "¡con lo buen chico que es!", nadie iba a creerme, ni siquiera nadie de mi familia, tenía su falso personaje bien definido y ensayado, pero a mi no me la daba. Y una capacidad increíble para poner a la gente en mi contra y salir el airoso y llevarse a aquellos que eran mis "contrarios" a su terreno. Qué manipulador. ¿A quién le iba a decir yo nada sobre él si no me iban a creer?.

La vida y sus giros de guión: le pillé con una golfa de discoteca, me llevaría poniendo loa cuernos con ella meses, no quiero ya ni pensarlo. Le jodí sus planes de decirle a su familia que era yo la que le había dejado, porque así quedaba yo como la mala, la infiel y él como el pobrecito al que dejan. Por eso buscaba el drama y me ignoraba, para ver si yo me cansaba de sus tonterías y era yo la que le dejaba. Que te lo has creído tú, qué poco me conoces y qué poco te conocen los demás, pero ahora te van a conocer de verdad, por mi chichi moreno que te hundo, desgraciado.
En cuanto le trinqué le mandé a tomar por culo, estaba tan ensimismado en su nueva relación que ni sospechaba que yo llamé a sus padres para darle la noticia de que estaba con otra, y lo tuvo que admitir delante de ellos, que le había dejado por pillarle con una zorra de mucho cuidado con la que sepa Dios llevaba viéndose en secreto a mis espaldas. Se lo conté a todo el mundo, ya no podía fingir más que era perfecto: le habían pillado con otra y de qué manera, se descubrió como era y la infidelidad es lo de menos: se descubrió cómo era él realmente, me bastaba con eso. Y con testigos, ojo, que la pillada fue semipública y hasta escandalosa, se montó una brutal, comidilla pública, pero por mi chichi flamenco que yo se la liaba a ese hijo de p*ta aunque de mi y de mis cuernos estuvieran hablando meses en mi entorno.
La que se lió en su casa fue épica, su familia perpleja, en mi entorno todos perplejos, no era posible "es tan buen chico". Pues ahi le tenéis, que no era tan bueno y si yo decía algo sabía que no me creería nadie. Nunca me importó ser la habladuría de los demás: "ahí le tenéis al buen chico"; llevaba un tiempo espiándole y esperando la jugada. Jajajaja qué poco me conocía pero qué bien le conocía yo a él.

Siguió con esa golfa un tiempo más, hasta que con ésta se terminó buscando su propia ruina personal o algo así me dijeron, por mi parte como si se casaban y comían perdices, ya no me importaba, lo que más le importaba, su p**a imagen social, ya estaba en entredicho y había quedado como un gilipollas públicamente, ya todo el mundo sabía sus planes maquiavélicos, lo que tenía en mente y lo que pretendía conmigo; se dieron cuenta sus propios padres, que es lo peor, darte cuenta que tu hijo es un cabrón y un completo bicho.
Le llamé de todo en su cara, y aguantó cerca de una hora de chaparrón sin pestañear, porque quería, al menos por última vez, decirle a ese bastardo lo que pensaba de él y el desperdicio de haber malgastado años de mi vida a su lado, y tal cual se lo dije. No me rebatió nada, ni me reprochó, aguantó sin decir una palabra. Creo que ahí ya se sio cuenta de que iba en serio la cosa y que de tonta no tenía un pelo y que la había jodido pero bien, para él, claro, que yo me estaba liberando de una buena, para el empezaba lo malo ahora. Fue la última vez que le vi.
Mientras tanto en el tiempo, me contactaba para a ver si yo todavía podría verle alguna vez. Todavía tenia esa esperanza, encima tonto sin remedio. Jamás retomé el contacto con semejante hijo de p*ta y me dije a mi misma que si hacía algo así no me lo perdonaría en la vida.

Volví a sonreír, me enamoré (o creí estar enamorada) de un chico nuevo que apareció en mi vida como si me acabara de caer un rayo encima. Y vinieron algunos pretendientes más, algún chico nuevo, ya ni me acordaba de aquel desgraciado. Y salía más, fiestas, risas, viajes, amores. Lo que perdí lo recuperé. Aquel sólo fue un recuerdo triste, yo era tremenda antes de conocerle, ¿cómo pude caer así?; mi vida en ese tiempo es como ese hueco del que no te quieres ni acordar, cojo mi vida entera y como si fuera una línea en el tiempo desde que trazo el punto A hasta el punto X hay un bache en medio que se pierde en algún lugar y eso era esa relación: un lapsus que si se perdiera en mi memoria ni me importaría.

Y lo mejor es que volví a sonreír, ¡si yo siempre me estoy descojonando por favor!, pero esta vez me reía de verdad, sin negatividad, alegría, paz. Dios mío, hacía años que no sabía lo que era la paz mental.
En aquellos años no tenía ni un duro, ni casa propia, hasta llegué a quedarme en el paro, pero joder Dios mío yo era FELIZ.

Años más tarde, pensando en todo esto me dije "¿habré sido yo una de ellas?". No podía ser, no podía atreverme siquiera a compararme con esas pobres mujeres a las que han maltratado de verdad, las han pegado y las han matado, han sufrido de verdad. Me negaba, "no digas tonterías Beltane, que a las pobres las han llegado a asesinar"; yo di con un gilipollas hijo de p*ta y me pilló que era joven y pava. Estaba exagerando, pobrecitas, que a algunas las matan.
Hasta que un día, el menos pensado, alguien que sabe mucho y me quiere mucho me dijo: "sí, lo has sido, te va a costar asumirlo, pero has sido psicológicamente maltratada".
Yo tenía esa idea del maltratador, del bruto que es incluso cateto que pega a su mujer o incluso la mata, esa era la imagen que tenía yo. Ignoraba que existen otras formas de maltrato, muy sibilinas, terroríficas, no hacen falta palizas ni amenazas de muerte, pero te matan de otra forma, con todos mis respetos y mi cariño hacia aquellas mujeres que han sufrido el horror de los "verdaderos" malos tratos, entre comillas lo pongo para resaltar esos brutales que te ponen al borde la muerte física y psicológica y te joden la vida o directamente te matan.
Yo era joven y alelada, y él con más recorrido que yo, "por eso te destrozaba psicológicamente, por ser joven y alelada, de ti abusaba y no te estabas dando ni cuenta. De eso se valía, y a ti lo que te hacía, pues sí, eso era lo que te hacía". Eso me dijeron.
Es horrible, despertar un día y tener que darme cuenta que la persona a la que pensaba que quería, psicológicamente me maltrataba.

Yo no tengo ahora gran cosa, sólo se que gracias a Dios soy feliz.

Me siento tan identificada con la primera parte de tu mensaje... Cuando pienso en esa época de mi vida con el idiota de mi ex me avergüenzo horrores de mi misma... Siempre supe que ese ser sacaba lo peor de mi, pero hasta que no han pasado los años no me he dado realmente cuenta de el bicho que me había convertido estando a su lado! Esa no era yo! Era envidiosa, amargada, mal educada, rencorosa, borde, histérica... Cuando pienso en situaciones y comentarios que hice durante esa época solo quiero hacer un "tierra tragame" y disculparme con todas las personas a las que amargue los días!

A Dios gracias que mande bien lejos a ese niñato narcisista pero no quiero ni recordar la persona que era estando con el! Os juro que me da vergüenza cruzarme con gente que me conoce de aquella época! En fin, todos tenemos nuestras épocas negras y yo prefiero enterrar la mía y quedarme con lo que soy ahora!

 

[DracoMalfoy]

Me saqué el carnet en una autoescuela que tenía talleres para superar la amaxofobia, que es el miedo a conducir. Los talleres los daba un profesor que me dijo que todas las alumnas eran mujeres, había una que había tenido un accidente y eso la afectó para coger un coche de nuevo, pero el resto de asistentes eran mujeres que tenían problemas con sus parejas porque cuando éstos iban de copilotos las insultaban, las montaban el pollo y las agobiaban. Concretamente abundaba el número de amas de casa cuyos maridos eran unos bestias que las hacían hasta llorar, si ya le pude costar a alguna señora de cierta edad conducir, pues el problema es peor con un garrulo de cierta mentalidad a esas edades.
De entre todas esas mujeres un caso aislado, una chica de unos 25 años.


Esta chica en concreto tardó cinco o seis convocatorias en sacarse el práctico, y ese mismo profesor era el que le daba las clases y le dijo que no se lo explicaba como una chica que conducía correcta para el apto siempre la liara en los exámenes, y llegó a la conclusión de que era por los nervios anormales que justo le entraban el día de antes o el día D. Al final la chica aprobó, con un examen bueno, pues se compró su primer coche como año y medio más tarde, estuvo un año entero sin conducir, y el profesor se enteró de lo que le pasaba: el novio la dejó un día el coche y empezó a montarla el pollo en mitad de la carretera, la gritaba y la hizo llorar, la chica por el cabreo lo pasó mal que casi tiene un accidente. Después de cinco convocatorias para aprobar cuando puede por fin conducir el novio la come la cabeza a base de montarla pollos de que no puede; la chica se compra su coche, pero sigue con algo de miedo, seguía con ese chico, que en cuanto se enteraba de que había salido a conducir le preguntaba o se iba con ella para liársela. ¿Cuándo aprendió la chica a desenvolverse con el coche?, conduciendo sola. Sólo le bastaron dos clases en el taller para que el profesor que la había enseñado se diera cuenta que lo suyo no era problema de miedos al coche o porque era torpe, el problema era el gilipollas del novio, y se lo dijo claramente. La recomendó que condujera sola y así hizo y la prueba de que era buena fue que conducía de noche, puertos de montaña, trayectos largos siendo novel sin problema.

Este profesor dijo que ya cuando la chica se ponía mala el día antes del examen notaba que algo tenía que ver con el novio, conductor de la EMT de autobuses, por cierto, que se las daba de ser un experto en ese tema y por eso la corregía. Este gilipollas era conocido de la zona y mi profesor le conocía de vista, tenía no se cuántas multas por exceso de velocidad y una historia en la que le vieron teniendo una bronca con los policías locales de nuestra zona; y un tiempo más adelante casi atropella a un anciano en la misma puerta de la autoescuela por pasarse de listo y no respetar un semáforo en ámbar para él pero verde para los peatones.

Es que es flipante. Yo me di cuenta de que cuando iba sola o con otra persona conducía perfectamente, era saber que tenía que ir con él a algún sitio yo conduciendo y las horas previas me daban hasta náuseas de los nervios.

 

[Tricia_90]

¿Y las supuestas amistades tóxicas, ésas que te chantajeaban emocionalmente si no hacías lo que ellas querían y te doblegabas ante sus órdenes?. Las he padecido.

Yo durante la adolescencia tuve un autentico veneno a mi lado!!! La tía era mala de narices y nos dominaba a todos como le daba la gana... Ademas de que era una prepotente que se creia una diva por su belleza (siendo un escuerzo cabezon de cuidado!). Al final consiguio reventar el grupo de amigos aunq por suerte, aunque yo fui de las primeras damnificadas, con los años casi todos se han dado cuenta de lo bicho que es.

Pero primas, me queda consuelo. Sé que no es nada mas que un ser amargado, que jamas conseguira ser feliz porque esta llenita de veneno, no hay nada mas que verla la carita, con una vida estancada desde los 16 años... Ahora me la cruzo por el barrio y os juro que hasta disfruto de verla (si, en ocasiones soy mala!) yo, y muchos de los que puteo durante esos años, hemos conseguido ser muy muy felices y ella es una tristeza andante. Que te aproveche bien tu karma bonita!!!

 

[Deleted member 99613]

Os recomiendo este artículo (está en inglés, no he encontrado nada parecido en español) sobre lo peligrosos que pueden llegar a ser los que se autodefinen como "un buen tío". No es muy exhaustivo ni muy riguroso pero sí que comenta algunos puntos interesantes. En el primer párrafo definen a mi ex al 100%.

Los mayores hdp que me he cruzado en la vida eran precisamente los que proclamaban lo buenas personas que eran.

Mi ex, que era muy de siempre estar con bromitas(que se le iba de las manos y yo flipaba porque hasta en temas serios siempre estaba de coña), de las primeras cosas que me dijo al conocerle, es que él "no tiene maldad por dentro". No sé si será lo mismo que decir que es un buen tío, o buena persona. El caso es que después de lo vivido...no sé qué clase de fondo tendrá, pero desde luego no le pesa el sufrimiento que ha provocado día a día.

 

[Nidra]

Yo cuando iba con él me sentía una amargada, siempre le discutía las cosas, todo me parecía mal, me quejaba de cualquier cosa que hiciera (era la época en la que ya había llegado a mi tope de aguante, poco después le dejé) y cuando no lo veía estaba como siempre, feliz y con ganas de reír y hacer cosas.

 

[Mikan]

Mi primer ex fue niño gordito y cayó en la anorexia siendo adolescente. Sí es verdad que siempre vigilaba bastante lo que comía pero cuando empezó a ir la cosa mal (que yo no me di cuenta hasta tiempo después, como he leído que nos ha pasado a unas cuantas primas), me soltaba cosas como "vas a desayunar un café con leche y un croissant? Eso son 463384 calorías, y 57438 gramos de grasa" así que obviamente servidora se pedía una agua y él se zampaba un cortadito y un cigarro. Más adelante yo engordé porque oye, me gusta comer y la verdad es que me dejé un poco (tampoco encontraba trabajo, en casa estaba regular) y un día me suelta "ese jersey que llevas antes no te iba tan apretado". Sutil pero eficaz, en mi cabeza fue como un martillazo.

Fumaba mucho...Y una vez me montó un pollo en el pasillo de la escuela (nos conocimos estudiando un Grado Superior) porque vino a darme un beso después del recreo y había fumado y le aparté la cara del asquito del olor, fue algo que hice sin pensar, en serio. Pues fue en plan NO ME BESAS PORQUE TE DOY ASCO ME HAS APARTADO LA CARA DELANTE DE NUESTROS AMIGOS ERES UNA IMBÉCIL y yo "wat".

Salimos unos dos años y algo, me dejó él después de meses de serme infiel y yo tenía la sensación de que me estaba engañando pero me sentía tan gorda y fea que estaba en plan si me deja me quedaré sola. Y si, sola estuve tres años pero qué tres años más buenos, recuperé el contacto con mis amigos del instituto, salí, conocí gente, me divertí...Entonces me di cuenta de que él me había aislado de todos y de todos.

También un día me suelta "a mí me gustan delgaditas, rubias y de t*tas grandes" y le solté "pues soy castaña, rechoncha y de culo gordo, tú sabrás" y eso me valió que ese fin de semana, estando en el apartamento de sus padres en la playa, sin venir a cuento, él se cabreó conmigo (no recuerdo, creo que pasé de fregar los platos después de comer porque me daba pereza ?) y le arreó yn puñetazo a la pared que dejó la marca de los nudillos en ella. Aquél día me asusté, pero lo dejé pasar...

También tenía problemas para mantener la erección, su psicólogo le dijo que podía ser consecuencia de la anorexia, de no aceptarse fisicamente, pero yo solo sé que el sepso era un truño, él iba a lo suyo y yo solo pensaba en que acabara pronto para ir a dormir o hacer otras cosas. Yo, ilusa, me compraba lencería (porque a él le gustaba) pero me soltaba cosas como "esta ropa no es para gordas" o "pareces una butifarra con eso"

A veces pienso en estas cosas y me doy cuenta de lo patético que era todo y mi madre me dice, convencida, que hubiera acabado siendo una mujer maltratada porque golpeó la pared, pero a la siguiente podría haber sido yo. No os voy a decir nada sobre el hecho de que a ella no le gustaba un pelo y hasta años más tarde de haber cortado, no le expliqué lo del puñetazo, me daba vergüenza.

Han pasado casi ya 14 años desde que cortó y aunque gracias al apoyo de mi novio actual he dejado de lado bastantes traumas, aún arrastro algo y me cabrea eh. Desgraciadamente luego caí como una RETRA en brazos de otro que fue peor que el primero, pero eso ya os lo contaré en otro momento

 

[Beltane]

Me siento tan identificada con la primera parte de tu mensaje... Cuando pienso en esa época de mi vida con el idiota de mi ex me avergüenzo horrores de mi misma... Siempre supe que ese ser sacaba lo peor de mi, pero hasta que no han pasado los años no me he dado realmente cuenta de el bicho que me había convertido estando a su lado! Esa no era yo! Era envidiosa, amargada, mal educada, rencorosa, borde, histérica... Cuando pienso en situaciones y comentarios que hice durante esa época solo quiero hacer un "tierra tragame" y disculparme con todas las personas a las que amargue los días!

A Dios gracias que mande bien lejos a ese niñato narcisista pero no quiero ni recordar la persona que era estando con el! Os juro que me da vergüenza cruzarme con gente que me conoce de aquella época! En fin, todos tenemos nuestras épocas negras y yo prefiero enterrar la mía y quedarme con lo que soy ahora!

Te cambian tu forma de ser, te amargan la vida, es que miras atrás y ni te reconoces.

Una peculiaridad de aquella época era que yo dormía muy mal, siempre con problemas para dormir, también me dolía la cabeza más de lo que es normal, y esas cosas gracias a Dios no me pasan. No dormir o dolor de cabeza, claro, la ansiedad y preocupaciones que me daba este hdp, eso era. De hecho cuando lo dejé una de las primeras cosas que noté era que ya dormía mejor, ya me iba a la cama en paz.
También mis cabreos eran mortales, yo me daba miedo de mis reacciones, tenía esa capacidad: sacaba un veneno interno que no sé ni de dónde salía, y te aseguro que tengo bastante mala leche, pero aquel nivel de inquina no era ni medio normal, asustaba. Hacía la comparación a cómo era o soy normalmente antes de estar con él y cómo cambié a medida que pasaba el tiempo de la relación y ya me asustaba, esa no era yo.

Otra de las cosas que me sorprendió era que estando con él me preocupaba muchísimo por del dinero, jamás antes había sido así, porque su conversación era dinero, dinero, dinero, todo en su vida giraba en torno a eso, ya ves, que luego se arruinó y tuvo bancarrota y pérdida de dinero y se tuvo que volver con los padres como me dijeron después de dejarle. Obseso del dinero, es que nunca había tenido yo pensamientos sobre el dinero como en aquella época.

Te intoxican, como demonios que te poseen y se adueñan de tu alma, son así. Y esto vale para mujeres que hayan sufrido esto como hombres, son relaciones tóxicas en los dos sexos, psicópatas hay en los dos bandos. Me pongo a contar lo que han pasado amigos míos hombres por irse con locas maltratadoras y podríais flipar.

 

[Baytadarrell]

Expertos revientaplanes, de verdad que menudos amargados.

Una cosa que solía hacer mi ex subnormal era quedarse cuando íbamos a un sitio que yo quería ir y él no, iba (como he explicado antes, que él no decía que no pero luego montaba el drama para joderlo todo); pues se quedaba callado, silencios largos, y hacía que el plan fuese muy aburrido. A mi esto me reventaba porque para pasear o estar en un sitio con un muerto que no habla pues no voy, y entonces le preguntaba que qué le pasaba que se callaba durante mucho tiempo, y decía "nada, estoy pensando". Esa era respuesta, y seguía callado, lo hacía para joder, obviamente, así me aburría y le terminaba dejando porque él huevos no tenía, siempre fue un cobarde.
Era experto en montar dramas para que me cansara y fuera yo la "mala " que le dejase, pero sus planes no le salían, igual que él me jorobaba a mi los míos yo le reventaba los suyos.

El mío era muy de acoplarse a planes míos con mis amigas. O quería engatusarlas o me quería amargar la salida. Y celoso de todos los chicos. Un día me montó un pollo porque en mi FP, unos alumnos de un instituto de zona pija, había temido que le dejase por uno con un BMW 5.30.

 

[Nidra]

@Mikan Menudo desgraciado. Esos brotes de violencia tarde o temprano se vuelven contra una, estoy totalmente de acuerdo con tu madre.

 

[Deleted member 99613]

Eso de los dolores de cabeza y no dormir... En mi caso, yo ya tenía problemas de ansiedad, y él lo sabía. Pero me daba cuenta de que empecé una racha de estar super mala; descomposiciones de tripa, molestias de tripa cada día, migrañas, náuseas, mareos, estreñimiento, insomnio... Iba al médico y me decían que tenia colon irritable, me mandaban pastillas para las migrañas, tomaba probióticos para la tripa... Entonces claro, cada 2x3 estaba mala(sintiéndome culpable de estarlo, claro). Yo no sabía por qué tanto síntoma, hasta empecé a ver que, ya de últimas, cuando tenía que salir de casa para quedar con él, me daba ansiedad de salir por la puerta.
Ahora que no estamos juntos he vuelto a dormir del tirón, no he vuelto a tener migrañas, no tengo esos problemas intestinales... Muy fuerte.