CHISTES CORTOS
- AutorCenicienta
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La gracia del chiste desde mi punto de vista es que el hombre tenìa un plan tan perfecto para escabullir su responsabilidad, que al final se truncò por el pequeño detalle del mèdico de la cita, en fin a mi me resulto muy gracioso.
PS: necesito escribirte un mp.
B
bacaladilla1
Guest
"Necesitamos la sangre renovada de nuestros inmigrantes (en España, ya sabemos el perfil de la mayoría que vinieron, analfabetos de todos los países pobres del mundo, que nunca antes habían salido de su aldea)". "Ellos son los que van a pagar nuestras pensiones.". ZP dixit.
"Los niños no van a tener dinero para chuches (cuando ZP subió el IVA)". Rajoy dixit.
"Los niños no van a tener dinero para chuches (cuando ZP subió el IVA)". Rajoy dixit.
Esto es Jaimito que llega a un bar y pide tres cafés. Asombrado, el camarero le pregunta si va a tomarse los tres cafés él sólo.
Jaimito responde: no, los cafés son, uno para mí, uno para tí y otro para tu put* madre.
El camarero enfadado, sale de detrás de la barra y le da una paliza.
Al día siguiente vuelve Jaimito al mismo bar y pide dos cafés, y sin dar opción de preguntar le dice al camarero, uno para mí y otro para tu put* madre, que tú te pones muy nervioso....
Jaimito responde: no, los cafés son, uno para mí, uno para tí y otro para tu put* madre.
El camarero enfadado, sale de detrás de la barra y le da una paliza.
Al día siguiente vuelve Jaimito al mismo bar y pide dos cafés, y sin dar opción de preguntar le dice al camarero, uno para mí y otro para tu put* madre, que tú te pones muy nervioso....
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PIZZERÍA GOOGLE DELIVERY
- ¡Pizzería Google, buenas noches!
- ¿Pizzería qué?
- Pizzeria Google, señor. ¿Cuál es su pedido?
- Pero este ... ¿no era el teléfono de la Pizzeria Washington?
- Era, sí señor, pero Google compró la pizzería, y ahora el servicio es mucho más completo.
- Bueno, ¿Puede tomar mi pedido, por favor?
- Cómo no señor Gómez. ¿desea lo de siempre?
¿Lo de siempre? ¿Usted me conoce, sabe mi nombre?
- Por el identificador de llamadas. De acuerdo con su número de teléfono, sabemos que las últimas 53 veces que llamó pidió pizza solicitó con gustos cuatro quesos y calabresa.
- Vaya, no me había dado cuenta! Quiero eso mismo ...
- Señor, ¿puedo hacerle una sugerencia?
- Por supuesto. ¿Tiene una pizza nueva en el menú?
- No, señor. Nuestro menú es muy completo, pero me gustaría sugerirle la dericotta y la de rúcula.
- ¿Ricotta? ¿Rúcula? ¡Noooooo! Odio estas cosas.
- Pero, señor, es bueno para su salud. Además, su colesterol no anda bien ...
- ¿Queeeeee?
- Tenemos información del laboratorio donde usted se hace sus exámenes. Cruzamos el número de teléfono con su nombre y vimos los resultados de sus pruebas de colesterol.
- No quiero pizza de queso suave o ensalada. Para eso tomo mi medicamento para el colesterol y como lo que quiero ...
- Señor, lo siento, pero creo que usted no ha tomado su medicina últimamente.
- ¿Cómo lo sabe? ¿Usted me está mirando todo el tiempo?
- Tenemos una base de datos de las farmacias de la ciudad. La última vez que compró su medicamento para el colesterol fue hace 3 meses. Y la caja tiene 30 comprimidos.
- ¡La gran put*! Es cierto. ¿Cómo usted sabe esto?
- Por su tarjeta de crédito ..
- ¿Coooooomo ???
- Usted siempre compra sus medicamentos en la farmacia Sorrento, que le ofrece descuentos si paga con tarjeta de crédito del Banco BANK. Según nuestra base de datos de sus gastos con la tarjeta, desde hace tres meses no ha comprado nada allí, pero sí la utiliza en otros comercios, lo cual nos indica que no la ha extraviado.
- Ajá! Y no puede ser que haya pagado en efectivo en la farmacia? A ver qué me decís ...
- Usted le paga $ 900 semanales en efectivo a su empleada doméstica y el resto de sus gastos los realiza con tarjeta de débito o de crédito.
- ¿Cómo sabés lo que gana mi empleada?
- Usted le paga la jubilación...
- ¡Andá a la mierda!
- Señor, lo siento, pero todo está en mi pantalla. Tengo el deber de ayudarlo. Creo que usted debe volver a reprogramar la consulta a la que faltó con su médico y llevarle los resultados de los exámenes que se hizo el mes pasado para que le ajuste la medicación.
- Mirá flaco. estoy podrido de INTERNET, la COMPUTADORA, EL SIGLO XXI, LA FALTA DE PRIVACIDAD, LAS BASES DE DATOS, DE USTEDES y de este país ...
- Pero, señor ...
- ¡Callate! ME VOY A MUDAR BIEN LEJOS DE ACA. A las Islas Fidji o a alguna parte que no tenga Internet, computadoras, teléfono ni gente vigilándome todo el tiempo ...
- Entiendo ...
- VOY A USAR MI TARJETA DE CRÉDITO POR ÚLTIMA VEZ para comprar un boleto de avión e irme bien lejos.
- Bueno señor Gómez...
- PUEDE CANCELAR MI PIZZA.
- Perfectamente. Se cancela. Una cosa más, señor ...
- ¿Y AHORA QUÉ?
- Su pasaporte está vencido!
- ¡Pizzería Google, buenas noches!
- ¿Pizzería qué?
- Pizzeria Google, señor. ¿Cuál es su pedido?
- Pero este ... ¿no era el teléfono de la Pizzeria Washington?
- Era, sí señor, pero Google compró la pizzería, y ahora el servicio es mucho más completo.
- Bueno, ¿Puede tomar mi pedido, por favor?
- Cómo no señor Gómez. ¿desea lo de siempre?
¿Lo de siempre? ¿Usted me conoce, sabe mi nombre?
- Por el identificador de llamadas. De acuerdo con su número de teléfono, sabemos que las últimas 53 veces que llamó pidió pizza solicitó con gustos cuatro quesos y calabresa.
- Vaya, no me había dado cuenta! Quiero eso mismo ...
- Señor, ¿puedo hacerle una sugerencia?
- Por supuesto. ¿Tiene una pizza nueva en el menú?
- No, señor. Nuestro menú es muy completo, pero me gustaría sugerirle la dericotta y la de rúcula.
- ¿Ricotta? ¿Rúcula? ¡Noooooo! Odio estas cosas.
- Pero, señor, es bueno para su salud. Además, su colesterol no anda bien ...
- ¿Queeeeee?
- Tenemos información del laboratorio donde usted se hace sus exámenes. Cruzamos el número de teléfono con su nombre y vimos los resultados de sus pruebas de colesterol.
- No quiero pizza de queso suave o ensalada. Para eso tomo mi medicamento para el colesterol y como lo que quiero ...
- Señor, lo siento, pero creo que usted no ha tomado su medicina últimamente.
- ¿Cómo lo sabe? ¿Usted me está mirando todo el tiempo?
- Tenemos una base de datos de las farmacias de la ciudad. La última vez que compró su medicamento para el colesterol fue hace 3 meses. Y la caja tiene 30 comprimidos.
- ¡La gran put*! Es cierto. ¿Cómo usted sabe esto?
- Por su tarjeta de crédito ..
- ¿Coooooomo ???
- Usted siempre compra sus medicamentos en la farmacia Sorrento, que le ofrece descuentos si paga con tarjeta de crédito del Banco BANK. Según nuestra base de datos de sus gastos con la tarjeta, desde hace tres meses no ha comprado nada allí, pero sí la utiliza en otros comercios, lo cual nos indica que no la ha extraviado.
- Ajá! Y no puede ser que haya pagado en efectivo en la farmacia? A ver qué me decís ...
- Usted le paga $ 900 semanales en efectivo a su empleada doméstica y el resto de sus gastos los realiza con tarjeta de débito o de crédito.
- ¿Cómo sabés lo que gana mi empleada?
- Usted le paga la jubilación...
- ¡Andá a la mierda!
- Señor, lo siento, pero todo está en mi pantalla. Tengo el deber de ayudarlo. Creo que usted debe volver a reprogramar la consulta a la que faltó con su médico y llevarle los resultados de los exámenes que se hizo el mes pasado para que le ajuste la medicación.
- Mirá flaco. estoy podrido de INTERNET, la COMPUTADORA, EL SIGLO XXI, LA FALTA DE PRIVACIDAD, LAS BASES DE DATOS, DE USTEDES y de este país ...
- Pero, señor ...
- ¡Callate! ME VOY A MUDAR BIEN LEJOS DE ACA. A las Islas Fidji o a alguna parte que no tenga Internet, computadoras, teléfono ni gente vigilándome todo el tiempo ...
- Entiendo ...
- VOY A USAR MI TARJETA DE CRÉDITO POR ÚLTIMA VEZ para comprar un boleto de avión e irme bien lejos.
- Bueno señor Gómez...
- PUEDE CANCELAR MI PIZZA.
- Perfectamente. Se cancela. Una cosa más, señor ...
- ¿Y AHORA QUÉ?
- Su pasaporte está vencido!
M
MARINE
Guest
Va un señor a un estanco y compra un sello.
Por favor ¿le podría borrar el precio que es para un regalo?
Por favor ¿le podría borrar el precio que es para un regalo?
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