Historias de Sekso Cítrico

[Claudina]

A porta dalle forte o sair.

He leído rápido, “a porta dale folla o salir”.

 

[Naranja]

Esto del abrumas me recuerda a un chiste gallego verde de cuando era niña； dos gallegos en la cama, ella le dice ; pepiño me abrumas, él contesta; gracias Pepiña, y ella; no, que si me abrumas de piernas ...

Dos gallegos enamorados, complemplan el atardecer:
Ay, Carmiña, me encanta el crepúsculo a tu lado.
Si Pepe, si, a mi también se me é crispa el culo a tu lado...

 

[Naranja]

Me pone mucho,pero mucho los tíos a los que le gustan los niños,cuando veo a mi marido siendo cariñoso con los niños,jugando con ellos..me pone mucho pero mucho y cuando le veo cocinar igual.

Seeee......
Tú si sabes....

 

[Naranja]

Babas, babas..... ? ?

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Me vou a durmir mellor, non vaia a ser.

Diola!

 

[Beltane]

Vótame pra fora se queres, pero yo al Juan Pardo de joven y no tan joven aún le daba.

PD: cierro al salir, no?

☝?Guilty

Mon Dieu.

 

[Naranja]

DE AQUELLOS POLVOS, ESTOS LODOS

Procedo a abrir otro cajón lleno de mierda.
Los condones. El señor Naranjo y yo somos muy fans. Yo de siempre, y él porque no le ha quedado otra. Tenemos siempre en la mesilla de noche y en mi neceser de viaje siempre hay, y en el suyo también. Cuando Naranjita aprendió a caminar y a abrir y cerrar cosas, celebramos con gran regocijo sus habilidades. Durante unos días, la niña, deseosa de complacer a los idiotas de sus padres, habría todas las cajoneras de la cocina y sacaba el contenido mientras nosotros la contemplábamos con natural arrobo.
Una tarde quedé con una amiga para picar algo y tomar unos vinos, y cuando llegué a casa me encuentro la tierna estampa de Naranjo con la niña en su regazo viendo el jurgol juntitos. Me quedé en la puerta del salón contemplando a mi pequeña familia llena de cariño y bellos sentimientos, cuando Naranjita me ve y me saluda con algo en su manita regordeta. Me acerco para comérmela a besitos y advierto con estupor que tiene un condón en la mano. Miro a Naranjo, me sonríe. Le preguntó que que puñetas hace nuestra hija con un condón en la mano, a todo esto naranjita estaba como lamiendo el susodicho poniéndoselo en la boca y tratando como de soplar. Y Naranjo me dice: mira. Le infla el condón a la nena, le hace un nudito y se lo da.
La niña, mientras el veía el jurgol, había vaciado el cajón más alto de la mesilla Flurkennukenolaf de Ikea en la que están las gomitas. Y cuando le apareció a su padre con ellas, este, en lugar de guardarlas de nuevo, le abrió una y se la infló, dándole además formita de perro salchicha. Precioso todo. Precioso.

 

[Superpistacho]

DE AQUELLOS POLVOS, ESTOS LODOS

Procedo a abrir otro cajón lleno de mierda.
Los condones. El señor Naranjo y yo somos muy fans. Yo de siempre, y él porque no le ha quedado otra. Tenemos siempre en la mesilla de noche y en mi neceser de viaje siempre hay, y en el suyo también. Cuando Naranjita aprendió a caminar y a abrir y cerrar cosas, celebramos con gran regocijo sus habilidades. Durante unos días, la niña, deseosa de complacer a los idiotas de sus padres, habría todas las cajoneras de la cocina y sacaba el contenido mientras nosotros la contemplábamos con natural arrobo.
Una tarde quedé con una amiga para picar algo y tomar unos vinos, y cuando llegué a casa me encuentro la tierna estampa de Naranjo con la niña en su regazo viendo el jurgol juntitos. Me quedé en la puerta del salón contemplando a mi pequeña familia llena de cariño y bellos sentimientos, cuando Naranjita me ve y me saluda con algo en su manita regordeta. Me acerco para comérmela a besitos y advierto con estupor que tiene un condón en la mano. Miro a Naranjo, me sonríe. Le preguntó que que puñetas hace nuestra hija con un condón en la mano, a todo esto naranjita estaba como lamiendo el susodicho poniéndoselo en la boca y tratando como de soplar. Y Naranjo me dice: mira. Le infla el condón a la nena, le hace un nudito y se lo da.
La niña, mientras el veía el jurgol, había vaciado el cajón más alto de la mesilla Flurkennukenolaf de Ikea en la que están las gomitas. Y cuando le apareció a su padre con ellas, este, en lugar de guardarlas de nuevo, le abrió una y se la infló, dándole además formita de perro salchicha. Precioso todo. Precioso.

Me recuerdas a una amiga a quien, un día que su suegra y otros familiares vinieron a tomar, su niña mayor, que ni llegaba a tres años, se les plantificó en medio de la reunión, tampón en mano y berreando. Miraaaaad, mamá se mete esto en el culitooooo!!!!! ?

 

[Ata-Kada]

DE AQUELLOS POLVOS, ESTOS LODOS

Procedo a abrir otro cajón lleno de mierda.
Los condones. El señor Naranjo y yo somos muy fans. Yo de siempre, y él porque no le ha quedado otra. Tenemos siempre en la mesilla de noche y en mi neceser de viaje siempre hay, y en el suyo también. Cuando Naranjita aprendió a caminar y a abrir y cerrar cosas, celebramos con gran regocijo sus habilidades. Durante unos días, la niña, deseosa de complacer a los idiotas de sus padres, habría todas las cajoneras de la cocina y sacaba el contenido mientras nosotros la contemplábamos con natural arrobo.
Una tarde quedé con una amiga para picar algo y tomar unos vinos, y cuando llegué a casa me encuentro la tierna estampa de Naranjo con la niña en su regazo viendo el jurgol juntitos. Me quedé en la puerta del salón contemplando a mi pequeña familia llena de cariño y bellos sentimientos, cuando Naranjita me ve y me saluda con algo en su manita regordeta. Me acerco para comérmela a besitos y advierto con estupor que tiene un condón en la mano. Miro a Naranjo, me sonríe. Le preguntó que que puñetas hace nuestra hija con un condón en la mano, a todo esto naranjita estaba como lamiendo el susodicho poniéndoselo en la boca y tratando como de soplar. Y Naranjo me dice: mira. Le infla el condón a la nena, le hace un nudito y se lo da.
La niña, mientras el veía el jurgol, había vaciado el cajón más alto de la mesilla Flurkennukenolaf de Ikea en la que están las gomitas. Y cuando le apareció a su padre con ellas, este, en lugar de guardarlas de nuevo, le abrió una y se la infló, dándole además formita de perro salchicha. Precioso todo. Precioso.

Educacion chechal, temprana.

Ata-kadita 1, abría el cajón de la mesita de noche de nuestra habitación y le mostraba a mi suegra "los caramelos de mamá y papá". Mi suegra con la caja en la mano, dándole vueltas a ver si salía el anticristo.

Yo, a las mias les digo siempre (desde pequeñas): " la flor de tu secreto (toto, kiwi, whopper.....) es como una catedral en obras; siempre se entra con casco.

Pd. Tienes que "sacarinizar" a Naranjo

 

[Naranja]

Educacion chechal, temprana.

Ata-kadita 1, abría el cajón de la mesita de noche de nuestra habitación y le mostraba a mi suegra "los caramelos de mamá y papá". Mi suegra con la caja en la mano, dándole vueltas a ver si salía el anticristo.

Yo, a las mias les digo siempre (desde pequeñas): " la flor de tu secreto (toto, kiwi, whopper.....) es como una catedral en obras; siempre se entra con casco.

Pd. Tienes que "sacarinizar" a Naranjo

Me lo quedo, es buenísimo!!!
Este... voy a quedar como una idiota, pero.... qué es sacarinizar? Gracias

 

[Superpistacho]

Educacion chechal, temprana.

Ata-kadita 1, abría el cajón de la mesita de noche de nuestra habitación y le mostraba a mi suegra "los caramelos de mamá y papá". Mi suegra con la caja en la mano, dándole vueltas a ver si salía el anticristo.

Yo, a las mias les digo siempre (desde pequeñas): " la flor de tu secreto (toto, kiwi, whopper.....) es como una catedral en obras; siempre se entra con casco.

Pd. Tienes que "sacarinizar" a Naranjo

Me apunto lo de la flor de su secreto ??. De momento la mía ya apunta maneras. Ayer me ayudaba a sacar a ropa de la lavadora (tres años recién cumplidos, fase de quiero ayudar a toda costa). Saca el sujetador. Toma mamá para tus t*tas. Papa no tiene t*tas. choch*** tampoco . ??Hija, eres una destroyer.

 

[Ata-Kada]

Me lo quedo, es buenísimo!!!
Este... voy a quedar como una idiota, pero.... qué es sacarinizar? Gracias

Mari, vasectomizarle........para que te endulce y no te engorde

 

[Naranja]

Me apunto lo de la flor de su secreto ??. De momento la mía ya apunta maneras. Ayer me ayudaba a sacar a ropa de la lavadora (tres años recién cumplidos, fase de quiero ayudar a toda costa). Saca el sujetador. Toma mamá para tus t*tas. Papa no tiene t*tas. choch*** tampoco . ??Hija, eres una destroyer.

Naranjita, 3 años.
Voy a aclarar una cosa antes, mi familia es del entorno sanitario y en casa de mis padres nunca se le ha dado ni pu.ta importancia a la desnudez. Te estabas duchando y entraba cualquiera, salía mi madre del baño en bolas y mi padre idem. Están muy acostumbrados a ver cuerpos desnudos y nos educaron, con el ejemplo, sin decir nada, en que estar desnudo es tan natural como estar vestido. La familia de Naranjo no es así. Es una familia muuuuuuuy rancia. Para ellos la desnudez es hasta ofensiva. Naranjo, tras años de convivencia, se ha culturizado bastante en ese aspecto, aunque a veces aún tiene detalles ñoños (que me ponen mala)
Naranjita antes de los dos años era completamente autónoma ya en temas de pises y cacas, lo fue desde muy pequeñita, la verdad, pero pasó por una fase en la que le gustaba entrar en el baño y ver como hacíamos pis su padre y yo. Nosotros nos lo tomamos con naturalidad y la dejábamos pasar sin problema. Mis padres cuando estaba con ellos, idem. De hecho, yo pasé por algo parecido de pequeña, porque me empeñaba en ir al vater siempre con mi padre, creo que me llamaba la atención aquello de hacer pis mediante "manguera".
Otro punto, en mi casa los varones hacen pis sentados. Se considera una auténtica guarrada hacer pis de pie, por las salpicaduras y sobre todo andarse sacando y metiendo la minga así. Los hombres se bajan pantalón y calzón y hacen pis sentados. Naranjo aprendió rápido.
Total, Naranjita de 3 años y un mes, celebra en casa del abuelito paterno el cumpleaños de este. Es el mes de Septiembre y la niña ha pasado tres semanas de Agosto con mis padres. Se levanta el abuelico de la mesa y se disculpa diciendo que va al baño. Automáticamente Naranjita se percata y le dice: abuelico, voy contigo. El abuelo, un ingeniero "de los de antes", suelta una risita nerviosa y le dice: No, bonita, cómo vas a venir? La niña insite, si abuelico quiero ir contigo! Mi cuñada, un ser etéreo y maxiñoño, en silencio y horrorizada, Naranjo callado como una put.a y descojonado, mis cuñados flipiando en colors y los niños alucinaos. Le digo al abuelo: Por favor, si no le molesta, déjela entrar con usted, no le de importancia, si no se pondrá aún más cismática y cada vez que vaya al baño y esté ella, querrá ir con usted. Está acostumbrada a que no le demos importancia y ha debido de ir con mi padre también. Por favor, déjela ir esta vez. Mi suegro más mal que bien asiente y va al baño. La mesa en silencio. Vuelven y se sienta Naranjita y me dice: Mamá, ya se por qué el abuelico no quería dejarme ir con el baño... Y yo pregunto, por qué cariño mío? (suponiendo que quizá mi suegro le ha explicado que para él el hacer pis es un acto íntimo, concepto novedoso y del que hablabamos ella y yo en aquellos tiempos). Y me contesta: Porque hace pis de pie, como los marranos. Y además, su pitiín es mucho más pequeño que el de papá y de el avó. (mi padre). Y claro, no querrá que nos enteremos de que es un marrano y tiene pequeño el pitiín. Porque dice la avóa, que le pregunté, que los hombres hay que buscarlos con el pitilín cuanto más grande mejor.
Me levanté y fui a por la tarta, cantamos cumpleaños feliz, se soplaron las velas y durante toooooodo ese tiempo, mi suegro NO ABRIÓ LA BOCA!!!!!!!!
Esa noche, en la cama, va Naranjo y me dice: Entonces.... tu padre..... La tiene más grande que yo también?????
Decidme, decidme, qué hago a ver....