CHISTES CORTOS

[Cenicienta]

[FONT='Helvetica','sans-serif']
Tres amigas charlan sobre su vida sexual:
A José, cuando hacemos el amor, se le calientan los testículos, dice
una de ellas.
Parece que eso le pasa a todos los hombres, porque a Juan también le
sucede lo mismo, responde otra.
Pues yo no me he fijado con Luis, pero esta noche lo sabré, dice la
tercera.
Al otro día, la mujer de Luis aparece con un ojo morado, un brazo
enyesado y cardenales por todo el cuerpo.
¿Qué te pasó?, inquieren preocupadas las dos amigas.
Fue Luis.
¿Luis? ¿Pero, por qué te golpeó así?
Es que anoche, cuando hacíamos el amor, le toque los testículos para
confirmar lo que habíamos hablado y, al ver que los tenía calientes,
le dije: Se te calentaron al igual que a José y Juan.[/FONT]

 

[YOYO]

Las mujeres estaban a las puertas del cielo haciendo una manifestación, con grandes pancartas y gritando:



¡¡¡ QUEREMOS VER A DIOS, QUEREMOS VER A DIOS !!!

Luego de varias horas gritando y con sus voces ya afónicas, su reclamo fue escuchado y bajó San Pedro.

Al abrir las puertas del cielo y asomarse ante tal estruendo, millones de mujeres formaron un circulo alrededor de él dispuestas a presentarle su reclamo.

San Pedro dijo: 'Hijas mías, ¿que quieren?, ¿por que forman tanto alboroto?

Las mujeres seguían gritando:

¡QUEREMOS VER A DIOS!, ¡QUE BAJE DIOS!

Pero a ver hijas mías, ¿en que puedo yo ayudarlas?

Al fin las mujeres decidieron contarle a San Pedro el motivo de sus penas, para ver si él podía interceder ante Dios, y comenzaron:

¡Caray Pedro!, ¡estamos hartas de tanta desgracia!, siempre somos nosotras las que tenemos que sufrir.

El motivo de nuestra huelga tiene que ver con tres puntos fundamentales de los que exigimos una solución rápida

1er punto: ¡La regla!

¡ Qué cagada ! ¿A quien se le pudo ocurrir semejante fregadera?
Nosotras somos las que sufrimos, sangramos, nos duele el vientre, que si los 5 días, que si los 28 días, ¡aaaah! y la maldita pastillita para el dolor... nos dan unos calorones y nos ponemos de mal humor ¡No jodas San Pedro, ya estamos hartas!

2do punto: ¡El embarazo!

¡No jodan! ¿Tu crees que no nos molesta llevar esa mochila por nueve meses?, ¡no jodas!, ¡Como si pesara una pluma!. Aparte de que estamos hartas de engordar, perdemos la figura y después para recuperarla, ¡que friega!. Además, nuestros esposos no nos encuentran interesantes en ese estado...

y 3er punto: ¡ Cabrón ! El pexx de los hombres

¡¡¡ Que fregadera tan fea !!! ¿No lo pueden hacer mas bonito?

San Pedro que ya estaba a punto de desmayarse les dice:
Tranquilas hijas mías que yo hablare con Dios
Y las mujeres gritaban de emoción y excitación:



¡¡¡SOLUCIÓN, SOLUCIÓN, SOLUCIÓN!!

Al cabo de unas horas baja de nuevo San Pedro, reúne a las mujeres y les dice:

Hijas mías, he hablado con Dios y me ha dado una solución.

QUE ES? - dijeron las mujeres.

Bueno, en cuanto a la regla, Dios decidió que esta les vendrá sólo dos veces al año.

Y les durará 1 DIA solamente!
SIIIIIIIIII!, ¡Bravo San Pedro!

Por otra parte, con respecto al embarazo... Solo esperarán 1 mes para parir y mientras tanto tendrán cuerpos esculturales y sus esposos les harán el amor cinco veces semanales


'YYYYESSSSSS.....'

Varias mujeres se desmayaron de la excitación.
Y así, San Pedro se retiró, pero a lo lejos las mujeres le gritaron:

- ¡San Pedro! ¿Que pasa con lo otro?, tu sabes, el 3er punto, lo del pexx...
San Pedro se acerca todo sonrojado y les dice:

Hijas mías, con eso no he podido hacer nada, porque Dios dijo:

'SI FEO SE LO CHUPAN........., BONITO SE LO TRAGAN!!!' .

 

[YOYO]

TENER UN MARIDO ASI NO TIENE PRECIO...

El hombre despertó aquella mañana con una tremenda cruda. La noche anterior se había pegado una parranda fuera de casa.... bebió como un loco, ni siquiera se acordaba como había regresado a su casa. Preso de un dolor de cabeza lacerante, dolidos todos los músculos del cuerpo, la garganta más reseca que lengua de loro; en la boca un sabor a cobre y vinagre.

Tenía miedo aún de abrir los ojos pues lo esperaba, de seguro, la encabronada de su vieja. Abrió los ojos como pudo, y lo que vio lo dejó loco. Sobre la mesa de noche estaba
una pequeña hielera, llena de cubitos de hielo, con un par de cervezas bien frías. Al lado, había un par de Alka-Seltzers y un vaso de agua.

Recargado en el vaso estaba un sobrecito perfumado; el tipo anonadado abrió el sobre
y en su interior halló un recado que decía:

-"Amor mío, vida de mi vida: Perdona que no esté aquí para atenderte"... "Salí un momento, pero regreso al rato para estar contigo. Te he dejado estas cosas sobre la mesita para que alivies el malestar que quizá sientas después de la borrachera de anoche".. " Te he preparado un caldo como a ti te gusta, pollo y res, que te espera en el comedor. Le pedí a nuestro hijo que te lo sirva y que esté pendiente de ti, Te dejo un beso con todo mi amor.
Tu esposa que te adora"

El hombre no daba crédito a sus ojos. Bebió con deleite las dos cervezas bien frías,
se bañó, se vistió y bajo al comedor. Ahí en efecto lo esperaba su hijo, que lo saludó
con cariño y le sirvió el caldo preparado por su madre. Se lo comió en silencio, y el asombrado Padre pensó.... "¿Qué esta sucediendo?" ¿Soñaba acaso? ¿Era aquello una vana ilusión de los sentidos?

Entonces se atrevió a preguntar con timidez:
- "¿Qué pasó anoche, hijo?"
- "Llegaste a las 3 de la mañana y venías en completo estado de ebriedad. Chocaste el carro en la puerta del garaje; le diste una patada al gato; te vomitaste en la sala y arruinaste la alfombra que mi mamá acababa de comprar, te measte en el closet. Luego te caíste en la escalera y ahí quedaste privado, sin sentido. Tuvo que despertarme mi mamá para que la ayudara a llevarte a la cama".

y "¿Entonces? -pregunta el señor- ¿por qué todo esto? ¿por qué las cervecitas y el amoroso recadito, y el tremendo caldo y todas estas finas atenciones?".

Responde el muchacho:
- "Porque mamá te iba a desvestir en la cama y cuando empezó a bajarte los pantalones
tu dijiste: "¡¡¡QUIETA MÉNDIGA!!! ¡¡¡QUE SOY CASADO!!!".



2 Alka-Seltzers: $3 pesos
2 Cervezas frías : $14 pesos
Caldo con sopa Maggi: $20 pesos
Decir las palabras correctas en el momento preciso........¡NO TIENE PRECIO!!

 

[Cenicienta]

[FONT=tahoma,sans-serif]Durante un congreso médico, se escucha el siguiente diálogo.
[/FONT]
[FONT=tahoma,sans-serif]Un médico judío comenta: 'La medicina en Israel está tan avanzada, que nosotros le sacamos el cerebro a una persona, se lo ponemos a otra y en 6 semanas ya está buscando trabajo.'
[/FONT]
[FONT=tahoma,sans-serif]Un médico alemán comenta: 'Eso no es nada, en Alemania le sacamos el corazón a una persona, se lo ponemos a otra y en 4 semanas ya está buscando trabajo.'
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[FONT=tahoma,sans-serif]Un doctor ruso comenta: 'Eso también no es nada. En Rusia la medicina ha logrado extraer las bolas a una persona, injertárselas a otra y en dos semanas, ambas están buscando trabajo.'
[/FONT]
[FONT=tahoma,sans-serif]A su turno un médico Venezolano responde: 'No nos llegan ni al dedo del pie. Esas historias de ustedes, son puras maricadas, están muy atrasados.
Nosotros en Venezuela , agarramos un hombre sin cerebro, sin corazón y sin bolas, lo pusimos de Presidente, y ahora... todo el país está buscando trabajo.[/FONT]

 

[Cenicienta]

El padre de Juan recibe la factura del colegio:
-Nunca pensé que tus estudios fueran tan caros. -Y eso que soy de los que menos estudian.. dice Juan

 

[Cenicienta]

 

[Cenicienta]

 

[Cenicienta]

Fallece el abuelo a los 95 años.
El nieto va a darle el pésame a su Abuela de 90 y encuentra a la anciana llorando; la abraza y la consuela. Un rato después, cuando la nota más calmada, el nieto aprovecha y le pregunta:
Abuelita, ¿cómo murió el abuelo?...
Fue haciendo el amor, le confiesa la mujer.
El muchacho le replica que las personas de 90 años o más no deberían tener s*x* porque es muy peligroso.

Pero la abuela le aclara:
Lo hacíamos solamente los domingos, desde hace cinco años, con mucha calma, al compás de las campanadas de la iglesia. 'Ding' para meterlo y 'dong' para sacarlo...
Y que falló abuela, le pregunta el nieto....
¡¡¡AY MIJO!!!.....¡¡¡PASÓ EL HELADERO!!!


:tourist1:

 

[Cenicienta]

VENGANZA NUMERO 1
Hoy mi hija cumple 18 años... y estoy muy contento porque es el último pago de
pensión alimenticia que le doy, así que llamé a mi hijita para que viniera a mi casa y cuando llegó le dije:
- 'Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu mamá y que le digas que: ¡¡¡Este es el último maldito cheque que va recibir de mí en todo lo que le queda de su put* vida!!! y quiero que me digas la expresión que pone en su rostro'.
Así que mi hija fue a entregar el cheque. Yo estaba ansioso por saber lo que la bruja tenía que decir y qué cara pondría.
Cuando mi hijita entró, le pregunté inmediatamente: - '¿Qué fue lo que te
dijo tu madre?'
- '¡Me dijo que justamente estaba esperando este día para decirte que no eres mi papá!'


VENGANZA NUMERO 2
Un hombre que siempre molestaba a su mujer, pasó un día por la casa de unos amigos para que lo acompañaran al aeropuerto a dejar a su esposa que viajaba a París.
A la salida de inmigración, frente a todo el mundo, él le desea buen viaje y en tono
burlón le grita:
- ¡¡Amor, no te olvides de traerme una hermosa francesita Ja ja ja!!
Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta.
La mujer pasó quince días en Francia.
El marido otra vez pidió a sus amigos que lo acompañasen al aeropuerto a recibirla.
Al verla llegar, lo primero que le grita a toda voz es:
- Y amor ¿¿me trajiste mi francesita??
- Hice todo lo posible, - contesta ella - ahora sólo tenemos que rezar para que nazca niña.


VENGANZA NUMERO 3
El marido, en su lecho de muerte, llama a su mujer. Con voz ronca y ya débil, le dice: - Muy bien, llegó mi hora, pero antes quiero hacerte una confesión.
- No, no, tranquilo, tú no debes hacer ningún esfuerzo.
- Pero, mujer, es preciso - insiste el marido - Es preciso morir en paz.
Te quiero confesar algo.
- Está bien, está bien. ¡Habla!
- He tenido relaciones con tu hermana, tu mamá y tu mejor amiga.
- Lo sé, lo sé ¡¡¡Por eso te envenené, hijo de put*!!!

 

[rabish]

Dos niños se sentaron a la mesa para la cena, cuando uno le pregunta al otro:
- Oye, tu rezas antes de comer?
A lo que el otro responde.
- No, Mamá cocina bien


Va un niñito de cuatro años a una tienda y le dice al vendedor:
- " Señod, me da un condón, pod favod! "
El vendedor no puede creer lo que oye y pregunta:
- " Perdón... ¿qué me pediste?"
Y el niñito dice:- " Un condoncito, pod favod..."
El hombre atónito le dice: - " Pero, ¿para qué quieres tu un condón?"
El niñito contesta:
- " Pada atadme ed zapatito."


Un pobre hombre estaba acostado en su cama, agonizaba, le quedaban pocas horas de
vida.

De repente huele el aroma de tamales recién hechos, "fresquecítos", siendo que para él no había nada mejor en el mundo que los tamales de su mujer: Chepa.

Haciendo un esfuerzo sobrehumano, baja las escaleras y dirigiéndose al
comedor, empieza a percibir el vapor que lleva el aroma a masa de maíz,
carne de puerco y de pollo que desde la cocina emanaba.

Llega hasta la mesa de madera donde se encontraban extendidos los
suculentos tamales y toma uno, viendo que sus esfuerzos habían valido la pena, cuando, repentinamente, siente un fuerte golpe en la cabeza que merma sus facultades y lo hace presa de la debilidad en sus piernas.
Tratando de no desplomarse al suelo hace por voltear la vista, alcanza a ver
a su mujer con un cucharón de fierro en la mano, diciéndole:
- Ni se te ocurra,.... ¡Son pa'l velorio!!!!!

 

[zeppelin]

EN UNA PELUQUERIA ENTRA UN SEÑOR Y PREGUNTA AL PELUQUERO:
-¿le queda para mucho?
-como para una hora- LE RESPONDE, Y EL SEÑOR SE MARCHA.
AL DIA SIGUIENTE OTRA VEZ Y ASI DURANTE UNA SEMANA
A LA SEMANA SIGUIENTE VUELVE A PREGUNTAR Y EL PELUQUERO, INTRIGADO, LE DICE A SU AYUDANTE:
-ve haber que hace y me cuentas-
EL AYUDANTE DICE:
-ha cogido su coche, se ha ido a su casa y se ha foll*do a su mujer-
EL PELUQUERO NO VE LA LOGICA Y LE DICE A SU AYUDANTE QUE LE VUELVA A SEGUIR.
-señor...ha cogido su coche se ha ido a su casa y se ha foll*do a su mujer
-pues no veo nada raro- DICE EL PELUQUERO
-bueno.... ¿le puedo hablar de tu?-LE PREGUNTA EL AYUDANTE
-claro-RESPONDE
-ha cogido TU coche, ha ido a TU casa y se ha foll*do a TU mujer
jajjajjaj GRACIAS A TOD@S POR LOS CHISTES, SON BUENISIMOS!!!!!

 

[IDOLO]

Cuidado con el correo electronico !!!!


La siguiente historia demuestra que hay que cerciorarse de las direcciones de correo electrónico antes de enviar uno, para evitar malos entendidos o males mayores.

Un hombre dejó las nevadas calles de Chicago para pasar unas felices vacaciones en la soleada Florida.

Su esposa estaba en viaje de negocios y habían planeado encontrarse en Miami al día siguiente.

Cuando el hombre llegó al hotel, después de haber pasado el día en la playa bajo los cocoteros y harto de refrescos tropicales, decidió enviar a su mujer un e-mail para contarle las maravillas del lugar.

Como no encontró el papelito donde tenía apuntada la dirección, se arriesgó a tirar de memoria y rezar para que fuera correcto.

Pero, por desgracia, se equivocó en una letra y el mensaje se dirigió hacia la esposa de un pastor protestante que había muerto el día anterior.

Por la noche, esta mujer decidió leer el correo para ver las condolencias que había recibido; cuando miró el monitor dio un respingo, pegó un grito y cayó tiesa, muerta al suelo.

Al oír el grito sus familiares corrieron a donde se encontraba y leyeron lo siguiente en el correo que mostraba el monitor:

Querida esposa:

Acabo de llegar. Fue un largo viaje hasta aquí, aunque merece la pena; todo es precioso, con muchos árboles, jardines, fiestas. A pesar de llevar pocas horas aquí ya me estoy sintiendo como en casa. Ahora me voy a descansar.

Sólo quiero decirte que ya hablé con toda la gente y tienen lista tu llegada aquí a lo largo de mañana.

Estoy seguro de que también te va a gustar mucho.

Besos de tu eterno y amoroso marido.