CHISTES CORTOS

Y

yosoloyo

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Un sordo le dice a un tonto:
S: 3+2
T: 4
S: Por el culo te la hinco!!!

Uno que llama a telepizza.
- Telepizza que desea?
- Una madalena no te jode...

Que es un tomate con capa, antifaz y espada? SUPERTOMATE!
Que es un platano con capa antifaz y espada? Un platano disfrazato de supertomate

Esto va un perro por la calle y se le caen los cojones al suelo... os ha echo gracia el chiste? pues el perro se descojono.
 
Y

yosoloyo

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Están dos madres y una le dice a la otra: escucha, dile a tu hijo que deje de imitarme.
¡Niño, deja de hacer el idiota!
 
Y

yosoloyo

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2 amigos que se encuentran por la calle y que avian tenido hijas recientemente.
- Hombre q tal? que me he enterado q as tenido niñas!
- si!
- y como se llaman??
- Marbú y Fontaneda
- Ah....
- Y la tuya?
- Maria!
- Anda q cabroooon! como las galletas!! XDDDDDDDD
 
Y

yosoloyo

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Va un hombre a comprar agua y el vendedor le dice:
-quiere lanjarón que agranda y fortalece el corazón?
-No!, Bezoya!.
 
Y

yosoloyo

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Una niña va a la farmacia y le dice al chico:
- Perdone me das una caja de condones?
- Pero niña, si aún tienes los dientes de leche...
- :O Si? Ay perdón...
 
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Un hombre se sube a un avión en el aeropuerto de la ciudad de México con destino a Nueva York y al sentarse, descubre a una mujer guapísima que va entrando al avión. Se da cuenta que se dirige hacia su asiento y...lotería, se acomoda en el lugar de al lado.

'Hola', pregunta, '¿Viaje de negocios o de vacaciones?'
Ella lo mira y le responde de manera encantadora, 'De trabajo. Voy a la Convención Anual de Ninfomaníacas en los Estados Unidos.'

Traga saliva. Aquí está una de las mujeres más hermosas que ha visto en su vida, sentada a su lado y va a una convención de ninfomaníacas!!

Luchando por mantener una actitud correcta, le pregunta calmadamente '¿Y qué hace usted exactamente en esta convención?'

'Conferencista', le responde. 'Hablo desde mi experiencia, para desmitificar muchos mitos sobre la sexualidad.'

'¿De veras?', sonríe, '¿Y que mitos son esos?'

'Bueno', ella le explica, 'Uno muy popular es que los afro americanos son los hombres mejor dotados físicamente, cuando en realidad son los indios navajos los que poseen esta cualidad. Otro mito muy popular es que los franceses son los mejores amantes, cuando en realidad son los de ascendencia griega. Y también hemos comprobado que los mejores amantes en potencia, en todas las categorías, son de origen vasco.'

De pronto la mujer se incomoda y se sonroja, 'Perdón', le dice, 'en realidad no debería estar hablando de todo esto con usted, cuando ni siquiera sé su nombre!'

'Pluma blanca', le responde. 'Pluma Blanca Papadopulos Etxeberrigoikoa...
pero mis amigos me llaman Patxi.'
 
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** SEJUELA **
Enfermedad aun no aceptada por la ciencia médica.

Por favor, es muy importante hacerse este auto-examen ante la aparición de la Sejuela.

El diagnóstico a tiempo puede ayudarnos a combatirla.
SINTOMAS QUE DEFINEN LA APARICIÓN DE ESTA PATOLOGÍA:
1.- Si un café te produce insomnio.
2.- Si una cerveza te lleva directo al baño.
3.- Si todo te parece muy caro.
4.- Si cualquier pend te altera.
5.- Si todo pequeño exceso provoca aumento de peso.
6.- Si se hace el amor casi tres veces por semana, (casi el lunes, casi el miércoles, casi, casi el sábado.)
7.- Si el chorizo te cae pesadísimo, el picante te irrita y el ajo te hace repetir.
8.- Si la sal te sube la tensión.
9- Si en una fiesta pides la mesa lo más lejos posible de la música y de la gente.
10.- Si al amarrarte los zapatos te da dolor de espalda y cintura.
11.- Si la TV te adormece.
12.- Si no toleras la música a alto volumen y piensas que es para chavos.
13- Si te dicen 'señora' o 'señor' en todos lados.

Todos esos síntomas son prueba irrefutable que padeces de Sejuela
SE-JUE-LA-JUVENTUD !!!


***Cuando la vida te presente mil razones para llorar.... demuestrale que tienes mil y una razones por las cuales sonreir***
 
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Quisiera llevarte al baño.. verte desnuda…. Acariciar tu pecho, tu espalda, tus piernas y dejar todo mi olor en ti….
Atentamente: EL JABÓN…
 
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¿En qué se parece un informático a un portero?
En que los dos creen que tienen el mejor equipo pero lo único que hacen es sacar cosas de la red.
 
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Un hombre ejecutivo destinado temporalmente en Paris por negocios, recibe una carta de su novia desde Chile
La carta decía lo siguiente:
Querido Alejandro:
Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel diez veces desde que te fuiste y creo que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo siento.
Por favor devuelveme la foto que te envié. Con amor.
María
El hombre, muy herido, le pidió a todos sus compañeros de trabajo que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas,etc.
Junto con la foto de María, incluyó todas esas otras fotos que había recolectado de sus amigos. Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía:
María, perdóname, pero no puedo recordar quien eres.
Por favor, busca tu foto en el paquete y devuelveme el resto.
 
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yo no le entendí a este chiste :02:

MUY IMPORTANTE PEDIR SIEMPRE UNA SEGUNDA OPINIÓN.............

Un turista americano se va de viaje a la China. Durante su estancia, fue promiscuo sexualmente y no tomó precauciones. Una semana después de llegar a su casa en América; se levantó una mañana y descubrió que su pexx estaba lleno de unas manchas verdes y moradas. Horrorizado, se va a ver al médico inmediatamente.
El doctor le ordenó unas pruebas y después le dice: - Le tengo malas noticias:
- Usted está infectado por el virus de Mongolia. Es extremadamente raro y lo siento, pero no hay cura. Vamos a tener que amputarle el pexx.
El hombre grita invadido por el horror:-¡Nooooo! ¡Quiero una segunda opinión!
El doctor le dice: -Bueno, es su decisión, pero le aseguro que la amputación es la única solución.
Al día siguiente el hombre se busca un doctor chino.
El doctor lo examina y proclama:-¡Ohhhh!!!!!... Vilus de Mongolia. Muy lala enfelmedad.
-Sí ..... Sí .... Ya eso lo sé; pero...¿QUÉ PUEDE HACER UD??? EL DOCTOR QUIERE AMPUTARME EL pexx!!!/
El doctor chino se ríe, moviendo la cabeza:-¡ESTÚPIDO DOCTOL AMELICANO! ¡SIEMPLE QUIELE OPELAL, PALA SACALE MÁS LANA! ¡ESTO NO NECESITA OPELAL!
-¡Gracias a Dios!!!!!! -Contesta el paciente, agradecido y feliz.
-NO SE PLEOCUPE -dice el doctor: A VEL ... SALTE...
SALTE...
SALTE....
SALTE....
SALTE....
SALTE....
¿VE? ..... SE CAYÓ SOLITO!!!
 
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La Sra. Gutierrez estaba caminando por la calle cuando se cruzó con el padre Luis
El padre le dijo: "Muy buenos días! No es usted la Sra. Gutierrez a quien case hace dos años"?
Ella contestó " Efectivamente padre soy yo".
El sacerdote preguntó: "¿Y no han tenido niños aun?"
Ella respondió: "No padre, aun no"
El padre dijo: "Bueno, yo estoy yendo para Roma la semana entrante así que encenderé una vela por usted y su esposo"
Contestó : "Oh padre, muchas gracias" y ambos siguieron su camino
Años más tarde se encontraron nuevamente. El sacerdote preguntó:"Bueno
Sra. Gutierrez ¿ cómo se encuentra usted ahora?"
Ella contestó: "Muy bien padre"
El padre preguntó: "Por favor dígame, han tenido niños ya?"
Ella respondió: "Oh sí padre, 3 pares de mellizos y 4 criaturas más. En total 10"
El padre dijo: "¡Bendito sea el Señor! ¡Que maravilla! Y adonde está su amante esposo?"
Ella contestó: "¡ Camino a Roma a ver si puede apagar la vela que usted encendió!"
 
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- Maria, si llego a saber que eras virgen hubiera ido más despacio.

- Pepe, si llego a saber que eras tan rapido hubiera venido sin medias (pantys)
 
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- Que dice doctor?? que me hija tiene un soplo en los ovarios???

- no señora, que se lo han soplado varios!!!