Psicópatas. "La maldad no es una enfermedad" por Carlos Berbell.

El padre narcisista.


FORENSE

El Padre Narcisista


El siguiente texto en cursiva es una adaptación del artículo “The Narcissistic Father” (El padre narcisista), publicado en Psychology Today por Mark Banschick, publicada originalmente en nuestra antigua web.


“La mitad del daño que se hace en este mundo es producido por gente que quiere sentirse importante. No buscan necesariamente dañar a los demás, pero cuando lo hacen no les importa, ya que o bien no se dan ni cuenta o bien lo justifican para mantener la valoración positiva que hacen de sí mismos” T.S. Eliot.


Es probable que antaño pensaras que cuando tuvieras veintitantos y sobre todo cuando llegaras a la treintena de años ya habrías alcanzado cierta cantidad de éxito en tu vida. Tu carrera laboral estaría en marcha, tendrías tu domicilio, una relación estable y alguno de tus otros deseos y objetivos ya cumplidos.

Sin embargo, en la mayoría de casos seguro que muchos de estos proyectos vitales están lejos de satisfacerse. Esto por supuesto afecta a la confianza que tienes en ti mismo y puede que si miras atrás y piensas en tu infancia te venga a la mente tu padre, una persona llena de confianza, exitosa, popular, con amigos y trabajo, que nunca dudaba de sí mismo, no como tu.
Cuando acudía a un evento social, tu padre conocía a todo el mundo, todos le prestaban atención y casi toda la acción parecía girar a su alrededor. Si lo pensamos ¿es posible que tanta confianza pudiera llegar a ser arrogancia? Si lo anterior coincide con tu caso es posible que fueras criado por un padre (o madre) con rasgos de personalidad narcisistas. Si este es tu caso, ¿cómo puede que te afectase?



Cada familia es un caso concreto y por tanto cada una forma una estructura social con sus propias reglas, secretos y patrones de conducta. Como dicha estructura es la única que conocemos en nuestra infancia tendemos a actuar, no siempre de forma consciente, como si todas las madres y padres estuvieran hechos con el mismo molde que los nuestros y es por ello que cuando oímos de progenitores muy distintos a los nuestros, pensamos que es porque en general son distintos a la media. Esto es, tendemos a pensar en nuestros padres como la norma general. Por eso, si creciste con un padre narcisista, posiblemente nunca lo supiste y en su lugar siempre asumiste que todos los padres se comportaban y pensaban de forma similar.

Para saber si realmente conocemos a alguien con una personalidad narcisista, expliquemos que distingue a estos individuos del resto, y en concreto cuando ejercen su rol de padre:
https://2.bp.blogspot.com/-8aSNvbTe.../divorcing-narcissist-wife-husband-spouse.jpg

  • Centrados sobre todo en sí mismos, vanidosos: Se ven y hablan de sí mismos como si fueran importantes, se creen superiores y por tanto capaces de logros que los demás no.

  • Usan a la gente en su propio beneficio: Utilizan a los demás aprovechándose de ellos, pudiendo contactar con cada uno solo cuando le conviene, ignorándolos después. En general, consideran que los demás deberían ayudarles y ofrecerles lo que piden, esté este pensamiento justificado o no.

  • Son carismáticos: En general, atraen la atención e incluso la admiración de la gente, saboreando además esa atención. Les encanta ser el centro de las miradas, pues de hecho creen que lo merecen.

  • Fantasean en exceso: En este caso no hablamos de una imaginación como los demás, sino de personas tendentes a fantasear acerca de sus éxitos, prestigio y capacidades. Además, a menudo exageran sus logros, de forma tan natural que hasta ellos mismos se los creen y en consecuencia sus metas son poco realistas.

  • No se toman bien las críticas: Las críticas les hieren en exceso, incluso las justificadas y que intentan no ofenderles, por lo que suelen reaccionar mal ante ellas, ignorando a quienes las emiten, eliminándolos de sus vidas o incluso tratando de devolverles el daño, según casos.

  • Cuando se enfadan dan miedo: No necesariamente son personas violentas, pero cuando se enfadan expresan de forma muy evidente este disgusto, ya sea con gritos, insultos, o algunos de ellos llegando incluso a agredir a quien les ha contrariado.

  • Son distantes y poco empáticos: Lo anterior es debido a que, independientemente de lo emocionales que son, tienen problemas para usar la empatía, mostrándose en general indiferentes ante los sentimientos ajenos. Como dijimos, no necesariamente desean el mal ajeno, y puede que hasta cierto punto se preocupen de quienes le rodean, pero desde luego no es su punto fuerte al estar tan centrados en sí mismos.

  • Buscan constantemente la gratificación y aprobación social: A pesar de su ego desmedido, necesitan saber que los demás les valoran igual que ellos mismos. Es por ello que los padres narcisistas pasan más tiempo sin su familia que otros padres. Además, fácilmente valoren más la opinión de personas externas a la familia, sobre todo cuanto más influyentes las consideren, que lo que piensen de él sus hijos.

  • Siempre hacen lo que les gusta: Como dijimos, los narcisistas tienen problemas para ponerse en la piel de los demás, y es por ello que cuando han de realizar actividades con otros tenderán a proponer actividades que les gusten a ellos mismos. Esta actitud incluye sus interacciones con sus propios hijos, y cuando estos les pidan jugar con ellos el padre normalmente intentará que el niño juegue a alguna cosa que a él le gusta, asumiendo que al niño “lógicamente” también le gustará.

  • Les gusta presumir de sus allegados casi tanto como de sí mismos: Esto incluye sobre todo a sus hijos, ya que sobre ellos pueden permitirse cierto control que con los demás no. Por tanto, si estos resultan tener cualidades sobre las que presumir, las magnificarán, mientras que si tienen defectos tenderán a no mencionarlos o incluso negar su existencia, al menos frente a los demás ya que la actitud en familia puede ser muy distinta.

  • Es difícil conseguir de ellos lo que (emocionalmente) necesitamos: Este aspecto es especialmente importante al ejercer su rol de padre o madre, pues aunque cumplan con sus obligaciones a nivel material, no suelen hacerlo en otros niveles más sutiles. Por ejemplo, su hijo/a requerirá su atención y afecto pero solo atenderá dichas necesidades de forma esporádica y seguramente cuando al propio padre le venga bien.
Puede que las características antes mencionadas te suenen de algo, puede que no. Hay que tener en cuenta que un individuo con personalidad narcisista no suele poseer todos los rasgos descritos, aunque sí presentará la mayoría. Por otra parte nos podemos encontrar con sujetos que muestren unas pocas de estas características y en este caso hablaríamos de alguien con rasgos narcisistas, no de un desorden de personalidad en sí mismo.



El problema inherente a la clasificación de los trastornos de personalidad



Para lo mayoría de la gente la palabra narcisista no significa exactamente lo mismo que para los psicólogos y además como hemos visto podríamos encontrar rasgos narcisistas en muchos de nosotros, pero no hay que preocuparse pues esto es bastante normal y dista mucho de llegar a ser un trastorno de personalidad.


El término narcisista, entendido como un trastorno en sí y aunque útil desde el punto de vista clínico, no está exento de controversia. En realidad, como muchos diagnósticos psicológicos, es una clasificación un tanto arbitraria y responde más a su utilidad a la hora de organizar nuestro conocimiento al respecto de este tipo de casos que a descripciones reales de individuos concretos y es por ello que los rasgos antes descritos no son una lista que el sujeto debe cumplir para recibir el diagnóstico y si más bien unos criterios acumulativos, de modo que si se reúne cierta cantidad de ellos podrá ser diagnosticado.



Por supuesto, como todos los trastornos psicológicos, los rasgos descritos han de ser expresados con una intensidad y/o en una forma tal que cause algún perjuicio al individuo. Según el DSM-V, una personalidad narcisista se define por ser un patrón de personalidad tendente a “grandiosidad, necesidad de admiración y falta de empatía”.
Buscan ser admirados, y consideran tener más derechos que los demás debido a que se creen más importantes, son abusivos, faltos de empatía, sienten fácilmente celos cuando otros logran lo que ellos no y además son arrogantes. Otra característica típica es la falta de respeto a los límites sociales, debido a sus dificultades para darse cuenta de las necesidades ajenas.


Teniendo todo esto en cuenta, volvamos al tema que nos ocupaba, que es cómo puede afectar un padre narcisista a sus hijos e hijas.




El padre narcisista



Un padre narcisista podría causar daño psicológico a sus hijos, por ejemplo, mostrándose indiferentes a los lazos entre ambos, manipulando a sus hijos para obtener su afecto e ignorando las necesidades de estos en favor de las suyas propias. Además, puesto que la imagen que proyectan hacia los demás es tan importante para ellos, exigen la perfección en sus hijos para así poder incluirlos en esa imagen perfecta que muestran al resto, pues consideran a sus hijos como sus logros. Esto puede causar en el hijo una presión continua por mejorar en todo lo que hace, piensa o dice. Teniendo en cuenta la falta de comprensión que tiene un menor respecto a un adulto, este no se dará cuenta de lo que sucede y o bien intente cumplir los deseos de su padre, lo cual muchas veces será imposible y le costará gran sufrimiento, o bien elegirá eventualmente ignorar las exigencias paternas, con lo que igualmente sufrirá el mencionado daño psicológico y la relación padre-hijo quedará perjudicada.


Veamos algunas de las formas en que un padre narcisista puede afectar a su hijo o hija:

Los hijos/as de padres narcisistas, normalmente refieren no sentirse satisfechos con sus necesidades de atención por parte del padre, lo cual puede agravarse si tienen hermanos con los que tendrán que competir. De pequeños pueden recibir halagos del padre, pero conforme crecen estos desaparecen o bien siguen siendo igual de superficiales (lo cual es más probable en el caso de las niñas), por lo que cada vez demuestran ser más insuficientes. Lógicamente esto puede afectar el desarrollo de su personalidad hasta llegar a la adultez, siendo la distancia paternofilial un tema que causa preocupación y desasosiego, de modo que posiblemente busquen el éxito para obtener la aprobación paterna, aunque esto por supuesto no la garantiza.


Puesto que con un padre así nunca será suficiente, las relaciones sociales y familiares que posteriormente se desarrollen se verán ciertamente condicionadas. Al crecer, estas personas pueden verse más afectadas cuando sean rechazadas por otros, podrían sentirse demasiado ansiosas ante compromisos y por tanto evitarlos, o buscar tan desesperadamente el éxito que nunca tengan suficiente.

Adoptar para sí mismas la personalidad narcisista es también otra de las posibilidades, con las evidentes consecuencias negativas que ello comporta.


Además, si el niño tiende a compararse con la figura paterna posiblemente no sentirá jamás que pueda alcanzarlo. La comparación será todavía más evidente si el padre compite directamente con el hijo o si se posiciona como modelo a seguir e imitar.


Como naturalmente un niño no puede vencer a su padre en casi ninguna circunstancia que implique una competición, cuando finalmente el niño sea adulto habrá interiorizado la idea de que su padre es categóricamente mejor que él en todo. Aun así, es posible que el menor (y también cuando ya sea adulto) intente lograr el éxito en cualquier ámbito de su vida para así conseguir la atención paterna y algo que se parezca a un atisbo de orgullo por parte del progenitor. No obstante, por mucho éxito que logre, un padre narcisista no mostrará generalmente ese orgullo, aunque a veces pueda sentirlo, y esto afectará gravemente a la relación entre ambos.


Insistimos en que una de las peores posibilidades es que el hijo acabe imitando el patrón de conducta y personalidad del padre y se convierta a su vez en un narcisista, compensando la falta de amor recibido mediante un gran amor propio, que aun así necesitará de la aprobación externa continua.



Por tanto, ¿cómo podemos enfrentar esta situación cuando creemos que nuestra infancia fue afectada de un modo similar al descrito?

  • Acude a terapia: Este puede que sea un consejo obvio, pero puede ayudarnos a entender lo que nos pasa, cómo nos afecta nuestro padre y cómo, si es posible, podemos reencontrarnos con él aceptando que su peculiar forma de ser no nos debe afectar más, disfrutando de su presencia sin sentirnos empequeñecer.

  • Acepta a tu padre: Puede que sea arrogante y que su necesidad de atención constante pueda llegar a ser exasperante, pero la mejor opción es aceptarlo. No me refiero con esto a permitirle que nos dañe sin consecuencias, pero es mejor pensar en él como un padre al que podemos querer a pesar de sus defectos. Si le negamos el poder de dañarnos, ya solo queda aprovechar lo que pueda ofrecernos. Lo cual nos lleva al siguiente punto.

  • No dejes que te haga daño: Cuando interactuemos con él y tenga, por ejemplo, un arranque de ira, puedes simplemente marcharte, no sin antes dejar claro que lo haces porque esa situación no es constructiva ni te aporta nada. Deja que sea su problema, no el tuyo.

  • Corta los lazos: Por supuesto no es la solución preferible, pero en aquellos casos en que el padre sea especialmente peligroso o presente una actitud exageradamente nociva sí puede ser la mejor opción. Cuando llegamos a adultos, nosotros decidimos y no hay motivo para permitirle que nos convierta en víctima de sus comportamientos abusivos.

  • Limitar su influencia: La larga sombra del padre narcisista nos puede influir más de lo que pensamos, pudiendo llegar el hijo a identificarse con el patrón de conducta social que presente el progenitor. Por otra parte puede que el hijo/a desarrolle un carácter ansioso, pues ha aprendido que no puede confiar en que los demás le presten atención cuando lo necesite. Por eso, hay que intentar a toda costa evitar esa influencia.

  • Ten expectativas realistas: No esperes que tu relación con la persona narcisista se base en el respeto mutuo y el afecto recíproco. Ellos son egoístas por naturaleza y no suelen postergar sus necesidades para atender las ajenas. Como adulto, debes aprender a entender la situación y como decíamos no dejar que te afecte, en la medida de lo posible. Para esto es indispensable mantener unas expectativas realistas, de modo que sepamos qué podemos esperar y qué no de esa persona.

  • Aprende cómo tratarlo: Cuando necesitas algo de una persona narcisista, convéncelo de que obtendrá algún beneficio con ello. No se trata de mentirle, pero estará más a favor de tu causa si además de lo que tú puedas obtener él también sea participe de ese éxito.

  • No dejes que sus juicios nublen el tuyo: O lo que es lo mismo, no dejes que sus críticas te hagan pensar que eres menos importante de lo que eres realmente. En relación a esto, puede que no te interese confiarles cierta información o compartir con ellos tus éxitos a la espera de su reconocimiento. Si sabes que seguramente no recibirás el trato que mereces, busca apoyo en alguien en quién sí confíes.

  • El conformismo es una opción: Puede parecer un mal apaño pero en estos casos no debemos descartarlo, pues al interactuar con un padre narcisista del cual no queremos alejarnos permanentemente, puede ser más fácil y requerir menos esfuerzo aceptar sus deseos si creemos que la discusión no nos será útil en este caso concreto. Ojo, no digo que debamos acatar sus órdenes en general, pero sí que en algunas ocasiones podemos valorar la situación y si no nos afecta negativamente, simplemente seguirle la corriente.

  • El enfrentamiento también es una opción: En general los narcisistas se suelen salir con la suya porque los demás se lo permiten, aunque sea por su pasividad. Lógicamente, si estamos decididos a impedir esto deberemos mantener firme nuestra postura ante ellos y además expresarles que su actitud nos resulta inaceptable. Fácilmente esto provoque una reacción negativa por su parte, quizás su enfado, pero llegados a ese punto no hay que dejar que nos afecte y hemos de recordar que como adultos podemos comprender mejor la situación y a nuestro padre, siendo por tanto menos vulnerables a sus actos. Recordemos eso sí, que los narcisistas odian las críticas.

  • Compadécete de él: Sí, su arrogancia no facilita que simpaticemos con él, pero si lo piensas un momento, alguien que necesita cumplidos, atención y la aprobación de los demás de forma continua, en realidad bien merece que nos compadezcamos de él, pues también sufre por ello. Esta es una buena forma de mejorar la relación con un padre narcisista, pues hasta cierto punto nos puede valer la pena, aunque a él le cueste entender nuestra nueva actitud. Al fin y al cabo él no tiene más remedio que convivir con sí mismo, mientras que nosotros siempre tenemos la opción de salir de la habitación.
Dicho lo anterior, aunque es difícil lidiar con un padre narcisista sin verse afectado, seguro que también te has encontrado a lo largo de tu vida con otras personas que también te han influido, y en su caso para mejor. En concreto puede que en tu propia familia puedas encontrar individuos con los que te sientas más identificado o con los que simplemente tienes una mejor relación, como puede ser tu madre, hermano/a o abuelo/a. También podemos encontrar personas afines en las que confiar en amistades o en otros contextos, como pueden ser profesores, entrenadores, terapeutas, compañeros de trabajo, etc.
Por supuesto, es importante en estos casos tener claro nuestra propia valía. Nuestra grandeza no depende de nuestros éxitos, ya que existen muchas más cosas en la vida. Hay ahí fuera grandes hombres y mujeres de los que nunca oiremos hablar pues el mundo no reconoce sus talentos, pero no por eso son menos importantes.



Un último apunte




A todo lo anterior, añadiremos un aspecto del padre narcisista relacionado con nuestra especialidad. En los casos de guarda y custodia de menores, normalmente nos encontramos con un padre y una madre que luchan por dicha custodia y que se enfrentan en un procedimiento judicial, pues por las razones que fuere no han conseguido llegar a un acuerdo sobre cómo repartirse el tiempo que pasan sus hijos menores en común con cada uno.


Dejando de lado casos en que alguno de los dos progenitores incumple gravemente su rol como tal, sea agrediendo o abusando del menor o simplemente siendo negligente con los cuidados que debería proporcionarle, nos encontraremos a dos personas que creen por igual que están capacitados para ser padres y habitualmente, que el otro progenitor no.


Incluso en los casos en que la motivación es la adecuada, podemos encontrarnos con que uno de estos padres no cuida adecuadamente al menor pero además no reconoce sus faltas. No pocos veces nos encontramos un padre que está verdadera y genuinamente convencido de que ejerce su papel de forma estupenda e inmejorable, añadiendo que además la prueba está en que sus hijos le adoran, aunque luego comprobamos a través de esos mismo hijos y mediante otro tipo de pruebas que esa persona descuida notablemente los cuidados que los menores necesitan.


En este tipo de casos, no es raro que los menores en cuestión tengan cubiertas sus necesidades físicas (alimento, vivienda, ropa e incluso caprichos) pero que luego no compartan tiempo de ocio con el progenitor y que este no escuche ni se interese por lo que les ocurre a estos, ni por como se sienten. El resultado es un padre que cree que lo está haciendo todo perfecto y merece (¿os suena?) elogios al respecto, mostrándose sorprendido cuando otros no interpretan la situación igual que él y aún más cuando son los propios menores los que refieren no sentirse queridos por el progenitor.


El resultado en estos casos es que los niños sienten cada vez menos apego al romperse la unión familiar, pues les resulta imposible no comparar el trato recibido por ambos padres. Si hay un padre narcisista, llevará las de perder y poco a poco la relación padre-hijo irá dañándose, algo que en muchas ocasiones el adulto recrimina al menor y achaca a que el otro progenitor le está adoctrinando en su contra. Como decía el texto de Banschick hacia el final, compadeceos del narcisista, pues su conducta y actitud le conducen con toda probabilidad a la soledad.


https://psicologiacgc.es/el-padre-narcisista/
 
"NO AMO A MIS HIJOS. SOY PSICÓPATA".



We-Need-To-Talk-About-Kevin-DI.jpg



Tenéis a algún psicópata a vuestro alrededor, seguro.
Por probabilidad puede ser vuestra madre, hermano, pareja, jefe, vecino… Están en todas partes y normalmente son personas muy influyentes (aquí 4 pruebas científicas que lo demuestran). Reconocerlos no es difícil si se sabe cómo buscar, lo primero de todo es saber qué es la psicopatía y cómo identificarla en la gente que nos rodea (pincha aquí para descubrirlo).


Realmente, hay muchos psicópatas adaptados en la vida real, conviven socialmente y además suelen ser personas de éxito. Y lo cierto es que no todos son criminales porque sí que son muy conscientes de los resultados que pueden tener sus acciones, aunque romper la ley suele ser una manera muy fácil de cumplir sus objetivos, deben ‘capear’ ciertos límites para llegar a la meta sin caer en el intento.

No reciben satisfacción social pero la autorrealización es una de las pocas necesidades de nivel superior que pueden ‘saborear’. Son capaces de llegar hasta donde sea mientras no se les pare los pies y no tienen en consideración a nadie. En esas circunstancias, es raro que una persona psicópata (desgraciadamente) no tenga éxito en su vida.

Al ser humano en general no sólo le dan miedo las consecuencias legales de sus actos, también las consecuencias sociales, pero el psicópata no tiene freno. Allá donde la ley no sea capaz de pararles los pies los psicópatas tendrán una tendencia criminal que pueda reportarle los suficientes beneficios.

El término ‘psicopatía’ está bien definido, el término ‘buena persona’ es bastante más complejo y subjetivo. La psicopatía es un síndrome genético, no aparece de repente en la edad adulta, por tanto la persona está habituada desde bien pequeña (sí, también hay niños psicópatas) a hacer daño y destruir lo que hay a su alrededor (no tiene por qué ser físicamente), sin consideración, aunque sus intenciones sean buenas.

Por supuesto muchos psicópatas se adaptan sin demasiada dificultad a la sociedad y no causan grandes problemas, pero sus métodos muchas veces nos impiden pensar que son buenas personas. Si bien es cierto que las personas con psicopatía son capaces de aprender a comportarse bien, ser educados, tener modales, pudiéndose convertir en personas ‘no perjudiciales’ para su entorno, siempre tienen un fin individual y no poseen sentimientos/emociones reales de amor, empatía, compasión, generosidad, admiración, etc, ni por sus hijos ni por nadie.

Lo define muy bien un ejemplo traído por Guillermo Jiménez en su (muy recomendable) blog ‘Lecturonauta’ y que os dejo para la reflexión y el debate:

En Quora, plantearon la siguiente cuestión: ¿Pueden los psicópatas amar a sus hijos?

Una madre diagnosticada con psicopatía nos da su respuesta
:

No, yo no “amo” a mis hijos… pero ellos ciertamente creen que lo hago. Veo a mis hijos como posesiones. Esto va a “sonar mal”, pero yo los veo como una especie de mascotas o muñecas. Son míos para entrenar, educar y moldear.
  1. Les decía lo que hacer y lo hacían. Punto.
  2. Respondía a sus preguntas, pero ellos sabían preguntarlas en privado (no en público). Normalmente no mentía a la hora de responder estas preguntas…
(Por ejemplo, preguntaban “¿De dónde vienen los bebés?” y les daba la charla sobre el s*x* [mi hija tenía 5 años cuando preguntó esto por primera vez, y mi hijo, 8 años]. Sin embargo, si preguntaban “Mamá, ¿nos quieres/amas?”, yo, por supuesto, les decía algo por el estilo de “¡Con todo mi corazón!” porque reconocía que tienen sentimientos y yo no los tengo, y quería que mis “mascotas” estuviesen felices y contentas. No deseo hacerles daño emocional).
  1. Nunca tuvieron permitido creer en Santa, el conejo de Pascua, el hada de los dientes, o cualquier otro sinsentido.
  2. Empezaron a aprender meditación y yoga cuando fueron muy jóvenes (hija, 2 años; hijo, 3 años).
  3. Las personas que interactuaban con mis hijos (jóvenes) no tenían permitido usar el sarcasmo cuando se comunicaban con ellos o “bromear” con ellos. Los niños jóvenes no entienden el sarcasmo y “bromear”. Les permití aprenderlo con sus compañeros en la escuela (cerca de 5º/6º curso (N. del T: Entre 10 y 12 años)).
  4. A mis hijos se les enseñó acerca de todos los tipos diferentes de religión y tuvieron permitido elegir cualquiera de ellas que sintieran que se adecuaba mejor a ellos (Mi hija eligió la Wicca y mi hijo es “espiritual”).
Mis hijos tienen buenos modales, se graduaron con honores (tanto en el instituto como en la universidad), y tienen carreras exitosas y florecientes en sus respectivos campos. Entienden como jugar al juego sin ser eclipsados o consumidos por él. Han sido entrenados para ser lobos, no ovejas.
Y aunque estoy orgullosa de que sean míos y los apruebo
, no los amo.

 
"NO AMO A MIS HIJOS. SOY PSICÓPATA".



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Tenéis a algún psicópata a vuestro alrededor, seguro.
Por probabilidad puede ser vuestra madre, hermano, pareja, jefe, vecino… Están en todas partes y normalmente son personas muy influyentes (aquí 4 pruebas científicas que lo demuestran). Reconocerlos no es difícil si se sabe cómo buscar, lo primero de todo es saber qué es la psicopatía y cómo identificarla en la gente que nos rodea (pincha aquí para descubrirlo).



Realmente, hay muchos psicópatas adaptados en la vida real, conviven socialmente y además suelen ser personas de éxito. Y lo cierto es que no todos son criminales porque sí que son muy conscientes de los resultados que pueden tener sus acciones, aunque romper la ley suele ser una manera muy fácil de cumplir sus objetivos, deben ‘capear’ ciertos límites para llegar a la meta sin caer en el intento.

No reciben satisfacción social pero la autorrealización es una de las pocas necesidades de nivel superior que pueden ‘saborear’. Son capaces de llegar hasta donde sea mientras no se les pare los pies y no tienen en consideración a nadie. En esas circunstancias, es raro que una persona psicópata (desgraciadamente) no tenga éxito en su vida.

Al ser humano en general no sólo le dan miedo las consecuencias legales de sus actos, también las consecuencias sociales, pero el psicópata no tiene freno. Allá donde la ley no sea capaz de pararles los pies los psicópatas tendrán una tendencia criminal que pueda reportarle los suficientes beneficios.

El término ‘psicopatía’ está bien definido, el término ‘buena persona’ es bastante más complejo y subjetivo. La psicopatía es un síndrome genético, no aparece de repente en la edad adulta, por tanto la persona está habituada desde bien pequeña (sí, también hay niños psicópatas) a hacer daño y destruir lo que hay a su alrededor (no tiene por qué ser físicamente), sin consideración, aunque sus intenciones sean buenas.

Por supuesto muchos psicópatas se adaptan sin demasiada dificultad a la sociedad y no causan grandes problemas, pero sus métodos muchas veces nos impiden pensar que son buenas personas. Si bien es cierto que las personas con psicopatía son capaces de aprender a comportarse bien, ser educados, tener modales, pudiéndose convertir en personas ‘no perjudiciales’ para su entorno, siempre tienen un fin individual y no poseen sentimientos/emociones reales de amor, empatía, compasión, generosidad, admiración, etc, ni por sus hijos ni por nadie.

Lo define muy bien un ejemplo traído por Guillermo Jiménez en su (muy recomendable) blog ‘Lecturonauta’ y que os dejo para la reflexión y el debate:

En Quora, plantearon la siguiente cuestión: ¿Pueden los psicópatas amar a sus hijos?

Una madre diagnosticada con psicopatía nos da su respuesta
:

No, yo no “amo” a mis hijos… pero ellos ciertamente creen que lo hago. Veo a mis hijos como posesiones. Esto va a “sonar mal”, pero yo los veo como una especie de mascotas o muñecas. Son míos para entrenar, educar y moldear.
  1. Les decía lo que hacer y lo hacían. Punto.
  2. Respondía a sus preguntas, pero ellos sabían preguntarlas en privado (no en público). Normalmente no mentía a la hora de responder estas preguntas…
(Por ejemplo, preguntaban “¿De dónde vienen los bebés?” y les daba la charla sobre el s*x* [mi hija tenía 5 años cuando preguntó esto por primera vez, y mi hijo, 8 años]. Sin embargo, si preguntaban “Mamá, ¿nos quieres/amas?”, yo, por supuesto, les decía algo por el estilo de “¡Con todo mi corazón!” porque reconocía que tienen sentimientos y yo no los tengo, y quería que mis “mascotas” estuviesen felices y contentas. No deseo hacerles daño emocional).
  1. Nunca tuvieron permitido creer en Santa, el conejo de Pascua, el hada de los dientes, o cualquier otro sinsentido.
  2. Empezaron a aprender meditación y yoga cuando fueron muy jóvenes (hija, 2 años; hijo, 3 años).
  3. Las personas que interactuaban con mis hijos (jóvenes) no tenían permitido usar el sarcasmo cuando se comunicaban con ellos o “bromear” con ellos. Los niños jóvenes no entienden el sarcasmo y “bromear”. Les permití aprenderlo con sus compañeros en la escuela (cerca de 5º/6º curso (N. del T: Entre 10 y 12 años)).
  4. A mis hijos se les enseñó acerca de todos los tipos diferentes de religión y tuvieron permitido elegir cualquiera de ellas que sintieran que se adecuaba mejor a ellos (Mi hija eligió la Wicca y mi hijo es “espiritual”).
Mis hijos tienen buenos modales, se graduaron con honores (tanto en el instituto como en la universidad), y tienen carreras exitosas y florecientes en sus respectivos campos. Entienden como jugar al juego sin ser eclipsados o consumidos por él. Han sido entrenados para ser lobos, no ovejas.
Y aunque estoy orgullosa de que sean míos y los apruebo, no los amo.





 
Un artículo sobre los psicópatas y la violencia de género.



La psicopatía en la violencia de género (trastorno antisocial de la personalidad)


POR JORGE BECERRA ARROYO


Somos conscientes de que la violencia de género es una tipología delictiva lamentablemente existente en nuestra sociedad. Sin ir más lejos, en muy altas probabilidades según las tasas de delincuencia existen víctimas de violencia de género en lugares muy próximos a nuestra ciudad, es decir: Ronda. Los perfiles de agresores de violencia de género son múltiples, en este escrito veremos el del psicópata.



Introducción:

Lo principal que se debe decir es que los agresores de violencia de género, los cuales sufren un trastorno antisocial de la personalidad, es decir psicopatía, son mínimos y casi inexistentes de la perfilación “profiling” de los perfiles de agresores de violencia de género. Tenemos: celosos, controladores compulsivos, psicóticos, maníacos, sádicos sentimentales, machistas… Pero psicópatas, básicamente casi nulo, aunque sí existen. Aún así las personalidades psicopáticas y las conductas antisociales son tan tóxicas desde una perspectiva de la psicología criminológica que es necesario un respectivo estudio.

Para todo lo anterior, escribiré un poco más acerca de lo que es la figura del psicópata. Que otro inciso es que, lo correcto no es decir si alguien es psicópata o no, sino en qué grado lo es. Ya que existen varios grados respecto a la psicopatía. Un ejemplo de esta escala es la que plantea el Dr. Robert Hare de 40 puntos de psicopatía.

¿Qué es la Psicopatía?

Según el DSM 5, que es un manual que recoge los trastornos psicológicos, la psicopatía es un trastorno antisocial de la personalidad que hace que el sujeto que la padece carezca de arrepentimiento y de culpabilidad y responsabilidad de sus acciones, entre otros aspectos que componen su perfil psicológico como veremos posteriormente.

Respecto al cerebro del psicópata, es ciertamente distinto a un cerebro normal. Las diferencias se centran en el lóbulo frontal cerebral, donde anidan nuestros sentimientos de empatía y la afectividad que sentimos por nuestro entorno. En el cerebro psicopático, esto no ocurre, sus neuronas no conectan bien entre sí y son incapaces de sentir estos sentimientos o emociones, y necesitan una mayor estimulación conductual, que es uno de los motivos por el cual puede desarrollar actos delictivos.

Perfil Psicológico de la personalidad psicopática

El perfil psicológico del psicópata se compone principalmente de estos aspectos:

1. Narcisismo: Tienden a tener una admiración hacia ellos mismos, creen ser superiores al resto y menosprecian a los demás con su supuesta superioridad. Piensan ser mejores por sus dotes o habilidades, aunque sea falso.

2. Manipuladores: Son unos/as especialistas en la manipulación, ya sea en la psicológica o no, harán todo lo que esté en su mano para conseguir lo que quieran sin importarles lo más mínimo lo que sientan las demás personas de su entorno.

3. Mentira compulsiva: La mentira es utilizada para transformar la realidad y mejorarse a sí mismo de cara a un público. Los/las psicópatas utilizan la mentira desde una forma incluso patológica.

4. Encanto superficial: Tenderán a ser encantadores y a tener un buen aspecto físico para ser más atrayentes. Sabes captar las necesidades de las personas de sus círculos y manejar estas necesidades a sus propósitos.

5. Egocentrismo: Creen o piensan que su opinión es la que vale y es la influyente.

6. Personas parasitarias: Si lo vemos desde la violencia de género, tenderán a vivir de sus mujeres y acomodarse a una vida de mínimo esfuerzo.

7. Irresponsabilidad y no culpabilidad: Los psicópatas no cumplen rasgos de una persona responsable, y no sienten culpa.

8. No aprenden de sus errores y son impulsivos: Respecto al córtex prefrontal y la amígdala los/las psicópatas no aprenden de sus experiencias. Por otro lado su verdadera parte quitándose la “máscara” es controlada por los impulsos.

9. Falta de empatía: Son incapaces de ponerse en el lugar de los demás. Según Simon Baron-Cohen, si tienen una empatía cognitiva pero no de las emociones.

10. Se aburren rápido y tienden a tener conductas agresivo-violenta: No son constantes en sus actos o rutinas porque tienen una inhibición condutual y necesitan una mayor estimulación para equilibrar su poca actividad neuronal en la zonas frontales. En un gran porcentaje, su respuesta a los estímulos externos son la de la violencia y la agresión.

Una vez trazado el perfil y cómo último repunte o inciso, la infancia es una etapa fundamental. Cómo he tenido el placer de aprender en un proyecto de investigación (IES-SCIENCE PIIISA) desarrollado en la Facultad de Psicología de la Universidad de Málaga (UMA), a manos de la Dra. MªLuisa de la Morena Fernández y la Dra. Lidia Infante Cañete. El desarrollo de la capacidad cognitiva y personalidad en las etapas de niñez y adolescencia son fundamentales. Problemas de sociabilización con la familia, malos tratos en la infancia, dañinas relaciones filio-parentales, bullying… Condicionan que un chico/a pueda incluso a desarrollar una personalidad psicopática.

Tipos de psicópatas

Según he tenido el placer de aprender del prestigioso criminólogo y psicólogo criminalista, del cual soy un gran admirador por su campo laboral, el Dr. Vicente Garrido Genovés (Universitat de València). Podríamos clasificar el psicópata en dos grandes campos: el psicópata integrado y el psicópata criminal.

-Psicópata integrado: No ha cometido delitos y se camufla como un “camaleón” que es entre la sociedad sin levantar sospechas.

-Psicópata criminal: Aquel o aquella que sí ha llevado a cabo acciones delictivas.

La cultura cinematográfica, no ha engañado respecto a la popularización de la figura del psicópata. Muchas personas piensan que el psicópata, es aquel que comete delitos, que es sádico, que está totalmente desequilibrado y que es un criminal nato. Pero todo esto es falso, la mayoría de los psicópatas no son ni serán delincuentes, es simplemente de la psique humana. En cierta manera el/la psicópata tiene más facilidad para cometer hechos delictivos por su tipo de personalidad y nos impresiona cuando ellos/as cometen crímenes porque son demasiado atroces.

Los psicópatas en las relaciones de pareja (Violencia de género)

En las relaciones de pareja, cómo he escrito con anterioridad los psicópatas son excesivamente tóxicos y muy parasitarios. Simplemente se encuentran con pareja por ciertos objetivos pero no sienten nada realmente por sus cónyuges, simplemente los utilizan sin ningún remordimiento o arrepentimiento. Si un hombre es psicópata… ¿Por qué agrede a una mujer? Es un símbolo de poder, de demostrar superioridad y liderazgo ante su víctima, son actitudes narciso-violentas. También puede influir problemas de frustración, ya que los psicópatas, no aceptan ni toleran la frustración. El sadismo psicopático es otro motivo por el cual los psicópatas (minoría) agreden a sus parejas. Simplemente disfrutan agrediendo y causando daño, es una parafilia.

Por otro lado, tenemos al “psicópata económico”, simplemente quiere permanecer al lado de su pareja por razones de patrimonio y dinero. Tenemos también personalidades psicopáticas que también quieren a una sirvienta a su servicio.

Otra característica, es que el psicópata se quiere tanto así mismo, que muy poco probablemente se suicide si llega a asesinar a su mujer. Yéndonos un poco de la temática del psicópata, los agresores o victimarios (lenguaje victimológico), se llegan a quitar la vida ellos mismos porque una vez matada su pareja, no tiene ese objeto en el cual infligir poder, aflora sentimientos de culpabilidad (algo impropio en psicópatas), o es causante de matar a su persona o “propiedad” lo que le puede llegar a caer en una depresión.

Objetos de poder a manos de los agresores de violencia de género

Los agresores de violencia de género suelen utilizar como “armas” contra su pareja: 1. los niños (como víctimas indirectas para causar daño emocional a su madre), 2. La intimidación, 3. El abuso económico (no dejándole dinero o gastar su propio dinero por atribuírselo a él), 4. Criticando e insultando (maltrato psicológico) y 5. Imponiendo superioridad.

Teoría Criminológica de la pirámide del delito para la explicación de violencia de género (Criminología y violencia de género)

Dicha teoría criminológica pone en relación, tres variables: víctima, agresor y oportunidad. Aplicada a la tipología delictiva de la violencia de género quedaría así.

-Víctima: Sería básicamente una parte de la pareja maltratada, en este caso la mujer al tratarse de violencia machista (Es sobre quién recae el hecho delictivo, no necesariamente tiene que perder la vida).

-Oportunidad: El mero hecho de vivir juntos, o pasar gran tiempo los dos miembros de la pareja, esto hace que el agresor, tenga la oportunidad de cometer hechos delictivos en el entorno.

-Agresor: Lógicamente es sobre quién recae la acción delictiva (delito).

Análisis victimológico (Victimología) de las víctimas de violencia de género

La victimología es aquella parte de la criminología o derecho penal que estudia a las víctimas, su relación agresor-víctima, el victimario y el proceso de victimización (proceso en el cual se transforma en víctima). Además de factores victimógenos, perfil victimológico…

¿Cómo es la mujer maltratada en la violencia de género?

Existe multitud de perfiles victimológicos, desde la mujer debilitada que soporta las continuas agresiones de su pareja hasta las que denuncian desde el minuto uno. Estudiando desde los factores victimógenos (accesibilidad, ubicación yvulnerabilidad), he llegado a la siguiente conclusión.

-Accesibilidad: Muy probablemente una accesibilidad muy fácil, ya que agresor o victimario y víctima, viven prácticamente en el mismo lugar y comparte círculo afectivo.

-Ubicación: Prácticamente si no se encuentran los dos al mismo tiempo mucho intervalo temporal viven en el mismo lugar, por lo tanto la ubicación aquí es factible a la victimización.

-Vulnerabilidad: Es la poca resistencia que pueda oponer la víctima a su agresor o lo “fácil” que es de atacar. En las víctimas de violencia de género suele existir una vulnerabilidad alta. (Vulnerabilidad extrema, muy alta, alta, media y baja).

Catalogando a las víctimas de violencia de género, desde la probabilidad, me atrevo a decir que en un constante entorno al lado del agresor o victimario (agresor en lengua de victimología), son potenciales víctimas. Clasificando a estas víctimas como vulnerables para el agresor.

Perfilación (Perfil criminal) de los tipos de agresores en violencia de género

Desde la técnica del “Criminal Profiling” o perfilación criminal, he trazado los siguientes perfiles:

1. Perfil del Agresor Económico (P.A.E.): Utiliza una violencia económica respecto al dinero de la unidad familiar (si lleva el dinero a casa)

2. Perfil del Agresor Psicológico (P.A.P): Utiliza una violencia psicológica (insultos, amenazas, injurias…).

3. Perfil del Agresor Social (P.A.S.): Utiliza una violencia social. Por ejemplo criticando a su pareja e insultándola o golpeándola en público para crear verguenza.

4. Perfil del Agresor Físico (P.A.F.): Utiliza la violencia física (golpes, puñetazos, empujones…).

5. Perfil del Agresor Victimológico (P.A.V.): El mismo agresor se hace pasar por víctima, achacando que la verdadera víctima no le atiende y deja ausente sus necesidades.

6. Perfil del Agresor Intermediario (P.A.I.): Utiliza otras víctimas para hacer daño a la víctima principal, cómo pueden ser los hijos/as de la pareja.

7. Perfil del Agresor Crecido (P.A.C.): Desde pequeño con el desarrollo de su capacidad cognitiva y personalidad (psicología evolutiva), aprendió y vió desde infante violencia de género en su entorno familiar lo que hizo cambiar en edad adulta que le repercutiese en su perfil psicológico y conducta.

8. Perfil del Agresor Ausente (P.A.A.): Simplemente desatiende las preocupaciones y emociones de su pareja, en resumidas cuentas pasa de ella. Este perfil concuerda con el del infiel o el de una personalidad psicópática o análisis conductual de violencia, que no tiene ninguna empatía por su cónyuge.

9. Perfil del Agresor Esclavista (P.A.E.E.): El agresor trata a la víctima como si le sirviera personalmente en el ámbito de tareas doméstico y culinario.

10. Perfil del Agresor Combinado (P.A.F.P.): Esta perfilación sobre el agresor combina agresiones físicas (F) y agresiones psicológicas (P).

11.Perfil del Agresor Total (P.A.T.): Es el más peligroso de todos, combina desde una violencia económica, agresiva, psicológica, de exclavitud…



 
Testimonios de víctimas de psicópatas y narcisistas.




"Yo tuve una relacion con un tipo que tiene el trastorno de narcisismo maligno por 4 años. Me dejo devastada!!! Desde el comienzo hasta el final, sucedian cosas que no comprendia, hasta que por fin me descarto y debido al estado emocional en el que me encontre decidi averiguar por que me sentia asi.

La relacion que tuve con este tipo fue mi tercer relacion amorosa. Ya habia superado un rompimiento amoroso dos veces antes y no me habia sentido asi. Cuando hice la busqueda, basada en lo que estaba sintiendo, quede en estado de shock por 2 meses al encontrar la informacion de como funciona la gente con este tipo de transtornos. Si, dos meses… en los que no sabia que era la realidad o no, no sabia hacia donde queda el norte o el sur, no sentia frio ni calor. El estaba en mi pensamiento cada segundo, como una obsecion, recordando como en un instante me llevaba mas alla del cielo y al siguiente minuto al infierno, como me hacia sentir que era importante para el para despues ya no existir, pues ni me volteava a ver por dias. Era como si el tuviera un interruptor de sentimientos, me ama (lo prende), me odia (lo apaga). No podia pensar claramente, mi mente estaba como en tinieblas, no podia dormir, no tenia hambre (no comia hasta por dos dias, solo bebia liquidos), en pocas palabras deje de funcionar. Asi no era yo!!! Antes y despues de las dos relaciones anteriores fui fuerte, decidida, alegre, optimista en fin, todos tenemos cualidades y defectos, uno de mis defectos era que fui confiada. Le brindaba confianza a la gente que recien conocia, despues de todo, que me han hecho para desconfiar de ellos? Que cosa no? Bueno, ahora tiene sentido ese dicho “la confianza se gana, no se regala”. Muchas cosas tienen sentido ahora, excepto lo que mencione al principio… como es que no dan detalle de este transtorno.


Despues de esta experiencia me di cuenta que la mayoria de la gente no sabe de la excistencia de este transtorno, no saben de la devastacion que causan en otras personas, no entienden que un rompimiento de una relacion de estas toma mucho mas tiempo y esfuerzo que una relacion “normal” (me refiero a que ninguno de la pareja tiene este transtorno).


Despues de leer e ir a terapia psicologica me di cuenta que mi nucleo familiar ha sido disfuncional por que mi padre tiene ese transtorno. Siempre crei que mi padre era bueno, amoroso, responsable por la familia, siempre de buen humor y no entendia a “la amargada” de mi madre, la mayor parte del tiempo seria, distante, estricta y en muchas ocaciones injusta al aplicar castigos por malos comportamientos a los hijos. Por mas de 39 años no tuve una relacion con mi madre. Ahora la comprendo, la admiro y la respeto. Siento verguenza por haberla juzgado mal, no tenia idea de lo que pasaba entre mis padres y mi madre nunca nos dijo a sus hijos los maltratos de mi padre hacia ella. Cuando le dije lo que me ocurrio me comprendio y mientras yo le decia de alguna situacion “loca” que pase en mi ultima relacion, ella me contaba que del mismo modo mi padre hacia lo mismo con ella. Mi madre no sabia de ese transtorno pero hasta ahorita es la segunda persona que me cree y comprende (la otra es una amiga que tambien sufrio debido a algunas personas con transtorno). Mis hermanas no creen ni comprenden. No creen la maldad con la que actuan esta gente ni comprenden los daños que quedan al ser expuestos a ellos.


En fin, pido por favor que los psicologos informen a la sociedad de estos trastornos en una manera mas detallada para que asi podamos reconozer los rasgos de estos transtornos y de una manera mas informada tomar la decision que mas convenga para cada individuo.
Al platicar con mis hermanas y usar los terminos “gaslighting” “luz de gas”, “fase de idealizacion”, “flying monkies” “monos voladores”, “triangulacion” “fase de descartacion” y los demas; me dijeron que no es posible que alguien invierta tanto tiempo finguiendo algo que no siente, que “simplemente” se acabo el amor; tampoco es posible que alguien haga o diga algo y que luego lo niegue, que eso es de locos (really?); que todos los hombres son infieles (aunque tambien algunas mujeres tienen este transtorno); me dicen que ya deje de hacerme la victima y que ya es tiempo de que lo supere (minimizacion). Entiendo el punto de vista de mis hermanas, pensaba haci al terminar mis otras dos relaciones y no me deprimi tanto ni me tomo tanto tiempo superarlo, la diferencia es que no habia pasado todo lo antes descrito, si alguna situacion de esas aparecia fue rarizima vez y despues podiamos platicar de lo sucedido y llegar a un acuerdo. Las entiendo por que años atras, antes de este ultimo tipo y su transtorno, yo hubiera dicho lo mismo que ellas me dicen a mi. En aquel tiempo no habia experimentado ni tampoco habia leido o visto alguna informacion por TV o cualquier medio de todo lo que vivi.
Es imposible terminar una relacion toxica y aun tener lucidez, uno termina sin identidad, juicio, alma y nos ayudaria mucho si la gente comprendiera. Ahora no me considero victima, en su momento lo fui mientras vivia con el, ahora me considero sobreviviente por que aun sigo aqui, poco a poco encontrandome a mi misma y aunque es lenta la recuperacion es continua.

Disculpen por lo largo de la historia, espero que lo que conte pueda hacer ver la importancia de informar a la gente.

Gracias por tomarse el tiempo de leer. Hasta la proxima!"




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En la página web hay más testimonios y comentarios.

https://es.quora.com/Cómo-ve-la-vida-un-psicópata-a-diferencia-de-una-persona-normal
 
Última edición:
En esa misma web, Quora, una persona contesta así a la pregunta de si los psicópatas saben que lo son.


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"El gaslighting (Luz de gas) es un tipo de abuso emocional que busca manipular la percepción de la realidad de la víctima con el objetivo de sembrar poco a poco la duda en sus juicios y decisiones, haciéndola más vulnerable y fácilmente controlable. Este tipo de abuso psicológico es típico en psicópatas narcisistas."


Película "Luz que agoniza " año 1944, director George Cukor , protagonistas Charles Boyer, Ingrid Bergman .

De Wikipedia:

Gaslight título original , en España " Luz que agoniza"; en Hispanoamérica, "Luz de gas:) es una película estadounidense de 1944 basada en la obra de teatro de Patrick Hamilton Gas Light. La película fue dirigida por George Cukor y contó con Charles Boyer, Ingrid Bergman y Joseph Cotten como actores principales.

Sinopsis​

Unos recién casados se mudan a vivir a casa de una tía recientemente fallecida. No obstante, pronto empieza la mujer a oír por las noches en su ático, unos extraños ruidos que la aterrorizan, y la presión de su marido, la atormentan hasta hacerla creer que se está volviendo loca...




En este enlace si queréis podéis ver la película, en español y se puede agrandar la pantalla.

https://m.ok.ru/video/3141452696246


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Última edición:
Qué buena esta respuesta. Es lo mismo que pensé yo al ver a una persona que, investigando, descubrí por muchos motivos que tiene el comportamiento de una psicópata. De las primeras cosas que me llamaron la atención fue eso, que parecía un robot. Alguien escribió en Twitter que parecía vacía por dentro. Esa persona los últimos años ha estado bastante presente en televisión, y con fans incluso. El ex marido de Rocío Carrasco y esa persona concursaron en la misma edición de GH. Y no tardaron en calarse mutuamente porque son iguales. Establecieron una especie de competición silenciosa entre ellos a ver quién desenmascaraba al otro ante la gente, mientras nadie parecía darse cuenta de nada. Pero ellos sabían bien que entre ellos no se engañaban. Algún vídeo de sólo ellos dos se puede ver todavía, una vez sabes lo que hay ahí parece increíble lo desapercibido que pasó en su momento y aún pasan para algunos las formas de ser de estas dos personas.


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Repito este testimonio de una víctima porque me parece buenísimo, esclarecedor. Coincidente con los testimonios de muchas víctimas.
Este testimonio es del año 2018. Hace 4 años. Hay un montón de frases que son la pura verdad (me refiero a lo que yo he visto y no dudo del resto de lo que dice) esta es una de ellas:

"Se hacen las victimas, incluso de sus propias victimas."

Este párrafo es demoledor en lo coincidente con otro testimonio más reciente, del año pasado, el de Rocío Carrasco:

En caso de separación o divorcio, conocerás lo que es el infierno. Ellos no consienten ser rechazados. Son vengativos, crueles y despiadados. Verás , si tienes hijos, como psicológicamente les hace añicos. Los utiliza de misiles contra ti y de escudos para el, ante tu incredibilidad e imposibilidad de hacer nada por evitarlo. Los pondrá en tu contra y se los llevará con el, para seguir teniendo el poder y destrozarte a ti y a ellos.


El testimonio:



"Un psicópata desde primera hora de la mañana hasta que se acuesta, está trabajando para sí mismo.


Esto les lleva a consumir mucha energía, de forma que cuando llegan a casa, suelen estar exhaustos y sienten la necesidad de reponerse, esto significa alejarse de cualquier ser humano normal, necesitan desprenderse de esa careta, de ese desgaste de energía. Por esa razón, en casa se vuelven huraños y evitativos. Algunos echan mano del alcohol para poder soportar esas horas intermedias antes de retirarse a descansar. Ya no son capaces de resistir más la careta y ante ti (qué ya te tiene captada/o) no le importará dejar asomar su verdadera naturaleza. Suelen ser los primeros en acostarse, ya no hay nada que les movilice. Ven el telediario, el mismo en varias cadenas distintas. Necesitan la información, controlar todo, estar al día de las noticias, de todo lo que ocurre a su alrededor. Siempre de cara al exterior. Siempre están en el afuera.


Recuperan la energía rápidamente, con unas pocas horas de sueño son suficientes y una vez que despiertan, como son incapaces de soportar el aburrimiento, siguen con las noticias matutinas en la radio hasta que se levantan.


Al día siguiente vuelta a empezar. Salen de caza, necesitan victimas a las que seducir y posteriormente explotar. El trabajo es una tapadera para seguir depredando. Pueden tener interés por una ministra y al mismo tiempo por la chica que le acaba de servir una copa en un bar de barrio. Les da igual, el caso es llenar su ego y devorar. Son seductores hasta límites insospechados, manejan las palabras de una forma magistral. Utilizan el dinero para retenerte, con regalos, invitaciones, préstamos, si tienes necesidades económicas. Se hacen las victimas, incluso de sus propias victimas. Tienen un interés desmesurado por conocer rápidamente a tu familia. La conquista continua en tu familia. Tienen un agudisimo sentido del humor, a través de él se mueven para todo ya que además son muy deshinibidos, no sienten vergüenza por nada, ni sienten miedo, en este caso al rechazo. Suelen ser educados y correctos a primera vista. Cuidan su imagen exterior y causan una muy buena impresión. Suelen ser muy extrovertidos y cuando se relacionan lo hacen desde la euforia, son, los típicos seres que siempre están contentos, es el tipo de gente con el que siempre gusta estar, son el centro de atención y cuando ya no lo son se marchan, sin más, sin pensar las consecuencias de plantones o de desaires sociales. Ellos simplemente no soportan en una reunión no ser el centro de atención.



En caso de separación o divorcio, conocerás lo que es el infierno. Ellos no consienten ser rechazados. Son vengativos, crueles y despiadados. Verás , si tienes hijos, como psicológicamente les hace añicos. Los utiliza de misiles contra ti y de escudos para el, ante tu incredibilidad e imposibilidad de hacer nada por evitarlo. Los pondrá en tu contra y se los llevará con el, para seguir teniendo el poder y destrozarte a ti y a ellos. Los niños acaban con muchos problemas psicológicos y probablemente en el futuro repitan patrón y busquen como pareja otros seres de este tipo. El desastre está garantizado.



Para intentar evitar este destrozo psicológico tan grande al tirar de los brazos de tus hijos, después de mil batallas y todas perdidas, optarás por la retirada, que ellos verán como un abandono, quedando así, psicológicamente, reducida al mayor despojo al que puede quedar un ser humano.

La batalla legal la tienes perdida, son muy convincentes, te puedes encontrar encima con una denuncia por malos tratos hacia tus hijos. Son muy convincentes y peligrosos con su labia convencen al fiscal y al juez.

A la pregunta de “que hace un psicopata”, yo respondo lo que viví.

Tiene que existir Dios, porque al demonio yo lo conocí."
 
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