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CHISTES CORTOS
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los memes
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un poco de humor negro sobre mi país.
Llega un amigo y le dice a otro:
- Oye, hace tiempo que estaba viajando. Dime qué tal le va a la gente en Cuba?
y le responde el amigo
- Hombre! si en mi casa comemos a la carta....
- No me digas que hay tanta abundancia!?
- No, no, lo que hacemos es que cada uno saca una carta de la baraja y el que tenga la mejor carta es el que come.
- - - Updated - - -
COLECTA
En la carretera hacia La Habana, un conductor se encuentra con una multitud y al detenerse le pregunta a uno que qué es lo que sucede y éste le responde:
- Un grupo de "delincuentes" han secuestrado a Fidel Castro y están solicitando 10 millones de dólares por su liberación, y si esta petición no es cumplida en 2 horas, lo rociarán con combustible y le prenderán fuego, por lo que estamos haciendo una colecta.
- ¿Y cuánto han logrado reunir hasta ahora? - pregunta -.
- Tenemos... 88 galones de gasolina Premium, 52 de gasolina regular, 35 de gasoil, 29 de keroseno, 27 de alcohol, 38 cajas de fósforos y 21 encendedores.
ZAPATOS ROTOS
Vladimir Putin recientemente visitó Cuba y fijándose en que todos los cubanos tenían zapatos rotos le preguntó a Fidel que cómo era posible que después de 40 años de "mejoras" los cubanos andaran con zapatos rotos. Fidel le contesto:
- ¿Y en Rusia qué?. ¿Están mejor?.
Putin le contestó que sí, que si quería podía ir a Rusia, y si veía una persona con zapatos rotos, tenía permiso para matarlo.
Se montaron en el avión de Putin y fueron a Rusia. En cuanto Fidel salió del avión lo primero que vio fue una persona con zapatos rotos, así que sacó su pistola y lo mató. Al otro día los periódicos de Moscú sacaron el siguiente titular:
"BARBUDO LOCO MATA AL EMBAJADOR DE CUBA EN EL AEROPUERTO".
ALGUNAS DIFERENCIAS
Cambios de sustantivos en Cuba:
Al autobús le dicen aspirina... una cada cuatro horas.
Al bistec le dicen Jesucristo... porque se habla de él, pero nadie lo ha visto.
Al refrigerador le dicen coco... porque adentro sólo tiene agua.
A la Habana Vieja le dicen Hotel Carimao.... si no te bañas rápido, te quedas enjabonao.
- - - Updated - - -
CIRCO DE MOSCÚ
Un cubano quería escaparse de la isla y se le ocurrió irse con el circo de Moscú, que visitaba la mencionada isla. Para realizar su plan se disfrazó de mono y se metió en la jaula de los animales. Estaba ya por salir de la isla con el circo, cuando llega el domador y mete a los leones ¡en la misma jaula del mono!. El tipo, desesperado, comienza a gritar ¡AUXILIO, AUXILIO! y a tratar de quitarse el traje de mono, cuando uno de los leones le dice: - Imbécil, ¡quédate callado o nos jodes la salida de la isla a todos!.
ASTRONAUTAS
Varios astronautas se reúnen en la NASA. Un ruso dice:
- Nosotros enviaremos un cohete a Mercurio, para estudiar la atmósfera de ese planeta.
Uno de Estados Unidos dice:
- Nosotros enviaremos un radar a la Luna para estudiar el interior de este satélite.
Y un cubano dice:
- Nosotros enviaremos un cohete al Sol.
En ese momento todos dicen:
- ¡Pero el cohete, al acercarse al Sol, se derretirá!.
Y el cubano responde:
- Bueno, no vamos a ser tan brutos como para ir de día...
- - - Updated - - -
El Divorcio Cubano
Una pareja cubana está preparando el divorcio. La mujer dice:
- Yo me quedo con el crío.
A lo que el marido contesta:
- ¿Y eso por qué?.
- Pues porque es mío, no tuyo.
- ... ¡pero si tampoco es tuyo!.
- ¿Cómo que no?. ¿Y quién lo parió?.
- No sé. ¿Tú te acuerdas el dia que nació, estando en maternidad, que se cagó y me dijiste que lo cambiara?.
- Sí.
- Pues ¡LO CAMBIÉ!.
- - - Updated - - -
Un loro se traga un comprimido de Viagra que su dueño había dejado distraídamente a su alcance.
Cuando el dueño se percata de lo que había pasado, decide meter al loro en el congelador para calmar sus calenturas.
Una hora más tarde, el hombre decide abrir la puerta del congelador y se encuentra al loro empapado en sudor.
¿Pero cómo puedes estar sudando en el congelador?
Y el loro responde:
Hijoeputaaa!!! ¿Que crees que es fácil abrirle las patas a una gallina congelada?
Un turista regresa a su casa con un pollito que le habían regalado de recuerdo. En el avión, la azafata le explica que no pueden llevar animales; así que el viajero sale, se esconde el pollito en los calzoncillos, vuelve a entrar al avión, se sienta al lado de una monjita y se echa a dormir. Más tarde, el pollito saca la cabecita por entre la bragueta del hombre; mira tiernamente a la religiosa y emite un "pío, pío. La monjita se alarma y se dirige al hombre: - "Señor, despierte rápido, despierte". Mire usted que yo no entiendo mucho de ésto, pero me parece que se le rompió un huevo...!!!.
Llega un amigo y le dice a otro:
- Oye, hace tiempo que estaba viajando. Dime qué tal le va a la gente en Cuba?
y le responde el amigo
- Hombre! si en mi casa comemos a la carta....
- No me digas que hay tanta abundancia!?
- No, no, lo que hacemos es que cada uno saca una carta de la baraja y el que tenga la mejor carta es el que come.
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COLECTA
En la carretera hacia La Habana, un conductor se encuentra con una multitud y al detenerse le pregunta a uno que qué es lo que sucede y éste le responde:
- Un grupo de "delincuentes" han secuestrado a Fidel Castro y están solicitando 10 millones de dólares por su liberación, y si esta petición no es cumplida en 2 horas, lo rociarán con combustible y le prenderán fuego, por lo que estamos haciendo una colecta.
- ¿Y cuánto han logrado reunir hasta ahora? - pregunta -.
- Tenemos... 88 galones de gasolina Premium, 52 de gasolina regular, 35 de gasoil, 29 de keroseno, 27 de alcohol, 38 cajas de fósforos y 21 encendedores.
ZAPATOS ROTOS
Vladimir Putin recientemente visitó Cuba y fijándose en que todos los cubanos tenían zapatos rotos le preguntó a Fidel que cómo era posible que después de 40 años de "mejoras" los cubanos andaran con zapatos rotos. Fidel le contesto:
- ¿Y en Rusia qué?. ¿Están mejor?.
Putin le contestó que sí, que si quería podía ir a Rusia, y si veía una persona con zapatos rotos, tenía permiso para matarlo.
Se montaron en el avión de Putin y fueron a Rusia. En cuanto Fidel salió del avión lo primero que vio fue una persona con zapatos rotos, así que sacó su pistola y lo mató. Al otro día los periódicos de Moscú sacaron el siguiente titular:
"BARBUDO LOCO MATA AL EMBAJADOR DE CUBA EN EL AEROPUERTO".
ALGUNAS DIFERENCIAS
Cambios de sustantivos en Cuba:
Al autobús le dicen aspirina... una cada cuatro horas.
Al bistec le dicen Jesucristo... porque se habla de él, pero nadie lo ha visto.
Al refrigerador le dicen coco... porque adentro sólo tiene agua.
A la Habana Vieja le dicen Hotel Carimao.... si no te bañas rápido, te quedas enjabonao.
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CIRCO DE MOSCÚ
Un cubano quería escaparse de la isla y se le ocurrió irse con el circo de Moscú, que visitaba la mencionada isla. Para realizar su plan se disfrazó de mono y se metió en la jaula de los animales. Estaba ya por salir de la isla con el circo, cuando llega el domador y mete a los leones ¡en la misma jaula del mono!. El tipo, desesperado, comienza a gritar ¡AUXILIO, AUXILIO! y a tratar de quitarse el traje de mono, cuando uno de los leones le dice: - Imbécil, ¡quédate callado o nos jodes la salida de la isla a todos!.
ASTRONAUTAS
Varios astronautas se reúnen en la NASA. Un ruso dice:
- Nosotros enviaremos un cohete a Mercurio, para estudiar la atmósfera de ese planeta.
Uno de Estados Unidos dice:
- Nosotros enviaremos un radar a la Luna para estudiar el interior de este satélite.
Y un cubano dice:
- Nosotros enviaremos un cohete al Sol.
En ese momento todos dicen:
- ¡Pero el cohete, al acercarse al Sol, se derretirá!.
Y el cubano responde:
- Bueno, no vamos a ser tan brutos como para ir de día...
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El Divorcio Cubano
Una pareja cubana está preparando el divorcio. La mujer dice:
- Yo me quedo con el crío.
A lo que el marido contesta:
- ¿Y eso por qué?.
- Pues porque es mío, no tuyo.
- ... ¡pero si tampoco es tuyo!.
- ¿Cómo que no?. ¿Y quién lo parió?.
- No sé. ¿Tú te acuerdas el dia que nació, estando en maternidad, que se cagó y me dijiste que lo cambiara?.
- Sí.
- Pues ¡LO CAMBIÉ!.
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Un loro se traga un comprimido de Viagra que su dueño había dejado distraídamente a su alcance.
Cuando el dueño se percata de lo que había pasado, decide meter al loro en el congelador para calmar sus calenturas.
Una hora más tarde, el hombre decide abrir la puerta del congelador y se encuentra al loro empapado en sudor.
¿Pero cómo puedes estar sudando en el congelador?
Y el loro responde:
Hijoeputaaa!!! ¿Que crees que es fácil abrirle las patas a una gallina congelada?
Un turista regresa a su casa con un pollito que le habían regalado de recuerdo. En el avión, la azafata le explica que no pueden llevar animales; así que el viajero sale, se esconde el pollito en los calzoncillos, vuelve a entrar al avión, se sienta al lado de una monjita y se echa a dormir. Más tarde, el pollito saca la cabecita por entre la bragueta del hombre; mira tiernamente a la religiosa y emite un "pío, pío. La monjita se alarma y se dirige al hombre: - "Señor, despierte rápido, despierte". Mire usted que yo no entiendo mucho de ésto, pero me parece que se le rompió un huevo...!!!.
Pepito le pregunta a su papá: "papá papá que tiene mamá entre las piernas? " y el padre le responde: "un candado" y pepito dice ahhh luego pepito le pregunta:" y tu que tienes entre las piernas"? y el padre le responde: "la llave pepito" y pepito dice aahhhh... Y el padre le pregunta pq preguntas pepito? y pepito le responde: "porque el vecino tiene una copia"
- - - Updated - - -
Te voy a dar un consejo de amigo. Corre las cortinas porque a eso de las
nueve todos los vecinos ven como haces el amor con tu mujer.
¡No me hagas reír! ¡¡A las nueve nunca estoy en casa!!
- - - Updated - - -
Una niña hace una pequeña pregunta a su madre:
Mamá cómo se creó la raza humana?
La madre le contesta:
Dios creó a Adan y Eva y
ellos tuvieron hijos y así se formó la raza humana'.
Dos días después la niña le hace a su padre la misma pregunta. El padre contesta:
'Hace muchos años existieron monos y fueron evolucionando hasta los seres humanos que ves hoy'. La pequeña toda confundida regresa con su madre y le dice:
'Mamá ¿como es posible que tu digas que la raza humana fue creada por Dios y papá diga que evolucionó del mono?'
La madre contesta:
Mira querida, es muy simple.
Yo te hablo de mi familia y tu padre te habla de la suya....
- - - Updated - - -
Que dijo dios despues de crear al hombre?
Tengo que ser capaz de hacer una cosa mejor.
¿En qué se parecen los novios a las resacas?
Son un mal necesario para pasarlo bien.
El marido le pregunta a su mujer:
¿Querida, cuando me muera vas a llorar mucho?
Claro, sabes que lloro por cualquier tontería....
Una hermosa noche de diciembre, allá en La Habana, estaba una pareja de cubanos mirando el mar, muy acaramelados en el malecón, cuando de repente, le dice él a ella: - Chica, ¡ déjame tocarte el wiwichu !
- Estás loco, mi negro, ¿ cómo crees, si no es tiempo todavía ?
- Anda chica que no ves que es el tiempo perfecto, ¡déjame tocarte el wiwichu!
- No, que no quiero !
- Anda chica, es ahora o nunca, deja que te toque el wiwichu….
- Bueno, mi negro, sólo porque te quiero mucho… Entonces el negro agarra su guitarra y prosigue:
…. Wiwichu a merry crismas, wiwichu a merry crismas, wiwichu a merry crismas, and a japy niu yirrrr !!!
- - - Updated - - -
Un hombre pequeño va en un ascensor. El ascensor se detiene en una planta y entra un tremendo negro. Éste mira al hombrecillo y ofréciendole la mano, le dice:
- 2,10 metros, 125 kilos, un pexx de 30 cms, dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre es Dante La Puerta.
El hombrecillo se desmaya y el hombre negro, sorprendido, le levanta y le despierta abofeteándole. Entonces le pregunta:
-¿Tienes algún problema?
A lo que el hombrecillo le contesta:
-¿Podría repetir despacio lo que ha dicho?
El negro le mira desde arriba y le vuelve a decir:
-2,10 metros, 125 kilos, un pexx de 30 cms, dos testículos de
200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre es Dante La Puerta.
Entonces ve que el hombrecillo da un respiro y dice:
-Gracias Dios mío, pensé que había dicho “Date la vuelta! “.
- - - Updated - - -
Van en un coche un ciego (conduciendo) y un tartamudo (indicando), y se pegan un porrazo de la hostia. Entre los escombros aparece el ciego todo destrozado y el tartamudo diciendo:
-La vi, la vi, la vi...
-Y por que coj*nes no me lo dijiste?
-L-l-la virgen, q'que hostia n-nos hemos d-dado.
- - - Updated - - -
Te voy a dar un consejo de amigo. Corre las cortinas porque a eso de las
nueve todos los vecinos ven como haces el amor con tu mujer.
¡No me hagas reír! ¡¡A las nueve nunca estoy en casa!!
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Una niña hace una pequeña pregunta a su madre:
Mamá cómo se creó la raza humana?
La madre le contesta:
Dios creó a Adan y Eva y
ellos tuvieron hijos y así se formó la raza humana'.
Dos días después la niña le hace a su padre la misma pregunta. El padre contesta:
'Hace muchos años existieron monos y fueron evolucionando hasta los seres humanos que ves hoy'. La pequeña toda confundida regresa con su madre y le dice:
'Mamá ¿como es posible que tu digas que la raza humana fue creada por Dios y papá diga que evolucionó del mono?'
La madre contesta:
Mira querida, es muy simple.
Yo te hablo de mi familia y tu padre te habla de la suya....
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Que dijo dios despues de crear al hombre?
Tengo que ser capaz de hacer una cosa mejor.
¿En qué se parecen los novios a las resacas?
Son un mal necesario para pasarlo bien.
El marido le pregunta a su mujer:
¿Querida, cuando me muera vas a llorar mucho?
Claro, sabes que lloro por cualquier tontería....
Una hermosa noche de diciembre, allá en La Habana, estaba una pareja de cubanos mirando el mar, muy acaramelados en el malecón, cuando de repente, le dice él a ella: - Chica, ¡ déjame tocarte el wiwichu !
- Estás loco, mi negro, ¿ cómo crees, si no es tiempo todavía ?
- Anda chica que no ves que es el tiempo perfecto, ¡déjame tocarte el wiwichu!
- No, que no quiero !
- Anda chica, es ahora o nunca, deja que te toque el wiwichu….
- Bueno, mi negro, sólo porque te quiero mucho… Entonces el negro agarra su guitarra y prosigue:
…. Wiwichu a merry crismas, wiwichu a merry crismas, wiwichu a merry crismas, and a japy niu yirrrr !!!
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Un hombre pequeño va en un ascensor. El ascensor se detiene en una planta y entra un tremendo negro. Éste mira al hombrecillo y ofréciendole la mano, le dice:
- 2,10 metros, 125 kilos, un pexx de 30 cms, dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre es Dante La Puerta.
El hombrecillo se desmaya y el hombre negro, sorprendido, le levanta y le despierta abofeteándole. Entonces le pregunta:
-¿Tienes algún problema?
A lo que el hombrecillo le contesta:
-¿Podría repetir despacio lo que ha dicho?
El negro le mira desde arriba y le vuelve a decir:
-2,10 metros, 125 kilos, un pexx de 30 cms, dos testículos de
200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre es Dante La Puerta.
Entonces ve que el hombrecillo da un respiro y dice:
-Gracias Dios mío, pensé que había dicho “Date la vuelta! “.
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Van en un coche un ciego (conduciendo) y un tartamudo (indicando), y se pegan un porrazo de la hostia. Entre los escombros aparece el ciego todo destrozado y el tartamudo diciendo:
-La vi, la vi, la vi...
-Y por que coj*nes no me lo dijiste?
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"SÓLO CAFÉ"
Un parroquiano cualquiera (CT) le apetece un café. Al pasar frente a un Starbucks, decide entrar y saciar su deseo. Se acerca al mostrador y pide al dependiente (SB).
CT: ¡Buenas tardes! Un café por favor.
SB: ¡Buenas tardes, señor. Bienvenido a Starbucks donde servimos el mejor café del mundo! Soy Ramiro su "coffee tender" de turno. ¿En qué puedo servirle?
CT: ¡Buenas tardes! Le repito: un café por favor...
SB: ¿Qué tamaño desea?
CT: Pues, una tacita. Todas las tacitas de café-café son chicas, ¿no?
SB: En Starbucks no tenemos Small. Tenemos: Tall, Extra Tall y Jumbo.
CT: (El parroquiano piensa: ¡Estos pendejos agringaos no pueden ponerle nombres normales a los tamaños de una ***** taza!)... Entonces responde: El más chiquito, por favor.
SB: Ese sería el Tall.
CT: ¿Qué pasa, Uds. no pueden decir alto? ¿Acaso tall no significa "alto" en español?
SB: No sabría decirle señor... ¿cómo quiere su café?
CT: (Suspiro de resignación.)... Mmm... cortado.
SB: Si, pero lo quiere descafeinado, expreso, americano, cubano, italiano, colombiano, venezolano, brasileño...
CT: ¡Quiero un café café! Nada de descafeinado ni esas otras cosas raras... Una taza de café café.
SB: ¿Latte?
CT: ¿Qué cosa late?
SB: ¿Qué si lo quiere latte?
CT: ¡Ya le dije.. que quiero un café cortado. Hasta esta mañana eso significaba con un poco de leche. ¡No sé cómo le digan esta tarde aquí!
SB: ¿Quiere agregarle un sabor? Tenemos vainilla, caramelo, chocolate, canela, y el nuevo sabor del mes, chocobanana.
CT: ¿Cómo? No gracias, quiero un café cortado !! ... Café con un poquito de leche. ¿Me entiende, o Ud. no habla español?
SB: OK. Tengo leche de soya, leche condensada, leche evaporada, leche de coco, o bien, leche entera, descremada, semi-descremada o sin lactosa. También tengo crema líquida, en polvo y chantilly. Todas de vacas contentas, orgánicas, no transgénicas y de empresas ecológicas, auto sustentables y socialmente responsables.
CT: Es una broma ¿no?
SB: ¿Cuál es su preferencia, señor?
CT: Mire, mejor déjelo así, sin leche. Y no sé cómo le digan aquí al azúcar, pero si se puede, lo quiero con azúcar. De lo contrario, me lo tomo amargo. !!!!
SB: No señor no es ningún problema, pero puedo ofrecerle azúcar negra o refinada, tanto de caña como de remolacha, orgánica no transgénica. También tengo Splenda, miel de abeja y miel de arce.
CT: ¡Con azúcar - me entiende ?? . azúcar normal!
B: OK, señor... este... ¿lo quiere frío o caliente?
CT: ¡Me cago !!.... Pues caliente. ¿O cómo sirven los cafés aquí?
SB: Es que puede ser caliente, frío, con hielos, helado, frapucchino, o sea, con hielo picado, con espuma de café, de chocolate, de vainilla, o el nuevo sabor del mes: chocobanana...
CT: (Desesperado) ¡Caliente, CARAJO! ¡Como Dios manda! ¿Porqué tienen que complicarlo tanto?
SB: (Impávido) ¿Regular o cappuccino?
CT: (A punto de un infarto.) ¿Se refiere a esos que parecen cubiertos de nievecita? ¿Esos que piden para ponerle crema y chispitas y todas esas pendejadas?
SB: (Impávido) Se llaman "trimmings", señor... ¿Para servir aquí o para llevar?
CT: ¿Cuál es la diferencia?
SB: Si es "para servir aquí" se lo puedo servir en taza de porcelana, y si es para llevar, se lo debo servir en un envase desechable.
CT: (Esforzándose para mantener la calma.) ¿Y si es "para aquí", pero lo quiero en envase desechable?
SB: Mmmmmm... (condescendiente) Está bien. Se lo puedo servir "para aquí" en envase desechable.
CT: ¡Pu...a . qué cagada!
SB: Disculpe, cuál es su nombre? (Agarra un vaso desechable, una pluma y amenaza con comenzar a escribir.)
CT: (Mirando suplicante al cielo.) ¿Mi nombre? ¿Para qué carajo quiere mi nombre? ¿Acaso también tengo que mostrar mi identificación para comprar un puto café? ¿Qué les pasa a Uds.?
SB: (Impávido)... ... ... ...
CT: Está bien, me llamo Enrique.
SB: Muy bien, Enrique, sale un café tall caliente, sin leche y sin el sabor nuevo del mes (chocobanana), y sin ningún otro trimming, "para aquí" pero en un envase desechable, con azúcar normal... ¿alguna otra cosa?
CT: (Controlándose más allá de lo humanamente posible.)
SB: Gracias Enrique, por venir a Starbucks donde servimos el mejor café del mundo. Lo atendió Ramiro su "coffee tender" de turno... ¿Alguna otra cosa que pudiera hacer por Ud.?
CT: Se me ocurren algunas. pero mejor terminemos este calvario.
SB: (Interrumpiendo.) Lo paso con mi compañero Roberto, nuestro cajero de turno..(Enrique camina un paso y se enfrenta a un sonriente cajero de turno, con el nombre Roberto bordado en su camisa.)
CAJA: Buenas tardes, bienvenido a Starbucks, donde servimos el mejor café del mundo. Soy Roberto, su cajero de turno, ¿en qué puedo servirle?
CT: Vengo a pagar un café...
CAJA: (Ojos fijos en la pantalla de la computadora de la caja.) Enrique, Ud. pidió un café tall caliente, sin leche y sin el sabor nuevo del mes, chocobanana, y sin ningún otro trimming, "para aquí" pero en un envase desechable, con azúcar normal... ¿Es correcto?
CT: (Silencio, mirando fijamente al cajero)...
CAJA: ¿No desea agregar a su compra nuestra promoción de la semana que son dos galletas por $2.90 ó 3 galletas por $3.90? Tenemos de nuez de macademia y de nuez de castilla, de avena con pasas, de kiwi con fresas y el nuevo sabor del mes, chocobanana. que combinaría con su café si lo hubiera pedido de chocobanana.
CT: (Interumpiendo con gritos desaforados.) ¡¡¡NOOOOOOOOOOOO, QUE SÓLO QUIERO UN MALDITO CAFÉÉÉÉÉ, .. ME CAGO EN STARBUCKS!!!
CAJA: (Impávido) Está bien Enrique, son $5.
CT: (Vociferando y con la cara color púrpura.) ¿Quéeeeeeee. 5 dolares por una cagada de café en un vaso desechable?
ROB: (Impávido.)
CT: (Mirando intermitentemente a Ramiro y a Roberto y a los espantados clientes del lugar.) ¿Saben qué? Cambié de idea. ¡Ya no quiero el maldito café. No quiero nada de aquí. ¡Váyanse todos a la mismísima mierda!
CAJA: Enrique, fue un placer atenderlo, soy Roberto, su cajero de turno, que le vaya bien, esperamos que haya disfrutado su estancia y regrese nuevamente a Starbucks, donde servimos el mejor café del mundo...
Enrique sale de Starbucks casi infartando. Camina sin dirección, y se va calmando. En eso, pasa frente a una cafeteria normal, y decide entrar.
DEPENDIENTE: ¡Buenos días! En qué puedo servirle.
CT: Un cortado por favor.
DEPENDIENTE: (Se dirige a la cafetera, prepara una tacita café express con poca leche.) Aquí está su cortado, señor En ese envase tiene azúcar, y en el otro hay Sacarina. Son 75 centavos. ¡Cuidado que está caliente!
CT: Bien. Aquí tiene un dólar, y quedese con el vuelto. ¡Y muchisimas gracias, amigo! ¡Qué seas feliz toda la vida y un mes más! Hasta luego.
DEPENDIENTE: (Asombrado con la actitud del cliente ) piensa:
La verdad es que en este trabajo uno se topa con gente bien rara.
con gente bien rara.
Un parroquiano cualquiera (CT) le apetece un café. Al pasar frente a un Starbucks, decide entrar y saciar su deseo. Se acerca al mostrador y pide al dependiente (SB).
CT: ¡Buenas tardes! Un café por favor.
SB: ¡Buenas tardes, señor. Bienvenido a Starbucks donde servimos el mejor café del mundo! Soy Ramiro su "coffee tender" de turno. ¿En qué puedo servirle?
CT: ¡Buenas tardes! Le repito: un café por favor...
SB: ¿Qué tamaño desea?
CT: Pues, una tacita. Todas las tacitas de café-café son chicas, ¿no?
SB: En Starbucks no tenemos Small. Tenemos: Tall, Extra Tall y Jumbo.
CT: (El parroquiano piensa: ¡Estos pendejos agringaos no pueden ponerle nombres normales a los tamaños de una ***** taza!)... Entonces responde: El más chiquito, por favor.
SB: Ese sería el Tall.
CT: ¿Qué pasa, Uds. no pueden decir alto? ¿Acaso tall no significa "alto" en español?
SB: No sabría decirle señor... ¿cómo quiere su café?
CT: (Suspiro de resignación.)... Mmm... cortado.
SB: Si, pero lo quiere descafeinado, expreso, americano, cubano, italiano, colombiano, venezolano, brasileño...
CT: ¡Quiero un café café! Nada de descafeinado ni esas otras cosas raras... Una taza de café café.
SB: ¿Latte?
CT: ¿Qué cosa late?
SB: ¿Qué si lo quiere latte?
CT: ¡Ya le dije.. que quiero un café cortado. Hasta esta mañana eso significaba con un poco de leche. ¡No sé cómo le digan esta tarde aquí!
SB: ¿Quiere agregarle un sabor? Tenemos vainilla, caramelo, chocolate, canela, y el nuevo sabor del mes, chocobanana.
CT: ¿Cómo? No gracias, quiero un café cortado !! ... Café con un poquito de leche. ¿Me entiende, o Ud. no habla español?
SB: OK. Tengo leche de soya, leche condensada, leche evaporada, leche de coco, o bien, leche entera, descremada, semi-descremada o sin lactosa. También tengo crema líquida, en polvo y chantilly. Todas de vacas contentas, orgánicas, no transgénicas y de empresas ecológicas, auto sustentables y socialmente responsables.
CT: Es una broma ¿no?
SB: ¿Cuál es su preferencia, señor?
CT: Mire, mejor déjelo así, sin leche. Y no sé cómo le digan aquí al azúcar, pero si se puede, lo quiero con azúcar. De lo contrario, me lo tomo amargo. !!!!
SB: No señor no es ningún problema, pero puedo ofrecerle azúcar negra o refinada, tanto de caña como de remolacha, orgánica no transgénica. También tengo Splenda, miel de abeja y miel de arce.
CT: ¡Con azúcar - me entiende ?? . azúcar normal!
B: OK, señor... este... ¿lo quiere frío o caliente?
CT: ¡Me cago !!.... Pues caliente. ¿O cómo sirven los cafés aquí?
SB: Es que puede ser caliente, frío, con hielos, helado, frapucchino, o sea, con hielo picado, con espuma de café, de chocolate, de vainilla, o el nuevo sabor del mes: chocobanana...
CT: (Desesperado) ¡Caliente, CARAJO! ¡Como Dios manda! ¿Porqué tienen que complicarlo tanto?
SB: (Impávido) ¿Regular o cappuccino?
CT: (A punto de un infarto.) ¿Se refiere a esos que parecen cubiertos de nievecita? ¿Esos que piden para ponerle crema y chispitas y todas esas pendejadas?
SB: (Impávido) Se llaman "trimmings", señor... ¿Para servir aquí o para llevar?
CT: ¿Cuál es la diferencia?
SB: Si es "para servir aquí" se lo puedo servir en taza de porcelana, y si es para llevar, se lo debo servir en un envase desechable.
CT: (Esforzándose para mantener la calma.) ¿Y si es "para aquí", pero lo quiero en envase desechable?
SB: Mmmmmm... (condescendiente) Está bien. Se lo puedo servir "para aquí" en envase desechable.
CT: ¡Pu...a . qué cagada!
SB: Disculpe, cuál es su nombre? (Agarra un vaso desechable, una pluma y amenaza con comenzar a escribir.)
CT: (Mirando suplicante al cielo.) ¿Mi nombre? ¿Para qué carajo quiere mi nombre? ¿Acaso también tengo que mostrar mi identificación para comprar un puto café? ¿Qué les pasa a Uds.?
SB: (Impávido)... ... ... ...
CT: Está bien, me llamo Enrique.
SB: Muy bien, Enrique, sale un café tall caliente, sin leche y sin el sabor nuevo del mes (chocobanana), y sin ningún otro trimming, "para aquí" pero en un envase desechable, con azúcar normal... ¿alguna otra cosa?
CT: (Controlándose más allá de lo humanamente posible.)
SB: Gracias Enrique, por venir a Starbucks donde servimos el mejor café del mundo. Lo atendió Ramiro su "coffee tender" de turno... ¿Alguna otra cosa que pudiera hacer por Ud.?
CT: Se me ocurren algunas. pero mejor terminemos este calvario.
SB: (Interrumpiendo.) Lo paso con mi compañero Roberto, nuestro cajero de turno..(Enrique camina un paso y se enfrenta a un sonriente cajero de turno, con el nombre Roberto bordado en su camisa.)
CAJA: Buenas tardes, bienvenido a Starbucks, donde servimos el mejor café del mundo. Soy Roberto, su cajero de turno, ¿en qué puedo servirle?
CT: Vengo a pagar un café...
CAJA: (Ojos fijos en la pantalla de la computadora de la caja.) Enrique, Ud. pidió un café tall caliente, sin leche y sin el sabor nuevo del mes, chocobanana, y sin ningún otro trimming, "para aquí" pero en un envase desechable, con azúcar normal... ¿Es correcto?
CT: (Silencio, mirando fijamente al cajero)...
CAJA: ¿No desea agregar a su compra nuestra promoción de la semana que son dos galletas por $2.90 ó 3 galletas por $3.90? Tenemos de nuez de macademia y de nuez de castilla, de avena con pasas, de kiwi con fresas y el nuevo sabor del mes, chocobanana. que combinaría con su café si lo hubiera pedido de chocobanana.
CT: (Interumpiendo con gritos desaforados.) ¡¡¡NOOOOOOOOOOOO, QUE SÓLO QUIERO UN MALDITO CAFÉÉÉÉÉ, .. ME CAGO EN STARBUCKS!!!
CAJA: (Impávido) Está bien Enrique, son $5.
CT: (Vociferando y con la cara color púrpura.) ¿Quéeeeeeee. 5 dolares por una cagada de café en un vaso desechable?
ROB: (Impávido.)
CT: (Mirando intermitentemente a Ramiro y a Roberto y a los espantados clientes del lugar.) ¿Saben qué? Cambié de idea. ¡Ya no quiero el maldito café. No quiero nada de aquí. ¡Váyanse todos a la mismísima mierda!
CAJA: Enrique, fue un placer atenderlo, soy Roberto, su cajero de turno, que le vaya bien, esperamos que haya disfrutado su estancia y regrese nuevamente a Starbucks, donde servimos el mejor café del mundo...
Enrique sale de Starbucks casi infartando. Camina sin dirección, y se va calmando. En eso, pasa frente a una cafeteria normal, y decide entrar.
DEPENDIENTE: ¡Buenos días! En qué puedo servirle.
CT: Un cortado por favor.
DEPENDIENTE: (Se dirige a la cafetera, prepara una tacita café express con poca leche.) Aquí está su cortado, señor En ese envase tiene azúcar, y en el otro hay Sacarina. Son 75 centavos. ¡Cuidado que está caliente!
CT: Bien. Aquí tiene un dólar, y quedese con el vuelto. ¡Y muchisimas gracias, amigo! ¡Qué seas feliz toda la vida y un mes más! Hasta luego.
DEPENDIENTE: (Asombrado con la actitud del cliente ) piensa:
La verdad es que en este trabajo uno se topa con gente bien rara.
con gente bien rara.
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Esta es una anècdota chistosa que leì en 1 revista:
Para evitar una reuniòn obligatoria; James Bunnett alegò tener cita en el hospital. para sustentar su excusa cambiò el nombre de su mujer por el suyo en la cita que enviò el hospital, pero hubo un error en su ingenioso plan: la señora Bunnett tenìa cita con el ginecòlogo; como resultado James pasò 3 meses en prisiòn por quebrantar 1 orden judicial.
Para evitar una reuniòn obligatoria; James Bunnett alegò tener cita en el hospital. para sustentar su excusa cambiò el nombre de su mujer por el suyo en la cita que enviò el hospital, pero hubo un error en su ingenioso plan: la señora Bunnett tenìa cita con el ginecòlogo; como resultado James pasò 3 meses en prisiòn por quebrantar 1 orden judicial.
