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CHISTES CORTOS
- AutorCenicienta
- Fecha de inicio
Cenicienta:
Tengo un muy buen amigo que está pasando por una etapa muy dura, tiene leucemia. Ahora mismo está en el hospital, y una de las cosas que más lo animan son los chistes de tu tema de chistes cortos.
No sabes cuánto te lo agradezco. Gracias!!!!
C
carteles curiosos
Guest
Muere un poteador y va al infierno. Cuando despierta, está en un jardín rodeado de mujeres en ropa interior y lencería. Las había rubias, morenas, pelirrojas, jóvenes, maduritas, blancas, negras, mulatas, japonesas, etc. El tío pensaba, “esto no es el infierno, esto es el PARAISO”.
Decide dar un paseo para inspeccionar el terreno, antes de catar tan nutrida cosecha y ve que los árboles no tienen frutas, tenían colgadas botas llenas de vino. En medio de lágrimas de emoción aparece el demonio, que le da la bienvenida al infierno y el poteador le pregunta si puede coger una bota. El demonio le dice que todo está a su disposición no teniendo que pedir permiso para coger y usar lo que quisiera. Coge una bota, va a echar un trago y no sale nada. Coge la segunda y lo mismo. Coge la tercera y ni una gota.
Le dice al demonio: “Pero si las botas no tienen agujero”
Y este le responde: “Y las mujeres tampoco".
Aquí se viene a sufrir, cabrón”
Viva el seorimícuaro.
- - - Updated - - -
Un padre entra al cuarto de su hija y encuentra sobre la cama un vibrador, angustiado el padre decide, después de mucho pensarlo, enfrentar directamente el tema con su hija.
Cuando ella llega del colegio le dice: Hija, quiero que hablemos de esto (mostrándole el vibrador ) ¿Puedes explicarme que significa?
Fácil – dice ella – Tú me has enseñado que debo tener una sexualidad responsable y por lo mismo he decidido dar rienda suelta a mi alboroto hormonal con este Vibrador que no me contagia de SIDA, me coge a cualquier hora, no debo chuparlo para que se pare, me coge por donde quiero, no me embaraza y no me pone los cuernos. Por lo que he decidido que sea mi pareja….
El padre la mira seriamente, pensando en su interior, ella tiene razón y decide dejarla seguir con su Vibrador.
Días después la hija llega del colegio y al entrar a la sala ve a su padre con un vaso de whisky en una mano y con el consolador en la otra.
Lo mira aterrada y le exclama: ¿Papá que haces con mi Vibrador?…
El padre, que estaba muy entonado, la mira con los ojos brillosos y la lengua medio enredada y le dice :
“¿Qué… no puedo tomarme un whisky con mi yerno…?????”
Decide dar un paseo para inspeccionar el terreno, antes de catar tan nutrida cosecha y ve que los árboles no tienen frutas, tenían colgadas botas llenas de vino. En medio de lágrimas de emoción aparece el demonio, que le da la bienvenida al infierno y el poteador le pregunta si puede coger una bota. El demonio le dice que todo está a su disposición no teniendo que pedir permiso para coger y usar lo que quisiera. Coge una bota, va a echar un trago y no sale nada. Coge la segunda y lo mismo. Coge la tercera y ni una gota.
Le dice al demonio: “Pero si las botas no tienen agujero”
Y este le responde: “Y las mujeres tampoco".
Aquí se viene a sufrir, cabrón”
Viva el seorimícuaro.
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Un padre entra al cuarto de su hija y encuentra sobre la cama un vibrador, angustiado el padre decide, después de mucho pensarlo, enfrentar directamente el tema con su hija.
Cuando ella llega del colegio le dice: Hija, quiero que hablemos de esto (mostrándole el vibrador ) ¿Puedes explicarme que significa?
Fácil – dice ella – Tú me has enseñado que debo tener una sexualidad responsable y por lo mismo he decidido dar rienda suelta a mi alboroto hormonal con este Vibrador que no me contagia de SIDA, me coge a cualquier hora, no debo chuparlo para que se pare, me coge por donde quiero, no me embaraza y no me pone los cuernos. Por lo que he decidido que sea mi pareja….
El padre la mira seriamente, pensando en su interior, ella tiene razón y decide dejarla seguir con su Vibrador.
Días después la hija llega del colegio y al entrar a la sala ve a su padre con un vaso de whisky en una mano y con el consolador en la otra.
Lo mira aterrada y le exclama: ¿Papá que haces con mi Vibrador?…
El padre, que estaba muy entonado, la mira con los ojos brillosos y la lengua medio enredada y le dice :
“¿Qué… no puedo tomarme un whisky con mi yerno…?????”
Al Padre Pascual le estaban haciendo su cena de despedida por 25 años de trabajo en una Parroquia.
Un político miembro de la comunidad fue invitado para dar un breve discurso.
Como el político tardaba en llegar, el sacerdote decidió decir unas palabras él mismo para llenar el tiempo:
-'Mi primera impresión de la Parroquia la tuve con la primera confesión que me tocó escuchar. Pensé que me había enviado el Obispo a un lugar terrible,
ya que la primera persona que se confesó me dijo que había robado un televisor, que les había robado dinero a sus padres, había robado también
en la empresa donde trabajaba, además de tener aventuras sexuales con la esposa de su jefe. También en ocasiones se dedicaba al tráfico y a la venta
de drogas. Y para finalizar, confesó que le había trasmitido una enfermedad venérea a su cuñada. Me quedé asombrado y asustadísimo... Pero cuando
transcurrió un tiempo, fui conociendo más a la gente y vi que no eran todos así, vi una parroquia llena de gente responsable, con valores, comprometida
con su fe. Y así he vivido los 25 años más maravillosos de mi sacerdocio'.
Justamente en este momento llegó el político, por lo que se le dio la palabra. Por supuesto, pidió disculpas por llegar tarde y empezó a hablar diciendo:
-'Nunca voy a olvidar el primer día que llegó el Padre a nuestra Parroquia... de hecho, tuve el honor de ser el primero que se confesó con él...'
MORALEJA: Nunca llegues tarde.
Viva el seorimícuaro
Un político miembro de la comunidad fue invitado para dar un breve discurso.
Como el político tardaba en llegar, el sacerdote decidió decir unas palabras él mismo para llenar el tiempo:
-'Mi primera impresión de la Parroquia la tuve con la primera confesión que me tocó escuchar. Pensé que me había enviado el Obispo a un lugar terrible,
ya que la primera persona que se confesó me dijo que había robado un televisor, que les había robado dinero a sus padres, había robado también
en la empresa donde trabajaba, además de tener aventuras sexuales con la esposa de su jefe. También en ocasiones se dedicaba al tráfico y a la venta
de drogas. Y para finalizar, confesó que le había trasmitido una enfermedad venérea a su cuñada. Me quedé asombrado y asustadísimo... Pero cuando
transcurrió un tiempo, fui conociendo más a la gente y vi que no eran todos así, vi una parroquia llena de gente responsable, con valores, comprometida
con su fe. Y así he vivido los 25 años más maravillosos de mi sacerdocio'.
Justamente en este momento llegó el político, por lo que se le dio la palabra. Por supuesto, pidió disculpas por llegar tarde y empezó a hablar diciendo:
-'Nunca voy a olvidar el primer día que llegó el Padre a nuestra Parroquia... de hecho, tuve el honor de ser el primero que se confesó con él...'
MORALEJA: Nunca llegues tarde.
Viva el seorimícuaro
Durante una visita de rutina, el médico examinando a una joven y bella mujer le dice:
- "Su corazón, sus pulmones, su pulso y presión sanguínea, estan en perfecto estado. Ahora déjeme ver esa cosita que, a Uds. las mujeres, siempre las mete en toda clase de problemas".
La mujer comienza a desvestirse, y cuando el Dr. se da la vuelta y la ve desnuda, le dice: - "No, no, no.....!!!!, por favor, póngase su ropa nuevamente.
...Yo solo quiero que me enseñe la lengua !!!!!
- "Su corazón, sus pulmones, su pulso y presión sanguínea, estan en perfecto estado. Ahora déjeme ver esa cosita que, a Uds. las mujeres, siempre las mete en toda clase de problemas".
La mujer comienza a desvestirse, y cuando el Dr. se da la vuelta y la ve desnuda, le dice: - "No, no, no.....!!!!, por favor, póngase su ropa nuevamente.
...Yo solo quiero que me enseñe la lengua !!!!!
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Aladino Moderno
ALADINO 2012.....
Va una mujer caminando por la calle y de momento, se encuentra con una Lámpara como la de Aladino. Inmediatamente la frota y como es lo usual, sale un Genio.
LA MUJER MIRA AL GENIO, PIENSA Y LE PIDE UN DESEO:
.- Quiero que mi marido me mire solo a mí,
.- Que Yo sea la unica,
.- Que desayune, coma y duerma siempre a mi lado,
.- Que cuando se levante sea lo primero que agarre ,
.- Que no me deje ni para ir al baño ,
.- Que viaje siempre conmigo,
.- Que me cuide, me contemple,
.- Que si me pierdo un segundo, se desespere y me diga la falta que le hago,
.- Que nunca me deje sola y me lleve a todas partes con él....
Y !ZUASSSSS !!
La convirtió en un ......
TELEFONO CELULAR ....
Va una mujer caminando por la calle y de momento, se encuentra con una Lámpara como la de Aladino. Inmediatamente la frota y como es lo usual, sale un Genio.
LA MUJER MIRA AL GENIO, PIENSA Y LE PIDE UN DESEO:
.- Quiero que mi marido me mire solo a mí,
.- Que Yo sea la unica,
.- Que desayune, coma y duerma siempre a mi lado,
.- Que cuando se levante sea lo primero que agarre ,
.- Que no me deje ni para ir al baño ,
.- Que viaje siempre conmigo,
.- Que me cuide, me contemple,
.- Que si me pierdo un segundo, se desespere y me diga la falta que le hago,
.- Que nunca me deje sola y me lleve a todas partes con él....
Y !ZUASSSSS !!
La convirtió en un ......
TELEFONO CELULAR ....
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Cotillas congratuleishon este hilo les queda divertidísimo!!!! Se agradece!!!!
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Bienvenida Cumelen!
