CHISTES CORTOS

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Una abuela estaba indicando su dirección a su nieto, que la iba a
ir a visitar con su mujer.
- Cuando lleguéis al edificio, en la puerta de la entrada hay un gran panel
del portero electrónico.


Yo vivo en el apartamento 301. Apretáis el botón del 301 con el codo y yo
os abro la puerta


Entráis, el ascensor esta a la derecha, entráis en él y apretáis el botón
del 3º con el codo.


Cuando salgais del ascensor, mi apartamento esta a la izquierda. Con el
codo tocais el timbre.


- Abuela, todo me parece muy fácil... ¿pero porque tengo que apretar todos
los botones con el codo?


Claro coxx.....¿es que pensais venir a tu abuela con las manos vacías buen cabrón?
 
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Con el permiso de mi querida Dalay


BILBAO DECLARA LA GUERRA A CHINA


Queriendo potenciar el turismo, el alcalde de Bilbao decide hacer algo para llamar la atención del mundo.

Llama a los funcionarios del Ayuntamiento y al jefe de la policía local y les ordena enviar un telegrama a Pekín declarando la guerra.

Se recibe el telegrama, y el presidente de China pregunta a sus generales: Bilbao nos declara la guerra...., ¿dónde está Bilbao....

Después de 4 horas localizando al belicoso país, encuentran que Bilbao es una pequeña ciudad, semejante a la cagada de una mosca en el mapamundi, ubicada al Norte de España.

Analizando el riesgo de semejante conflicto bélico, las autoridades militares chinas deciden aceptar la guerra.

El presidente llama a su secretaria y le ordena:
-- Contéstele al gobierno local Bilbaíno y dígale que aceptamos guerra, y que además, nos digan con que potencial militar cuentan.

Se recibe el telegrama en Bilbao. Después de leerlo, el alcalde le dice a un funcionario del Ayuntamiento:
--Vamos a contestarle a esa gente: Contamos con 1.200 policías locales, 800 bomberos, 1.300 pistolas, diez escopetas de caza, 300 coches de policía, tres gabarras y dos lanchas neumáticas con motor fuera borda; además, la Defensa Civil la componemos: el alcalde, 10 funcionarios y los jubilados de los hogares del pensionista; envíeselo y que nos digan ellos con que cuentan para hacernos frente.

Respuesta de China:
--Contamos con 27 millones de soldados, 120 mil oficiales, 24 generales y 6 Almirantes, 200 mil cañones, 25 mil tanques, 36 mil aviones, 150 submarinos, 30 portaaviones, 18 buques cisternas todo dirigido por satélite.

Se recibe el telegrama en Bilbao.

Respuesta del Alcalde:
--Bilbao no acepta la guerra por no tener sitio para tantos prisioneros.
 
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1.- MAESTRA ¿UN RATÓN Y UNA PERRA PUEDEN TENER COMO HIJO UN MONO?. NO


JAIMITO, ¿Quién te dijo eso? MI MAMÁ DIJO QUE LA RATA DE MI PAPÁ TUVO


UN MONITO CON LA PERRA DEL FRENTE.






2.- COMO FABRICAR UNA ESPOSA. MEZCLE 8 ANACONDAS, 4 PIRAÑAS, 2


TARANTULAS,


35 LOROS, 6 ALACRANES. OJO. NO BATIR MUCHO PUES PUEDE SALIR UNA SUEGRA.






3.- Un loco en el manicomio le dice a otro. Escapémonos, el otro


contesta no puedo ando con vomito y diarrea, no importa nos fugamos los
cuatros.






4.- La mujer necesita un hombre que la AME, un hombre que la Mantenga, un


hombre que LE HAGA BIEN EL AMOR y claro es muy importante que los tres


hombres no se conozcan.






5.- Pepito una pregunta sin groserías OK/. ¿QUÉ ES EL SEMEN? Uuff esa


pregunta es sencilla profe. Son lágrimas de amor de una PIN..


SATISFECHA.






6.- Doctor, Doctor, ayúdeme, me cayó semen en los ojos. Dígame ¿Puedo


Quedarme ciega? No mijita cuantas veces te ha caído en la boca y no te
has quedado muda.






7.- EDAD DEL pexx.


De 1 a 7 lo llaman pipí


De 8 a 14 lo llaman pinguita


De 15 a 30 lo llaman bicho


De 31 a 60 lo llaman cabilla


De 61 a 80 lo llaman, lo llaman, lo llaman y no responde.






8.- Una vieja dice al marido:


Viejo, anoche soñé con un saco lleno de penes hermosos y bien parados.


Vieja y ¡viste el mio?


Sí viejo, con el tuyo amarraron el saco.
 
M

mercadillo

Guest
"DIARIO DE UNA MUJER MADURA"

DÍA 1
Hoy celebramos el 20º aniversario de matrimonio. Intentamos revivir nuestra Luna de Miel, pero él no pudo...La cosa está muy jodida...no se le levantó...
DÍA 2
Hoy él me contó su gran secreto... ¡Está medio impotente! Gran novedad..., se piensa que yo no me daba cuenta...
DÍA 3
Este matrimonio va mal.... Toda mujer tiene sus necesidades..., hay una edad en que deseas hacerlo... A esta edad el s*x* salvaje es una tentación desgarradora...
DÍA 4
Estoy entusiasmada... Va a ir al médico para que le receten la Viagra a ver si puede resolver nuestro problema y va a cambiar el Prozac (antidepresivo) que toma, por Viagra, con la esperanza que le levante algo más que el entusiasmo...
DÍA 5
¡Una bendición del cielo! ¡Resultó mejor de lo esperado! Casi había olvidado lo bien que empuja mi marido....
DÍA 6
¡Ayyyyy La vida es maravillosa!.... Qué viaje tan bueno me dió...
DÍA 7
¡Tengo que confesar que la Viagra ha sido muy buena! ¡Nunca fui tan feliz!
DÍA 8
Creo que él ha exagerado la dosis de Viagra en este fin de semana... Comienzo a estar un poco dolorida en las partes bajas... ¡Hasta el culo me arde!
DÍA 9
Hola... No tengo tiempo para escribir... Él me puede follxx en cualquier momento, porque está siempre caliente.
DÍA 10
¡Ok, Lo admito, estoy escondida!... ¡Ninguna mujer puede aguantar tanto! ¿Qué voy a hacer? Estoy molida de tanto darle.
DÍA 11
¡YA NO AGUANTO MÁS! ¡Es lo mismo que ir a la cama con un taladro Black & Decker!, ¡Esta mañana me desperté debajo de la cama! ¡Me imagino que el antepasado más próximo de este hijo de **** es un conejo!
DÍA 12
Dios Mio... No sé que hacer para calmarlo... Dejé de maquillarme, de ducharme, de lavarme los dientes... Le pongo hielo en los calzoncillos pero a él no le importa... Me persigue... ¡Se convirtió en un peligro!.... Siempre anda con el mástil de la bandera.
DÍA 13
Cada vez que cierro los ojos, me la clava de nuevo... ¡Vivo con un misil Scud! Ya no puedo ni caminar... Me duele hasta el pelo...
DÍA 14
He hecho cantidad de cosas para que me deje en paz, pero de nada sirve... Hasta me vestí como una monja, pero fue peor... Se vistió de cura y hasta por debajo de la sotana me dio por el culo. ¡¡Socoooorroooooooo!!
DÍA 15
¡Huy! Voy a terminar matando a este hijo de ****...Tengo unos dolores infernales al sentarme... El perro y el gato salen corriendo al verlo... Creo que ya se los folló también.
DÍA 16
Hoy le sugerí al cabrón que suspendiera la Viagra y volviera a tomar Prozac... ¡Casi me pega!.
DÍA 17
Hoy le puse Prozac en la caja de la Viagra, pero parece que no le hace efecto... ¡Ay Dios... Ahí viene otra vez ese cabrón con el pájaro afuera, moviéndolo para todos los lados y con mirada de loco perverso!... Yo me escondo...
DÍA 18
¡El Prozac comenzó finalmente a hacerle efecto!... 'Ay, qué paz y qué tranquilidad....! ¡Sobre todo para mi culito...! Me estoy poniendo hielito para desinflamarlo...
DÍA 19
Ahora sí, mi marido pasa el día entero sentado frente al televisor, con el mando a distancia en la mano... mirando su fútbol y el Canal Historia otra vez... y preguntando qué vamos a cenar hoy... mientras bebe su cervecita de siempre... Tiene una cara de gilipollas que no puede con ella...
DÍA 20
¡Oh! Qué vida tan tranquila y maravillosa... ¡Qué buena es la normalidad!... Soy feliz...

("¿QUIEN coxx ENTIENDE A LAS MUJERES?")
 
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Pepito esta haciendo muchos chistes contrarevolucionarios que llegan al oido de Fidel y este lo manda a buscar:
” Pepito, asi que usted es ese tal Pepito de los cuentos?" Pepito responde: ” No comandante..yo soy Pepito el de los chistes... el de los CUENTOS ES USTED”


Llegan tres guajiros (guajiro se le dice al campesino cubano) a la Habana y entran en una iglesia, se arrodillan ante el altar y empiezan a rezar para que Fidel recapacite. "Ay Dios mio, alumínalo !", dice el primero, a lo que el segundo responde: "No se dice alumínalo, burro, se dice ilumínalo!". Entonces les mira el tercero y dice:
"Pero si sereis analfabetos los dos, no se dice ilumínalo, se dice elimínalo Señor, elimínalo !"

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Con el permiso de mi querida Dalay


BILBAO DECLARA LA GUERRA A CHINA


Queriendo potenciar el turismo, el alcalde de Bilbao decide hacer algo para llamar la atención del mundo.

Llama a los funcionarios del Ayuntamiento y al jefe de la policía local y les ordena enviar un telegrama a Pekín declarando la guerra.

Se recibe el telegrama, y el presidente de China pregunta a sus generales: Bilbao nos declara la guerra...., ¿dónde está Bilbao....

Después de 4 horas localizando al belicoso país, encuentran que Bilbao es una pequeña ciudad, semejante a la cagada de una mosca en el mapamundi, ubicada al Norte de España.

Analizando el riesgo de semejante conflicto bélico, las autoridades militares chinas deciden aceptar la guerra.

El presidente llama a su secretaria y le ordena:
-- Contéstele al gobierno local Bilbaíno y dígale que aceptamos guerra, y que además, nos digan con que potencial militar cuentan.

Se recibe el telegrama en Bilbao. Después de leerlo, el alcalde le dice a un funcionario del Ayuntamiento:
--Vamos a contestarle a esa gente: Contamos con 1.200 policías locales, 800 bomberos, 1.300 pistolas, diez escopetas de caza, 300 coches de policía, tres gabarras y dos lanchas neumáticas con motor fuera borda; además, la Defensa Civil la componemos: el alcalde, 10 funcionarios y los jubilados de los hogares del pensionista; envíeselo y que nos digan ellos con que cuentan para hacernos frente.

Respuesta de China:
--Contamos con 27 millones de soldados, 120 mil oficiales, 24 generales y 6 Almirantes, 200 mil cañones, 25 mil tanques, 36 mil aviones, 150 submarinos, 30 portaaviones, 18 buques cisternas todo dirigido por satélite.

Se recibe el telegrama en Bilbao.

Respuesta del Alcalde:
--Bilbao no acepta la guerra por no tener sitio para tantos prisioneros.



Muy bueno, Astilla

El chiste le va a nuestro Iñaki Azkuna

Tenemos un Alcalde muy chuli que, recientemente, ha sido nombrado
el mejor alcalde del mundo y no es un chiste, lo digo de verdad

A mi me parece una exageraciòn, pero como buena Bilbaína, voy a decir que si,
que Iñaki Azkuna lo vale

Que se lo pregunten a Fiztizia!
 
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Sabes lo que es un mensaje subliminal???

Llegué muy tarde anoche a casa. . .
Mi mujer me había dejado un
"mensaje" en la cocina.
Cuando lo vi, le juré que jamás,
que nunca más llegaría tarde.

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Alumno Talentoso

Un profesor está almorzando en el comedor de la Universidad.

Un alumno viene con su bandeja y se sienta al lado del profesor

El profesor, altanero, le dice:
-" Un puerco y un pájaro, no se sientan a comer juntos".

A lo que contesta el alumno:
-"Pues me voy volando", y se cambia de mesa.

El profesor verde de rabia, decide aplazarlo en el próximo examen, pero el
alumno responde con brillantez a todas las preguntas.

Entonces le hace la siguiente pregunta:
-"Ud. está caminando por la calle y se encuentra con una bolsa, dentro de
ella está la sabiduría y mucho dinero,¿cuál de los dos se lleva?"

El alumno responde sin titubear:
-"¡¡¡El dinero!!!"

El profesor le dice:
-"Yo, en su lugar, hubiera agarrado la sabiduría, ¿no le parece?"
-"Cada uno toma lo que no tiene, responde el alumno"

El profesor, histérico ya, escribe en la hoja del examen:
¡¡¡¡Idiota!!!
Y se la devuelve.

El alumno toma la hoja y se sienta.
Al cabo de unos minutos se dirige al profesor y le dice:
-"Señor, me ha firmado la hoja pero no me puso la nota".

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