Profundizar amistad

[Belyblas]

Creo que no es la respuesta que quieres oír, pero es muy difícil tener relaciones profundas con gente superficial y torpe que es la que hay. Aunque sean cirujanos, no me refiero a esa torpeza)

Participar en los hilos de psicología nos hace pensar que este nivel de comunicación y reflexión es normal, pero NI DE COÑA.

La mayoria de la gente no tiene un nivel de consciencia elevado, ni lo quiere. Se encontraría con demasiado que corregir.

Yo tengo conversaciones más significativas en el voluntariado que con amigos moteros de hace 20 años. Y me iría de ruta con ellos por el Sáhara, no me dejarían tirada ni de coña.....pero dan para lo que dan.

De hecho, yo tengo más años que tú y comunicación total y plena tengo con sólo cinco personas de mi entorno.

Con mis hijos no, porque no están maduros. Hay total confianza pero me censuro mucho.

 

[Arabelle]

Me han sorprendido mucho las respuestas, sabía que me entenderiais, pero no pensaba que tantas os ibais a sentir parecido.


Muchos de los mensajes que me habéis puesto podrían estar escritos por mi perfectamente.


@Roman Holiday si quieres desarrollar más lo de la educación te leo... Yo creo que también viene por ahí, porque me han educado a estar callada, apretar los dientes y aguantar cuando las cosas vienen mal dadas. Y está bien. Me considero una "tipa dura", que aguanta bien los reveses de la vida pero me perjudica en algunos aspectos como este de crear intimidad.


No obstante, no es sólo la educación en mi caso, porque por ejemplo tampoco me han educado para ser el centro en reuniones sociales, actividades etc, y acabo siendolo y he aprendido a manejarme en ese sentido, cuando tampoco nadie me había enseñado.

 

[Arabelle]

@Arena1291 me siento tal cual con respecto a lo de molestar, pero igualito.
Es más, creo que por el ritmo de vida que lleva mucha gente no es que molestemos pero que es difícil encajar gente nueva o no quieren/pueden hacer el esfuerzo.

Entre el trabajo, la casa, las amistades antiguas y tal, a veces es difícil. Y otras veces se usa como excusa también.

Hola prima,
Me siento igual que tú y veo que es algo bastante común. Yo llevo tiempo así, de hecho hay poca gente con la a compartiría preocupaciones profundas reales, quizás nadie.
He intentado conocer gente, hacer actividades, una cosa, otra y sí bien, a priori pero ya profundizar es otra cosa.
Me parece lo más normal del mundo poder hablar superficialmente con mucha gente pero profundamente con poca. Lo que más raro me parece es la gente q va contando intimidades a diestro y siniestro.

No sé qué consejo te daría porque yo llevo tiempo intentándolo y la verdad que con poco resultado.

Yo no soporto a la gente que te cuenta su vida en tres minutos sin conocerte de nada. Y hay algunas personas que lo hacen porque se ve que por como soy doy pie, pero esas relaciones las corto rápido porque tampoco creo que sea normal.

Pero yo soy incapaz de hablar incluso de temas superficiales míos. O sea, me es muy difícil saltar de las conversaciones de risa o broma o del tiempo, de la comida a conversaciones más personales.
Por poner un ejemplo chorra, cuando estoy en grupo puedo estar contando anécdotas, historias o comentando lo que cuentan, pero si alguien pregunta de qué trabajamos cada uno y hay personas a las que no conozco demasiado, esa simple pregunta ya me pone incómoda.
Y mis últimos trabajos tienen reconocimiento a nivel social, no soy médico, pero no me avergüenza. Es como que pierdo intimidad. No sé, es que lo cuento y me parece una chorrada pero en la vida real me hace sentir incómoda solo hablar de eso por ejemplo.


Imagina ya, hablar de una enfermedad o algo que me preocupe...

Creo que no es la respuesta que quieres oír, pero es muy difícil tener relaciones profundas con gente superficial y torpe que es la que hay. Aunque sean cirujanos, no me refiero a esa torpeza)

Participar en los hilos de psicología nos hace pensar que este nivel de comunicación y reflexión es normal, pero NI DE COÑA.

La mayoria de la gente no tiene un nivel de consciencia elevado, ni lo quiere. Se encontraría con demasiado que corregir.

Yo tengo conversaciones más significativas en el voluntariado que con amigos moteros de hace 20 años. Y me iría de ruta con ellos por el Sáhara, no me dejarían tirada ni de coña.....pero dan para lo que dan.

De hecho, yo tengo más años que tú y comunicación total y plena tengo con sólo cinco personas de mi entorno.

Con mis hijos no, porque no están maduros. Hay total confianza pero me censuro mucho.

Es posible que tengas razón, pero si acepto tu mensaje como cierto, en cierto modo me quedaré anclada en mi actitud y no podré avanzar porque no puedo ser diferente porque la gente es como es y no, no es lo que quiero hacer ahora.
Quizás me tire 5 años o lo que sea peleando por cambiar esto que me molesta y cuando vea que todo sigue igual vuelva aquí y tenga que decir: Bely tenías toda la razón...

Pero ahora, aún necesito pensar que no la tienes (aunque a raíz de las respuestas del hilo veo que hay mucha gente igual) y quiero solucionar la parte que me corresponde a mi.
Si, una vez solucionada mi parte o una vez me sienta cómoda conmigo misma y no cohibida, todo sigue igual claudicare, pero no desde ya.

Es que además yo solo tengo 3 personas con las que hablar de muchas cosas. De esas tres con una puedo hablar de todo pero son poca gente. Y con esa puedo hablar de todo pero, por ejemplo, esto no se lo he contado. Creo que me da miedo contárselo y que me rechace porque no soy la persona que ella cree o algo así.

 

[Lilim88]

Es una cosa normal de la edad, nos pasa a mucha gente. Con 15-16 te abrías muy fácilmente y hacías amigos de un día para otro. Ahora es muy difícil.

 

[Belyblas]

@Arena1291 me siento tal cual con respecto a lo de molestar, pero igualito.
Es más, creo que por el ritmo de vida que lleva mucha gente no es que molestemos pero que es difícil encajar gente nueva o no quieren/pueden hacer el esfuerzo.

Entre el trabajo, la casa, las amistades antiguas y tal, a veces es difícil. Y otras veces se usa como excusa también.





Yo no soporto a la gente que te cuenta su vida en tres minutos sin conocerte de nada. Y hay algunas personas que lo hacen porque se ve que por como soy doy pie, pero esas relaciones las corto rápido porque tampoco creo que sea normal.

Pero yo soy incapaz de hablar incluso de temas superficiales míos. O sea, me es muy difícil saltar de las conversaciones de risa o broma o del tiempo, de la comida a conversaciones más personales.
Por poner un ejemplo chorra, cuando estoy en grupo puedo estar contando anécdotas, historias o comentando lo que cuentan, pero si alguien pregunta de qué trabajamos cada uno y hay personas a las que no conozco demasiado, esa simple pregunta ya me pone incómoda.
Y mis últimos trabajos tienen reconocimiento a nivel social, no soy médico, pero no me avergüenza. Es como que pierdo intimidad. No sé, es que lo cuento y me parece una chorrada pero en la vida real me hace sentir incómoda solo hablar de eso por ejemplo.


Imagina ya, hablar de una enfermedad o algo que me preocupe...




Es posible que tengas razón, pero si acepto tu mensaje como cierto, en cierto modo me quedaré anclada en mi actitud y no podré avanzar porque no puedo ser diferente porque la gente es como es y no, no es lo que quiero hacer ahora.
Quizás me tire 5 años o lo que sea peleando por cambiar esto que me molesta y cuando vea que todo sigue igual vuelva aquí y tenga que decir: Bely tenías toda la razón...

Pero ahora, aún necesito pensar que no la tienes (aunque a raíz de las respuestas del hilo veo que hay mucha gente igual) y quiero solucionar la parte que me corresponde a mi.
Si, una vez solucionada mi parte o una vez me sienta cómoda conmigo misma y no cohibida, todo sigue igual claudicare, pero no desde ya.

Es que además yo solo tengo 3 personas con las que hablar de muchas cosas. De esas tres con una puedo hablar de todo pero son poca gente. Y con esa puedo hablar de todo pero, por ejemplo, esto no se lo he contado. Creo que me da miedo contárselo y que me rechace porque no soy la persona que ella cree o algo así.

Prima, tener miedo al rechazo y compartir información son cosas diferentes.
Y sobre todo, es fundamental el entorno en el que las cosas vienen a cuento o no.

Por ejemplo, supongamos que todos los días al salir del gym, te vas a casa caminando con una compañera o dos. Si son gente maja, es mucho tiempo de calidad.

Sería muy normal irse abriendo y haciendo confidencias personales, comentando de qué está harta cada una, pidiendo consejo unas a otras, etc... En ese entorno, si se abren todas menos tú, es que tienes miedo al rechazo.

Cosa muy distinta es "la cena" del gym. Mucha gente, mucha risa, y tal. En ese entorno, yo NO TRABAJO, soy ama de casa. Porque me toca mucho los coj*nes el que aprovecha el buen ambiente para "informarse"...... tu instinto te advierte claramente de lo que no viene a cuento.
Es gente que socializa interesadamente.

No veo nada disfuncional en tí
Pero las relaciones profundas requieren entornos tranquilos y no mucha diferencia socioeconómica y cultural.

 

[Hechicera]

He notado que en mi vida de adulta me resulta muy difícil tener cierto grado de intimidad con las personas como para lograr una amistad.
Incluso de antes ya, pero como que las amistades venían del colegio y ya se daban por hechas pero me resulta muy difícil hacer amistades nuevas.

Voy a extenderme un poco más para que entendáis lo que me ocurre y a ver si me dais ideas de qué creéis que pasa y como puedo intentar estar mejor...


Soy una persona muy sociable, hablo bastante, suelo caer bien y cuando vamos a donde sea en grupo la gente intenta sentarse cerca de mi y meterse en mi conversación porque suelo tener facilidad para llevar la conversación.
No creo que caiga mal (ya sé que parezco una creída pero estás cosas no las digo en persona, es para explicarme).

El caso es que luego no soy capaz de profundizar con nadie más allá de eso. Es muy raro que cuente mis problemas o preocupaciones a gente más cercana, creo que me hace sentir vulnerable y, entonces, como inconscientemente pongo una barrera y es muy difícil que una persona pueda entrar ahí.


Supongo que la edad influye en todo esto y que no es lo mismo hacer amigos con 5 años que con treinta y pico pero aún así, lo veo exagerado.

Mis amigas de siempre ya me conocen y me aceptan pero tengo pocas porque por cosas de la vida me fui distanciando y aunque conozco gente con facilidad y encuentro planes rápido, me es difícil profundizar en la amistad. Tengo conocidos pero pocos amigos.


No sé. Yo no me siento cómoda y me gustaría cambiarlo pero no sé qué hacer o por donde empezar.
A lo mejor debería ir a terapia que ya he ido para otros temas y me fue bien, pero bueno, me gustaría leer vuestras opiniones, consejos e ideas.


Muchas gracias a todas por comentar de antemano.

Yo no le veo como un problema, al revés. Eres una persona divertida y con dones sociales. Que no te gusta hablar de tus temas personales? Pues que se le va a hacer. No todos somos iguales y la diversidad es estupenda. Conozco a mucha gente que solo sabe hablar de ella y sus problemas y esto es insoportable

 

[Victoria Regina]

Creo que no es la respuesta que quieres oír, pero es muy difícil tener relaciones profundas con gente superficial y torpe que es la que hay. Aunque sean cirujanos, no me refiero a esa torpeza)

Participar en los hilos de psicología nos hace pensar que este nivel de comunicación y reflexión es normal, pero NI DE COÑA.

La mayoria de la gente no tiene un nivel de consciencia elevado, ni lo quiere. Se encontraría con demasiado que corregir.

Yo tengo conversaciones más significativas en el voluntariado que con amigos moteros de hace 20 años. Y me iría de ruta con ellos por el Sáhara, no me dejarían tirada ni de coña.....pero dan para lo que dan.

De hecho, yo tengo más años que tú y comunicación total y plena tengo con sólo cinco personas de mi entorno.

Con mis hijos no, porque no están maduros. Hay total confianza pero me censuro mucho.

Totalmente de acuerdo... cada uno da para lo que da...

Yo tengo una amiga con la que tengo toda la confianza del mundo, nos vemos, paseamos, nos hacemos confidencias, nos ayudamos, nos apoyamos...

Pero con ella y con su marido no salgo, porque él no da para más... es estirado, elitista, clasista y muy criticón. Lo saludo con educación y condialidad cuando me lo encuentro, pero no tengo confianza con él.

Tengo otros amigos con los que quedamos con frecuencia, para echar unas risas y tomar algo, nos divertimos, pero nunca me abriría con total confianza... porque no me fío... son cotillas e indiscretos...

Cada uno da para lo que da... y por ello hay que saber discriminar y seleccionar, ser selectivo con quien nos abrimos para que no se vuelva en contra nuestra.

 

[Hache808]

Es importante tener amigos/as con los que puedas hablar de todo sin sentirte rara o tensa, me ha recordado un buen amigo mio con el que me ocurre eso, no es de mis intimos pero nos conocemos hace más de 30 años por lo que hay confianza de sobra pero es una persona que todo lo que tiene que ver con las cosas más personales o sentimentales tiene un bloqueo clarisimamente y entonces su manera de relacionarse es hablando de cosas más triviales que podria hablar con cualquiera, música, cine, libros, conciertos, series etc... y es un buen amigo pero jamás te va a hablar de como se siente que le duele etc y tampoco sabe gestionar queuno necesite "sacar" el dolor sea por un desamor, una mala situacion personal etc.. es como que no te sabe acompañar, no creo que no le interese, simplemente no tiene los recursos emocionales para eso y le cuesta mucho..a mi me da pena porque aunque me lo quiero muchas veces no me apetece quedar para hablar de cosas triviales, para mi las relacionesideales son las que se puede hablar, reir y llorar juntos en el orden que sea y vivirlo con naturalidad, de eso va la amistad para mi.

 

[Pyske]

En mi caso siento que es lo que decís y otra cosa.

Yo hace mucho tiempo me di cuenta de que los consejos y opiniones de la gente no me aportan nada ni me sirven de nada.
Me explico, cuento lo que me pasa y que no sé si hacer A o B.
La mayoría de la gente te dirá que es mejor A o B, pero será lo mejor para ellos! No quiere decir que para tí. Desde hace mucho que yo no hago esos comentarios, hago preguntas para llegar al meollo o si me preguntan digo, pues yoooooo creo que haría TAL por lo que sea. Pero no hay respuesta universales de qué hacer (salvo algunos casos, ya me entendéis).
A mí esto me desquicia, es que si me quieren contar sus opiniones de su vida o de lo que hagan pues muy bien pero de la mía?? Gratuitamente? No, cariño. A la mierda.

 

[Aerian]

A mí me pasa un poco lo contrario. Tengo pocas amistades, pero largas, duraderas y muy profundas, entre otras cosas porque podemos hablar de todo abiertamente, lo bueno, lo malo y lo regular.

Tengo también planes y vida social, pero son ámbitos distintos. Cuando salgo con grupos o personas con las que tengo un contacto superficial, no busco amistad, sino entretenimiento y compartir cosas a un nivel más light. Las amistades nacen de grandes afinidades, de abrirse por completo y de ser vulnerable y eso no lo puedes hacer con todo el mundo, pero en tu inteligencia está saber distinguir quienes son tus "elegidos".

El cómo hacer esto, pues empieza por ahí: distinguir entre conocidos y amigos, lo primero. Y cuando sepas quienes son los potenciales buenos amigos, cultivar más con ellos, dispersarte menos y centrar más energía en hablar más, construir esa amistad, darle base. Me parece que merece la pena hacer esa inversión, pues te ganas vínculos muy satisfactorios, que te hacen crecer y aprender a profundizar y que normalmente duran para siempre. Así pues, la operativa es saber distinguir quienes son personas especiales para ti, pasar tiempo con ellas, hablar de lo divino, de lo humano y de lo marrano y hacer ese esfuerzo de abrirte en todas tus capas. Yo veo mucha gente que no es capaz de conectar a ese nivel con casi nadie, porque no se lo han trabajado: pero luego dependen mucho de las parejas para poder desvelar esas facetas, con lo cual es fácil generar un exceso de centralización y dependencia emocional en una sola persona, o llevar muy mal la soltería.

 

[Belyblas]

En mi caso siento que es lo que decís y otra cosa.

Yo hace mucho tiempo me di cuenta de que los consejos y opiniones de la gente no me aportan nada ni me sirven de nada.
Me explico, cuento lo que me pasa y que no sé si hacer A o B.
La mayoría de la gente te dirá que es mejor A o B, pero será lo mejor para ellos! No quiere decir que para tí. Desde hace mucho que yo no hago esos comentarios, hago preguntas para llegar al meollo o si me preguntan digo, pues yoooooo creo que haría TAL por lo que sea. Pero no hay respuesta universales de qué hacer (salvo algunos casos, ya me entendéis).
A mí esto me desquicia, es que si me quieren contar sus opiniones de su vida o de lo que hagan pues muy bien pero de la mía?? Gratuitamente? No, cariño. A la mierda.

Si tú no los has pedido no son consejos ni opiniones, sino intromisiones.

Además, puede pasar que un consejo no te sirva o no te apetezca aplicarlo.

 

[Belyblas]

A mí me pasa un poco lo contrario. Tengo pocas amistades, pero largas, duraderas y muy profundas, entre otras cosas porque podemos hablar de todo abiertamente, lo bueno, lo malo y lo regular.

Tengo también planes y vida social, pero son ámbitos distintos. Cuando salgo con grupos o personas con las que tengo un contacto superficial, no busco amistad, sino entretenimiento y compartir cosas a un nivel más light. Las amistades nacen de grandes afinidades, de abrirse por completo y de ser vulnerable y eso no lo puedes hacer con todo el mundo, pero en tu inteligencia está saber distinguir quienes son tus "elegidos".

El cómo hacer esto, pues empieza por ahí: distinguir entre conocidos y amigos, lo primero. Y cuando sepas quienes son los potenciales buenos amigos, cultivar más con ellos, dispersarte menos y centrar más energía en hablar más, construir esa amistad, darle base. Me parece que merece la pena hacer esa inversión, pues te ganas vínculos muy satisfactorios, que te hacen crecer y aprender a profundizar y que normalmente duran para siempre. Así pues, la operativa es saber distinguir quienes son personas especiales para ti, pasar tiempo con ellas, hablar de lo divino, de lo humano y de lo marrano y hacer ese esfuerzo de abrirte en todas tus capas. Yo veo mucha gente que no es capaz de conectar a ese nivel con casi nadie, porque no se lo han trabajado: pero luego dependen mucho de las parejas para poder desvelar esas facetas, con lo cual es fácil generar un exceso de centralización y dependencia emocional en una sola persona, o llevar muy mal la soltería.

La socialización superficial es muy interesante. Te puedes divertir mucho y conocer muchos tipos de vidas y aficiones.

También aprendes mucho sobre estrategias tóxicas, estructuras de poder y perfiles psicológicos a evitar.

No sustituye a la amistad sincera ni de lejos, pero es una fuente de conocimiento imprescindible, sobre todo si por intereses o valores perteneces a un sector minoritario.