Amigos tóxicos

[Chloé]

Yo pensaba así, pero el tiempo me ha enseñado que no. Creo que más que el tipo de persona, es la actitud. Hace 20 años era más inocente que un personaje de disney, sufrí acoso en el colegio (bueno, era un colegio femenino y digamos que las niñas "malas" son las que mandan y a mi no se me daba muy bien hacer la pelota...), y después tuve un novio que era lo más toxico que te puedes echar a la cara. Llevaba cabrón escrito en la frente, muy malo y me lo hizo pasar muy mal. Después de salir de esa relación estaba convencida de que mi forma de ser atraía a ese tipo de gente, que tenía alma de "maltratada" y que siempre acabaría con amigos que me hicieran sentir mal y novios que me putearan. Pero no.
Simplemente rompí con los amigos que me hacían sentir mal y reforcé la amistad con los que me hacían sentir bien. No volví a tener ningún amigo toxico más. Con las parejas igual, tuve algunos más tontos, mas cabrones, menos, y acabe con una persona fantástica que me quiere y me cuida y que jamás me haría daño.

Por eso creo que no es que haya gente que "atraiga" a gente tóxica, si no que no los mandan a tomar por saco. Los tóxicos se van arrimando a todo, los que los vemos venir (por experiencia o por sexto sentido) los echamos de nuestra vida, en cambio otras personas los mantienen, y ahí está el problema.

Por eso, cuando tengáis dudas de si alguien está siendo tóxico con vosotros, sólo hay que preguntarse: me hace sentir bien esta persona? Si la respuesta es no. PORTAZO y hasta la vista.

Me parece muy interesante tu post, si, creo que también lo más importante es la actitud, no que se nazca con un determinado destino en cuanto a tener un tipo de gente alrededor.
También es cierto que te acostumbras a un determinado modo de vida, por ejemplo en mi caso, ya lo comenté en otro tema, nunca me enseñaron a decir "no", me eduqué en ese tipo de cultura que el bueno dice si, siempre si, y fue sólo cuando maduré, y hace relativamente pocos años que he aprendido, por propia higiene mental, a saber plantarme y decir "no" a muchas cosas que por hacer bien a los otros me dañaban a mí misma.
Por lo tanto creo que en ciertas personas hay como una acomodación o una costumbre de pasarlo mal porque la vida es así o porque la gente buena sufre y así es el mundo, por decirlo a grandes rasgos.
Como si ser bueno fuera sinónimo de ser mártir, sobre todo se da en paises con una profunda tradición católica.
Y éste es el caldo de cultivo perfecto para los tóxicos que ven en estas situaciones cancha abierta para sus manipulaciones.
Qué temas más interesantes salen en el foro...

 

[suiza]

Es difícil opinar de alguien a quien no conoces. La persona que mejor puede juzgar eres tú. Si realmente es tu amiga, o así lo consideras, quizá lo mejor es que se lo digas sin más. A ver cual es su reacción. Si recapacita y cambia, es que lo es. Si se muestra ofendida y sigue con lo mismo, tal vez debas replantearte hasta que punto lo es.

Yo me he llevado decepciones así. Y, a la larga, es mejor cortar por lo sano. O dejarla como una "amistad", con minúsculas. Una persona con la que te llevas bien y punto.

Quizá no se dé cuenta. Nadie es perfecto y todos fallamos a veces. Pero, por lo que cuentas, parece la tónica general en su comportamiento mostrarse así de egoísta. ¿Es razón para que te enfades y le dejes de hablar? Yo creo que no. Pero quizá debieras recolocar esa relación y darle la importancia que realmente se merece.

No es que sea alguien tóxico, es que es un coñazo. Sinceramente, yo si me pagan la aguanto. Si no me pagan, pues no. Te quiero decir que la amistad es algo más que unos audios en el wassap. Hay amigos que cuando estás mal están desaparecidos, pero luego son los primeros que cuando te dejas caer de visita mueven roma con santiago por verte. O los que parece que no hacen ningún esfuerzo por saber cómo estás, pero que si tienes algun problema son los primeros en estar a tu lado. No a todas las personas les puedes pedir lo mismo, cada uno es como es y cada amigo tiene sus cosas buenas y malas.

En tu caso, una relación por audio de wassap no es una amistad, es algo demasiado limitado. Te habrá parecido que lo es, pero no lo es. Simplemente estás haciendo de sancho panza de una persona con la que tuviste amistad en el pasado. Ahora está en tu mano si quieres seguir sanchopanzisando o si prefieres invertir el tiempo que pasas en ella, en ti. Para contar tus problemas y que no te contesten, está la pared.

Te lo digo porque yo tengo alguna amiga así, y he optado por pasar olímpicamente de ellas.

Te entiendo perfectamente. Por lo que cuentas me parece una amiga egoísta que le gusta desahogarse contigo, y que solo piensa en ella.

En tu lugar mantendría su amistad, pero cuando necesites desahogarte hazlo con otra persona porque con ella no puedes contar para nada, igual es una persona inmadura y ella es así. Tampoco es para cortar la amistad, la puedes tener para cuando te convenga, poder charlar un rato, etc... pero nada de temas serios porque es como si se lo contaras a la pared.

Sé que han pasado varios días pero no quería dejar de agradeceros vuestras respuestas
Reconozco que soy una persona muy dura consigo misma y que disculpa demasiado a los demás. "no se habrá dado cuenta/acordado...." Y yo voy rauda y veloz cuando creo que puedo ayudar

Ahora estoy en un momento muy duro y difícil de mi vida. No sé por dónde voy a tirar y pensé que ella estaría ahí. Lo que me ocurre es justo lo que decís, que es como hablarle a la pared y cansa mucho, mucho.
El otro día me habló, que qué tal, le contesté bien, con normalidad y me dio una respuesta muy cortante. Ella no es así. Sé que está ofendida porque no le hablo hace tiempo. Manda huevos

Sé lo que decís. Que es mejor no decirle nada y seguro que tendréis razón. Lo que pasa es que la terminaré viendo, saldrá el tema y todo quedará en que estaba rara yo y que de pronto me había dado por no hablarle, como si lo viera. Y ya no valdrá que le haga el recuento de lo que pasó. No sé si me estoy explicando bien

En fin, que, como digo, yo aguanto y disculpo mucho a los demás. Pero llega un día que hago un " click" y esa persona ya no me interesa

Gracias por aguantar este tocho

 

[Trepizia]

Jajajaja, me encanta este hilo porque acabo de tener una discusión con mi madre sobre la importancia (a mi entender sobrevalorada) de la amistad.

Yo no creo mucho en ella, creo en el interés, en todas las relaciones. Y a mi me cansa muuuuucho pagar las "servidumbres" de las amistades (voy a tu bautizo, tu al mio, este favor, tu el otro....), soy una solitaria convencida.

 

[Arianne]

Jajajaja, me encanta este hilo porque acabo de tener una discusión con mi madre sobre la importancia (a mi entender sobrevalorada) de la amistad.

Yo no creo mucho en ella, creo en el interés, en todas las relaciones. Y a mi me cansa muuuuucho pagar las "servidumbres" de las amistades (voy a tu bautizo, tu al mio, este favor, tu el otro....), soy una solitaria convencida.

La amistad no está sobrevalorada sino mal interpretada. Quien tiene un amigo tiene un tesoro, y no es una frase hecha, pero es muy difícil encontrar una amistad de verdad (al igual que un amor de verdad). A veces llamamos amigos a quienes no son más que relaciones de interés por alguna de las dos partes (o por las dos), nos engañan o nos engañamos. Es difícil encontrarlo, y no confundirse, y serlo (porque tiene su parte de renuncia, aunque se haga con agrado). Para mí es otra forma de amor, sin connotaciones eróticas.

 

[azafrán]

Sé lo que decís. Que es mejor no decirle nada y seguro que tendréis razón. Lo que pasa es que la terminaré viendo, saldrá el tema y todo quedará en que estaba rara yo y que de pronto me había dado por no hablarle, como si lo viera. Y ya no valdrá que le haga el recuento de lo que pasó. No sé si me estoy explicando bien. En fin, que, como digo, yo aguanto y disculpo mucho a los demás. Pero llega un día que hago un " click" y esa persona ya no me interesa.

No decirle nada es lo mejor, pera evitarte a tí misma una conversación violenta. Es una estrategia trillada. Dejas pasar el tiempo, ella se enrabia por tu silencio, hasta que llega el día que te ha olvidado y te trata como a una entre tantas. Al buen entendedor, pocas palabras le hacen falta. Yo lo que le diría, tranquilamente, cuando te venga con conversaciones violentas (sus reproches), que no le has contestado porque estás ocupada. Aprende a quitarte la culpa, o sufrirás sin necesidad. Como alguien ha dicho, todos podemos ser tóxicos, el problema es cuando lo es todo el tiempo y a todas horas.

 

[azafrán]

Es algo que yo también tengo claro, la gente nace buena o mala. Conocí a una niña que con menos de tres años tenía la maldad de saber esconderse para arañar a su primito y hacerse la que no hizo nada cuando alguien acudía por los llantos del agredido, con menos de 3 años esa niña, y mira que me fastidia hablar asi de un niño, pero esa niña era mala y no había tenido tiempo de aprender a serlo, simplemente lo era.

La cosa es que estaban merendando, y en un momento que la madre se gira veo que el hijo se echa las manos a la cara y se tira al suelo gritando "me ha pegado!!!!!! me ha pegado!!!!!" sin que ni siquiera lo rozaran, como en los partidos de fútbol, cuando fingen falta. Yo estaba mirando la escena desde el minuto 0 y mis hijos estaban cada uno a su bola. Juro que preferí dejar mal a uno de mis hijos que decirle a una madre que su hijo es malo.

El que es retorcido y malo lo es desde que nace. Es como una habilidad más, aunque sea negativa. Los golpes en la vida te pueden hacer ser más egoísta, pero esa picardía, esa maldad no se adquiere, se nace con ella.

Para que luego digan que los niños siempre dicen la verdad, y hay mujeres que están convencidas. No me extrañaría que la madre creyera que le habían pegado al niño. Haces bien en no acercarte más porque un día te podría comprometer. Para algunas madres sus hijos son unos santos, los malos son los de los demás.

Exacto. Ahora, entre tanto hijo único, se pierde objetividad como madre y educadora, se les sobreprotege, se les sobremima. Hace veinte años, entre varios hermanos y varios primos, te venía un sopapo y reflexionabas su por qué. Estamos reforzando estas conductas negativas y creando seres déspotas. La sociedad exige gente así, a los que compran su voluntad con dos billetes y el último modelo de samsung. Ya no interesa la solidaridad y aprender a compartir, fruto de la subsistencia de las redes de personas (familia, vecinos, empresa).

 

[Calandraca]

No entiendo eso de "amigo-tóxico". Tal y como yo entiendo la amistad, son conceptos que se repelen. Para mí es un amor sin connotaciones eróticas, tal y como dice @Arianne. Y aunque solamente tengas un amigo de verdad en la vida, ya te puedes considerar muy afortunad@. El resto de personas son meros conocidos o "amigos de copas", para pasar un rato de vez en cuando. Se utiliza con demasiada ligereza la palabra "amigo".

 

[Cinthia]

Jajajaja, me encanta este hilo porque acabo de tener una discusión con mi madre sobre la importancia (a mi entender sobrevalorada) de la amistad.

Yo no creo mucho en ella, creo en el interés, en todas las relaciones. Y a mi me cansa muuuuucho pagar las "servidumbres" de las amistades (voy a tu bautizo, tu al mio, este favor, tu el otro....), soy una solitaria convencida.

A ver, hoy en día la gente suele ir mucho a su conveniencia, hay personas que tienen amigos para salir de fiesta y nada más, a otros los tienen para tomar un café de vez en cuando, compañeros de trabajo con los que se sale de vez en cuando, etc... Pero amigos de verdad hay muy pocos. Se que hay personas que tienen amigos que son mejor que la familia, pero es muy difícil.

Antaño era muy diferente, la gente del barrio se ayudaba mucho más. Mi madre me contaba que en su pueblo cuando una persona se ponía enferma acudían todos los vecinos y cada uno le traía alguna cosa y se ayudaban.

 

[azafrán]

Los mayores dicen que muchos amigos de toda la vida surgieron en momentos adversos y difíciles, en que se necesitaba compartir y cooperar, para sobrevivir o para salvar la vida. Hoy día, se fomenta la maldad y la traición, como rasgos de personalidad en positivo. Hoy día, la mayoría nos juntamos para la ocasión, el momento o el lugar.

Se han destruido las redes humanas, familiares y vecinales. A la sociedad le interesa que seamos personas dóciles y individualistas, poco reflexivas, sin raíces ni intereses comunes.

 

[Trepizia]

Yo no creo en la amistad entre mujeres. La rivalidad y la envidia siempre andan por medio...

Dejé de tener amigas mujeres a los veintitantos. Yo era de las que priorizaba la pareja a las amigas, y hoy día, mi mejor amiga es mi madre, la única que jamás me traicionará.

http://foro.enfemenino.com/forum/psycho1/__f6300_psycho1-Existe-la-amistad-realmente.html

 

[killpoto]

Acabo de descubrir este hilo y por lo poco que he leído os doy la razón en todo.
Yo os voy a contar una de las "historias tóxicas" que he tenido la "suerte" de vivir.
Tengo una prima, discapacitada física, a la que hace dos o tres años le murió su padre. De toda la vida, toda la familia, tíos y primos, hemos estado muy implicados con ella, porque sus padres siempre implicaban a todos: los tíos del pueblo siempre le mandaban comida (la mejor carne, la mejor verdura, la mejor fruta), si te llamaba para que la llevaras a algún sitio, tenías que dejarlo todo e ir, si alguno de su familia estaba enfermo -por desgracia, mi tía, su madre, estaba muy enferma- tenías que dejarlo todo -y con todo digo todo, hijos pequeños o padres mayores solos- para cuidarlos. Que tenían ese problema y sus hermanos, mis padres y mis tíos, se desvivían por ellos de mil amores, pero tampoco nunca agradecieron nada, ni inculcaron a su hija el hecho de que lo que hacía la gente -lo que hacíamos todos- era porque queríamos, no porque fuera obligación. El caso es que primero murió mi tía y luego murió mi tío, y mi prima quedó sola y ahí empezó el acabóse.
Primero, que no quiso poner en la esquela a nadie de la familia. Puso a sus amigas y a los de la Asociación San Miguel Arcángel (los famosos de la secta migueliana de Coia que salían por la tele). Luego nos dimos cuenta de que "sus amistades" nos miraban mal a la familia -y cuando digo familia, digo a toda, por parte de su madre y por parte de su padre-. Y por último nos fuimos enterando de cositas: que si le va el vino..., que si a una cuidadora que se negó a darle el vino la acusó en falso de robarle o quitarle dinero..., que decía a tooooodo el mundo que no tenía famlia, pero claro, luego te enteras de que a todos y por separado les iba pidiendo dinero porque no tenía, que no tenía la ayuda por la ley de dependencia, luego te enteras que sí que la recibía, y bastante generosa..., luego te enteras que resulta que no tenía un piso, tenía tres, y dos más que ya había vendido..., y muchas cosas más. Pero lo que ya fue la gota que colmó el vaso de mi paciencia es que la gente que anda con ella me dijese muy seria que ella y su padre se separaron de la familia a raíz de que le desaparecieron las joyas de su madre ¡cuando su madre no tenía más joyas que el anillo de casada y una medalla!
Claro, la gente nos preguntaba a su otra prima y a mí (ya íbamos siempre juntas, no fuera a ser que inventara una burrada de una de nosotras, así que la otra iba de testigo) que por qué insistíamos en querer ayudarla. No es fácil explicar que desde que fuimos pequeñas nuestros tíos nos lavaron bien el cerebro en plan "hay que ayudarla en todo, ella primero en todo aun a costa de ti", y menos con una persona discapacitada como ella. A su otra prima y a mí nos llevó meses verbalizar que "fulanita es mala" sin sentirnos culpables.
Ahora he decidido que no quiero saber nada de ella, porque este tocho que he contado es bien poco para todo lo que nos hizo, a mí y a mis padres, y también al resto de mis tíos y primos, por supuesto. Hasta la he bloqueado por el móvil, no vaya a ser que un día necesite que la lleven en coche y se acuerde de mí.
¿Soy tonta por haberme sentido tan culpable? Es que lo pasé realmente mal.

 

[azafrán]

¿Soy tonta por haberme sentido tan culpable? Es que lo pasé realmente mal.

No, no eres tonta, te sentías familia de esa prima disminuida física y doblemente huérfana. No sé si por amor, pero sí por lealtad a la familia y también por cumplir las últimas voluntades de tu tío y de tu tía. Es bonito escuchar estos sentimientos. Por lo que cuentas, no te ha dejado otra alternativa que la decisión que has tomado. Ánimos.

Edito: Has tocado un punto interesante. Las personas que han sufrido una enorme desgracia o que son disminuidos, no todas las personas, sólo algunas de estas personas, suelen aprovecharse de quien pueden y se dejan. Los primeros a llamar son la familia. Pedir ayuda es correcto, pero no lo es que le hagas lo que puede hacer por ella misma. Mientras te explota, la persona no se esfuerza (dede una posición segura de comfort) o hace el vaguete abiertamente.

Después, puede haber un tema de envidia, ella nunca será como tú, sana y más o menos independiente, pero también un tema de rabia o depresión, según el temperamento de la persona.