Y así debería ser, pero hay de todo.
Mi animal mitológico preferido es la que va a las 17.00h. a recoger a su criatura como a la pasarela Cibeles haciéndose el paseíllo delante del resto de madres y padres y te llama así a lo lejos cual criada en el cuento, con gestitos de mano para que te acerques, dejando la fila sola ( cosa que jamás hago). Con lo cual se acerca ella con sus taconcitos de aguja para decirte que su nene ha perdido el carísimo juguete que le han traído los Reyes Magos en casa de su abu y que por favor, rauda e ipso facto deje estar todo y acuda veloz a devolver a su pequeño esa maravilla que costó 500€ y que segurísimo le ha robado otro compañerito.
" A ver, cuando nosotras decimos que no hace falta traer juguetes a clase que ya tenemos nosotras balones, cuerdas, aros, tizas, juegos de mesa, pañuelos, bloques de espuma, etc. es precisamente para evitar conflictos entre ellos y que aprendan a jugar colectivamente con cosas que en casa no suelen tener".
"Quiero que me traigas el juguete o voy a Dirección".
Y en Dirección les dicen lo mismo pero con menos educación que yo.
Y el lunes a primera hora sin niños y subiendo las persianas, vislumbras a lo lejos en el pupitre del niño en cuestión, el muñeco de 500€ que olvidó bajar y que ningún compañero se lo había robado.
Y suele ser que de la vergüenza al bajarlo y hacer tú el gestito delante de todas las madres al grito de " nadie se lo quitó, estaba en su pupitre" con toda la fila de niños delante, y el corro de 50 padres detrás, coge el muñeco, no te da las gracias y huye despavorida a tomar el café con sacarina y bollo como alma que lleva el diablo.
Esto se da semalmente e insertad aquí cualquier gilipollez/chuminada que a una se le ocurra para llamar la atención de la profe nueva y calibrar su paciencia y profesionalidad.
Pero la mía es larga como yo y mi sonrisa preciosa.
Y soy como la Pantoja con el Cachuli, porque los dientes ( blancos y alienados perfectos), siempre joden.
Ostras, la que tiene complejo de modelo y no lo es, y también tiene complejo de rica y financia parecer rica porque no tiene un duro. La muestra para ellas es la criada pero en el colegio.
Estas van con tacones al colegio aunque vivan en Fuenlabrada y sean amas de casa. Se pasean para lucirse y las pobres no saben que son unas horteras.
Yo iba a recoger al colegio a mis sobrinos en un pueblo, pueblo, y aparecían con los tacones en una zona de campo, el colegio de hecho, estaba en las afueras, en el campo, y había una con vaqueros normales, camiseta normal y zapatos de tacón verde vistoso de tacón de aguja hasta en invierno, que se ponía para salir de su casa en pleno campo del pueblo y pasearse en la puerta del colegio. O lo hacía por ligar con el padre divorciado o por hacer creer al resto que tiene estilo.
Mari Pilis que se creen ricas. Se han pillado el SUV de renting y van al cole a meter el puto coche en el aula, son las que han provocado que la policía local te ha que ir a regular el tráfico en horario escolar porque llevan sus puñeteros SUV a ocupar dos plazas de aparcamiento.
¿Llueve? Los niños se convierten en gremlins, son efervescentes, metamos a los niños con el coche hasta dentro del despacho del jefe de estudios, no sea que les caigan cuatro gotas y haya que llevarles al psicólogo.
Yo cuando cuento que en mi infancia se cruzaba incluso la vía del tren para ir al cole, se piensan que salgo criada de una zona de guerra.