CHISTES CORTOS

[:-)]

Dos físicos y dos matemáticos van en tren. Los físicos tienen cada uno su billete, los matemáticos tienen uno solamente.
Al cabo de un rato, alguien grita: revisor!
los matemáticos se meten en un baño.
Cuando llega el revisor, ve que el baño está cerrado, llama a la puerta y pide: el billete, por favor
los matemáticos le pasan el billete por debajo de la puerta.

En el viaje de vuelta, los físicos tienen solo un billete. Los matemáticos no tienen ninguno.
Al cabo de un rato, alguien grita: revisor!
los físicos se meten en un baño.
Los matemáticos se meten en otro.
Un momento después, un matemático sale del baño y llama a la puerta del baño de los físicos: el billete, por favor

Moraleja de la historia:
los físicos comprenden los principios matemáticos, pero no saben aplicarlos

 

[Cenicienta]

DEBIDO A LAS PROTESTAS DE GRUPOS FEMINISTAS QUEJANDOSE QUE LOS CHISTESDE GALLEGOS SOLO SON DE HOMBRES, AQUÍ LES VAN LAS OCURRENCIAS DE LAS GALLEGAS : 1. La PEPA le dice a su amiga: Muérete de envidia! Me regalaron una lavadora y creo que fue Lady Gaga -¿Y cómo sabes? -Pues porque la caja decía LG. 2. VENANCIA, ¡¡¡ya sé porque estoy engordando, es el Shampoo!!! Hoy me dí cuenta de que en el envase dice "para dar cuerpo y volumen"; así que desde hoy empiezo a bañarme con lavaplatos, que dice "disuelve la grasa, hasta la más difícil" -MARIJOSE: ¿Sabes quién fue Juana de Arco? -pues, Una drogadicta; - De dónde sacaste eso..? -Pues del libro de historia, dice que murió por heroína. Contraseña en Facebook de la PEPA : "alegre, furiosa, deprimida, triste, enojada" (por que le dijeron que eran mínimo 5 caracteres) -Señorita VENANCIA : ¿Qué opina usted del papanicolau? responde: Sinceramente me caía mejor el papa Juan Pablo segundo. -La GLORIA dice: me dijo el doctor que me tomara 3 muestras de orina, pero nada más me tomé 2, sabe horrible!!!! Examen a la Josefa (Para que se rían un ratito)​ - ¿Qué opinas sobre las hipotecas, Josefa? - Bueno me parece una excelente idea que los hipopótamos tengan donde bailar.... &&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&& - ¡Le comunicamos que su avión viene demorado¡¡¡¡- Hay qué lindo, ese es mi color favorito.... &&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&& - ¿Josefa viste el Señor de los Anillos? - Sííí, pero no le compré nada... &&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&& - A ver Josefa... ¿Simón Bolívar murió en...? - "fermo".... &&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&& Dice Josefa: - ¿Qué pasa con el facebook? Me dice "su clave es incorrecta", entonces pongo "incorrecta" pero ¡no abre!!!.. &&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&& Un cura en la iglesia dice: - Hoy confesaré a todas las devotas. Se levanta Josefa y pregunta: - y las que vinimos en sandalias... ¿cúando nos toca? &&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&& - Aló, 105?... - A sus órdenes... - Mire soy Josefa Díaz y necesito que me ayude a abrir las puertas de mi auto. - De acuerdo... ¿Donde está usted? - Estoy encerrada dentro de mi auto y me olvidé las llaves afuera. &&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&& Josefa sale corriendo y grita: - "Auxilio, me robaron mi camioneta". Un señor se acerca y le pregunta... - ¿4 x 4? - Mmmmmm... 16... pero ahora ayúdeme. &&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&& Jugando a las escondidas... - ¡Josefa!!!, estás detrás de la puerta de vidrio. &&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&& Señorita Jesusa: - ¿Qué opina usted sobre la gelatina? - Bueno en realidad no sé qué decir. En mi escuela sólo conocí la "Y" griega y la "I" latina, pero la "G" latina nunca supe de ella, a lo mejor no fui ese día a clases. &&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&& Señorita Josefa... ¿Le corto su pizza en 4 o en 8? - En 4 nomás, no creo que me coma 8 pedazos. &&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&& - Dígame Josefa.. ¿ A qué corresponde esta formula química H2O+CO+CO - Bueno, tampoco soy tan bruta ¿no?, pues eso es agua... de coco...

 

[astilla]

Están en la cunita de maternidad varios bebés recién nacidos.
En eso se oye una vocecita que dice "yo soy una niña porque tengo los patucos rosas"
La siguiente vocecita se le oye decir "yo también soy una niña, porque tengo los patucos rosas·
Y a continuación se oye otra voz "pues yo soy de Bilbao....no me veo los patucos"

( con cariño a l@s bilbain@s )

 

[Monsieur Joseph]

A mi me gustarìa morir durmiendo; como mi abuelo..........

Pues que bien.......

Y no gritando desesperadamente como los pasajeros del bus que conducìa.

 

[osgarvi]

El Sargento a los reclutas:
-¿Tú cómo te llamas?...
- Luisito...
-No se dice Luisito se dice Luis.
- tu, ¿como te llamas?
- Enriquito..
- mecagontó...al próximo que me diga un nombre acabado en "ito" le va a caer un paquete...
- Tú ¿cómo te llamas?
- AGAPUTO, mi sargento.

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Estaba en el coche hablando con el GPS de mis problemas y me dijo "siga adelante". Ambos lloramos.

 

[SIN REGISTRAR]

 

[Cenicienta]

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[Cenicienta]

 

[Cenicienta]

 

[Cenicienta]

 

[La Portera]

Le dice Caperucita al lobo;
-Le voy a decir a mi padre que me has violado dos veces!!!
El lobo le contesta;
-Pero si sólo te he violado una vez!!!
Y Caperucita le responde;
-Ah... Pero ya te vas...???

 

[Cenicienta]