CHISTES CORTOS

Registrado
10 Feb 2006
Mensajes
12.786
Calificaciones
698
Ubicación
227
-----------------------------------------------------------

- Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
- Mi marido me trata como si fuera un perro.
- ¿La maltrata, le pega?
- No, Quiere que le sea fiel...

----------------------------------------------------------

Un ladrón le grita a otro, en medio de un asalto:
- ¡Viene la policía!
- ¿Y ahora qué hacemos?
- ¡Saltemos por la ventana!
- ¡Pero si estamos en el piso 13!
- ¡Este no es momento para supersticiones!

--------------------------------------------------------
Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente
desnuda. Se para frente al cantinero y le dice:
- Deme una cerveza bien helada!
El cantinero se queda mirándola sin moverse.
- ¿Que pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda???
- ¡Muchas veces!
¿¿¿Y entonces que mira???
¡Quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!

--------------------------------------------------------

ESTABA UNA NEGRA EN LA PLAYA ECHANDOLE AIRE A SU HIJO
CON UN CARTON; EN ESO PASA PEPITO Y LE DICE:
SI NO LE HECHAS ALCOHOL NO VA A PRENDER...

--------------------------------------------------------
 
Registrado
26 Jun 2006
Mensajes
6.219
Calificaciones
15.273
Ubicación
Disneylandia
Están Blancanieves, Hércules y Cuasimodo hablando y dice Blancanieves: "Soy la mujer más hermosa del mundo". Y dice Hércules: "Yo soy el hombre más fuerte del mundo". Y dice Cuasimodo: "Pues yo soy el tío más feo del mundo". Blancanieves se queda pensando y les pregunta: "¿Y si en realidad no somos lo que pensamos?". Entonces, se le ocurre a Hércules: "Vamos a ver a Dios y Él nos responderá". Van los tres y cuando terminan de hablar con Dios, dice Blancanieves muy orgullosa: "¡Qué bien! Me ha dicho Dios que sí soy la mujer más hermosa del mundo". Seguidamente dice Hércules: "A mí me ha dicho que yo soy el hombre más fuerte del mundo". Cuasimodo, muy decepcionado, les pregunta a sus dos compañeros: ¿Alguno sabe quién demonios es la Duquesa de Alba?".
 
Registrado
26 Oct 2007
Mensajes
15.293
Calificaciones
1.966
Una amante clandestina; la segunda, de novia, y la terceracasada, deciden poner a prueba una técnica de seducción.
Deciden que las tres, esa misma noche, usarán bodies de cuero negro, taconesaguja de 20 centímetros, y máscara de ojos para recibir al varón...
Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias:
La amante clandestina cuenta:
- Apenas abrió la puerta, y me vio de body, tacones y pintada, gritó como unsalvaje, y me poseyó cuatro veces ahí nomás, en el piso...
La novia, a su vez, cuenta:
- Yo me puse el body, los tacones y me pinté, pero me dio alguito devergüenza, y me puse un camison encima. Cuando llegó al departamento, y abríel camison, se puso como un loco y me llenó de besos, y fuimos a la cama,donde hicimos el amor dos veces seguidas...
La casada, gruñe y cuenta:
- Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacones y me pinté losojos de negro. Llegó el gordo, se tiró sobre el sillón, agarró el controlremoto y me dijo:
- Oye, Batman, qué hay para cenar?
 
Registrado
3 Mar 2006
Mensajes
53.812
Calificaciones
72.357
Ubicación
227
Algun chistecillo mas. Vamos, una sonrisa por fa...
 
Registrado
29 Dic 2007
Mensajes
553
Calificaciones
4
Ubicación
justo aquí, en mi casa.
AHÍ VA UNA TOTERÍA QUE ME HIZO GRACIA:

"CHICA MUY TÍMIDA BUSCA CHICO PARA.... BUENO.....PARA....EN FIN YA SABES....PARA....BUENO NADA, ES IGUAL.... "
 
Registrado
6 Jul 2006
Mensajes
12.766
Calificaciones
26.383
Tú me explicas y yo te explico.



[FONT=Times
New Roman]Cada vez que hacían el amor, [/FONT]


[FONT=Times
New Roman]el marido insistía en que fuera a oscuras, [/FONT]


[FONT=Times
New Roman]100% oscuro, cerraban ventanas, apagaban luces.[/FONT]



[FONT=Times
New Roman]Después de 20 años, a la mujer se[/FONT]


[FONT=Times
New Roman]le hacia cada vez mas ridículo,[/FONT]


[FONT=Times
New Roman]así que preparó un plan para quitarle [/FONT]


[FONT=Times
New Roman]esa manía al marido. [/FONT]


[FONT=Times
New Roman]Una noche, durante una sesión salvaje,[/FONT]



[FONT=Times
New Roman]en medio de gritos y romanticismo carnal [/FONT]


[FONT=Times
New Roman]ella encendió las luces repentinamente. Cuál sería su[/FONT]


[FONT=Times
New Roman]sorpresa al mirar hacia abajo y ver que su marido [/FONT]


[FONT=Times
New Roman]tenia un consolador [/FONT]


[FONT=Times
New Roman]mas grande que un pexx de verdad, [/FONT]


[FONT=Times
New Roman]y como si eso fuera poco, [/FONT]


[FONT=Times
New Roman]el propio lo tenía completamente caído... [/FONT]


[FONT=Times
New Roman]Se volvió loca, se puso histérica,[/FONT]



[FONT=Times
New Roman]los que habían sido gritos de placer [/FONT]


[FONT=Times
New Roman]se convirtieron en insultos. [/FONT]


[FONT=Times
New Roman]¡¡Hijo de p*ta, cabrón!!, [/FONT]


[FONT=Times
New Roman]¡¡IMPOTENTE!![/FONT]


[FONT=Times
New Roman]le gritó. [/FONT]


[FONT=Times
New Roman]¿Cómo pudiste estar engañándome todos estos años?[/FONT]



[FONT=Times
New Roman]¡Desgraciado!, [/FONT]


[FONT=Times
New Roman]¡Más te vale que vayas dando una buena explicación!'[/FONT]


[FONT=Times
New Roman]El esposo, sin inmutarse con mucha calma, [/FONT]


[FONT=Times
New Roman]la mira fijamente a los ojos y le responde: [/FONT]


[FONT=Times
New Roman]'Yo te explico lo del juguete.... [/FONT]
[FONT=Times New
Roman]y tu me explicas lo de los niños.[/FONT]
 
Registrado
8 Dic 2004
Mensajes
3.772
Calificaciones
0
Ubicación
Ejpaña
Jajajajaja.

Yo tenia un par de esos cortos que son maletes y que igual ya están puestos o se sabe todo dios:

Están en casa un matrimonio y le dice el marido a la mujer: Me traes una naranja, María?

La mujer le contesta: Te la pelo?

Y el marido le dice: Vale, pero antes traeme la naranja.
___________________________________________________________________

En una encuesta callejera, paran a un sujeto y le preguntan: ¿Y a usted que le parece la postura servo-bosnia?

Y el encuestado responde: Bueno, donde esté un 69 que se quiten todas las demás.
_______________________________________________________________________

A ver si mañana me acuerdo de reenviarme uno desde el trabajo que tenía una buena colección de chistes cortos, unos que ya me sabía y otros que no. A ver si encuentro alguno decente.
 
V

valdebernardaz

Guest
la novicia del convento esta escribiendo una carta y comienza:
-Querido Monseñor
se da cuenta de que puede mal interpretar sus palabras y vuelve a empezar
-Excelentísimo Monseñor
recapacita que es demasiado formal
-Sr Monseñor
este titulo le parece muy mundano así que probando varios titulos decide que el mejor es Don Monseñor, para asegurarse de no meter la pata le pregunta a la Madre Superiora:
¿Madre Monseñor se pone con Don?
-claro que se pone condón, si no este convento seria una guarderia.
 
V

VARON DANDY

Guest
Yo antes creo que era bastante bueno contando chistes pero me parece que la falta de practica me ha ido haciendo perder facultades.

Aqui va el ultimo con el que he logrado soltar alguna sonrisa por parte del respetable.

Un niño le dice a su madre que tiene ganas de hacer pipi. La madre le contesta que enseguida va para ayudarle. Y el niño replica en voz alta:

¡¡¡NO TU NO, QUE VENGA EL ABUELO QUE TIENE PARKINSON!!!
 
Registrado
8 Dic 2004
Mensajes
3.772
Calificaciones
0
Ubicación
Ejpaña
Un hombre de compras descubre una nueva marca de condones olímpicos. Impresionado compra una caja. Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición.

- ¿Condones olímpicos? (Dice ella) ¿y que tienen de especial?

- Vienen en tres colores (contesta él) Oro, plata y bronce.

- Y ¿qué color te vas a poner esta noche?

- ORO, por supuesto (responde el marido todo orgulloso).

- Y ¿por qué no usas el de Plata?, estaría bien que alguna vez terminaras segundo.
 
Registrado
6 Jul 2006
Mensajes
12.766
Calificaciones
26.383
Otra de Jaimito:

El viernes al final de la clase, la maestra le dice a los alumnos:
Niños, la tarea del fin de semana consistirá en averiguar que obra de infraestructura se está realizando en su urbanización o barriada, y el propósito de la misma; Por ejemplo: Se está construyendo un mercado popular... El propósito es abaratar los precios a la comunidad'

Entendido el planteamiento, agradezco a los varones salir del aula, pues quiero hablar con las niñas.

Niñas; como yo se que Jaimito el lunes se va a aparecer con una de las suyas, vamos a hacer lo siguiente:
En cuanto yo de dos palmadas, Uds. salen corriendo de inmediato del salón. ¿OK?

El lunes a primera hora, comienza el interrogatorio por Pedrito, a ver, qué investigaste? Bueno maestra, por mi barrio están construyendo una iglesia y su propósito es promover e inculcar la fé cristiana en los miembros de la comunidad..> ¡¡¡¡ Muy bien Pedrito!!!!

Responde la maestra y continúa el interrogatorio, hasta que llega a Jaimito.

¡¡¡A ver Jaimito qué tienes que decir?!!! Bueno maestra, diagonal a mi casa, están construyendo un burdel...!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Inmediatamente la maestra da dos palmadas, y todas las niñas del salón corren despavoridas hacia la puerta. Ante semejante reacción de las féminas,

Jaimito corre y bloquea con sus manos y brazos la puerta y dice: UN MOMENTO..... CUERDA DE PUTAS.... AUN NO LO HAN INAUGURADO
 
Registrado
6 Jul 2006
Mensajes
12.766
Calificaciones
26.383
LÓGICA
Un niño fue golpeado por la vecina. La madre, furiosa, fue a pedirle explicaciones:
- ¿Por qué le pegó a mi hijo?
- Por maleducado, me llamó gorda.
-¿Y cree que pegándole va a adelgazar?

EN UNA OFICINA ARABE:
- ¿Nombre?
- Abu Abdallah Sarafi
- ¿s*x*?
-….4 veces por semana…
- ¡No, no, no! ¿Hombre o mujer?
- Hombre, mujer...algunas veces camello...


[FONT=times new roman,newyork,times,serif][FONT=times new roman,newyork,times,serif]DIVISION DE BIENES
Dos amigos se reencuentran después de muchos años.
- Me casé, me divorcié y ya hicimos la repartición de los bienes.
- ¿Y los niños?
- El juez decidió que se quedaran con quien más bienes recibió.
- ¿Entonces se quedarán con la madre?
- No, se quedarán con el abogado.


EMERGENCIA
El electricista va a la sala de Unidad de Cuidados Intensivos de un hospital, mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice:
- Respiren profundo: voy a cambiar un fusible…

CONFESION
El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el padre:
- Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.
- Pierde el tiempo padre. Dentro de poco voy a hablar con Él personalmente. ¿Algún encargo?

VELORIO
El viejo acaba de morir.
El padre en la ceremonia se manda con los elogios:
- El finado era un buen marido, excelente cristiano, ¡un padre ejemplar!!...
La viuda voltea hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
- Anda al cajón y mira si es tu papá el que está adentro…

PADRE POLITICO
Un burro muere frente a una iglesia, como una semana después el cuerpo seguía allí, el padre se decidió llamar al prefecto.
- ¡Prefecto tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia!
El prefecto, gran adversario político del padre contesta:
- ¿Pero padre, no es el señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?
- ¡Así es! ¡Pero también es mi obligación de avisar a los parientes!

EL GENIO
Un árabe caminaba por el desierto, cuando encontró una lámpara.
Al abrirla – sorpresa! Apareció un genio:
- ¡Hola! Soy un genio de un solo deseo, a tus órdenes.
- Entonces, quiero la paz en Oriente Medio. Vea este mapa: ¡que estos países vivan en paz!
El genio mira el mapa y dice:
- Caiga en la realidad amigo. Esos países se hacen la guerra desde hace 5 mil años. Y para decirle la verdad, soy bueno, pero no tanto como para eso. Pida otra cosa.
- Bueno…Yo nunca encontré la mujer ideal. Usted sabe…me gustaría una mujer que tenga sentido del humor, le guste el s*x*, limpiar la casa, lavar, planchar, que no sea habladora, que le guste el fútbol, que aprecie una cerveza, fiel, gustosa, bonita, Joven, cariñosa y que no le importe que yo no tenga dinero.
El genio suspira profundamente y dice:
- ¡Déjame ver ese fulano mapa de nuevo…!!!






[/FONT]
[/FONT]
 
Registrado
3 Mar 2006
Mensajes
53.812
Calificaciones
72.357
Ubicación
227
¿Por qué esta triste el cuaderno de matemáticas?
-Porque tiene muchos problemas.



¿Qué le pregunta un ciego a un cojo?
- ¿Qué tal andas?
- Ya ves



Le pedi a un amigo que iba a Colombia que me trajera coca y me dió una Pepsi.

¿Qué es lo que siempre sube y nunca baja?
La edad.
 
Registrado
6 Jul 2006
Mensajes
12.766
Calificaciones
26.383
Disculpen y hay alguno subido de tono, pero los acabo de recibir por email:



[FONT='Tahoma','sans-serif']Restaurante de lujo:
- ¿Que tomarán los señores....?
- A mi me pone una langosta Thermidor y un cava Juve & Camps reserva de familia. - ¡Excelente decisión! ¿Y a su esposa....?
- Póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando de p*ta madre.....
--------------------------------------------------------------------------------

Dos caballeros que se movían muy deprisa en el interior de un Hipermercado con sus carritos de compras se chocan. Uno le dice al otro:
- Perdóneme Usted; es que busco a mi señora.
- ¡Qué coincidencia, yo también! Estoy ya desesperado.
- Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?
- Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin, muy bonita... ¿Y la suya?.
- Olvídese de la mía, vamos a buscar la suya...
--------------------------------------------------------------------------------

Llega un tipo a su casa, de madrugada y cayéndose de borracho, y le dice con voz estropajosa a su mujer:
- Berta... !!! Voy a amarte!!!!
- ¡¡¡Como si vas a Júpiter cabrón, pero a mí déjame dormir!!!
--------------------------------------------------------------------------------

Un tío esta haciendo un crucigrama.
- Oye, a ver si tu sabes esta: 'Órgano sexual femenino', con cuatro letras,y la segunda es una 'O'.
- ¿Horizontal o vertical?
- Horizontal.
- ¡Ah! pues entonces 'boca'.

--------------------------------------------------------------------------------

Esto es una pareja que se conoce en una fiesta y la misma noche acaban en la cama. Al acabar, va la chica y dice:
- Oye, tu no tendrás el SIDA, ¿verdad?
- ¡No!
- Menos mal, ya sería mala suerte cogerlo dos veces en la misma semana...

--------------------------------------------------------------------------------

Un hombre dice a su novia:
- Mari, ahora mismo te la voy a meter hasta el fondo.
- ¡Joder!, podrías decir algo mas romántico- dice ella.
- Está bien, Maria, a la luz de la luna te la voy a meter hasta el fondo.

--------------------------------------------------------------------------------

- Mamá, mamá ¿cuánto cuesta casarse?
- No tengo ni idea, hijo; todavía no he acabado de pagar las consecuencias.

--------------------------------------------------------------------------------

Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo, en eso se asoma un vecino y le dice:
- ¡¡Psss!!, ¡no haga bulla que su mujer se va a despertar!
- ¡No se preocupe!, cuando llego así mi mujer y yo jugamos al exorcista!
- ¿Ah, si? y ¿cómo es eso?
- Bueno, ella me sermonea y yo vomito!

--------------------------------------------------------------------------------

Una pareja de ancianos discuten y el le dice a ella:
- Cuando te mueras voy a comprar una losa que diga: 'Aquí yace mi mujer, tan fría como siempre'.
- Y yo voy a poner: 'Aquí yace mi marido, ¡AL FIN RIGIDO!'.

--------------------------------------------------------------------------------

- Mi marido es impotente al 100%
- Eso no es nada, el mío lo es al 200%
- ¡Pero eso es imposible!. ¿Como puede ser?
- Es que se ha mordido la lengua esta mañana.

--------------------------------------------------------------------------------

Una pareja que esta en la cama, son las 4 de la mañana, los dos muy relajados por haber echado un par de polvos buenísimos. De pronto él pregunta:
-¿Quieres que te dé por culo?.
Ella se para, piensa y dice :
- Bueno, ya que estamos, ¡adelante!
Y él le contesta:
- Pues levántate y hazme una tortilla española que estoy muerto de hambre.

--------------------------------------------------------------------------------

Le dice la madre a la hija:
- Hija, dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio.
- ¡Ay, mami! la gente es muy chismosa: una se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio.

--------------------------------------------------------------------------------

Dos amigos que se encuentran...
- Hombre Luis, ¿qué es de tu vida?
- Pues mira, me he colocado de funcionario.
- ¡Que bien!, así por las tardes no trabajas.
- No. Por las tardes no voy. Cuando no trabajo es por las mañanas.

--------------------------------------------------------------------------------

Un hombre entra en un restaurante y ve a una mujer muy bonita sola en una mesa. Se aproxima y pregunta:
- Disculpe señorita, he visto que está usted sola, ¿puedo sentarme y hacerle compañía?
La mujer escandalizada, se pone de pie y responde gritando:
- ¿Usted está loco?, pero ¿qué se piensa que soy?
Todo el restaurante lo escucha y el hombre sin saber que cara poner contesta:
- Disculpe yo sólo quería hacerle compañía.
A lo que la mujer responde dándole una bofetada al hombre:
- Y encima insiste!!!! Atrevido!!
El hombre completamente abochornado se va a la otra punta del restaurante y decide sentarse allí. A los pocos minutos la mujer se levanta y se acerca a la mesa de él.
- Disculpe por la forma que lo traté antes, pero soy psicóloga y estoy estudiando el comportamiento de las personas ante situaciones inusitadas.
El hombre se levanta y contesta gritando:
- ¿¿100.000 pesetas??? Estás loca!! Ninguna p*ta vale eso!!

--------------------------------------------------------------------------------

- Papá, papá.. ¿Por qué os casasteis tú y mamá?
- Por tu culpa, cabrón!

--------------------------------------------------------------------------------

En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le dice al conductor:
- Mire... ¿No le da vergüenza? (Enseñándole el alcoholímetro que marcaba 3,45)
- ¡Joder! ¡Las cuatro menos cuarto! ¡Mi mujer me mata!

--------------------------------------------------------------------------------

Dos tíos con un pedo tremendo están tirados en las vías del tren. Se acerca un policía y ve que uno de ellos esta metiéndole el dedo el culo al otro.
- Vamos a ver... ¿Usted qué hace? ¿Está ayudando a su amigo a apartarse de las vías?
- No, estoy intentando que vomite. -Pues así no lo va a conseguir.
- ¿Que no? espera a que le meta el dedo en la boca...

--------------------------------------------------------------------------------

- Mamá, mamá.. Me se cae la baba.
- No hija, es 'se me'.
- No mamá... ¡Te juro que es baba!

--------------------------------------------------------------------------------

- Padre me confieso que el otro día me acosté con una jovencita de 15 años.
- Bueno hijo, tampoco es para tanto. Ya lo dicen las Escrituras: 'Hay que enseñar al que no sabe'.
- Sí padre, pero después encontré una señora de 65, que estaba de muy buen ver, y no me negué a su proposición.
- Jesucristo dijo: 'Dad de comer al hambriento'.
- Ya padre, pero lo más grave es que ayer vi a un moro agachado, con el culito todo redondito, y no me pude reprimir.
- ¡Vaya hijo! Eso ya es más complicado... ¿Pero sabes qué te digo? ¡Al que no crea en Dios que le den por culo!!!

--------------------------------------------------------------------------------


Está una pareja haciendo el amor y dice ella:
- Pepe... ¡Eres un monstruo!
- ¡Tú si que eres fea! ¡Hija de p*ta!

--------------------------------------------------------------------------------

En un casting para un programa de televisión se pide a los participantes que den el nombre, los apellidos y una característica que les haga especiales.
Llega el primero: 'Pepe Romerales. 100 m lisos en 10 segundos'.
El siguiente: 'Manuel Vargas. Bailarín profesional'.
En eso llega otro y dice: 'José Unamuno. Una poxx de 28 cm .'
La que estaba apuntando le mira con los ojos desorbitados y le pregunta:
- ¿¿¿Una qué???
- Unamuno, joder, ¡Como el escritor!!! [/FONT]
 
Registrado
6 Jul 2006
Mensajes
12.766
Calificaciones
26.383
ABUELO, ABUELO, ABUELO!…¿Cómo se dice impotencia masculina en chino?
Hijito, se dice: No Che Chube.
Y Viagra?
Ya -Chi Che Chube…