CHISTES CORTOS

[Betsyblue]

Era la competencia olímpica de la Selva. Estaban en la prueba de Atletismo, y ahí van corre, corre...ya los finalistas eran la hormiga y el elefante!!
la tierra cimbrandose por el paquidermo corriendo ya saben...
En eso que se siente más fuerte la temblorina, una de sus pisadas había aplastado a la hormiguita y le comienzan a gritar: Asesino! Asesino!
El elefante se detiene y dice: "no, yo sólo quería meterle la pata para que se cayera" :34:

 

[MENCIA]

Dos amigos se encuentran después de años sin verse.
- Me casé, me separé y ya nos repartimos los bienes.
- ¿Y los niños?
- El juez decidió que se quedasen con el que recibió más bienes.
- Entonces ¿se quedaron con la madre?
- No, se quedaron con el abogado.

MENCIA

 

[Cenicienta]

Un carnicero estaba trabajando muy ocupado, cuando ve entrar a su local un perro al que echa de la tienda, poco después el perro entra nuevamente y esta vez el carnicero se da cuenta que el perro trae una nota en el hocico que dice:
¿Podría darme una pierna de cordero, por favor?
Lo mira, y ahora tiene un billete de 10 dólares en el hocico, así que el carnicero asombrado toma el dinero, mete la pierna de cordero en una bolsa y la coloca en el hocico del perro, el carnicero impresionado decide cerrar la tienda y seguir al perro, éste toma una calle hasta un cruce donde se detiene, deja la bolsa en el piso y se para en sus patas traseras para presionar el botón de cruce, una vez que cambia la luz, toma la bolsa, avanza y llega hasta un paradero de autobuses, ahí se sienta pacientemente y cuando se aproxima un bus se para, mira el número y se vuelve a sentar hasta que llega el autobús adecuado, entonces toma la bolsa y se sube, ya arriba del autobús mira por la ventana distraídamente hasta que llegan a un sector de la ciudad donde toca el timbre y se baja, de ahí llega a una casa, deja la bolsa en el suelo y con la cabeza empieza a golpear la puerta un par de veces y como nadie abre la puerta, da la vuelta a la casa, esta vez golpea una ventana y regresa nuevamente a la puerta a esperar que abran, casi inmediatamente aparece un tipo en la puerta que empieza a gritar al perro, por lo que el carnicero le dice:
¡Pero hombre! ¿Por qué trata así al animal? ¡Es un genio, bien podría salir en la televisión!
A lo que el hombre responde:
¿Genio? ¿Está usted loco? ¡Esta es la segunda vez en esta semana que olvida su llave!

 

[Cenicienta]

Está la maestra en la escuela y le solicita a los alumnos llevar artículos para su botiquín de primeros auxilios. Al día siguiente llega Juanito con alcohol, y la maestra le dice:
Muy bien, Juanito, ¿Y para qué sirve el alcohol?
Juanito responde:
Pues para desinfectar heridas y hacer asepsia antes de las inyecciones.
La maestra:
Muy bien.
Entonces, llega Lupita con un tanto de algodón, y la maestra pegunta:
Lupita, ¿Para qué sirve el algodón?
Y Lupita responde:
Maestra, en esta presentación se hacen motitas y con el alcohol se desinfectan las heridas.
Muy bien, dice la maestra.
En eso llega Pepito con un tanque de oxigeno, y la maestra le pregunta:
Pepito, ¿Un tanque de oxigeno? ¿Y para qué sirve?
Pepito responde:
La verdad, no sé pero cuando se lo quité a mi abuelita me dijo:
!No te lo llevessssssss!

 

[Cenicienta]

Un tio se va a casar, y en la fiesta de despedida de soltero se emborracha y tiene un accidente, se pilla el asunto en la puerta del cuarto de baño.

Total, que los amigos le llevan a medico.

- coxx, esto esta muy mal... hay que entablillar.

- Pero que dice ? Si me caso mañana !

- Pues o eso o habra que amputar pasado mañana...

Total, que se la entablillan. Se casan al dia siguiente y llega la noche

de bodas. La esposa se mete en el cuarto de baño, como parece ser la

tradicion, y el marido se desnuda y se mete en la cama. Al salir la esposa le dice :

- Pepe, me conserve virgen para ti...

Entonces el marido se destapa y dice:

- Mira, mi amor, esta sin desembalar.

 

[ActivolaLeti]

esto es un católico fundamentalista que llega el día del Señor, el domingo, y su esposa ante Dios no puede acompañarlo a Misa.

* Purificación de las Angustias, tu amante esposo ha regresado del servicio religioso.

* Judas Tadeo, y dime, ¿ de qué ha tratado el sermón?

* Tranquila, Purificación de las Angustias, nada que nos atañe, iba sobre el Pecado.

 

[dina]

Va Caperucita por el bosque y se encuentra con el Lobo feroz, y le dice:

- Te la voy a meter por donde nadie te la ha metido.

Y responde Caperucita:

- Si, pues como no me la metas en la cesta...

dice el lobo: jolín, como ha cambiado el cuento.

 

[Cenicienta]

 

[Moimeme]

Va Caperucita por el bosque y se encuentra con el Lobo feroz, y le dice:
- Te la voy a meter por donde nadie te la ha metido.
Y responde Caperucita:
- Si, pues como no me la metas en la cesta...
dice el lobo: jolín, como ha cambiado el cuento.

Otra respuesta de Caperucita:

- POR LOS OJITOS NOOOOOOOOOO!!!!!!!!!

 

[Moimeme]

- Hola, esta Armando?

- No, estoy leyendo las instrucciones...

 

[Moimeme]

-Manolo, me voy a dar la vuelta al mundo entero!

-Y tu crees que el tero aguantara?

 

[Cenicienta]

El viernes al final de la clase, la maestra le
dice a los alumnos:



"Niños, la tarea del fin de semana consistirá en
averiguar que obra de infraestructura se esta
realizando en su urbanización o barriada, y el
propósito de la misma;



Por ejemplo: Se esta construyendo un mercado
popular... El propósito es abaratar los precios
a la comunidad"



Entendido el planteamiento, agradezco a los
varones salir del aula, pues quiero hablar con las
niñas.

Niñas; como yo se que Jaimito el lunes se va a
aparecer con una de las suyas, vamos a hacer lo
siguiente: en cuanto yo de dos palmadas, Uds.
salen corriendo de inmediato del salón. OK?

El lunes a primera hora, comienza el
interrogatorio por Pedrito, a ver,
¿qué investigaste?


Bueno maestra, por mi barrio están construyendo
una iglesia y su propósito es promover e inculcar la
fe cristiana en los miembros de la comunidad..


Muy bien Pedrito!!!! Responde la maestra y
continua el interrogatorio, hasta que llega a
Jaimito.

A ver Jaimito ¿qué tienes que decir?

Bueno maestra, diagonal a mi casa, están construyendo
un burdel...!!!!!!!!!!!!!!!!!!


Inmediatamente la maestra da dos palmadas, y
todas las niñas del salón corren despavoridas hacia la
puerta. Ante semejante reacción de las féminas,
Jaimito corre y bloquea con sus manos y brazos la
puerta y dice:

UN MOMENTO..... CUERDAS DE PUTAS.... AUN NO LO HAN INAUGURADO!!