El cotilleo más bestia sobre personas de vuestro entorno

[Beltane]

Un matrimonio que vive en un pueblo y que llevan casados desde hace muchisimos años... pues bien, él es homosexual. Lo sabe la mujer, los hijos y todo el pueblo, siguen casados y a él lo ven entrar y salir de garitos de ambiente.

Eso pasó en mi pueblo, un matrimonio de estos de los ricachones del pueblo, más tonta ella que yo que sé, ay qué petardas las pavas de esa familia parfavar, pues el marido le ponía los tochos con un hombre, visto por sus propios vecinos y ella callando claro, había que vivir de apariencias. Hasta que un día el marido dice que se pira con el otro y a tomar por saco todo, la dejó. Fue comidilla durante mucho tiempo, porque ella bien que cotillea de los demás cuando quiere y va de perfecta. Encima tuvieron una vez una movida con unos vecinos y en mitad de la pelea suelta aquí la sucnor "tú eres tonta y tu marido un vago" y salta la vecina "tú eres más tonta y encima tu marido mari**n".

No llamaron a la Guardia Civil porque qué se yo.

 

[Hegoak]

Ésta es la historia de Trini. La Trini, un personaje, era buena persona en general, la típica mujer que entra en un lugar y todos se dan la vuelta, siempre la recordaré rodeada de amigos, estaba separada sin hijos y ligaba mogollón, bueno, encima anda que se iba con cualquiera, en su harén de tíos te podías encontrar polis, bomberos, abogados, un notario, sus relaciones de amistad y amores eran bien interesantes; era un retaco la mujer, pero muy guapa, vamos, llamaba la atención y caminaba por la calle de manera que muchos se daban la vuelta para ser un tapón.
Pero lo interesante de la Trini era, que tenía muy mala hostia. En mi familia siempre decían "la Trini es para llevarse bien con ella", en dos ocasiones la vi en acción y para ser la hija de padres de educación muy alta, le salía una vena kinki que esparció el rumor equívoco de que tenía algo de gitana (os lo juro, sus cabreos recordaban a los de Lola Flores).
Esta tía aún con su escaso 1'60 justito, podía destacar entre diez mil personas, es que es un puto personaje de mujer. Profesión: modista y costurera. Su sueño era tener su empresa propia, pero tuvo muy mala suerte en general en temas laborales y siempre anduvo siendo una asalariada que rotaba de trabajos cada dos por tres; no por nada malo, lo suyo era gafe.

La Trini, por su especial suerte para los hombres y popularidad, desprendía envidias de cualquier mujer a su lado, creo que era el gafe que la pobre tenía para los curros, hasta que un día, pareció que la suerte la sonrió, y acaba en un taller de costura que preparaba la ropa para importantes empresas textiles, entre ellas, las míticas ya extintas Galerías Preciados.
Como la empresa ya no existe y muchos de sus moradores están hasta muertos (esta historia es vieja), puedo cotillear de esto libremente. Por la empresa en la que trabajaba nuestra Trini pasaban prendas que iban a parar a cualquier empresa textil importante de Madrid y de España, hasta algún que otro taller francés y hasta italianos.
Trinidad empezó el trabajo con mucha ilusión porque tenía una habilidad total para la costura y recibía cumplidos por sus superiores, tremenda la mujer, pero siempre con sus impedimentos para ascender: siempre había alguien que le hacía la putada, en su taller, las nuevas a tocar los huevos se llamaban Feli y Conchi. La Feli llevaba como desde los tiempos en los que Massiel ganó Eurovisión y hablamos ya de la movida madrileña en nuestra historia, Conchi empezó como dos semanas antes, parecía pronosticado: desde los primeros días Conchi enfiló a Trini y de ahí en adelante se propuso hacer de su vida laboral un infierno; Feli, por su parte, era el claro ejemplo de calentamiento de silla en horario laboral y no hacía ni el huevo, pero era encargada, por lo tanto, tenía su poder en el lugar.
Feli andaba interesada en hacerse amiga de Conchi, la otra nueva, porque ésta entró enchufadísima, no se sabe por quién pero no era normal los privilegios que tenía la chica ni de dónde venía ese afán de los jefes de tenerla como una princess y como Feli no trabajaba, calentaba sillas y desordenaba costureros, siempre estuvo mosca por si le birlaban el puesto de trabajo las nuevas y competitivas entries. El lema de la Feli "haz como que trabajas y que el trabajo te lo hagan las demás para que tú te cuelgues medallas", el lema de la Conchi "yo mato a mi madre con tal de que digan que soy la mejor", el lema de Trinidad "como me toquéis el c**o, no sabéis lo que habéis hecho y con quién os estáis metiendo".

Los tristes talleres "Don Cosme, S.A", de repente se pusieron interesantes: tres gatas salvajes cada una con sus intereses se van a tirar de los pelos por currar aquí. Los jefes estaban encantados.

Volvamos a la Trini, qué ambiciosa fue, pero en serio, qué puñetera mala suerte tenía; trabajaba, trabajaba, and so on y los elogios para Conchita y Felisita, dos compinchadas en colgarse medallas, Trini continuaba trabajando, y nada, todo para las otras dos, en concreto para la trepa de Conchi, que ya había demostrado con creces que si era propio matar a una virgen en un cruce de caminos en luna llena para ser la number one ella no tenía reparo alguno.
Después de dos años y medio y algún que otro encontronazo con esta gilipollas lameculos, Trini decidió que ya no quería trabajar en los talleres por muy prestigiosos que éstos fueran. Ninguneada, ignorada y malpagada, empezó a buscar otra cosa.
Nada, su gafe legendario la tuvo como dos años y medio y hasta tres allí metida con el otro par de asquerositas, la vaga que estaba pegada a su puesto de trabajo y era imposible de echar (llevaba dos décadas) y la otra elementa que adquirió un poder inmenso. Ésto último fue lo que trastocó a Trinidad: antes de irme de aquí, yo me como a estas dos.

Trini empezó a limpiar casas para sacarse un sueldo extra, y allí, entre fregasuelos y lejías con un talento en la costura totalmente desperdiciado porque no encontró su oportunidad, tuvo la idea, se le encendió la luz. Decidió que sí, había llegado el momento de derribar completamente al par de arpías que frenaban su progreso.


El jefe de esta empresa entra en acción: no era mala persona, pero era muy competitivo y algo cabroncete, borrachín y si un día se levantaba con el pie izquierdo, cágate María Dolores. Como había dejado durante todos estos años que Felisita, la Vaga, hiciera y deshiciera a su antojo, no se daba cuenta de que el material, hilos, telas tijeras, botones, patrones, pues no estaba siendo bien contado ni bien gestionado, hasta que un día, Don Cosme, decidió ponerse a hacer recuento del material: pérdidas importantes, desorden y cero control, un caos todo, también se juntó que no vendía como tanto ni ganaba como antaño, ¿a quién le iba a rendir cuentas de su situación? a la que tenía más a mano: la Feli, encargada. Nuestra vaga redomada por primera vez en su vida vio como su puesto de cuasi funcionaria peligraba pero bien, por lo que pidió ayuda a su vasalla Conchita, que siendo una trepa de primera demostró que si a la otra la echaban ella tendía ascenso fijo: no la ayudó. Felisa, viendo que no le quedaba otra, recurrió a Trinidad: Trini que faltan hilos de hilvanar, que las telas no están, un porrón de dedales a tomar por culo, Trini ayúdame. La Trini puso cara de circunstancia y haciendo creer que la ayudaría a encontrar todo ese material perdido, se dio media vuelta y se largó de vacaciones con una sonrisa como la del Grinch del descojonamiento que llevaba por dentro. Sabía dónde estaba el material. Pero ella se iba de vacaciones y dijo "te comes tú lo que no has sabido hacer tú, y ésta es la mía".

¿Qué pasó con el material que costaba miles y miles de pesestas de entonces? Ahí entra en batalla Petra, que estaba en otro departamento, ajena a las movidas de las otras tres, pero con un severo problema: le gustaba robar. Petri robaba hasta en las tiendas, robaba todo lo que podía y su trabajo no iba a ser menos. Petri tenía acceso al almacén porque era señora de la limpieza, hábil costurera, pero no era su profesión, ella limpiaba. Sabedora que Feli era despistada, torpe y cortita, entraba y salía del almacén porque sabía que ni el Tato la pillaría. Robaba todo: tijeras, costureros, hilajes,hilos, todo lo que os podáis imaginar. Y durante años. Cogía todos los bártulos y para el coche de su marido, que la esperaba en la puerta. Se puede decir que Petri se hacía su propia ropa con todo lo que iba birlando del trabajo. Ella, Feli y Conchi eran las tres únicas empleadas de todo el taller con acceso al almacén, órdenes de arriba, así se controlaba. Qué control habría allí que Petra podía abrir un taller por sí misma de todo lo robado, vamos.

Una noche, mucho frío, poquito para vacaciones de otoño antes que la navidad aceche. Petra, robando como es habitual, bajaba con material para meterlo en el coche del marido, que se rumoreaba era quinqui de barrio peligroso de Madrid. No se sabe qué pasó, pero el coche salió pitando por alguna razón (alguna urgencia, no se sabe), que Petri tiró inconscientemente el material al suelo para subir apresurada al coche. Tuvo que ser algo gordo para tirar todo eso a pocos metros de la puerta de entrada al trabajo. Lo recogió Trinidad, que se fumaba un cigarro esperando a que el calefactor del coche arrancara de una vez; allí mismo, paralizada por lo que había visto, tuvo un impulso: ahora el material me lo quedo yo que sé qué hacer con él. Pa dentro.
Desde tijeras, dedales, hilos de todos colores y telas de todo tipo, había hasta seda. Patrones y mil patrones, la caja era inmensa.

El tesoro estuvo en casa de Trinidad hasta saber qué hacer con todo eso. Un pastón. No le interesaba el dinero, quería dar por culo en el trabajo, donde la puteaban hasta la saciedad. Se esperó un tiempo, durante el cual, los jefes hablaban ya de juntas serias y reuniones porque era pasta lo que se había perdido y nadie sabía nada.
Trinidad estuvo toda una noche trabajando sola porque le habían encargado unos uniformes para una empresa que vendía ropa laboral y era urgente. Estaba sola, con algún que otro compañero, los días estaban siendo horribles, llegaba llorando a casa y había perdido unos seis kilos, para colmo, la gilipollas de Conchi había vuelto a descargar su mierda contra ella, se salió a fumar, allí no había ni Dios, si quería, ni Justo, el vigilante, se encontraría con ella en toda la noche porque este tipo se quedaba dormido en su garita. Mientras Justo andaba en sueños, Trini robó la llave del vestuario de las dos eminencias de la empresa: Conchi y Feli. Allí no había entrado nunca y fijaos si eran clasistas que sólo las dos putas estas tenían vestuario, el resto se cambiaba en baños apartados. Imposible que alguien entrase allí que no fuesen ellas dos, el vestuario lo compartían con Teresa, la fina modista que preparaba modelos de alta costura y había estado hasta en los ateliers de un prestigioso modisto francés, Teresa ignoraba a las otras dos imbéciles y las hablaba con sí, no y adiós, las tenía mucha tirria por sus tejemanejes.
Para allá se fue la Trini, fue separando material, los hilos los metió en un armario, los patrones en oros, las sedas en otro, y fue desperdigando por todo el vestuario de manera que en cuanto se abrieran los armarios, todo aparecería.

Y cierta mañana llegó Teresa y al cambiarse el uniforme abre el armario y ve como sedas y demás menesteres se desparramaban para el suelo para su asombro. Serían las 6:00 y nadie había llegado, recordemos que en ese vestuario sólo entraban ella, Feli y Conchi y la Petri para limpiar, que cuando la llamaron para ayudar a ordenar el estropicio de material por todos lados no podía salir de su asombro al ver que lo había robado estaba allí mismo. Limpió si decir ni pío y con boca cerrada por si la pillaban. Si ella, limpiadora y por profesión aparentemente sin interés alguno en la costura no había sido (imposible, demasiado choni para coser ropa de tan alta calidad) y Tere, que siendo una prestigiosa modista no iba a arriesgar su puesto por unos robos de telas, ¿quién había robado el material que apareció en el vestuario exclusivo de sólo las reinas del lugar?
A pedir explicaciones a Felisa, que en su habitual desastre no sabía ni qué decir ni qué contestar, Felisa sí que es cierto que cosía muy bien y demostró interés en más de una ocasión en material de la empresa. Ahora preguntemos A Conchi, la hija de p*ta que era capaz de matar a su abuela y capaz de todo por permanecer allí. Conchi negó haber hecho nada pero ahí quedó la sombra de la duda pues era imposible que nadie más de los talleres entrase allí, y Petra, la de limpieza, tenía buena reputación como para que sospecharan de ella de un robo (cuando había robado toda la vida pero con una suerte loca porque no la pillaron jamás).

De quien menos sospechaban era de Trinidad, que siendo una "cualquiera de abajo", una mandada, que se callaba y obedecía no podía tener acceso a esa zona aún trabajando allí tres años. Los jefes, por primera vez en 20 años de actividad, empezaron a dudar de Feli, y por primera vez pusieron el debate encima de la mesa acerca de si una persona tan sumamente trepa y ambiciosa como Conchi sería o no capaz de robar material y guardarlo en los armarios de sus compañeras con tal de que las otras fuesen metidas en un atropello y tuvieran mala reputación. De Tere no sospechaban porque tenía reputación impoluta y por lo visto así era: ella no ganaba nada metiéndose en esos berenjenales.

Era la primera vez en la empresa que se hablaba ya de la valía o no de Felisa, cómo una mujer con tantos años no pudo controlar la situación, y como su arrimada, Concepción, tampoco vio nada.
Lo que no supieron nunca es que tenían a una cleptómana entre sus filas que se acabó jubilando con ellos sin levantar sospecha alguna y que la que montó el pollo fue una resentida Trinidad que estaba hasta el c**o de tanto mamoneo.

No echaron a nadie, pero el ambiente no fue nunca el mismo. Y este incidente provocó el parón y una fuerte brecha en una de las empresas más conocidas de textil de la capital española, porque lo que se robó, perdió y luego Trinidad esparció, era un pasta gansa monumental que necesitaba ser llevada a Bilbao con carácter urgente de 48 horas y nunca llegó, y la empresa vasca casi rompe relaciones laborales con este taller por este incidente.

Se acabaron los cachondeítos de Feli y su vagancia, su amiguismo con la zorrona y trepa de Conchita, porque con este episodio nada fue igual, y a veces cosas así tienen que pasar. Conchita ya no trabajaba con tanta motivación porque por primera vez le habían insinuado que si tenía que ver con un caso serio de robo, y poco a poco por sus forma de ser mostró su verdadero carácter; Feli lo pasó mal y el ser acusada de robo fue un palo, pero a la vista está que ni ella ni Conchita controlaban material cuando queda claro que éste desapareció y nadie sabe cómo pasó. Las dos habían quedado mal. Muy mal, y el marrón que se comió la empresa cuando una industria importante del norte no recibió su encargo.
Se habló de despidos, pero éstos no vinieron nunca, se acojonaron pero bien. Se cerró el caso. Ya nada fue igual.


La que valía era Trinidad, que algo notó en que la iban tratando mejor, pero cierto Lunes de Pascua dijo "vengo a dejar el trabajo" dejando atónitos al personal. Unos tres años y medio cotizados y suelta eso, allí, en los almacenes "Como Molo" que hacían ropa de prestigio para toda España.
Si entró a las 9 a decir eso, eran las 12:00 y le pedían explicaciones, no podía ser, la Trini, que se va la Trini, la que en realidad, y los jefes lo sabían "trabajaba" en condiciones.La convencieron, la camelaban. No había forma.
No se le ocurre otra cosa que soltar que va a montar su negocio propio, cuando lo que acabó haciendo era coser en su casa que a efectos prácticos era "su negocio".
¿Por qué te vas Trini? Si aquí molamos, no te vayas que a ver quién trabaja aquí ahora....De Trinidad se acordaron durante años. Si es que nada fue igual. Don Cosme anduvo enamoriscado de ella todo aquel tiempo aún estando casado, Teresa la tenía cariño y fueron amigas siempre, Feli echaría de menos alguien que le sacaba castañas del fuego, y Conchi, esa imbécil, se moría de la envidia al saber que su archienemiga ahora, cosería por su propia cuenta. Conchi ya no era igual, sobre todo desde que la sombra del descontrol y el robo la acompañó durante todo ese tiempo.

Se les fue la Trini y nada fue igual. Nunca, en décadas, y ni siquiera cuando la empresa cerró por cese, se supo que fue Trinidad la que bloqueó un pedido de cientos de miles de pesetas a Bilbao y que casi le cuesta el puesto a más de uno allá por los años 80 en unos talleres de muchísimo prestigio en Madrid.

Os cuento la historia de Trinidad, porque mi tía, modista y proveedora, que tuvo contactos con esa empresa, a la que conocía bien era a Concepción porque era con la que trataba profesionalmente, la mala de la película, y a través de Conchi terminó por conocer a Trinidad, de la que se hizo amiga hasta el punto que Trinidad era amiga de mi familia.
Esta semana pasada nos hemos enterado que Conchi ha muerto, cincuenta y pico años, le ha reventado la vesícula biliar entre otros problemas, ha dejado de vivir. Se ha muerto sola, no le ha dado tiempo ni a que viniera su hermana, y sus padres están metidos en una residencia, no ha tenido hijos, y el marido la dejó por otra hace ya muchos años.
De nada le sirvió hacer amigos por interés, dejar cadáveres por el camino, trepar, ambicionar, creerse más que los demás, denostar y maltratar a la gente, como lo hizo con su compañera, porque se ha muerto sola. Y llevaba diez años o más con depresión.

Lo que es la vida. Quería contaros esto, siempre me acuerdo de la historia de la Trini , pero estos días más que nunca porque al decirle "se murió Conchi", este personaje de mujer va y suelta cantando a Louis Armstrong "Whaaaaaaaaat a wonderfuuuuuuuuul wooooooooooooorld". Se ha fumado su enésimo cigarrillo del día y ha seguido a lo suyo.
Ala Conchi. Te sea leve.

La verdad es que no entiendo como en un trabajo se arman estos berenjenales. No entiendo como llega a haber tanta codícia, maldad y pasar por encima del otro si hace falta. Yo en un trabajo de esos climas tensos y nocivos, totalmente lejos. Aparte que soy una persona muy pacífica, inocente y sensible. Sé que puedo ser un blanco facil porque me cuesta ver las intenciones de lw gente hacia mi y a mi estas cosas me afectan mucho, es que solo el simple hecho de presenciarlas me da cierta ansiedad. Se supone que en un trabajo se va a trabajar, hacer bien tu trabajo y ser un buen compañero, jamás a liar pollos, sabiendo que te puedes meter en muchos problemas... No sé, no creo que cueste en absoluto. No entiendo como hay gente así.

 

[Aceitedecoco]

Yo que cada vez tengo menos fe en los hombres, me cuenta mi amiga que este verano conoció a un chico de fiesta. Bueno no, en realidad lo había conocido la hermana, que al principio el chiquillo intentó ligar con ella pero de repente no le gusta porque 'le tiraba a todos'. Cuando me lo contó mi amiga me sorprendí, porque no se conocían apenas y cada uno era libre para hacer lo que quisiera. Entonces el chiquillo tiene la brillante idea de empezar a camelarse a la hermana. Como hay buen rollo entre ellas, la hermana 2 acabó liada con el chico pero nada de amor, cada uno iba a lo que iba. Mi amiga me comentaba que qué pena que el chico iba a su casa, hacían sus cosas y se iba. Así un par de veces hasta que dejan de quedar y un día, poco después de esto, resulta que aparece el susodicho de la mano de una mujer embarazada yendo a comprar al trabajo de mi amiga (él sabía donde trabajaba). Imaginaos la cara de mi amiga, eso sí, él hizo como si ni la conocía, solo soltó una sonrisilla de 'ups me has pillado jiji'. Luego mi amiga me cuenta que ahora entiende que las fotos que subía de una mujer embarazada a la historia no eran de su hermana como se pensaba, si no de su mujer . Más que cotilleo es un 'qué asco de gente', y pobre mujer embarazada aguanto un bebé 9 meses para que el padre vaya por ahí alimentando a todas.

 

[Hegoak]

Yo me acuerdo que en plena Secundaria tenía una compañera de clase que vino nueva casi a mitad de curso que... hehehehe en fin. Se inventó que estaba embarazada. Publicó un tochaco en Facebook comunicándolo. Y todo en mi puñetera cara ya que estaba a su lado. Y así fue como se enteró todo el instituto. En fin, l gente preguntándole a saco en plan cotilla y para descojonarse porque no había por donde cogerlo y con el paso de los meses parece a veces seguían preguntándole y dijo que había tenido no sé cuántos abortos. En fin. Era una chica a la que le encantaba ser el centro de atención, si hiciera falta mataba a cualquiera por serlo. Además era muy conflictiva, estaba casi siempre expulsada y montaba unos pollos de no te menees con compañeros, profesores... Al final repitió curso y creo que la expulsaron definitivamente. También se fugó de casa más de una vez, una de estas supuestamente con un novio que tenía y se lío la de Dios es Cristo en el instituto... En fin.

También le gustaba un profesor, cosa con la que también buscó ser el centro de atención (y lo conseguía pero la gente solo se descojonaba con las cosas que decía y los histrionismos que tenía) y a veces me contaba sus fantasías sexuales con él diciéndome que eran verdad y que ella y el profe estaban saliendo en secreto.

 

[Reina Berenguela]

Al fin y al cabo esto es un foro de cotilleos, aunque no sea lo mismo hablar de Jolibú o de los royals, de la Leti, y etcétera, todos conocemos celebridades del día a día como la Puri, la Antonia, sí la Antonia del tercero que se la pegó al marío con un butanero o el Paco, ése que estafó a Hacienda e hizo un desfalco en la comunidad...

Vengo de éste hilo:

http://www.cotilleando.com/foro/threads/cotillear-es-bueno-para-nuestra-salud-según-un-estudio.98988/

Contad los cotilleos más bestias y rumores más escandalosos de Trinis, Pepes y Joaquinas de la vida que protagonizan las comidillas de vuestros barrios. O bien de Martita, la secretaria del señor Don Cacique que se lió con el de contabilidad sin que se enterara su marido, o el de Manuela, la jefa de departamento que es mala de coj*nes pero tras esa maldad se esconde una insegura que se alimenta de trankimacines; o bien de Javi, el que parece un Play Boy pero al que han sorprendido en un bar de ambiente restregándose con el gogó que el día del orgullo gay sale en carrozas.

Ansío vuestras experiencias, voy con las mías:

-Me entero que una que trabajaba conmigo y que solía tener grescas con el jefe de otro departamento estuvo liada con él y de ahí las grescas. Él casado, ella separada y en busca de hombre desesperadamente.
-El mismo tipo se lía a escondidas con su ayudante, por eso la chavala tiene privilegios en el trabajo.
-Dos hermanos, hombre y mujer, que estaban liados cometiendo incesto aprovechando que los padres tenían una discapacidad. Lo sabía todo un barrio.

-Una moralista del copón que decía a los demás cómo debían vivir su vida, es llevada por sus padres a una clínica a abortar porque se quedó embarazada del dueño de una disco al que pretendía pillar para hacer el braguetazo, eso fue escandalazo en toda regla.

Contad, contad.

Pero es que todos tus cotilleos se reducen a rollos sexuales????

 

[Reina Berenguela]

¿Y los rasgos propios de esta etnia no los tiene?.

Bueno, la mayoría son de piel Morena, pelo y ojos oscuros, pero también hay mucho gitano rubio de ojos azules.

 

[Reina Berenguela]

Bueno, pues al final el cotilleo más bestia que yo he conocido también es de índole sexual o eso.
Mi profesor de sociales era el típico tío machote, la mar de atractivo, un vozarrón que derretía. Estaba felizmente casado con una mujer guapísima y tenían una niña de 8 años preciosa. Una familia perfecta.
Y resulta qué conocieron a un intelectual sudamericano exiliado por la dictadura en su país, el pobre no tenía dónde caerse muerto así que lo alojaron en su casa.
A los pocos meses, a la esposa la echaron del cuarto de matrimonio y la mandaron a dormir con la hija, por supuesto el nuevo ocupó el sitio de la mujer. Y poco después la echaron definitivamente de la casa.

 

[Antonio43]

Bueno, os cuento uno que le pasó a un amigo mío hace unos años, cuando estaba en pleno auge lo de descargarse películas de internet y grabarlas en cd y DVD.

Resulta, que mi amigo tenía un vecino, que vivía solo, soltero, unos treinta y pico años. Un tipo alto, fuerte, grandote, con pintas de bruto.
Pues un día mi amigo hablando con el vecino de cine, películas...pues le comenta este vecino que tiene un montón de ellas en cds y DVDs y que se las deja para verlas.

Pués nada, al final le deja un estuche con decenas de cds, y mi amigo empieza a verlas en casa con su mujer y su hijo. Una tarde se disponen aver una y había un cd que no ponía el nombre de la película, lo meten al reproductor DVD y...…….

Un video casero del vecino, donde salía el vecino en el salón bailando y cantando....bailando y cantando en plan streeper acariciándose a si mismo ,con unos zapatos de tacón altísimos, unas braguitas, unas cintas con lentejuelas al cuello. Diciendo el tío frases tipo "que buenísima estoy.."

A mi amigo lo que mas le preocupaba, era cuando le devolviese lo cds, si dárselos como si nada, o ese tan personal deshacerse de el y no devolvérselo, que el vecino lo diese por perdido y no supiese que mi amigo lo había visto.

 

[Alegriaesfiestamayor]

Bueno, os cuento uno que le pasó a un amigo mío hace unos años, cuando estaba en pleno auge lo de descargarse películas de internet y grabarlas en cd y DVD.

Resulta, que mi amigo tenía un vecino, que vivía solo, soltero, unos treinta y pico años. Un tipo alto, fuerte, grandote, con pintas de bruto.
Pues un día mi amigo hablando con el vecino de cine, películas...pues le comenta este vecino que tiene un montón de ellas en cds y DVDs y que se las deja para verlas.

Pués nada, al final le deja un estuche con decenas de cds, y mi amigo empieza a verlas en casa con su mujer y su hijo. Una tarde se disponen aver una y había un cd que no ponía el nombre de la película, lo meten al reproductor DVD y...…….

Un video casero del vecino, donde salía el vecino en el salón bailando y cantando....bailando y cantando en plan streeper acariciándose a si mismo ,con unos zapatos de tacón altísimos, unas braguitas, unas cintas con lentejuelas al cuello. Diciendo el tío frases tipo "que buenísima estoy.."

A mi amigo lo que mas le preocupaba, era cuando le devolviese lo cds, si dárselos como si nada, o ese tan personal deshacerse de el y no devolvérselo, que el vecino lo diese por perdido y no supiese que mi amigo lo había visto.

Algo parecido le pasó a una excompañera de clase. Veníamos del instituto y pasamos por la calle de un familiar soltero suyo. Ella toda contenta llamó a la puerta, el no respondía pero se escuchaba la tele. Volvió a llamar y nada. La puerta tenía ranura para tirar las cartas... La chica miró por ella y se encontró al familiar con una peluca, tacones, medias de rejilla... Se quedó en shock! Fué un trauma enorme pobre, no sabía ni como explicar lo que había visto

 

[hembidiosasinbida]

¿Y los rasgos propios de esta etnia no los tiene?.

Ese es el cantazo, que tiene los rasgos y parece que nadie le ha dicho su origen.

Bueno, la mayoría son de piel Morena, pelo y ojos oscuros, pero también hay mucho gitano rubio de ojos azules.

Podría ser, pero esta chica tiene los rasgos, no se parece a sus padres.

 

[Ava.Nguyen]

¿Seguimos poniendo verde al personal? Yo sigo, que conozco cada caso que menudos cuadros hay por ahí.


Paulita, ilustre enfermera de su pueblo, se lo tiene creidísimo por ojo, haber ido a la uni, cuando de nuestra generación hemos ido todos y así está la burbuja de lisensiados.

Suelta la muy lerda en una reunión de amigos que si te has lavado los dientes con Licor del Polo das positivo en control de alcoholemia porque claro, el polo lleva licor.

Me he tenido que ir a un rincón alejado a descojonarme, ¿cómo se puede ser tan retrasada? es mi amiga Paulita la Mariló Montero de mi pandilla?. coxx con la enfermera.

https://www.atlantico.net/articulo/...izar-enjuague-bucal/20111220074545156258.html

 

[Ava.Nguyen]

Mi ex, me divorcié de él porque me enteré de que era bisexual y lo seguía siendo después del matrimonio, aparte de que tenía ciertos "gustos" que no compartíamos,huelga decir que su familia, que se cree lo mejor de lo mejor de su pueblo, no lo sabe. A pesar de que han intentado hacerme la vida imposible después del divorcio (evidentemente la causa oficial no se podía contar), nunca me dio por contarlo porque se hubieran muerto del patatús. Ellos sabían que estábamos yendo a terapia y pensaban que era de pareja, no para él...
¿Y por qué no me di cuenta antes? Pues por el tipo de educación tan reprimida que tuvo, fue casarse y liberarse, pensaba que yo iba a aguantar todo simplemente porque estábamos casados ante Dios (por exigencia de su familia).

Si es bisexual no va a dejar de serlo una vez casado, es una condición sexual como lo es ser heterosexual u homosexual.