Crisis pareja después de primer bebé

[Mar de Frades]

Hola a todas primas. Hace unos meses hemos tenido un bebé y lo que debería ser una etapa bonita para mi no lo está siendo tanto. Las discusiones se han incrementado y hay un tira y afloja constante de haber quien es mejor padre o mejor madre. Hay cosas de las que él no se preocupa, hacer comidas para el niño, purés, poner lavadoras, planchar, decidir que vestir, hacer lista de la compra... Yo reconozco que trabajando los dos fuera a veces es dificil llegar a todo, yo me siento como "poco valorada", y necesito alguien que me adule un poco y no alguien que me refriegue por la cara cada cosa que hago mal. Él me ayuda en lo que puede, hace cosas y se preocupa, pero yo siento un vacío y una soledad tremenda. No se si son las hormonas, pero tengo a mi alrededor como un halo de tristeza que me acompaña todo el día. Incluso siento que la maternidad me queda grande

 

[Biipa]

No es "ayudar", él debería hacer las cosas que dices por obligación!!!
Precisamente pensar y preparar las comidas y todo el tema de la ropa es lo más duro y lo que quita más tiempo.
Si se queja le dices que haga él lo que haces tú y al revés, tú lo que hace él (que probablemente sea jugar con él bebé). Ya verás como se da cuenta de que la comida no aparece por arte de magia y la ropa no se lava sola. Es que tela estos hombres-niños y lo normalizado que lo tenemos.

 

[Miguitas]

Hola prima,

Lo primero de todo, te mando un fuerte abrazo y mucho, mucho ánimo.

Lo segundo, creo, por lo que puedo entre ver, que hay un problema de concepto: él no te tiene que ayudar, las responsabilidades respecto a la casa y al peque son compartidas, ya que ambos trabajáis fuera de casa y ambos vivir y compartís peque y vivienda.

Partiendo de eso, entiendo y sé por experiencia que los primeros meses son duros: hormonas, cansancio, cambio total de vida... Pero créeme que podrás con todo y sobre todo, que no hay mejor mamá para tu peque que tú.

Creo que igual os ayudaría bajar la exigencia en aquellas cosas que no seáis vosotros como familia: casa, lavadoras, compromisos.. deben ser un segundo plano. Hablad mucho también de cómo podéis enfocar las cosas, porque no es una competición, sino un trabajo en equipo. Repartiros las tareas, si tú haces la comida del peque, el reciger, si tú pones lavadoras y tiendes el destiende y plancha...

Apoyaré también en la red que tengas: familia, amistades... Si tienes quien te apoye o te eche mano, cógelo sin dudar.

Y sobre todo, es normal buscar un nuevo equilibrio cuando llega un peque, tanto personal, cómo de pareja, como en la vida en general, y vuelve a pasar lo mismo cuando te incorporas a currar y hay que buscar otra vez nuevas dinámicas que te permitan sobrevivir, pero recuerda que todo pasa, todo fluye y todo llega.

Se que es fácil decirlo y difícil hacerlo. Yo tengo una peque que no tiene ni dos años y estamos esperando el segundo, que llega en unos meses, y creeme, estoy cagada, pero soy consciente de que será duro pero haremos que merezca la pena (o al menos lo intentaremos).

 

[Liula]

Cómo van a ser las hormonas lo que te hace estar molesta si él realmente no hace nada? Me parece lo más natural.
Y además eso de que “Ayuda”? Estoy flipanding.
Si no hace nada y encima te restriega cosas a ti pues qué quieres que te diga…
División de tareas YA! Y si no funciona, no hagas nada de lo que él pueda disfrutar (ni la comida, ni comprarle sus cosas en el súper, ni lavarle lo suyo, si hay dos baños dejarle uno “para él” que tenga que limpiar, en vez de guardar sus cosas dejarlas en su lado de la cama…)

 

[Arena1291]

No es "ayudar", él debería hacer las cosas que dices por obligación!!!
Precisamente pensar y preparar las comidas y todo el tema de la ropa es lo más duro y lo que quita más tiempo.
Si se queja le dices que haga él lo que haces tú y al revés, tú lo que hace él (que probablemente sea jugar con él bebé). Ya verás como se da cuenta de que la comida no aparece por arte de magia y la ropa no se lava sola. Es que tela estos hombres-niños y lo normalizado que lo tenemos.

Justamente iba a escribir lo de la ayuda. Eso es lo primero que tenéis que entender ambos. No es ayudar. Es hacer su labor como pareja y padre.

 

[Arena1291]

Es que trabajar + casa+ niñ@ y encima que te digan lo que haces mal...pues te tiene como exclava vamos. Es alucinante. Desde el minuto uno de convivencia hay que dejar las cosas claras, porque si viven dos, hacen las cosas los dos. Lo de ayudar hay que educarlo primero tú misma y luego a él. No eres ni ama de casa, que trabajas fuera también.

 

[La_prima_Vera]

Me uno a las que ya te han escrito: trabajáis los dos. así que nada de ayudas.

Colaboración y trabajo en equipo.

Y si no razona, y no quiere o, por lo que sea, no puede colaborar, pues toca buscar una ayuda a domicilio: una chica que os venga a planchar, limpiar y sacar otras tareas de en medio, para que te dé tiempo a atender al niño y disfrutar también un poco de esta etapa.
Es lo que hizo una amiga. Su marido trabajaba a jornada partida y llegaba a casa cerca de las ocho de la tarde. Bañaba a la niña, la metía en cama, sí, pero el resto de la casa nada más parir era para la madre. Y eso que no trabajaba en aquella época.

Me parece una actitud rastrera la de tu marido, restregarte lo que haces mal según él, a pocos meses de haber dado a luz. Espero que sean los nervios y el estrés del momento, y no sea así de insoportable siempre.

 

[Aerian]

Lo primero saber de qué se ocupa él en casa. Si no plancha, no hace comidas, no hace listas de la compra, ni se ocupa de la colada ¿cuáles son sus tareas?

Lo segundo si uno está en reducida y otro en jornada completa o echáis fuera las mismas horas. No es lo mismo no poder darle de comer al bebé porque uno pasa tres kilos o porque simplemente tú estás en casa y él no.

Lo tercero separar el "siento la necesidad de que mi pareja me valore/me atienda/me demuestre amor" a "el reparto de tareas no es equilibrado y tenemos que reorganizarnos".

Lo cuarto, cuando nace un niño hay un periodo de reajuste en la pareja que es complicado. Ambos se sienten distintos, ambos se sienten solos y ambos se pueden distanciar si no saben encajar los nuevos roles. Toca tener un hueco solos cuando podáis y hablar mucho, en profundidad, de lo que sentís y de cómo lo estáis viviendo. El peligro es caer en una invercia de dar por sentado que el otro se va a portar de X forma, y enfadarse cuando el otro se comporta como lo que siente y puede y no como a nosotros nos vendría bien. Para adaptarse, hablar los dos, ceder los dos, expresar necesidades los dos y negociar lo que haya que negociar, siempre con el amor y con jamás con el ego, por delante.

Conversación asertiva y constructiva, sin juzgar, ni atacar, ni comparar. Sois un equipo con una meta común, el planteamiento es: cómo hace este equipo para optimizar y trabajar mejor en común.

Ánimo, la crianza al principio puede ser una etapa muy compleja, pero se supera si uno está enfocado en crecer y cambiar, para que deje de quedarte grande y se vuelva de tu talla.

 

[Mar de Frades]

Muchas gracias a todas. El problema está también en que él generalmente no hace nada si no le mandas (no ve la ropa sucia, no ve el suelo sin barrer, no ve el baño sucio, no ve el polvo). Si yo le mando hacer, él hace. A mi me agobia tener que decirle lo que tiene que hacer, me gustaría que saliese de él. Se que tenemos que hablar, pero muchas veces ni tiempo para eso tenemos. Gracias a todas por vuestras palabras

 

[Arena1291]

Muchas gracias a todas. El problema está también en que él generalmente no hace nada si no le mandas (no ve la ropa sucia, no ve el suelo sin barrer, no ve el baño sucio, no ve el polvo). Si yo le mando hacer, él hace. A mi me agobia tener que decirle lo que tiene que hacer, me gustaría que saliese de él. Se que tenemos que hablar, pero muchas veces ni tiempo para eso tenemos. Gracias a todas por vuestras palabras

Te mando un abrazo. Seguramente estés en una etapa sensible después de tener el bebé, pero te voy a ser sincera y espero que no te siente mal. No es que no vea, es que no quiere ver. Le puede el egoísmo/ machismo.
Es más cómodo que lo hagas tú, es más fácil llegar y tener todo hecho. Se lo tienes que decir porque tiene asumido que lo vas a hacer tú. Ahora has explotado porque no puedes con todo, como es lógico y normal.
Yo me plantaría, vas a acabar con depresión porque todo recae sobre ti y encima no te lo valora.

 

[Doñacremas]

Si trabajáis los dos y podéis, sé de muchas señoras de la limpieza que han salvado matrimonios.

 

[La_prima_Vera]

Muchas gracias a todas. El problema está también en que él generalmente no hace nada si no le mandas (no ve la ropa sucia, no ve el suelo sin barrer, no ve el baño sucio, no ve el polvo). Si yo le mando hacer, él hace. A mi me agobia tener que decirle lo que tiene que hacer, me gustaría que saliese de él. Se que tenemos que hablar, pero muchas veces ni tiempo para eso tenemos. Gracias a todas por vuestras palabras

No hace nada en casa, a no ser que le "mandes", pero se permite criticarte y restregarte lo que haces mal...anda que...